とある親戚が家庭崩壊し、子育てを放棄しました。
その子供を私の姉夫婦(40代と50代、子育て経験有）が預かることになりました。中学生3年生、女の子です。
挨拶やお礼など一切せず、姿勢・言葉遣い・行儀が悪く、一人ではなにもできない、勉強もスポーツも幼稚園（！）レベル。
友達は一度もできたことがないそうで、まったく覇気がありません。
数ヶ月経った頃から、少しずつ過去の話をしてくれるようになりました。
やはり、過度の甘やかしと同時に虐待があったようです。
・食事はジャンクフードかお菓子
・学校は休みたいと言えばすぐ休ませてくれた（故に長年不登校）
・欲しいものはすぐ買ってくれた（安物に限る。高いものは必要でも買わない）
・嫌いなものは食べなくていいと言われた（故に肉とジャンクフードしか食べない）
・挨拶や食事などしつけをされたことがない
・母親は気に入らないことがあると殴る（怪我しない程度）
・父親は口をきいてくれない
・失敗をするとバカにしたり嘲笑ったりする
ほかにも数え上げるときりがありません。
そんな生活からか精神障害を患った状態で姉夫婦のところへ来ました。
姉夫婦と暮らすようになり、お医者様にも驚かれるほど飛躍的に良くなりました。
ですが、ある程度まで回復した時点で変化がなくなりました。
まだ通常の生活ができるレベルまでの治癒はしていません。
お医者様には「生活改善や薬物でどうにかなる部分は治った。あとは本人次第」といわれてしまったそうです。
人間関係がうまくいけば治癒するとのことでした。
しかし、今まで引きこもっていたため自分なりの考えや経験がなく、会話ができません。
勉強もスポーツも幼稚園レベルなので、学校ではいじめの対象になってしまいます。
さらに、甘やかされた分とてもわがまま、嫌いなことは絶対しません。
そして極度に打たれ弱く、些細なことでパニックになり、精神性の発作を起こします。
こんな状態なのでいじめられて不登校になり、私立の特殊中学へ行かせています。姉夫婦の家計からすると学費が莫大です。
早急に解決しなくては姉夫婦が破産してしまうのでは、と考えています。
教育としつけをして、社会生活に慣れさせようとしました。
ですが、「わがまま」と「精神障害」のお陰でそれができません。
勉強など努力を必要とすることはすべて拒否をし、強要すれば失神します。
簡単な家事でも手伝わせると、イライラして当たり散らします。
また、以前きつく叱ったところ、衝動的に窓から飛び降りて骨折をしました。
本人は飛び降りた理由を説明できないと泣きくずれ、お医者様も「発作的なことで本人にはコントロールできない」とおっしゃっていました。
「あなたの苦しさは、自分で努力をしないとなくならないよ」
と姉夫婦、私、お医者様から何度も説明しています。
それでも理解しようとしません。
「なにも努力せず、一生おいしいものを食べて楽をして暮らしたい」
といいます。
ねじくれた考えをたたき直したいですが「虐待を受けていた子をスパルタしても、ひねくれるだけ」とお医者様はおっしゃるし、実際行動に移すと発作を起こすし、もしまた飛び降りてしまったら・・・と思うと身動きが取れません。
「甘えられない状況なら発作を起こさないのでは？寮へ入れたら？」と提案し、姉夫婦も寮付きの学校を探しました。
が、今まで問い合わせたところは、失神や自殺未遂のような発作のある子は受け付けないとの回答だったそうです。
こんな子供を上手く育て直す方法はありますか？
適切な学校や施設はあるでしょうか？
ちなみに、IQは平均的です。
子供も可哀想だとは思いますが、わたしにとっては姉の方が大事です。
なんとかまともになってもらい、優しい姉夫婦に負担をかけないでほしいです。
姉夫婦はこの子を見捨てたくない、愛情をかけて育てたい、と言いますが、私は家庭内暴力などに発展して姉に被害が及ぶのでは、と不安に思います。
投稿日時 - 2010-01-14 05:43:13
本当に何度もすいませんが、
また失礼します。
私が知っている団体はこれだけです。
http://www.new-start-jp.org/
活動の様子は知っていますし、
引きこもりの若者が働いているお店は
ときどき利用しています。
温かい雰囲気です。
他の方へのお礼に
言うに事欠いて、「家の恥じをさらす」とは・・・唖然としました。
（誤読かもしれませんが）
当事者の存在を恥だと思うようなら
干渉しないほうがまだマシだと思いますよ。
私にはこの質疑の内容が恥だとはちっとも思いませんが。
投稿日時 - 2010-01-18 20:18:59
お礼
回答ありがとうございます。
