別れを察知すると

質問

結婚を意識した恋人がいます。
しかしその彼の離婚歴が私のなかでどうしても消化できず今後のお付き合いをかなり悩んでいます。
このままずっと恋人同士というのも・・と今の私は後ろ向きです。彼は結婚したがってくれています。
しかし彼の離婚の件がなければ相性は良く結婚相手は彼がいいので別れたくなく、自分の結婚願望を引き伸ばして付き合っています。

最近、そんな私を彼は察している感じです。
なんだか冷たく感じます。
彼は、私をとても好きで離したくないと言ってますが「別れ」を察すると人はそんなにそっけなくなりますか？
引き寄せようとがんばらないのでしょうか？？
普段は一緒にいるだけで愛を感じていましたが、このところ愛をあまり感じません。
私は、離婚歴のある彼でも愛情が本物ならもう少しがんばってみようとももちろん思っているのですが・・。

恋人から「別れ」を告げられるかもと察したら人はどんな行動を取るのでしょうか？
特に、大好きで別れたくない恋人との別れだとしたらどんな態度になりましたか？　雰囲気を察知し「冷たく」接しちゃうのですか？
ご経験談を是非参考にさせてください。

（離婚歴のある人との結婚の大変さはすでにアドバイスを頂いていますので今回は遠慮させてください。）

回答No.5

Rozsy · ベストアンサー

こんにちは、女性です。

あなたの気持ち、よく分かりますよ。
若さゆえの潔癖ですね。
若い時は周りに未婚者が多く、友達も皆初婚同士で結婚しているので
「自分だけなぜ？」といったやりきれない気持ちが拭いきれないのではないでしょうか。

ただ離婚歴が気になると一言で言っても、具体的にどの部分が不安なのでしょうか。
たとえばその彼が前妻に飽きてしまった（嫌気が差した）、浮気したとなると繰り返しの可能性に不安を感じるのは当然です。
ですが前妻の浮気癖や家族、転勤問題など、彼自身ではどうにもならなかった可能性もあります。
後者であったとしても「神様の前で一生を誓ったんでしょう？」という思いがあなたを悩ませているのかもしれないですね。

離婚歴を初婚者が気にするのは決して不思議なことではないです。
ですが本当に残念ですがこの過去はどうにもなりません。
あなたが彼を心から愛して信頼しているのであれば、
正直にそのいかんともしがたい不安を彼に直接相談してはいかがでしょうか。
「だから私はもぅ無理かもしれない」という負の方向性で話すのではなく
「こんなにお互い良い相性なのに、あなたの過去を消化できない自分がふがいない」
「何とか一緒に乗り越えたいから、精神的に手を貸して欲しい」と告白してはいかがですか。
その時に彼がなぜ自分が前回の結婚に失敗してしまったのか、同じことを同じ理由で繰り返す可能性はないか、
なぜ前妻の彼女とはダメで、今回あなたなら大丈夫と思えるのかなどを具体的に説明してくれると
あなたの気持ちも随分楽になるのではないでしょうか。

他のかたの回答にもありますが
過去はどう頑張っても変わらないですから、あなたがどうしても拭いきれないのであれば
彼を思いやればこそ別れるというのもひとつの方法ではあると思います。
しかし文面を拝見したなかで、彼はあなたのそのこだわりをご存じないのではないかなと思いました。
もしそうであればあなたの優柔不断な態度を、彼なりに色々と推測して全然異なる理由（性格の欠陥、家柄、社会的地位、収入など）で
苦しみ自信を失い始めているのではないでしょうか。
だから決して「冷たくなった」のではなく、
心に漠然とした影が差しているため、テンションがどうしても下がりがちなのだと思います。
下手したら二人はこのまま真実とは異なるところで別れの意志が合致してしまいそうです。

あなたはそれで良いのですか？

お礼

＞真実とは異なるところで別れの意志が合致
なるほど・・そうですね・・・。お言葉が心に残っています。
ご回答を何度も読み返しています。
私が付き合う前に「バツ有り男性は絶対ダメ」と一般的な話をしたことから、彼は一年ほどバツ有りを隠していたんです。（未婚と言い切ってました。）
しかし恋人同士としてはすでに仲良しだったので今も付き合っていますが、上記の私の怒りもあって彼は「いつかふられる。」と思っているようです。（離婚の際の借金もあるので・・。）
私にも「（隠していたことを許すかわりに）だったら最高に幸せにしてくれないと！！」という気持ちも隠すことが出来ず、彼への要求が強くなっていることを感じます・・・。これってある意味愛ではないですよね・・（＞＜）。
今はとても信頼できますが、本当はウソが平気な人なのでは・・。と時に不安になってしまいます。
私自身が不安なので彼の話をいくら聞いても「・・でも不安。将来はわからないし・・」と自分の弱さを感じます。
ご回答を頂き、自分の気持ちをもう少ししっかり持っていこうと思いました。
ありがとうございました。

