意思疎通

質問

お互いの考えていることが全くわかりません。
相手が冗談で言った事を真面目に受け取り怒ったり、
相手が言ったことを嫌味で受け取り怒ったり
を繰り返しています。
お互いに、です。

相手の発言が冗談なのか本気なのか全くわからないし、
相手が怒っているときに怒っていると判断が出来ません。
逆に、私が怒っていないときに相手は怒っていると勘違いします。

話し合い、お互い「言い方」を気をつけて行こう、ということになりましたが、
私は自分のことは棚に上げていますが、
相手がなぜわからないのかわからないのです。
つまり、私が一般的なのではないのか？と思うのです。

このような状態で、別れるとまでは考えていませんが、
合わないのかなぁと本気で考え始めました。
みなさんは、こういう状態を「合わない」とは考えませんか？
もっと別のところで「合わない」と思うのでしょうか？
確かにすごく小さな問題です。

回答No.12

himawarisumire

再びhimawarisumireです！

>まず、喧嘩をするのは電話が多いです。
>表情が見えないんですね。
やっぱり？！私たちも、ほとんどがそうでした。
会ってる時は、ちょっとキツイ言い方や捻くれた言い方をしても、笑って済んだり、じゃれ合って済んだりするんですよね！スキンシップがあるからだと思います♪
同じ内容でも、電話だと表情が見えないから、気持ちも読み取りにくい！身を持って実感したことです(^^;;

私たちはそれを教訓にして、それからは、大切な話や折り入った話、言いにくい話は電話では敢えてせず、必ず顔を見て話すようにすることにしました。

電話では専ら、たわいもない話や第三者の話ばかりしてます(^^;
そうしたら、全然ぶつかり合わなくなりましたね。

回答No.11

star81

具体的な言葉（話し方）がわからないので、回答をするのはむずかしいのですが、
初めのうちは冗談とかを言うのをやめて、それぞれ相手を思いやるようにしてみてはいかがでしょうか。
いちいち怒ることをやめることです。また怒ったのならば、なぜそうなったのかきちんと相手に質問すること。
わからないというのではなく、わかろうとする努力することも大切です。

お礼

ありがとうございます。
下にも書きましたが、
私が怒った→彼からなぜ怒ったのか聞かれる→
彼の発言が原因→誤解だと説明される→
私は、
誤解されても仕方のない言い方だったんじゃないのか？と思う。
彼は、
誤解なのになんでそんなに怒るのか理解できない
（誤解するほうが悪い。）

・・・の繰り替えしでした。
で、私は、これからは、
彼の発言に怒る前に、どういう意味で言うのか確認するようにしました。
でも、いちいち言葉に意味はないと言われました。
私がいちいち言葉を気にせず、怒らずやっていくしか
最初はないのかなぁ・・・。

回答No.10

neterukun

ご機嫌いかがですか？ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

すれ違いというのはあるでしょうけど
別れるというのは早計です。
っていうか、どういうことを具体的に言ってるのかが
わからないので、なんともいえませんが
貴方はご自分のことを棚に上げてと
おっしゃってますが,まずそこを見直すことが解決の糸口になるような気がします。
また、お付き合いが長くなるとそういう部分に対しての思いやりが生まれ,なおさらこのパターンは本気だなとか
よく言う「真剣な目」というのがわかってくると思うんです。まだお付き合いの深さがその域に達していないだけで
お互いに少しの気配りをしてものを言う習慣ができてくると思うんです。そしたらツーカーの仲も近づくのではないかと思います。
がんばってください。⌒（*^∇゜）ｖ

お礼

ありがとうございます。(*^^*)
やっぱり、自分のことを棚にあげてる
ことを認めざるを得ないですね。
そこから入らないと、今後も関係は良くならない気がしてきました。
納得できない部分もありますが、
もう少し広い目で見て頑張ります。

回答No.9

yu-taro

wan-chanさんこんばんは。
お互い相手を理解しようとしている様子は良く分かりますが、親兄弟でも考えていることが分からないときがあるのに、ましてや他人の考えていることがわかるかというのは大変難しいことです。

　好きな相手を理解したい気持ちは大切です。言葉によって意思の疎通が図られる訳ですが、冗談を言ったつもりなのに真面目に捉えられて、怒らせてしまったなどとは良くあることです。

