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夫の母と同居したくない

夫は長男。嫁いだ姉が二人います。 夫の両親とは、結婚以来ずっと別居でしたが、子供達が幼児の頃、私の病気のため、1年だけ同居していました。その間は、夫は遠隔地に単身赴任していました。 子供達が小さい頃は、毎週末、夫の実家に(夫が居ても居なくても)帰っていましたが、次第に学業が忙しくなり、帰るのは、大型連休や、盆正月だけになりました。その間も、夫の両親とは、外食をしたり、旅行に行ったり、交流は仲良く続いていました。 やがて、夫が会社を夫の実家近くに設けたこともあり、通うのは大変ということで、夫は、夫の実家に週に1日泊まるようになりました。義父が亡くなってからは、義母も寂しいだろうということもあり、週に半分は、実家、半分は私たちの家で過ごすようになりました。 「夫の実家で来年から同居する」という口約束を、5年前に義母としました。 今、私が住んでいるのは、私が20年前、土地を探し、建てた家です。子供達が小さい頃からの、校区のPTAや、地域の子供会、自治会などの友人、知り合いもたくさんいる、愛着があるところです。資金は、夫と私、7対3の割合で出しています。私は仕事もある上、近隣の商業施設での趣味のレッスン受講や、フィットネスなど、お知り合いも増え、心身ともに充実した毎日を過ごしています。 義母は、高齢ですが、病気一つせず、元気で、お手伝いさんもいて、身の回りのことは何不自由なく、夫の世話も第一線で、してくれています。料理をはじめ、家事は完璧ですが、私は、落第です。人柄も素晴らしく、とても立派な、尊敬する義母です。ただ、お金の使い方、人づきあいの仕方、生活の好み、生活の仕方、時間の使い方、性格、得意分野、能力、等など、すべて私と違います。 私には私の地域での暮らし、私独自の生活があり、義母のところに身を移して同居するのが嫌です。夫の母を我が家に引き取るということもあり得るのでしょうが、義母にしてみればまだまだ元気ですし、地縁もないし、夫の仕事の拠点もあちらです。家も私の趣味そのものですので、義母には、活動しにくい家です。それと同様に、義母の家は、私には生活しにくい家です。お互いが、お互いの家で生活するのがベストなので、夫が半分半分、行ったり来たりしているのが現状です。夫は、私にも義母にも、同じぐらい生活費を渡しています。 お互い、喧嘩もしない、スープが冷める距離の、いい関係が結婚以来続いています。義母が病気になれば、私が通うこともあり得ますが、今は、まだ現役。私の実家では、大きな家で一人暮らしをしていた祖母を88歳の時に、両親は別居していた家に引き取りました。それまで、まだ時間があるので、私は、同居したくないのです。 どうしても、同居を迫られるのなら、離婚も視野に入れて考えています。子供は全員独立していますし、私は仕事を持っています。夫は家では全く何もしない人で、当てにできません。というか、夫は、むしろ手がかかって、邪魔になるぐらいです。義母は、そんな夫を甲斐甲斐しく世話してくれるので、本当に助かります。夫を、義母にプレゼントして、義母と夫の二人が親子で仲良く暮らせばいいと思う私は、わがままなのでしょうか。 ここでポイントとなるのは、夫と私の夫婦としての結びつきです。我々夫婦は、親やイエで、つながっているようなもので、純粋に二人だけでは、つながりは弱いでしょう。個人がイエとセットになっている時代から、個々が独立する時代になっているのに、長男意識の強い夫はいつまでも、イエにしばられている価値観。それが、いまや、私とは相いれないと感じています。 「離婚をおススメします」 「あなたが、今までお世話になった義母さんと夫の面倒を見るべきなのに、なにをたわごとを!」 「約束は守るべきだ」 「あなたが、したいようにすればいい」 「自由と責任、権利と義務、これらは、セットになっています。どちらか一方だけは、ありえません」 「相談する意味、わかりません」 「ご主人とお義母さんに、一度その気持ちを伝えてみて、話し合われては?」 など、いろいろご意見はあるでしょう。皆さんは、どうお考えですか?

