毒親対策について

質問

こんにちわ、お世話になっています。
恥ずかしい話・・
私の実母は、気分屋で平気で子供の心を傷つける"毒親"です。
平気で傷つく事を言っても謝罪の一つもなく、後日になれば「そんな事を言った覚えはない」
の一点張りです。
気分屋で平気で傷つく事を言うので、本当にイライラするんですが
それは、私自身の感情であって、第三者から見たら
親不孝な娘と映るかもしれません。
そこで、実母のイラッとくる発言などを第三者に分析してもらいたいのですが、どこか良い機関ありますか？
また、実母の発言などを日頃から録音しておいた方がよろしいでしょうか？
アドバイスお願いします・・。

※過去の実母の発言で問題だと思う点

・「職務経歴書を目につく所に置くのが悪い」
　⇒母親の再就職と私の再就職のタイミングが合っていた時期に、私の作成した職務経歴書をまる写しされました。その時に私が、注意したら上の言葉を言われました。
・「ろくに働きもしない」
　⇒昨夏に会社が倒産して、第二新卒の立場でリストラされた身にはとても答えるセリフでした。働きたいのに働けないので。30社以上も応募して、書類を戻される生活でかなりこたえたのかもしれません。
・「あんたのような落ちこぼれが就職できたなんておかしい。けど、就職できたからには、借金（育てた分の学費)全て返せ。月10万で良いから」
⇒先週、やっとの思いで企業から内定頂いた事を報告した時に、言われた一言です。
・「あんたの歳で私は嫁に行った。才能もない癖に、婚期が遅れるなんて、人間としても女としても魅力のかけらもない」
⇒先週、26歳の誕生日を迎えたんですが、当日に言われました。

昔から、私の携帯を覗いては、片っ端から友達に電話をかけ
「●●はこういう性格の悪い子だから、縁切ってちょうだい」と
大声で一方的に別れさせる人で、
今現在いる私の恋人にも私の悪口を吹き込んだそうです・・。

でもそんな実母も職場で私ぐらいの歳の子には優しいようで・・
良く手作りの料理を差し入れするそうです・・。
私には料理の一つも作ってくれず
「女なのに、料理作れないなんて失格。自分で作れば」
といい、小学校高学年からずっと自分で作っていました。
だから、実母の愛情を感じたことはありません。

自分の娘には恐ろしいくらい厳しいのに世間体は優しい人。
納得がいきません！！！！！

こんな実母で恥ずかしい限りなんですが、
正当な方法で実母の言動を分析してくれる第三者機関があれば
教えてください。
ちなみに父親は「おまえはまじめすぎ。母親はいい加減。だからぶつかるんだ。理不尽な性格は、多分一生治らないから、耐えるしかないんじゃない。スル―しとけば」
と言いますが、私は何としても実母の性格を客観的に分析して
そのうえで実母とうまく付き合いたいのです。
実母の発言にいつも傷ついてそのたびに心が折れるよりかは、
「実母はこういう性格だから、しょうがない」
と思うようになりたいんです。
以上ご助言お願いいたします。

回答No.1

pitstreet · ベストアンサー

こんにちわ＾＾

とてもストレスの溜まる環境ですね。

毒親って本当にいると思います。
子供に罪悪感を持たせるような事ばかり言う親、いますよね。
いくら、産んで育ててくれたからって、最低限の礼儀は守ってもらわないと
対応しきれないですよね。

ところで、『毒になる親（著者・スーザン フォワード）』という本を読む事を
お勧めしたいのですが。（既に読んでいたらスミマセン）

かくいう私の母親は、質問者様のお母様よりはまだ可愛いレベルでしたが、
どう考えても毒親でした。
なんで、そんなひどい事言うの？？と、理解が出来ませんでした。

で、カウンセリングを受けていた時に、カウンセラーの方から
『毒になる親』という本を勧められました。
心理学的に、毒親の正体を説明しています。

私は素人なので、質問者様のお母様を、客観的に分析する事は
出来ませんが、この本は、きっと質問者様の役に立つと思います。

回答になっていなくてスミマセン。
でも、是非、読んでみてください。

お礼

pitstreetさん、ご回答有難うございました。
そして、本のご紹介有難うございました。
早速注文しました。
母親のマインドコントロールから抜け出せるように、
頑張りたいと思います。
重ね重ね、有難うございました。