　つまり、同じ冗談でも例えば５人の人に言ってみて下さい。みなそれぞれ違う反応をすると思います。似たような反応をするひともいるでしょう。それと同じです。

　お互いを理解し合うのが恋愛ですね。相手に合わせるばかりではいずれ疲れてしまいます。相手を理解するというのは、こういう事を言ったり、行ったりしたら嫌がる、逆にこういうことをすると喜ぶ(エッチを含めて)、こういう事を言うと笑うというコミュニケーションを重ねて段々と理解していくのです。
　相手の行いをどこまで受け入れられるか、によって変わってくると思います。
　女性の心理で、好きな人には尽くすタイプという方も少なくないでしょうし、何でも好きな女性に対してはマメな男もいるものです。

　性格が異なった人間同士が付き合っていくのですから、理解と妥協、話し合って納得して、関係を深めていくということでしょうか。

お礼

>　つまり、同じ冗談でも例えば５人の人に言ってみて下さ>い。みなそれぞれ違う反応をすると思います。似たような>反応をするひともいるでしょう。それと同じです。

そうですね。
私は少し意地悪なのかもしれません。
上記のような場合、妥協するのはどっち？
と考えてしまいます。
お互いなんでしょうけど・・・。
５人中４人がそれを冗談を理解できるならば、
直すのは受け止める側だと思いますし、
逆であるならば、冗談を言う側だと思ってしまうんです。
私がこんな風に考えていては、ダメですよね・・・・。

回答No.8

noname#9050

wan-chanさんこんばんは。
この間私の悩みに答えてくださいましたね。ありがとうございます。

喧嘩って本当に疲れますよね。凹みますよねえ。
その時「この人とは合わないのじゃないかな？」とか「情でつきあってるんじゃないかしら？」とかマイナス思考にどうしてもなりますよね。

できれば喧嘩しないで仲良くやっていきたいのですが、私の彼の意見では、喧嘩できるって深い仲だっといってますよ。
喧嘩までいかないでも　こう思うなど相手に表現しないとわからないし、好きな人に自分を知ってもらいたいですよね。

私は過去にお付き合いした人とはほとんど喧嘩しなかったのですが、代わりに我慢が多かったような気がします。
相手も我慢が多く、大きい器にみえるように偽っていたのだと言っていました。
こんな中からは　本当の自分を出せないです。

ちょっと喧嘩で疲れているのではないですか？
喧嘩は考えようによっては　プラスになりますよ。
思いやりのあるいい方で喧嘩しましょうね^^；

お礼

ありがとうございます。

喧嘩は本当に疲れますね。
いちいちこんなこと言わなくちゃ伝わらないのかな～？って思います。
普通に考えればわかると思うけど・・・って。
でも、「普通」って自分を中心に考えてしまっているから通用しませんよね。

私も過去はあまり喧嘩をしませんでした。
したとしても、こんなふうに「誤解」から始まる喧嘩ではありませんでした。
だから、「合わないのかなぁ」と思ってしまいました。

回答No.7

fushigichan

wan-chanさん、こんばんは。
彼の考えていることが分からない。
彼もあなたの考えていることが分からないので
合わないのかなあ・・・と思えてしまうんですね。

＞このような状態で、別れるとまでは考えていませんが、
合わないのかなぁと本気で考え始めました。

あのね、相手の思っていることが、つーと言えばかー、みたいに分かるのは
サザエさんの波平とフネみたいに、長年連れ添った夫婦くらいだと思います。
普通の人は、なかなか相手の思っていることが、すぐには分からないと思います。
それでも、付き合っていくうちに、「相手が何を言いたいのか」ということが分かってきたり
「相手が求めている事」が何となく分かってきたりするんだと思います。

wan-chanさんたちが、お互いの思っていることが分からなくて
「合わない」んじゃなく「すれ違ってる」感じになるときは、
きっとどちらかが疲れていたり、相手に対して求めすぎていたりするときだと思います。
相手に対して求めすぎるというのは、「これぐらい分かってくれてて当然」と思うとか
「なんで私が期待してることをやってくれないのか」と思ったりすることです。