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • umawan
  • ベストアンサー率50% (115/229)
回答No.6

頭(理屈)と心は違うと思います。 多分、相談者さんも頭では、『長男の嫁』だとわかっているから(同居は義務&道徳的に正義だと)『5年前の約束』をしたのでは? だからと言って心からソレを望んでの約束だった訳では無かったのでしょう。 綺麗事の理想論と現実は違うんですよね。だからお気持ちは理解出来ます。 ただ今の段階で離婚するのは簡単で単純な結論の出し方だと思います。 『同居したけど嫁姑で上手く行かずに離婚(努力の果ての離婚)』と『(素晴らしく立派で尊敬出来る)姑との同居が嫌で離婚(単に親を捨てた離婚)』では、全然、聞こえが違うと思いませんか? 将来、いつかは相談者さんは仕事を辞める時期を迎えます。 『親は見捨てて良い物』だと、自分の親(相談者さんの)姿を見て学んだお子さん達からの面倒を見て貰うのは難しいかと思います。 御自分のした行動の結末(例えば、年老いて金銭的に不自由で淋しく孤独死?)かもしれません。 定年が60歳だとして88歳?まで生きるなら30年近くも1人で生きて行かなくてはいけないのです。 そして最大の問題は、お子さん達の正義の定義が変わってしまう事だと思います。 『私の実家では、大きな家で一人暮らしをしていた祖母を88歳の時に、両親は別居していた家に引き取りました。それまで、まだ時間があるので、私は、同居したくないのです。』 つまり相談者さんがそうだった(親の行動を手本にしたい)ように、自分の親のしている事を見ている子供は、それがベストな選択だと思ってしまうのです。 お子さん達も平気で舅&姑に対して『親は見捨てるのが常識』だと思い、その結果、離婚の連鎖が生まれる事に・・・親はいつまでたっても子の鏡なので、お子さん達にとって、それが手本になってしまって良いのでしょうか? 今の段階での離婚は私はお薦めしません。 離婚以外で何か方法を考えた方が良いかと思います。 どうせ仮面夫婦なら、別居結婚でも良いじゃないですか。 今、ご主人が行ったり来たりしてるなら、相談者さんが行ったり来たりの面倒なリスクを背負うとか? 一生懸命に努力して譲歩して疲れ果て、その結果が離婚なら、それは仕方無い事でしょう。 よ~く家族会議(夫、妻、姑、子供達も含め)をして、色々な譲歩案を出し合い考える事だと思います。 答えは必ずしも『同居』か『離婚』かだけでは無いと思いますよ。

comedy2009
質問者

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。 理想と現実のギャップに、苦しみます。 同居を消極的に承諾したものの、いざ、それを目前に控えると、後ずさりしているのでしょう。 おっしゃる通り「必ずしも『同居』か『離婚』か、だけでは無い」と、実は私も思っています。 しかし、私は別に、義母を捨てるなどとは、考えていません。 自立した生活を、出来る限りぎりぎりまでしてほしいだけです。 離婚も覚悟の上で、自分の意思をはっきり固めたい、動じず伝えたいと、思ったのです。 離婚というカタチをとっても、とらなくても、現状では表面上は、ほとんど変わらないのですから。 ただ、同居する段階になって、同居を拒否すると、そういうわけにもいきません。 もし、子どもたちが私の姿を見て学ぶとするなら、 出来るだけ子供たち自身、自分で自分の老後は、自立した生活を送れるよう、今から準備しておくでしょう。 そして、親(私)に対しても、自分の老後は自分で見るべし、という厳しいものとなるでしょう。 基本的に私はそうありたいと願っているのですが、出来ない時は、手を差し伸べるけれど、お互い出来る間は、ぎりぎりまで頑張る、 私が親に対しても、そして、子供が私に対しても、そうしてほしい、と思っています。 (あくまで、理想ですけれど) 定年後、子供のお世話になるには、60歳は、まだ若いです。 持病を抱えているとか、病気なら、話はまた違ってくるでしょうけれど。

その他の回答 (13)