補足

本のご紹介有難うございます♪
アマゾンで確認しました。以下の本でよろしいでしょうか。
『毒になる親（著者・スーザン フォワード）』
http://www.amazon.co.jp/%E6%AF%92%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8B%E8%A6%AA-%E3%82%B9%E3%83%BC%E3%82%B6%E3%83%B3-%E3%83%95%E3%82%A9%E3%83%AF%E3%83%BC%E3%83%89/dp/4620313157/ref=cm_cr_pr_product_top

レビュを見る限り、好評の様ですので早速注文して読んでみたいと思います！！
後、同じ著者で
「毒になる親―一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫」
という本もございましたが、「毒になる親」の続編だと考えてよろしいでしょうか。

回答No.7

pitstreet

No.1です＾＾
お礼＆補足ありがとうございます。

例の本は、多分二つとも同じだと思います。単行本（ハードカバー）か
文庫本の違いかも。ちなみに私は、白い表紙の単行本を持っています。
（私にとっては、バイブルです（笑）マジで。）

この本は、問題の毒親を改善するものではなく（改善は出来ない前提）、
毒親の本質的な部分や、きっと質問者様が今まで「母親の性格だから・・」
と、半ばあきらめていた部分についても、心理学的に暴いてくれてます。
子供である私たちが、どう立ち向かえば良いか詳しく書いてあります。

他の方への回答を拝見すると、お母様はアルコール依存症なのですね？
それならばなおさら、「毒になる親」を読んでください。
きっと役に立つと、私は思います。

自分の人生、母親にコントロールされていたら、先に進めませんよネ！

私も独り暮らしを始める時に、散々母親に罪悪感を持たされましたが
一人暮らしを始めて、本当に良かったですよ！

ご自分の選ぶ、素晴らしい人生を歩んでください！

お礼

pitstreetさん、重ね重ね回答有難うございます。
なるほど、同じ内容の本ですか。
私は、何となくタイトルに惹かれたので紫の表紙にしました。

毒親の本質的な部分が解明できるならば、それで十分です。
自分の視野が広がると思います。

>自分の人生、母親にコントロールされていたら、先に進めませんよネ！
そうですよね。よく考えてみると、家に月10万払えなんて冗談じゃないです(--;
知らないうちに母親にコントロールされていたのかもしれないです。

一人暮らし・・早速検討してみます。
有難うございました。

回答No.6

md0944

結構、壮絶ですね
うちも毒親でした　未だに治らないです・・全然
もう殆ど付き合っていません　傷つくのが怖いなって思って。
質問者さんは、この環境でもお母さんと上手く付き合って行きたいんですかぁ～
頭下がります

私のような者ですがコメントさせていただきますと
お母様は幼稚な少女で質問者さんは母親ですね
お母さんから出てくる言葉にキーワードがあるように感じたのですがどうでしょうか？
で、お母さんも相手を卑下しながら自分のポジション保ってるように見えますね
ただお母さんがこの先変わる要素はありませんので、残念ながら質問者さんは耐えるというより、もう期待しない方法が良いかなと思うのです

お母さんも自分たちと親に同じように育てられた、云わば同士なのかもしれません
納得することは出来ませんが視点を変えれば同情の余地はありますよね

予断ですが
自分が相手を嫌いだから相手も自分が嫌いなんだという言葉を聞いたときに、あ・・なるほどな、と思ったものです
子供から折れるなんて常識はずれではありますが、ほんの少しずつでいいのでお母様のいいところ考えてみてくださいませ