回答No.6

Rozsy

度々失礼します、＃５です。

離婚という誰もが回避したい事態を経験してしまった彼は
いまは確実に色々な意味で前進、成長しているはずです。

種類の異なる例ですが
受験で第一希望に入学しても（何らかの事情で）退学する人がどこの大学にもどの学年にも少なからずいますよね。
その時点でその人は中途退学者になるわけですが
一層自分の得意分野に合致した分野を見つけて再受験あるいは就職して活き活きと人生を生き直すというのは、
人として前向きな姿勢だと思いませんか？

離婚してもう結婚はこりごりと生涯独身を通す人もいます。
あなたの彼は結婚生活の継続の難しさを熟知している上で
あなたと再チャレンジしたいと考えている。
なぜなら結婚の楽しさ、幸福感がどういうものかも併せて知っていて、それをあなたと分かち合いたい、
前回乗り越えられなかった困難をあなたとなら一緒に知恵を出し合えると思っているからではないでしょうか。

ですからある意味、彼のほうがあなたよりも結婚には慎重で真剣だと思いますよ。

お礼

＞前進、成長しているはずです。
そうですね・・。そう思います。
彼のプロポーズを受けてからウダウダしている私より彼の進歩を断然感じます・・。
＞あなたとなら一緒に知恵を出し合えると思っている
私が不安を話すと、彼も同じように言います。
「感覚が合う」のだそうです。（私もそう思います。）
結婚経験があったことをキッチリ証明するかのような彼の生活の知恵は、「ああ・・。」と、時として悲しくもなるのですが、
「だから頼りになる。」と前向きに捉えようと思っています。
先のご回答とともに、貴重なアドバイスを頂き感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.4

peri1005

男性です。
＞恋人から「別れ」を告げられるかもと察したら人はどんな行動を取るのでしょうか？

悩み苦しみます。何とかできるところはしようと思います。でもどうにもならないのならそのままにします。そのことで相手の雰囲気が冷たくなってくれば、こちらも冷たくなります。どうしても理解してもらえないのなら別れの覚悟をするということです。そうなったら引き寄せようと頑張ることはありません。これって相手の立場をご自分に置き換えてみたらわかることではないのでしょうか？

離婚歴があるということはすでに過去のことになります。この事実だけは覆りません。いつまでも相手を疑ってかかっている姿が見えるのなら、相手も信用はしてくれなくなるのが普通です。それでいて自分だけを信用してくださいと言っても虫が良すぎるのではないでしょうか？
どうにもならない過去の事実をとりあげて、それを問題視している姿に前進があるとはとても思えないのです。

正直なところ、貴女は彼のことを本当に信じてはいないように感じます。本当に結婚を意識しているのかさえ疑問になります。彼氏は結婚したがっています。それがかなわないと察したならば冷たくされてもしょうがない。彼氏にしてみれば「どうせそうなのだろう」と半分以上諦めの感情があるからそうなります。いくら大好きで別れたくないと思っても諦めの感情のほうが勝っていけばその気持ちはなくなります。それだけ別れを意識すれば無意識に自分への衝撃を和らげるために防御するからです。このままいけば恐らく別の方を探し始めることになるだろうと思います。彼にも幸せをもとめる権利はあります。いくら相性がよくても貴女の信頼感を得られないとわかったら離れていく結果になるのは明らかです。貴女の都合にあわせることだけが彼の幸せではありませんから。

別れることになったとき、傷つくことを貴女一人だけが回避することはできません。受け入れられないのであれば別れはやってきます。それは貴女自身の責任であることもよくよくお考えください。

回答No.3

noname#144293

４０代男性です。私もバツ１です。

ん…？、ご質問内容が矛盾しているように思えるのですが…。
質問者様は結婚願望があり、彼のことが好きで別れたくないけれど、離婚歴がひっかかり彼との結婚には後ろ向きである。要は、彼との結婚を躊躇しているということですね。本音は初婚の男性が良いと言っているのです。
しかし、その質問者様の気持ちを彼が察知して態度が冷たく感じるようになった。彼は自分のことが大好きなはずなのに、別れを察すると何故そっけなくなるのか？　何故引き寄せようと頑張らないのか？

前半と後半では、明らかに矛盾していませんか？　この内容を読む限りでは、質問者様は彼の気持ちをもてあそんでいるのですよ。相反することを両方得ることなど出来ません。質問者様にとって、離婚歴が重要なのか、彼の気持ちや彼自身が重要なのかをまずハッキリとすべきです。彼の気持ちを試そうとしているのは、決して褒められたことではありませんよ。