  • pain2009
  • ベストアンサー率21% (3/14)
回答No.14

>夫とは、話し合いはしたことがありません。 >夫は気に入らないことがあると、いつも、いきなり「離婚だ!」と言います。 >私は離婚したくないので、その度に、ぐっと言いたいことを胸に押し込めて、黙り込んでしまいます。 >「離婚」という切り札を年中使って、優位を維持する夫に対して、 私は、そうそう安易に離婚など、言い出しません。(今まで一度も) この御礼をもっと早くに書く、あるいは質問に入れていたら 皆さんの答えは違っていたのでは? お仕事してみえるのなら、たくさん蓄えておいてから ご自分の考えをご主人に話してみることですね。 それで、「離婚」となったら、 奥様のことを全然考えてくれてないということ、で 誰も文句言わないと思いますよ。 用意はしっかりしておいてください。

comedy2009
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 夫も、「リコン、リコン」と軽々しく言っているようですが (恐らく本気ではないでしょう。私が離婚などするわけがないと思っているようです) 言われた側の気持ちは、そう軽くないことを知ってほしいです。 用意は、結構しっかりしています。 強気発言をするには、裏打ちがないと、単なる見せかけだけでは弱いですから。 「離婚」は、夫がいつも使う切り札ですが、 今回は私も同じ切り札を、勝負をかけて、やりとりを優位に導くために用意しています。 ただ、私は気が弱いので、みんなを失望させるのが怖いということもあります。 いざという時のために、しっかり自分の考えをまとめようと思っています。 幸せは、自分を犠牲にして、つかめるものなのか。 あるいは、みんなを犠牲にして、自分は幸せになれるものなのか。 自分だけが我慢するのか、自分だけが満足するのか、 どちらにしても、誰かに、なんらかのダメージがないと、事は前には進まないようです。 できれば、いちばんダメージの少ない方法が取れるといいのですが・・・・

回答No.13

大変苦労されていますね。きっとあなたは世間一般に言う良い嫁なんでしょうね。 私は結婚が未だなのであまり参考意見にはならないと思いますが、私は離婚に1票です。 ただ、離婚前にご主人と話し合う事必要だと思いますよ。 素直に上に書かれてるように、「以前同居すると口約束をしたが、よく考えると生活環境が変わる(お義母さんの家は私にとって不便)」事や「いくらあなたの親でも気を使う」ということ。 それでご主人が「離婚だ!」と言い出したら、「分かりました。では離婚する方向で考えてます」でいいと思います。 子供達はどうなのですか???もう独立していらっしゃるのなら相談してみましたか? お子さんならあなたの気持ち分かってくれるのでは。 離婚は子供の事もあると思いますので、一度お子さんに意見を聞いてみるのがいいかもしれませんね。

comedy2009
質問者

お礼

ご回答、ありがとうございました。 私は、表面上では、いい嫁であり、義母は、出来た姑です。 今、夫婦間では、義母の家で同居か、非同居か、という問題になって現われていますが、 この問題の本質は、一緒に住む、住まないという物理的なことと別のところにもあると考えます。 母親のようにしてほしい夫と、自分流を貫きたい私が、お互い一歩も歩み寄らず、 にらみ合っているような気がします。 母親側の家と、妻側の家、どちらが吸引力が強いか。 現状では、生活費は、義母と私は、折半。 ただ、夫の仕事の拠点は、母親側。 妻の生活や、仕事の拠点は、妻側。 綱引きの綱は、何かしら予期せぬハプニング(義母の病気)などの、外的要因で 引っ張られる以外には、静止したままでしょう。 子供たちのうち二人は、私が義母の家に行くのが当たり前ととらえているようです。 私一人が我慢すれば、周りがうまく納まるからです。 離婚などされると、自分たちも被害をこうむるからでしょう。 残るもう一人は、確かめたことがないので、今のところは??です。 「好きなようにしたらいいのでは?」と言いそうなタイプですが、想像にすぎません。 この年末に帰省しますので、聞いてみることにします。