家の恥・・・もちろん、被害者である子供のことではありませんよ。
子供を捨てた夫婦のことです。
それと、「だれ」という特定の家族ではなく、「家庭内の揉めごと外部に話すという行為全般」について、恥と思う人もいるかもしれないと思って。
いずれにしろわたしが恥だと思っているのではなく、「姉が」そう思うかも、と懸念してのことです。
姉はちょっとそういうタイプかもしれません。
しかし姉は（もちろんわたしもですが）子供本人のことを「恥」となんて思ってないと思いますよ。
誤解を生むような書き方をして、申し訳ありませんでした。
情報ありがとうございます。
良さそうですね！
書籍なども色々紹介されており、とても参考になります。
投稿日時 - 2010-01-21 01:14:25
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ベストアンサー以外の回答（12件中 1～5件目)
Ｎｏ１２です。質問にお答えいただきましてありがとうございます。
私なりに咀嚼して回答いたします。
まず、結論から申し上げます。
＞こんな子供を上手く育て直す方法はありますか？
これは、ありません。育てなおしは効きません。過ごした時間は巻き戻せません。
また、すべての生き物にはカリキュラムに適した時期があります。
あなたは猫の子育てをみたことがありますか？
または、ツバメの子育てを観察した経験はおありでしょうか？
教えるべき時期に教えることをしないであとでつじつまを合わせようとしても、
ずれたものは直せません。
根拠のない期待はお互いを疲弊させるだけです。
＞適切な学校や施設はあるでしょうか？
これは探せばありますが、経済的問題があるのなら利用は難しいでしょう。
あなたのご相談の内容でより深刻なのは１５歳のお嬢さんではなくてお姉さんです。
お姉さんはかなり危ない状況です。
もし助けられるとすればあなたの力しかないかもしれません。
すでに育ちきった親戚の子供を、愛の力で救えると思い込んでいるお姉さんは重症だと思います。
責任感もお強いようですし、お疲れです。
お姉さんのしているのは人助けかもしれませんがご自分が溺れてしまっては人助けもないでしょう？
まずお姉さんに必要なのは自覚することです。
自分で出来ることと出来ないことをきちんと線引きされるべきです。
でないとせっかくの善行が仇になりませんか？
出来る範囲でよいので、お姉さんには少し休まれることを提案します。
（本当に布団に入って一日寝てください）
その間のお世話は、預かっているお嬢さんにお願いしてみてください。
あなたは口を出さないように。お姉さんは決して手を出さないように。
終日、あなたはお姉さんの家から離れた方がいいでしょう。
質問し忘れましたが、
あなたはお子さんいらっしゃいますか？
なんだか、子育て経験がないように感じましたので失礼ならお許しください。
そのお嬢さんに対して文面があまりにも厄介者っぽく感じました。
そのお嬢さんは可哀相じゃないですよ。酷い親でもないです。それを言っては失礼ですよ。
精神的な病も治ったのなら、ごく普通の人です。
甘えさせてくれるから甘えているかもしれませんが、もしもそのお嬢さんにとって
あなたのお姉さんが大事な人なら、何かしようとするはずです。
お姉さんはじっと寝てなくちゃだめですよ。お嬢さんが失敗しても、手を出したり口を出したり代わってしてしまったりはだめです。
お嬢さんに甘えて感謝して頼ってみてください。
出来なくてもいいのです。お嬢さん本人がまず、考えることが大切です。
頼られる経験が大切です。
答えが出なくても、考えたことを褒めてあげてください。
そして育てる側にもっとも必要なことは、その子のペースにあわせて待つ ということなのです。
もうお姉さんはがんばりました。
あなたの まとも がそのお嬢さんを社会生活に慣れさせることなら、
周りの大人がみんな上から目線で指示するだけでは子供はいつまでも甘えるだけです。
大人が させる 発想ではいつも子供は楽しくないです。
わたしの提案の意味を汲み取っていただけたら幸いなのですが。
お姉さんとお嬢さん双方のために、ぜひあなたがお嬢さんにお願いしてみてください。
ちょっとくらい大げさでもいいかもしれません。
お姉さんは重病なの。ほっといたら死んじゃうかもしれない。
わたしは忙しいので、頼れるのはあなただけなの。
お姉さんの看病よろしくお願いします。と。
投稿日時 - 2010-01-21 01:19:55
お礼
回答ありがとうございます。
子供はいません。別に失礼ではないですよ。お気になさらず。
> ご自分が溺れてしまっては人助けもないでしょう?