うちは金銭面、遺産問題、他の姉妹との差別などで限界でした
子供の頃からネグレストで育ち、母の愚痴を聞く係りでもありました
父が暴れれば１番先に子供をおいて逃げてしまう人でした
お弁当も持たせてもらえず担任の先生からオニギリをもらい泣きながら食べた事も多々あります
でも過去は過去と思い、何度か上手くやっていましたが遺産問題と姉妹との差別で、もう付き合っていく意味がなくなってしまいました
年に数回、生存確認のように電話が来ます
産んでくれたことには感謝をしているので母の日に花を贈り誕生日にはプレゼントをしています
私の話でごめんなさい
質問者さん親子に幸あれと願うばかりです

お礼

md0944さん、回答有難うございました。

姉妹との差別おつらかったでしょう・・。
でも過去だと割り切り
母の日に花を誕生日にはプレゼント・・素敵ですね。本当にお優しい。
私は無意識のうちにに母親を軽べつしてたのかな・・と感じました。
「毒親対策を～・・」と思いつつ、自分の親を「取り扱いにくい人」だと軽べつしていたのだとしたら、お恥ずかしい限りです。
私は、弟がいるのですが、日頃から弟には負けたくないと思ってます。
だから姉弟差別されて育ったら、心が黒くなってたかもしれません。
(今も十分黒いですが^^:)

回答有難うございました。

補足

>お母様は幼稚な少女で質問者さんは母親ですね
>お母さんも相手を卑下しながら自分のポジション保ってるように見えますね
そうなんです。
実は・・私が小学校高学年の頃・・
近所の人に「母親よりしっかりしてる」と言われたことがあります^^;
だから自分のポジションを確立するのに必死なのかもしれません。
私にとって母親は、「嫌い」「苦手」な存在ではないのですが、
「取り扱いにくい人」です・・。
機会あるごとに
「有難う」と素直に言っても、無視されるのが常です。

それで、母親にとって部が悪い状況に立たされると
上のセリフを吐くことで相手の心を傷つけ、
ポジションを確立しようとします。
母親は・・
トイレ入ったら流さない癖があり、後に入った私は不愉快なので
「トイレしたら、流してね」とお願いします。
これといってさし障りのあることを言った覚えはないのですが
私の言動に問題があるのでしょうか・・。

回答No.5

monimoni01

とても他人事に思えずお邪魔します。

　嘗ての私と母のようです。
　今、対策を練ろうと（母に思い知らせようと）しても無理です。
　アルコール依存症から脳の萎縮が始まりますと、人格的に修正はキビシイですよ。

　私は母と10数年疎遠にしてきました。最近やっと修復しましたが、切っ掛けは母の危篤でしたねぇ。
　私は母が死んでも葬式に出るつもりさへ無かったんです。
　どれだけ彼女に心をズタズタにされたか・・・・。
　私の夫もズタズタになる私を見かねて、随分と精神面でささえてもらいましたね。

　疎遠になってしばらくは父と電話でのやりとりはしていました。
　父曰く「あんなお母さんを選んだのはお父さんなのだから、お父さんは最後までお母さんと暮らすよ」なのだそうです。
　私や私の姉は「離婚したほうが父は幸せなのでは？」と常におもっていたのですが・・・・。