  • elle1992
  • ベストアンサー率50% (2/4)
回答No.12

No.11です。 そうだったのですね。大変ご苦労されたと推察します。 喧嘩のたびに「離婚」を安易に口にされ、ずっと我慢してきた質問者様のお気持ちは、とても理解できますよ。頑張って来られたのですね。 ということになると、離婚、賛成です。 夫への愛情が薄れた経緯は、多分に夫の責任がありそうですし、そこまでして良い妻良い嫁を徹しなくても良いと思います。 今後の残りの人生を有意義に過ごしていただきたいですし、お姑さんも同居はしなくていいと思っていらっしゃるのだったら、無理にしなくても良いと思います。 旦那さんは、離婚したらご苦労されるかと思いますが、もし話し合いを持っても逆上されたりして話し合いにならないようでしたら、質問者様が相当の苦労をしょいこむことは目に見えているので、離婚に一票。

comedy2009
質問者

お礼

再度ありがとうございます。 苦労という面もありますが、 義母に比べると私は家事が手抜きとか、私にも悪いところはあります。 義母に比べると、私は良い妻ではありません。 私は、仕事で忙しい母に、放任主義で育てられました。 男も女も、ちゃっちゃと自分のことは自分でするという家庭環境でしたので、 夫の身の回りの世話をしたり優しくいたわってくれる義母のようなスタンスは、 私とは方針が合いません。 夫は義母のようにしてほしいようですが、妻である私は、母親のようにはなれません。 義母の家では、義母方針で行っているので、夫にとっては、快適だと思います。 考え方や方針が違う、ということを、うすうすわかっていましたが、 この局面ではっきり認識させられた思いです。

  • elle1992
  • ベストアンサー率50% (2/4)
回答No.11

親との同居は結婚すぐが良い、と聞いたことがあります。それは、まだ若く柔軟の頃、夫への愛情もピークで夫の親なら、と思え、かつ親にかいがいしく従うことができる年齢だからでしょう。 質問者様の文面から、もう旦那様に対して愛情がないのが伝わってきます。だからこそ尚更、「今更同居なんてムリ」と思うのでしょうし、長男の嫁だからといって、親が自動的についてくるのが理不尽、と思っていらっしゃるのでは。 ただ、離婚するとしたら子供への影響も考えた方が良いと思います。母親の姿勢を見て、質問者様が一人になり、老後病気をして面倒をみてもらいたくても、子供は母親と同じことをするかもしれません。「自分はやらなかったんだから、子供に押し付けるな」という感情になると思いますよ。 まずは、旦那さんととことん話し合うことをおすすめします。何も話し合いを設けず、いきなり離婚を叩きつけられたら、旦那さんとしてはかなりショックでしょう… それに、義母さんを呼ぶ、ということにしても、生活スタイルが違うとか家のつくりとか、今のところ質問者様の勝手な思い込みもかなり占めていると思います。相手と話しあわずして、本当はどう思っているのか、生活スタイルが違っても、お互いを尊重しようと理解しあうよう努力するとか、なんとなく、離婚に踏み切るまでの工程が抜けているような気がしますよ。

comedy2009
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、話し合いが必要のようです。 別居なので、そのことに感謝していて、少々の気に入らないことがあっても、目をつぶっていました。 本音を今までぶつけたことがないので、いい顔ばかりして接してきましたから。 夫とは、話し合いはしたことがありません。 夫は気に入らないことがあると、いつも、いきなり「離婚だ!」と言います。 私は離婚したくないので、その度に、ぐっと言いたいことを胸に押し込めて、黙り込んでしまいます。 「離婚」という切り札を年中使って、優位を維持する夫に対して、 私は、そうそう安易に離婚など、言い出しません。(今まで一度も) 夫婦間での力関係が、ここに表れていますね。 お互いが歩み寄らない、未熟な夫婦と言えるでしょう。 義母を呼ぶことに対する意見は、長年、言葉ではっきりお互いに伝え合っています。 義母は、うちに来たくない。私は、うちに来てほしくない、ということで、両者、一致し、お互いブレたことはありません。 うちより、義母の家のほうが、ずっと大きいですし、義母好みにあれこれ機器設置や改良リフォームも重ねています。 義母の姉妹、親族、友人、学友、幼馴染、知人も、近くに大勢いるし、義母にとっては暮らしやすい場です。 うちの近隣には、誰一人、義母の知り合いはいません。 子供に対する影響としましては お互い元気なうちは別居する。自立できなくなったら、なんらかの手助けをする。 いよいよ、という時期には、プロにお任せする。 そういう私のスタンスですので、子供たちが私にも同様の処置をとってくれると有難いですが、 できない場合もあり得るので、できるだけ自立できる様、頑張るつもりです。 私の理想は、交流は大賛成ですが、親子のもたれ合いはできるだけ避ける、ということです。 でも、立ち行かなくなったら、お互い、協力し、支え合う・・・そう思っています。 自分だけの勝手な思い込みにならないよう、周りと意見交換をもっと活発にしたほうが、よさそうですね。