＞みなさんは、こういう状態を「合わない」とは考えませんか？

合わないとは思いません。
どちらかが、疲れてるんだな～と思います。
疲れちゃってて、ちょっと相手への思いやりというのが少なくなってる状態かなって。

ちょっと気持ちの持ちようを変えてみましょう。
最初から、相手が望んだことを１００％かなえられる人なんて、いません。
いたら気味が悪いくらいです。
だから、自分がこうしてほしいのに～って思っているときは
「じゃあ相手はどうなんだろう？」ってまず相手を考える。
それで相手のことを思いやって、その結果すれ違っても
「私はあなたが、こうして欲しいと思ったから、そうしたのよ！」って言える。
そういわれたら、彼だって悪い気はしないと思います。

また、自分がこうして欲しいときに、彼が思った反応じゃない反応だったとします。
すると、がっかりしますよね？
がっかりして、でも彼に言えなくて、一人で怒ってしまうんじゃなくて
「もう～～。そういうこと、言いたいんじゃないの！私は○○してほしかっただけなの！」
ってちょっとスネたような感じでいいから、自分の気持ちを素直に表現してみましょう。
彼も、「そういうことだったのか」ってすぐに気付いてくれると思うし、
素直に言うってことは大事だと思うし、それはまた、今後にも生きると思います。

誰だって、最初からぴったり一心同体みたいな人っていないと思う。
「合わない」なら「合う」ように、していけばいいんです。
それには、すれ違ったときに、ケンカにならないで、思ったことを言い合うこと。
それを繰り返していくと、「こういうときは、相手はこう思っているんだ」
ということが、だんだん分かってきますよ。

＞確かにすごく小さな問題です。

小さな問題じゃないよ。とっても大事なことだよね。
それに気づいたあなたは、これから彼との関係が、もっともっとよくなるでしょう。
頑張ってくださいね！！

お礼

確かに疲れているのかもしれません。
それに、話し合いの最中はお互いの感情が高ぶっているので、
ムキになって話をしているので、
本心とは違っていることも多いと思います。

もう少し自分の言い方を変えてみます。
素直な言い方をしていないかもしれないので、
相手も「そういうことか」と思ってくれないので。
私が素直な言い方をすれば、「そういうことか」と
思ってくれますよね、きっと。

回答No.6

sumo

付合って間がない頃は、相手に良いところばかりお互いに見せている状態なので、あんまり気にならないけど、ちょっと慣れた頃から相手が見えないって事ありました。
　私は、基本的に相手の目を見てしっかり顔を見て会話をしないと気が済まないタイプなので、たいていの場合は考えている事は判ります。
　でも相手があまり顔を見て話さない人の場合には、顔色や目の動きが見えないので、相手の気持が読めません。
　そんな時はやっぱりあわないのかな？と悩んだりしました。
　ひとつ質問なんですが、相手が冗談で言った事を真面目に受けとって怒ってしまう時っていうのは例えばどういう内容の事が多いですか？
　私の友達の場合なんですが、彼は冗談で体の事を言ったら、彼女はそれが凄く気にしている事だったので怒った。っていうような事ですか？
　彼の冗談は冗談に受けとめられないような、むずかしい話が多いんですか？
　ちょっと補足していただけるともう少しアドバイスしやすいと思うんですけど・・・。

お礼

ありがとうございます。
まず、喧嘩をするのは電話が多いです。
表情が見えないんですね。
なので逢って話しているときより、すれ違いが多いのは
仕方がありません。
お互いの考え方について話しているときに、
冗談を言ったりします。
「おまえが屁理屈ばっかり言うからぁぁ、もうぅ」
って感じです。
それは、だいたい話が落ち着いたときに、
からかうというか、軽く冗談のノリで言います。
でも、私はそれを冗談と受け止めることが出来ないし、
冗談だと思っても、そんなときに冗談を言うことが理解できません。

別の人間なのですれ違いもあるかと思いますが、
今までこんなにすれ違いが多かったことがなかったので、
「合わない」と思ってしまいました。

回答No.5

noname#5767

なぜか読んでてうらやましいと思ってしまいました。
最近そういう付き合いができないから・・・。

ケンカしたりしてイライラするのがダルイというか、
仕事にさしつかえるのがダルイっていうか。
くだらない事で傷つけたくないとか思ってしまって。。

でも本当はワガママを言い合ったり、傷つけあったり、
自分をおさえるような真似はしたくないと思ってるんですよね。いつか爆発しそうだ・汗
だからあなたの文章を読んでも、それでこそ恋愛だ！
とか思ってしまいます。

