どうしたらわかってもらえますか？

だって、質問者さんの「なんで？」の質問は、答えようがない質問なんですもの。

＞『なんでママに怒られたの？』

そもそも、怒ることが間違っているんですもの。
トイトレ中のうんちの粗相を怒ってどうするんですか？
そんなこと怒られたって困りますよ。
本人だって、したくてしたわけじゃないんだもの。
「なんで？」って聞かれたってわかんないですよ。でちゃったんだから。
だから、お子さんは怒られたことに納得してないのだと思います。
なんで怒られたのかわからないから「なんで怒られたの？」と質問で返したんですよ。

トイトレは怒ってどうにかなるものではありません。
もし失敗しちゃったら「いいのよ。気にしないで」とまず自尊心を傷つけないようにして、「今度はママに教えてね。おトイレですると気持ちいいよ～♪」などとフォローして、上手にできたときはうんと褒めてあげるのです。
そうしないと、排泄自体が嫌になって、ますますトイレに行かなくなります。

投稿日時 - 2010-02-10 20:55:46

この件に関しては、100％お母さんが悪いですよ。
うんちのおもらしは、本人がしたくてしている訳ではありません。
本人にどうしようもない事で怒るのは間違っています。
母親が子どもにオウム返しさせるほどストレスをかけてどうしますか。
怒られた意味が解らないのではなく、言われても出来ないのです。

質問者さんはピアノは弾けますか？
弾けたとしても、明日サントリーホールでリストを弾いてくれといわれても無理ですよね？
無理な事を要求されて、出来なかった上、２０回もなじられたらストレスが溜まりませんか？
当然、黙って怒られるままではなく、反論しますよね？
反論もせずに、オウム返しするしかない息子さんの行動に涙が出ます。

＞自分がストレスがたまり子供にもよくないと思うんです

お子さんはもっとストレスが溜まっていますよ。


こと排泄に関しては怒ってはいけません。
自分の力ではどうする事も出来ないからです。
現在とレーニング中とのことですが、怒れば怒るほどトレーニングは長引きます。
メンタルな部分が大きいのです。

息子さんは、お話もよく理解しているいい息子さんですね。
下のお子さんにも兄として優しい気持ちを持っています。
質問者さんも、熱心なお母さんなのでしょう。熱意あまっての叱咤激励なのでしょうね。
幼稚園に行くまでに排泄の自立を完成させたいという気持ちはわかります。
でも、これも親の都合でしかないのですよね。
排泄に限らず、躾けはお子さんが今どこまで出来ているか把握し、順をおって進めて行く必要があります。教えるのに適切な時期もあります。
ご近所のお子さんが出来ていて、自分の子どもが出来ないと焦る気持ちもわかりますが、それぞれ違うお子さんですし、各家庭の状況も違います。比べても仕方のない事もありますよ。
きっと、下のお子さんの出産があったり、言葉がゆっくりなのでトイレットトレーニングが今の時期にずれ込んでしまったのでしょう。

今、3歳9ヶ月ですから心配しなくても直ぐにとれますよ。
最悪、4月に持ち越しても幼稚園の先生も心得ているので4、5月中には自立出来ると思います。
まずは、入園までにとれなくてもいいかくらいの気持ちになって下さい。

お子さんの状況を詳しくきかないと解りませんが、3歳9ヶ月という月齢を考えると、お子さんはおしっこが出るという感覚（尿意）も便意もわかっていると思います。
お母さんがゆったりした気持ちで見てあげれば、どこで上手くいかないのか見えてくると思いますよ。頑張って下さいね。

投稿日時 - 2010-02-10 19:30:11

子供ってそういうものだと思います。

私も時々感じますが、なんで、どうして、というのは多分子供にとって抽象的すぎるんです。

それが、怒られてから少し時間がたつと、「なんで怒られたの？」といったときに、いつどのときに怒られたことなのか、自分がやったどのことについて言われているのか思い出すのが難しいんですよ。
しかも、明確に答えないと親にまたわかってないじゃん！と思われてまたおこられる、と思っちゃうので、だんまりになってしまったり、余計に答えられなくなってしまったりします。
うちもそうです。