回答No.10

<いろいろご意見はあるでしょう。皆さんは、どうお考えですか? と、みんなに質問を投げかけながら、質問文の中で すでにあなたは結論出していますよ。 <どうしても、同居を迫られるのなら、離婚も視野に入れて考えています 「 絶対に同居はしたくないのだぁ 」とね!  親孝行のあなたの夫が可哀想。

comedy2009
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました。 私は自分なりの考えは持っていますが、皆さんはどうお考えかと思って、質問しました。 その回答を参考に、自分の考えを益々固めるか、あるいは、修正するか、手直しするか・・・ そのための手助けを求めました。 親孝行の夫・・・・マザコンなんです、なんて書けませんからね。 夫の悪口や、義母の悪口は一切ここには書いていません。 私サイドからだけの思いは、相談するにあたって、アンフェアになるからです。 同居するには、物理的な問題だけでなく、心理的な問題が大半を占めます。 もし、あなたが仕事を持ち経済的に自立していて、 配偶者様のご両親も経済的にも心身ともに自立している状態で、同居を望まれたら、 気持よく承諾なさいますか? それとも、親孝行の配偶者様を悲しませますか?

noname#100397
noname#100397
回答No.9

>緊急事態が発生したら、初めて話し合うことになるでしょう。 今は、うっすら、頭の中でシミュレーションしています。 お年寄りもなんとか自分で身の回りの事が出来るうちは 何の問題もないですが、 ひとたび病気になると一気に弱るんですよね。 私の母は60過ぎても人一倍元気で気も若く、 お稽古ごとや旅行を楽しみ、毎日のように出歩いていましたが、 ある日異変を感じて診察を受けたら即入院、 3か月後退院しましたが、 杖なしでは足元もおぼつかなくなり、 家事は父と娘たちで分担してやっています。 母は10歳位年を取ってしまったように見えます。 私の夫も長男で近距離で別居しています。 実家の母と姑は同年代。 今はとりあえず元気な姑だっていつ倒れて介護が必要になるかわかりません。 そうなったら一緒に住めるだろうか、 自分に介護が出来るだろうかと 考えてしまいます。 現実って容赦ないですよね・・。

comedy2009
質問者

お礼

ご回答、ありがとうございました。 ご経験に基づく、ご意見、ご感想は、とてもリアリティがあります。 突然のハプニングが、あちこちで発生しているようです。 どのご家庭も、望んでいない展開に振り回されます。 たまたま、私の義母は、元気だから今のところは、選択肢がありますが、 (今まで運がよかっただけかも知れませんが、実は、たまたま、ではなく、 義母は、健康には人一倍、細心に注意を払い、努力してケアーしています) これが、ひとたび病気になると・・・・重い現実のみが、のしかかってきます。 仕事を辞めて、義母の介護に?? そういう選択しか残っていない人もおられるでしょう。 妻、娘は、介護要員としてスタンバイ。 場合によっては、夫、息子、も。 うっすらシュミレーションをするものの・・・ その時がやってきて初めて、現実と向き合うのでしょう。 その日が来るのが、できるだけ遠くになるよう、 義母、私ともに、今をしっかり充実させて生きるしかないようです。