　お母様のことはお父様にまかせて、質問者さまはご自身がノビノビできる環境をつくられても罪はありませんよ。
　むしろ、一度離れることをお勧めします。

　何年掛かるかワカリマセンが　いずれ氷が解けるように受け入れられるときが来ると思います。

　「葬式にさへ行く気が無い」私が、今やっと母とすこしだけ良い関係が持てるようになっています。（40代半ば過ぎです）

　一人暮らしなり、彼と一緒ん意なるなり実家から離れたほうがいいです。

お礼

monimoni01さん、回答有難うございました。
色々考えさせられました。
「家を出る＝苦しい状況から逃げる」
という方程式ではなく、
今まで関わってきた親(過去の家族)と支えてくれる恋人(未来の家族)
の選択を迫られてる気がします。
母親と10数年間疎遠・・・「葬式さえ行く気が無い」気持ち。
私もmonimoni01さんと同じ気持ちを選ぶと思います。
被害者面する気持ちはありませんが、心ずたずたです・・。
「母親はあんな性格だからしょうがない」と自分に言い聞かせてるだけで
憤りを感じてます。
(親不孝な娘でごめんなさい・・という感じですが）
多分、物理的に距離が近すぎるせいで
今母親が死んでも悲しくないと思いますから。

回答有難うございます。家族から離れることを前向きに考えてみます。

補足

monimoni01さん、実体験に基づくアドバイスして頂き、有難うございました。
私なんかが、monimoni01さんの体験談を聞いてよかったのか・・・
と物凄く後ろめたさを感じますが、多くのヒントを得られました。

・アルコール依存症から脳の萎縮が始まりますと人格的に修正はキビシイですよ。
⇒検査結果を父から話を伝え聞いたので明確な事は判らないんですが、母は脳の委縮が始まる予兆があるそうです。
・私の夫もズタズタになる私を見かねて、随分と精神面でささえてもらいましたね。
⇒旦那様が支えて貰える状況は、今置かれてる状況と同じだと感じました。

回答No.4

kaerunko

状況補足ありがとうございます。

う～・・・そんなところまで行ってるのですね。
大変な幼少期をお過ごしだったのですね。

正直、まったくの他人の意見で申し訳ないのですが、
質問者サマは質問者サマの人生だと思います・。
なので、今まで十分されたと思います。
お父様に関しては好きで結婚なさったのでしょうし、
今後、嫌であれば別居・離婚とする事ができるのです。
なので、まずは質問者様だけでも家を出てください。
お父様が大変そうであれば、その時にお父様を
一人暮らしの家によんだりしていいと思います。

このままですと、質問者様が非常にきつい状況でなれない職場
の仕事をせねばいけなくなります。
精神的にきついときは気力なんて出ません。出せたとしても後でツケがきます。
逃げるのではなく、策を寝るために距離を置くということです。
お父様だって質問者サマの倍？は人生経験をおつみでしょうから、大丈夫です。
まずは質問者様が倒れてはお父様を支えたい時に支えられないと思います。
分析されてどうなるか・・・よりも、まずは休憩してくださいな。

アルコール依存症で病院はいかれてますか？
カウンセリングに質問者様が行かれてお話するだけでも少しは
良案に近づけると思います。

たいした事がいえずに申し訳ないです。

お礼

kaerunkoさん、親身になって回答してくださり有難うございました。

一人暮らしという選択、ちょっと考えてみます。
アルコール依存症も、父親から伝え聞いたことなので
良く判りませんが、
母親との向き方を
カウンセラーの人に相談してみます

有難うございました。

補足

温かいアドバイス有難うございます。
>精神的にきついときは気力なんて出ません。出せたとしても後でツケがきます。
>逃げるのではなく、策を寝るために距離を置くということです。

なるほど・・精神的にきつい状態というよりも何もやる気が出なかった時期が、3～４年前ありました。
今から思うと"うつ"状態だったのかなー・・と思うのですが、病院に行ってないので定かではありませんが・・。
前向きに検討してみます。

回答No.3

dakedakepuru

で、分析してもらったところでどうするんですか？
母親に聞かせるの？？
悪いですが、そんな毒親に聞かせたところで治りゃしませんよ。
逆に「お前は私をどうしたいのか！母親を馬鹿にするのか」って
逆ギレして泣き叫ぶに違いありません。

自分のやってることが正しいと思い込んでるからそんなことをし、
娘は「自分の所有物」＝「自分より下の存在」に思ってますから、
下に見てる人物にそんなことやられたら…飼い主に手をかまれたように
逆ギレするでしょうね。