だから、後から怒らずに何か悪いことをしたときにはその場でしかるのがベスト、あとから言っても効果がないとよくいいますよね。

年令だけでいえばｍママが何に怒ってるかわかる？とかなんでおこられたの？
と曖昧にいって自力でしっかり考えてなんとなく答えられるようになるのは少なくとも幼稚園の年長さんとか小学校低学年になってようやくだと思います。

うちも1年生と2年生がいますが、最近になってやっと怒られた理由を自分から説明できるようになりました。

ですが、私もついついわかってほしくてそういう聞き方をしてしまうタイプなんですが、子供に何でおこられたのか？と自分で思い出させて答えさせることは、意外に効果がないんじゃないかなとよく思ったりします。
子供が自分でいえるようになると「あ、ちゃんとわかってるな」みたいな怒った自分の側の満足感が得られるだけで、実は本当の意味でわかってるのかっていわれると、どうなのかなあと・・・。

また、それとは別に、パンツにうんちをしたくらいで怒っていたら、トイレトレーニングが逆にすすまないような気がしますよ。
気持ちはわかりますが、トイレトレーニングは叱ってすすめるものではないです。
できないときは次がんばろうね、できたときにほめないと、すすみませんよ。

投稿日時 - 2010-02-10 17:20:41

＞でも『なんで？』とか『どうして？』とかがわからないようなんです。私の教え方が悪いんでしょうか？

息子さんにとってそこまでの段階に達していないということだと思います。
「なんで～～」「どうして～～」に対する返答が「だって○○だから」という答え方をするのだというのが身についていないということじゃないでしょうか。
周りでこういう会話を耳にする機会が少ないのだと思います。
他にできる会話は質問者様が小さなころからその受け答えを教えてきたからです。「貸してっていおうね」とか「何が食べたいの？ハンバーグ？それともカレー？」というように。
なんで、どうして、に関しては他の応対に比べて圧倒的にやりとりが今まで少なかったということじゃないでしょうか。

あと答え方のパターンが身についていないということもあるけど、今お子さんがわからないのは「どうして」「なぜ」に対するのは決まった答えというかパターンじゃなくて、自分で考えるのがそこに当てはまるからでしょうね。

もちろん、なんでどうしての答えを考えるより、お母さんが怒っている、怒られているっていうことで頭がいっぱいってこともあるでしょう。

質問者様はなんでどうしてにこたえてほしいのかそれとも、その原因を排除したいのか。後者だと思うのですが、それだとなんでどうしては逆効果かもしれませんね。
大人だって「なんでどうして」というのは原因を聞かれているというよりは責められていると感じますし。
トイレの場合だと「うんちはどこでするの？」と聞いたほうがいいかもしれませんね。ちゃんと「トイレ」って答えると思いますから「そうだよね？じゃあ今度はちゃんとトイレにいこうね」で会話は終わると思います。

投稿日時 - 2010-02-10 15:22:02

子供はそんなものです。
心配ありません。

３人の子供を育てましたが、言葉が早い遅いは、同じ兄弟でもずいぶん違います。

お子様は質問に対して、適切な答えができるようですので、特別な障害とかはないと思います。

なぜとか、どうして、という問いかけは、３歳児には難しい質問かと思います。教え方が悪いとは思いません。

ただ、お母さんがイライラしているときは、子供はいつもならできることができなくなることがあります。

イラっとしたら、深呼吸して、できるだけゆっくりしゃべることを心がけてください。

お母様が落ち着いた対応をしてあげてください。
って、私もいつも子供にどなり散らしていました。
今思えば、あれでは子供が委縮しちゃって、できること、言えることもできなくなるな…と、今更ながら感じています。

育児で大切なのは、がんばらないです。
今は大変な時ですが、もう少しで、「なんであんなにかりかりしてたの・・・」って思える時期が来ます。

がんばらないように、頑張ってください。
ご参考になれば

投稿日時 - 2010-02-10 14:57:29