わたしも常々そう言ってはいるのですが。。。姉はききいれてくれません。
若い頃人一倍体力があった、しかも女性としてはかなり高給取りだった、だから大丈夫！という自負から抜け出せないのではないかと思います。
私は、姉が弱さを見せれば子供も少しはしっかりするのでは、と思うのです。
いつかばったり・・・と最悪のことを考えてしまいます。
また、「上から目線で指示するだけでは子供はいつまでも甘えるだけ」というのも再三姉には話しているのですが、今までが大変な生活だったからという気持ちがあるのか、わたしには少々手伝いすぎに見えるのです。「自立は促している」というのですが。。。
もうちょっと、根気よく話してみますね。
「あまりきつくすると飛び降り発作が怖い」とは言っていました。
> そのお嬢さんに対して文面があまりにも厄介者っぽく感じました。
はい。たしかにそう思っている面があり、それもあって早く治ってほしいと思ってしまいます。
見る度、「また姉を苦しめて・・・」と思ってしまう。
「でも、いまのこの子にはこれが精一杯なのだ」「この子のせいではない」と自分に言い聞かせています。
私より幼く、親から理不尽な扱いを受けた子に対して私がイライラすること自体、わがままだと思います。
でも、理性と心は違い、つい悪い感情が浮かびます。修行が足りませんね。今後、気持ちが変わるよう努力します。
> そのお嬢さんは可哀相じゃないですよ。
これはどうでしょう。ちょっとなにかあれば「死にたい」という子。
友達が一人もいない子。ずっとこもって寝てばかりいる子。
愛する母親から殴られて育った子。
両親から見捨てられた子。
先生からも呆れられて、ひどいときは暴言を吐かれて。
可哀想と思うことはむしろ「理解」ではないですか？
わたしは辛いとき「あなたは幸せ。不平を言うなんて贅沢だよ」「ふつうだよ」と言われたら「慰めてくれるのはありがたいけど、苦しみをわかってもらえないのか・・・」と寂しくなります。
生きづらさを「飛び降りる」という形で表したあの子の苦しさを、むしろちゃんと見つめなければと思います。
ただ、「同情されるとイヤ」という気持ちは分かるので、そこは注意しますね。
投稿日時 - 2010-01-21 02:50:40
少しわたしの疑問にお答えいただきたいのですが、
そのお子さんにとって本当のご両親はどのような位置づけなのでしょうか？
（捨てられたと思っているのか、好きか嫌いか）
新しい一家の会話の中でご両親のお話はされるのでしょうか？一切されないのでしょうか？
親戚といってもいろいろありますよね？あなたやお姉さんとは直接の血のつながりはあるのでしょうか？
（ご主人側のご親戚なのかどうか）
もしもお姉さん夫妻が引き取らなかった場合は誰が面倒を見ることになっていたのでしょうか？
今現在親御さんたちはどうされているのでしょうか？
よろしければ回答お願いいたします。
投稿日時 - 2010-01-20 12:06:17
お礼
プライバシーの関係で、部分的な回答になります。ご了承ください。
わたし、姉とは血のつながりがありません。
義兄の遠い親戚になります。でも、家は姉夫婦の近所でした。
姉夫婦は彼女が幼い頃から可愛がっていましたし、彼女も姉夫婦を慕っていました。
元両親のことは、子供からも姉夫婦からもよく話しているようです。
わたしも話します。特にタブーではありません。
はじめは、両親どちらも自分を引き取らないことを知ってショックを受けて（当たり前ですよね・・・）毎日泣いていました。
数ヶ月くらいしてからあまり言わなくなりました。
現在は、一度も会いに来ない母親のことは「どうでもいい」と言います。
父親は現在、他の事情で頻繁に彼女と会う機会があります。
普段は無視で、1年に1～2回思い出したように服を買ってやったり、食事に連れて行ったりしているようです。
そのときだけ、明るくしゃべるそうです。
以前は「大嫌い」と言っていましたが、少し許してきたようです。
ただ、父親は彼女を育てること自体は相変わらず拒否しているそうです。
たまに仕方なく父親のうちに預けるときがありますが、必ず怒り狂って帰ってきます。暴言を吐かれたり、バカにされたり、大事な話をしても無視をされたりするそうです（肉体的な暴力はないそうですが・・・）。
父親に預けられた翌日は、ずっと愚痴を言っています。
姉さん夫妻が引き取らなかった場合・・・分かりません。
殴りながらも仕方なく母親が育てたのか、施設に預けるのか・・・
他の親戚（わたしも含みます）は、経済的に引き取りが難しいか、「他人の子を引き取るのはちょっと・・・」という空気です。
投稿日時 - 2010-01-20 19:04:37