外ヅラがいいのは周りにいい顔して「私が一番」「私はみんなが味方についてる」って思ってもらいたいからでしょうね。
自己弁護の現れです。

お父様の意見に一票です。うまく付き合うなんてムリムリ。
相手が折れてくれるわけなんてありませんから、自分が我慢するしかないんです。それが「娘」として生まれたものの宿命です。
客観的に分析したところで自分がダメになるだけですよ。
私など、携帯にたまに電話かかってきてわざと出ないと留守電になりますが、声を聞くだけで動悸がして頭がおかしくなりそうです。
そんなテープがあった日には録音した自分を後悔しますね。

きっと実家ぐらしされてるんですよね。家を出て母親とは
距離をおくのが一番。そうすれば自然に「こういう性格だから
しょうがない」って思えるようになります。
相談するとすれば「心療内科」でしょうが、かかる費用を考えれば
引越しして一人暮らしして離れた方がよっぽど節約になりますよ。

質問者様と同じ気分屋で外ヅラがいい毒母を持った経験者より。

お礼

dakedakepuruさん、回答有難うございました。
補足説明と、質問事項を明記しましたので
再度お返事を頂けたら、と思います。
どうぞ宜しくお願い致します。

補足

やはり一人暮らしをして、距離を保つほか無いのでしょうか。
今、実家暮らしなんですが・・・
その理由は「結婚資金」をためる為なんです。

結婚資金をためる為に働きながら節約していたら、会社のリストラにあい
今に至ります。内定頂いた企業では早朝勤務が入るので、1か月に数回は夜間は会社に寝泊まりする予定です。

実母が恋人に私の悪口を吹聴した事がきっかけで、恋人は実母に対して憤りを感じ、時あるごとに
「早く俺の家に嫁げ！」なんて言ってくれるのですが・・
恋人のご親族もゴタゴタしている状況じゃないので、お断りしてます。

dakedakepuruさんは、一人暮らしをして、母親との距離を保てましたか？？
体験談をお聞かせ願いますでしょうか。

回答No.2

kaerunko

分析というか…私なら、レコーダーにとって話します。
忘れたといわれたら
ポチッ
「あんたのような～…」
どんな顔されますでしょうか。
お父様ももう少し味方でいてくれれば楽でしょうにね。

正直あり得ないので、そんなこと言われたら出ていきます。
住み込みのバイトでも探して、即。

失礼ですが、お母様精神的に病んでませんか？
病気のせいということでしたら納得いきますし、
薬で改善できます。
この手もご参考ください。

お礼

kaerunkoさん、ご回答有難うございました。

文中での表現
>ポチッ
>「あんたのような～…」
>どんな顔されますでしょうか

という問いかけに対して、お答えしたいと思います。

想像すると
こ　わ　い
としか言いようがありませんでした(＾＾;
申し訳ありません。他に良い表現が当てはまらなくて。

補足と質問をつけたし致しましたので、再度ご意見お聞かせください。
宜しくお願い致します。

補足

kaerunkoさんへ
実母は
精神的に病んでいるというよりも、アルコール中毒症(アル中)です。
仕事柄、母親に家事をさせるのは大変だろうとおもい、私と父親が家事を担当してますが・・それをいいことに母親は家事一切せず
オフの日は日中も飲み続けてます。
そして・・酔っぱらうと人格が変わってしまうんです。
小さいときは酔っぱらってる実母に、暴言・暴力をされて育ちました。
小さいときは「実母は酔っぱらってるから、しょうがない」と納得し
実母の暴言・暴力から受けた傷を受け流してました。

でも最近は酔っぱらってなくても
ひどいことを言われるので・・心が折れそうです。
私が家を出て父親に家事丸投げというわけにもいかないし、
どうすればよいか困ってます。
住み込みとは違いますが、
内定先の会社が病院で、3交代制のシフトなので
今後は会社で寝泊りをする機会もあると思います。

やはり会社が始まるまで様子見た方が良いのでしょうか？