離婚したくありません

質問

結婚２０年(高２,中３,小５,)。妻から「もう解放してほしい残りの人生を楽しみたい、もう限界。」といわれました。１０年程前から距離感があり数年間に信頼関係はない、と言われました。私（夫）は離婚なんて考えられないです。
思い返すと２人目の出産あたりから、会社が多忙になり、精神的にも追い詰められ（強迫観念あり）家庭に安らぎを求めましたが、男だから、父親だから、○○のお父さんは△△なのに、と比較されたことも些細なことで切れてしまった原因の一つかあもしれません。私の家庭への手伝いもおろそかでした。パーソナリティ障害から逆切れして怒り、物にあたったことあり怖い思いをさせてしまったが、過酷な残業続きでコントロールできませんでした。今思うと比較ではなくアドバイスをくれていただけなのに。当時はそう思う余裕、妻を思いやる余裕がありませんでした。妻の考える子供の良い父親像とかけ離れていることが許せないのだと思います。
その後あまり相談されなくなり、それでも家族のためと一心で仕事をしましたが、時には「私一人で育てた」「あなたの稼ぎが悪いからパートに。」と言われたこともあります。言葉の前後を考えれば、受け流せる話が、その時は地雷を踏まれてようでした。
そのうち、本当に何も相談されなくなり、こちらも子供たちの状態やイベントとかわからなくなり、何かすると的外れなことになってしまい、それが輪をかけて悪循環になっているのが現状です。
こちらが相手に一方的に望みすぎ理解をしようとせずにそのギャップに腹をたてていたのですが、今思うと反省です。大切な人を失いたくありません。人生ではじめての深い反省です。相手のよい所をしっかり見ていれば、こうはならなかったと今は素直に思えます。
うつ（境界性パーソナリティ障害）があると自覚しており、自分の怒りが爆発しないようにコントロールできると今思っています。でも、妻には色々と苦労の連続、何も言い返こともなく反省です。子供たちはいちいち父親の顔色をみるようになりかわいそう、といわれます。母親に話に行く前に、母親の顔色を相談しにくる子供（小学生）もおりますが、それを言うと水掛け論になるので言ってもいません。「子供がかわいそう、私も限界」といわれると、やはり私にとっては大切な人なので、第一に尊重しなくてはならないことはわかっているのですが、少し別居などして距離を置いたほうがよいのでしょうか？

回答No.4

amagozenn · ベストアンサー

ご自分の人生を見直す、良い機会だと思います。

まず、貴方が、離婚など考えられないとおっしゃるのであれば、まず「なぜ離婚を考えられないのか。」をあきらかにしてみましょう。

今更、一人暮らしができないからでしょうか。自分で家事をするのが面倒だからでしょうか。子供と離れるのがつらいからでしょうか。

奥様が離婚を考えられたのは、日々のマイナスの蓄積があってこそですよね。

では、今後、貴方はどのように変化できるのでしょう？
本気で変わる覚悟はあるのでしょうか？変われると思ってられるのでしょうか？

変われるのであれば、具体的にどう変わるおつもりでしょう？

などなど、冷静に記述してみてください。
長年蓄積した奥様の鬱積は、それでも良しとされないかもしれません。
今後、あなたのできる限りの誠意を実際の行動で表すしかないと思います。

人はいくつになっても人間成長の過渡期にあると思います。
気づいて、改め、成長できる人は幸せです。
気づかない人は、残念なさびしい人生になってしまいますよね。

この問題を乗り切れるかどうか、貴方が変われるかどうかが、人生の分かれ道でしょう。言わずに理解を求めることは、無理です。
わかって貰える様、頑張ってくださいね。

お礼

アドバイス有難うございます。今、自分の人生について深く反省し、妻が私を支えてきてくれたこと、この問題に気づかせてくれたことに心から感謝をしています。離婚したくないのは、「家族を失いたくない」という自分側の気持ちでしかないのは、自分自身で認めたくないというだけで明白です。相手の立場にたっていないと改めて思います。先日、自ら変わることの宣言を手紙で渡したのですが、これは、一方的な私の立場での伝達であったと思います。（話を聞いてもらえる雰囲気でもないので、正直な気持ちを手紙にしました。）
私なりに相手の立場になりこの問題を良く良く考えてみました。
自分にとって大切な人だからこそ、離れたいという相手の想いも尊重しなければ相手を受け入れていることになっていないと思えてきています。
過去に私が与えてしまった心の傷を妻が癒せる環境にするのを最優先に考えていこうと思います。貴重なアドバイス有難うございます。
言葉でうまく伝えられない（今まで、うまくコミュニケーションがとれていなかったこともあり）ので、手紙で素直な気持ちを伝えようと思います。

回答No.3

noname#189287

ご自身のお気持ちは十分伝えられたのでしょうから（話やお手紙）、

ゆっくり時間をかけて、いまの奥様のお気持ちを聞き出されてはいかがでしょうか？

「何かしたいからと自分が家事に手を出して悪い空気へ」よりも、

「何か手伝おうか？」と聞くのはどうでしょうか。

どうも、奥様の言葉で語られた内容が少ないように感じますが。

お礼

まだ、自分の立場で文章を書いていると自分で反省しています。会話でのコミュニケーションがうまくとれない（私の能力の低さ）から、手紙で自分の気持ち、反省などを伝えましたが特に返事はいらないといってあるので、返事はもらっていません。返事を求めると、こちらの要求を通すみたいで、それは要求しませんでした。
妻に与えた精神的な傷を癒すことが、今の私に第一にしなくてはならないことだと自覚しています。その結果、別居（ある期間なのか、ずっとなのか）となっても、それは私が作り出した問題なので、受け止めます。それが、大切な人、家族をサポートする、ということかと今思えてなりません。「何か手伝おうか？」という、とても大切なことがちゃんとできていませんでした。親切の押し付けは迷惑であることも意識していきます。アドバイスどうも有難うございます。