大変なご苦労が見えますね。お姉さまご夫婦も疲れ果てていらっしゃるかもしれないですね。でも愛情を持って育てようとされるご様子が心温まります。状況は一夜にしては変わらないとは思いますし、大変難しいことかとは思います。彼女は被害者ですから、育ってきた状態を考えると普通にしつけをするというのは、かわいそうな気がします。もうそろそろと苛立つ気持ちはわかりますけど。IQは普通でも、精神的に障害を持ってしまったわけですから、普通の子供と比べず、発達障害やＡＤなどの子供と思って、一度すべてを受け入れて上げることも必要かもしれません。ただ行政の理解や補助がないのが辛いところですが。財政が苦しいなら私立はやめさせて、本人の何か興味のあることに目を向けさせる事が出来ればいいのですが。学校が楽しいようなら続けるのがよいとは思いますが。問題行動は甘えだけではないような気がします。おそらく両親にさえ与えられなかった無償の愛が、お姉さま夫婦にあるかどうかをテストしているのだと思いますよ。まだ信用していないというか。お医者様より心理療法のカウンセリングを受けることを考えてもよいのではないでしょうか。愛情豊かなお姉さま夫婦は覚悟されているようですから、fujio13さんはあまり攻めるようなことや罪の感情を引きだすような言葉を投げかけず（無駄な労力に終わると思いますし、マイナスも）、干渉しないでお姉さま夫婦の愛情に任せることも必要ではないかと思います。ちょっときついですか？fujio13さんも心身ともにお疲れのことでしょう、きっと好転する、うまくいくと信じて、彼女は甘まやかされたぐうたら娘ではなく、心に傷を持つ人間不信で自信のない思春期のみなしごだと考えて。
投稿日時 - 2010-01-16 07:37:04
お礼
回答ありがとうございます。
確かに姉夫婦、とくに1日中家であの子と一緒にいる姉は、疲れ果てています。
最近は「あの子が立ち直るより先に自分が疲労で死ぬのでは」と弱音を吐いています。
姉はあの子のことを幼い頃から知っており、ずっと可愛がっていました。
以前から「あんな育て方をして大丈夫かな」「うちで引き取ることはできないのか」と心配していました。
だから、「やっと救い出せた」という気持ちもあると思います。
それで見捨てることができないのでしょう。
〉彼女は被害者ですから、育ってきた状態を考えると普通にしつけをするというのは、かわいそうな気がします。
そうなんですよね・・・私も、お金の心配（姉夫婦の家計）がなければ、もう少しゆったり見てあげたいのですが・・・正直、今すぐ彼女が立ち直っても姉夫婦の経済的負担はかなりなものになっています。
私自身も姉夫婦を援助できるくらい稼げることを目指していますが、それも時間のかかることで。
でも、「普通の子供と比べず、発達障害やＡＤなどの子供と思って、一度すべてを受け入れて上げることも必要かもしれません」というお言葉は、自分に言い聞かせていこうと思います。
つい将来のことを考えて暗澹としてしまいますが、自分も強くならないといけないですね。
〉問題行動は甘えだけではないような気がします。おそらく両親にさえ与えられなかった無償の愛が、お姉さま夫婦にあるかどうかをテストしているのだと思いますよ。
そうですね。愛情に関しては、まるで底のあいた桶に水を汲んでいるように見えます。どんなに姉夫婦が尽くしても、すぐ不安定になる。
もっともっと、強く確実な愛情を注がれないとまともな気持ちになれないのかもしれないですね。
カウンセリングは受けており、少しは苦しみが軽減しているようです。
が、私はつい劇的な治癒を期待してしまうので、カウンセリングから得られるじわじわした回復がもどかしくなります。
〉あまり攻めるようなことや罪の感情を引きだすような言葉を投げかけず
ああ、それが一番自分の注意すべきことですね。
反省します。今後は、彼女を元気付けていくことにパワーを向けます。
これからは、彼女の傷を忘れないように接しようと思います。
投稿日時 - 2010-01-17 05:58:00
No.3です。
ご丁寧なお礼をお忙しいところありがとうございました。
私こそ、勇気をもらいました。
関係あるかどうかわからないのですが、
赤毛のアンは
孤児院から引き取った、まともなしつけを
受けていないアンを育てるお話です。
今子どもと一緒にアニメで見てますが、
アンの非常識ぶりにマニラがびっくりしているところです。
もしかしたらちょっと重なることがあるかな？・と思いました。
ではどうか少しでも良い方向に向かいますように。
たびたび失礼いたしました。
投稿日時 - 2010-01-15 11:44:04
お礼
こちらこそ、ありがとうございます。
アンは良いですよね～かわいくて素直で、大好きです。
彼女にアンを読めるくらいの学力がついたら、買ってあげようかな。
少しずつでもよくなっているので、未来を信じて頑張ります。
投稿日時 - 2010-01-17 05:42:27
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