自分にとっていい付き合いって、
ほんとに分からないもんですよ。

結果がどうあれ、気持ちをぶつけ合うってのは
とても大切な事だと思います。

今のあなたは「合わない」というより「分からない」
の段階、いいお付き合いをされていると思いますよ。
合う合わないは別として・・汗

お礼

ありがとうございます。

私も喧嘩するのがだるいです。
なんでこんなことで・・・って思います。
でも、相手にそういう態度が見えるとムカツキます。
二人の問題なのに、適当に自分が謝って
早く解決しようとしていると思うときは。
私は、我侭ですね。(^^;;

もっと理解し合えるよう二人で頑張っていきたいと思います。

回答No.4

noname#5116

私の思う『合わない』は、受け入れられない＋気持ちが一致しないことだと思ってます。理解力に欠けることじゃないと思います。

人の気持ちや見方は、そのときの心境や環境などに左右されるし、形が変わっていくものじゃないですか。
そういう形の変わる気持ちや見方などを相手にも自分にも認めて受け入れることが本当の理解だと私は思ってます。
合わないことが合うように努力するより、お互いに自分のために成長する努力をするといいです。
それから、誤解されたらちゃんと訂正したほうがいいですよ。

こういう理解の仕方がお互いに通じていることはすっごく大事です。

お礼

ありがとうございます。
一応、相手の言い分は理解できます。
それは、話し合った後です。
誤解によって、発言が厳しくなり、
それに相手が怒り、さらにもう一方が怒るという感じで
繰り返されます。
で、そもそも最初の発言を誤解したってことが原因になるわけですが、
「そういうつもりではない」と説明をする。
でも、そうとしか受け止められない言い方をしているんですね。
お互いです。
逆になることもあります。
では、どうして、誤解をしてしまうんだろう？
誤解させるような言い方をしているのか？
受け止める側に問題があるのか？
という疑問があって、まぁ、両方なんでしょうけど、
私には、どうしても（私が誤解するほうが多い）
誰が聞いても誤解する言い方をしている！
と思えてしまうんです・・・。
それで、私は相手が言った発言が
どういう意味で言ったのかわからない場合には、
自分がそれに対してなにかを発する前に、
「それはどういう意味？」と確認するようにしています。
誤解して、キツイことを言ってしまわないように・・・。
でも、今度は、
いちいち１つ１つの言葉にたいして意味もない！と。。。
私はどうしたらいいのかなぁ。
正直、すっごく疲れます。

回答No.3

himawarisumire

私たちも、付き合い始めの頃は、よく疑問に思ったことです(^^;
真剣に、‘合わない’んだ！と思って、本気で別れようかと思った時期もありました。友達に泣きじゃくって「もうぅ、やだぁ(＞。＜)どんな言い方しても伝わらないし、向こうの言ってることも納得できない！！」、とぼやいたりしていました(^^;;

でもなぜか、今はその時ほどではないんですよね！？
お互いの癖や、考えそうなことをある程度、想像できるようになったからかもしれません！？
そして自然に、お互いが嫌がりそうな言い方、ぶつかり合いそうな言い方は、避けながら会話しているような気がします。特に、電話では顔が見えなくて気持ちが読み取りにくいので。
まだ、時にはぶつかり合いますけどね。でも、最初の頃とは全然違います。

多少、本々、合う性分と合わない性分というのはあると思いますけど、程度は二人の努力で変えていけるものだと思っています。現に私たちも変わりましたし(^^;
合わない！と思い出したら、とことん合わないと思いますので、やはりそのところはお互いに相手を理解しよう、受け入れよう、という意識が必要かもしれませんね！？後は・・・思いやりですかね(^^)

お礼

ありがとうございました。
himawarisumireさんの初期と同じ状態が今の私ですね。
（＾＾；；

＞「もうぅ、やだぁ(＞。＜)どんな言い方しても伝わらな＞いし、向こうの言ってることも納得できない！！」、

まさに、そうです。

でも、いろいろと考えましたが、
結局、「思いやり」が欠けてきてしまってるんだと思いました。