回答No.2

md0944

奥さんを失いたくないのなら、
今までを反省したうえで１８０℃変わることを誓い、何があっても必ず実践することだと思います

質問者さんはウツ症状があるようですが、奥さんも精神的に何かあると思いますよ。気が付きませんか？
結婚２０年辺りであれば、更年期障害で情緒不安になっていませんか？
こんな事言って悪いのですが、ウツのせいにして逆切れして家族に恐怖を与えていた行為はＤＶだと思います
自分のことばかり主張していますが本当に反省してますか？
子供のイベントさえ母子家庭のように過ごしてきた奥さんの孤独わかりますか？
育児をしながら子育てをする苦悩わかりますか？
男性と違って女性は、自分よりも子供が先になってしまうのです
それでも旦那様からの思いやる手伝いや心暖かい言葉で、また明日から頑張ろうと思えるんです
男性だって同じですよね？
相手にだけ求めてはダメです

離婚したくなければ全力で、まず奥さんを優先に考えてください
ここで別居するとますます気持ちは離れるでしょう

３番目のお子さんどこか遊びに連れて行ってみてはどうですか？
質問さんが何か計画練ってみて、何度断れても誘ってみてください

週末から上映している「今度は愛妻家」別れて復縁した夫と見に行きました
うちは復縁できて良かったねって話しながら帰りましたよ
でも・・・２年前までは口を利くことも無く、休日も別行動で子供の行事もどうせ来ないと思って話すことさえなくなっていました
心が限界でした
子供たちも夫の暴力に怯えていましたしね
何より「俺だけ稼いでる」みたいな被害妄想が嫌だった
共働きなのに。
ソックリな旦那さんがいるんだなぁと思って思わず投稿しました。

お子さんの為には離婚は避けたほうがいいですよ
３人とも年頃ですから。
奥さんへ誠意を見せて男らしく頑張ってください

お礼

妻には精神的な傷をおわせてしまたと自覚しています。今更ながら過去の自分を深く反省しています。妻の傷を癒すことを第一にしようと思います。カウンセリングも薦めようと思っています。加害を与えた私の顔が見えない方が良いようであれば、私がアパートで少し暮らしてみることも考えようと思います。それが、大切な妻を受け入れる、ということかと今思っています。
（子供のためにも、離婚にならないようにしたい気持ちは妻にも残っているようです。口頭でコミュニケーションがうまくできないので、素直な気持ちを手紙で渡そうと思っています。）本当にどうも有難うございます。

回答No.1

cowstep

お子さんの年齢を考えると、両親の揃っていない家庭は、精神面で悪影響を及ぼすことが懸念されます。あなたは自分でうつ（人格障害）と言っておりますが、自覚症状があれば、真正の鬱ではないという話もあります。家族の前で、冗談を行ったり、子供たちと一緒に陽気に歌ったりすることはできませんか？
奥様と議論なさらずに、仲むつまじく会話するように心がけては如何でしょうか？
色々と悩んでいるより、がらっと生活態度や表情が変われば、家族の見る目が変わる筈です。ヤングマン（ＹＭＣＡ）の歌をご存じかどうか知りませんが、「憂鬱など吹き飛ばして、君も元気出せよ」と自分に言い聞かせるのが一番です。可愛い子供たちと、別れたくない愛妻のためにも

お礼

アドバイス有難うございます。家族の前で冗談（親父ギャク）など、言うこともしばしばですが、異様な目で見られます。
今まで家族にかかわってこなかったからか、子供に対してのコメントが、的外れになり、妻は私の過去の言葉の暴力を嫌うだけではなく、その空気の読めなさも嫌がっており、子供と一緒に嫌な顔をします。悪いループになってしまってます。（先日、空気を読めないことをしてしまい、妻の怒りに限界がきたのか、解放してくれ、、、という話になってしまいました。）よく普通にしてほしい、と妻にいわれます。自分では、最近、一時の過酷な労働から解放され、自分を見つめなおすことができたこともあり、色々とやりたいことをやる反面、家庭に少しでも手を出したい気持ちがあり、洗い物や洗濯などに手を出すのですが、妻の機嫌は良くはなりません。何をやれば普通のことなのか自分でわからなくなってきています。妻は、家族にかかわらないでほしい、という気持ちのようです。距離を置かれ何を考えているのかわかりません。
YMCAの歌を口に出すと嫌われそうな雰囲気なので、心の中で歌います。妻は重い話は聞きたくない、といいますから、あまり話しをせずに、軽い雰囲気にできるように努力をしたいと思います。実は、その離婚を切り出された数日後、反省や想いを手書みにして謝罪とともに渡しています。（返事は不要として）。会話を聞いてもらえない雰囲気なので、手紙を何回か書こうと思っていますが、あまりやると逆に嫌われそうで、それも心配です。アドバイス本当に有難うございます。参考になります。