ご質問の回答としましては、大好きで別れたくない彼女から「別れ」を察すると、あらゆる努力をして、何とか別れないように自分の持っている愛全部を懸けて精一杯頑張ります。しかし、その原因が自分の離婚歴にあるのだと知れば、もうそれは自分にはどうすることも出来ないことですので、大好きな彼女のために身を引くでしょう。自分の離婚歴のせいで愛する彼女の幸せを奪うことなど出来ませんから。ですから、私には質問者様の彼の態度や気持ちは痛いほど分かります。
質問者様がどうしても離婚歴に拘るのであれば、一日でも早くその旨を話して別れることが、彼に対する最後の思いやりだと思いますよ。

私事で恐縮ですが、離婚してから数人の女性とお付き合いしましたが、バツ１であることを問題にされたことは一度もありません。問題にされるのであれば、最初から付き合ったりはしません。みんな今の私だけを見てくれていましたから。

質問者様、人間生きていると色んなものを背中に背負い、すねに傷を付けてしまうものです。背負いたくもない荷物を背負い、経験したくないことも経験することによって心が豊かになり、人の気持ちや痛みが分かる人間になるのですよ。平々凡々に生きていれば、人の気持ちや痛みなど理解出来ないのです。
質問者様は一度の離婚歴がある男性と、離婚歴はないが１００人の女性と遊んできた男性とでも、離婚歴のない男性を選ぶのですか？　質問者様は彼のことが大好きなのでしょう？　そうであれば、今の彼を見てあげてください。

長文、乱文で失礼いたしましたが、質問者様にとってアドバイスになれば幸いです。

お礼

親身なご回答に感謝しております。
そうですね・・。試している部分もあると思います・・。
彼に「依存」している幼稚な自分も感じます。
＞最初から付き合ったりはしません。
そうです。彼は「バツ有り」を付き合っている一年ほど隠していたのでそれも不安につながります。
（私が付き合う前から「バツはダメ」と言ってたので言いたくなかったそうです。）　彼と仲良くなってからの大告白となり、かなりショックを受けましたが私もいい加減良い大人なので「この経験が彼を魅力的にした」と考えようとしているのですが最後の最後で不安になります・・。
皮肉にも、バツ有りが故の豊富な生活力など良いところを良いところとしてみようとしているのですが・・。
ご回答何度も読み返しています。ありがとうございました。

回答No.2

blazin

頑張りたくても頑張れない部分もあるんじゃない？
それはある意味貴方への尊重心。
貴方の心にしこりがあるまま前には進めない。
そして彼の現実の離婚暦は消えない。そして彼はその離婚も今の自分に至るプロセスとして彼なりに大切にしてる部分でもある。
×だけどマイナスではないんだよね。
そういう自分を、自分の今をパートナーがスクエアに感じてくれないのであれば。
それはもう一つの答えが出てるのかもしれない。
ただ付き合うだけなら今後も続けられるけど、その先を意識した相手としては貴方ではないのかもしれないと。
それは貴方にとってもその方がいいと思ってるのかもしれない。
無理して一緒になるものでもない。
お互いに限りある時間の中で、お互いにとって大切にしたい部分をどうやって獲得していくのか？
その部分で折り合いが付かないなら、それはそれで次の道に進むタイミングなのかもしれない。貴方も彼と雰囲気というで察しようとせずに、今の彼の素直な感情も受け止めて、その彼を感じて貴方自身がどう感じるのかも含めて、お互いのこれからについて前向きに考えてみたら？
仮に別れたとしても。前向きにそれぞれの方向に進む事は出来るんだから。今の付き合いを無駄にしないでお互いがお互いの方向に進んでいけるようにね☆

お礼

なるほど・・。
彼も複雑なのですね・・・。
＞今の彼の素直な感情も受け止めて、その彼を感じて貴方自身がどう感じるのか
既婚の彼と将来上手くやれる自信がない私は、「冷たい」彼をみるとますます自信がなくなります・・（＞＜）
「やっぱりダメなんだなぁ・・。」って、弱い自分を感じます。
仲良くしてるときはホントに幸せなのになぁ・・。
ご回答、心に残ります。ありがとうございました。

回答No.1

51578

押してばっかりだから、今引いているんではないですか？

それか、
彼からしたら
離婚歴があることは変えられない。
結婚したい。
でも自分が好きな彼女は自分の離婚歴を重視して結婚してくれない。
であれば、別れた方がいいのか。

最初に冷たくしているのは、あなたご自身であるということを分かってください。

あなたは、
彼は何をしても自分の事を好きだと思っていませんか？
彼が離婚歴あるから、そういう人と付き合うのは自分だけと、
上から目線ではないですか？

きついことを言ってごめんなさい。

お礼

＞あなたご自身であるということを
おっしゃる通りです・・。
＞上から目線
そうかもしれません（＞＜）。彼を振り回してばかりいるかもしれません。
彼が「冷たい」と、既婚の彼とやっぱり上手く行くわけないとより不安になってしまいます。
うまく行くにはどうしたら良いのやら・・。
「きつく」なんかありませんよ！ご回答感謝しています。
ありがとうございました。