回答No.8

既婚女性です。 >「夫の実家で来年から同居する」という口約束を、5年前に義母としました。 5年前、お母様がそう望んでらしたとして、 今、お母様はどう思ってらっしゃるのか、 ご主人がどう思ってらっしゃるのか、 話し合ってはいらっしゃるのでしょうか? お母様もまだ現役とのことですから、 「まだまだ先でもいいわよ~」 なんてこともあるのでは? カワイイ息子と、週何日かは水入らずで過ごせるのですから、 「しばらくは今のまんまで」 なんて考えてらっしゃるかも! 楽観的すぎますか? でも、人生って流動的ですよね。 離婚まで考える前に、まず手を付けるところがあるのでは? って思いました。 まずはご主人と話し合い、では? で、その後お母様の意思を確認して、 必要ならみんなで話し合いではないでしょうか? 我が家の場合、 夫の母は、完全に介護していただける施設に入院しています。 すでに自分の口から食事をとれず、機械のお世話になってますので、 家での介護という選択はない状況です。 夫が長男なのでいずれは同居や介護の話もでてくるか… と思っていたところ、いきなりの病気で それ以後病院のお世話になっています。 逆にほっとした…と言ってしまったら、 ひどい嫁ですね。 でも、正直ほっとしたのです。 ホントに人生って何があるかわからないですよね。 ここに書いてらっしゃる文章そのまま(離婚の件まで、今の段階でいう必要はないでしょうけれど)まずはご主人と相談されてはいかがでしょうか?

comedy2009
質問者

お礼

ご回答、ありがとうございました。 実際にご経験された方のご意見は、とても参考になります。 案ずるよりは、生むが易し、ということもありますね。 土壇場になってオロオロしないために、 色々シュミレーションをもっと本格的に行った方がいいかも知れませんが、 実際のところは、人生は、流動的、ハプニングの連続かも知れません。 この年末に、ちょっと、義母に探りを入れてみましょうかしら? でも、ヤブヘビになるのが、恐ろしいんです。 なので、あちらから言い出されないことをびくびく待っているだけなんですけれどね。 (おっしゃる通り、この文章、プリントアウトしておきましょうかしら。) とりあえず、来年、引っ越ししたような表面上だけのカタチを取って、 軸足は、あくまで、自分の家で、私が、行ったり来たりとなるような気がします できるものなら、お互い、いつまでも自立した生活を享受したいのは、山々ですが、 義母も寄る年波には勝てないかも??? いざとなれば、非情なことなどできるわけもなく、どうなるか、私にもわかりません。 できるだけ、元気で健康に過ごしてもらい(誰しもそう望んでいますが) 義母からのSOSの日が、できるだけ遠い日に来ることを願っています。

  • nik670
  • ベストアンサー率20% (1484/7147)
回答No.7

義母だって、元気だしまだまだcomedy2009 さんの世話にはならないよ!って言うでしょう。 でも80,90まで元気で、ぽっくり逝ってく れれば今の状態でもいいと思います。 だって義母の孫だって大きくなって独立してい るし、義母だってcomedy2009さんと一緒に住み たくないって思っているかもしれません。 でも、病気になって寝たきりになると、180 度変わって看護に来てもらいたい!と思うでし ょう。 なので現在は今のままでもそうなったときにど うするか!を義母の意見を尊重しつつ旦那や旦 那の嫁いだ姉二人を交えて話あうのが一番だと 思います。 もしかしたら義母は嫁いだ姉のどちらかに面倒 みてもらいたいと思っているかもしれません。 あるいは老人ホームに入りたいと思っているの かもしれませんし。 なんでこういう大事なことをみんなで話会わな いのかなって思ってしまいます。 話会う上で一番尊重するのが義母の意見なんで す。これを義母が元気な今こそ話し合う時期だと 思います。 旦那は仕事があるし、旦那が面倒見るわけに いきませんから、comedy2009さんに面倒みて もらいたいとなるか。 そうなれば、でも私は義母と住みたくないっ ていう話あいになるじゃないですか。 じゃあ長女の所に世話になるわ!ってなるかも しれないし。 comedy2009さんが悩むべき所じゃないと思うの ですが。 義母の意見を聞かないで旦那と2人で話あいは もってのほかです。

comedy2009
質問者

お礼

ご意見、ありがとうございました。 「病気になったら、病院に入れてほしい」と義母は言っています。 これは、当然ですね。病気は、家では治せません。 病気ではない時が、問題なのです。 自宅で老衰で亡くなることができるお年寄りは、幸せかも知れないですが、 家族の負担を考えて、介護施設に入所したいお年寄りもおられることでしょう。 義母の気持ち、思いは、年齢とともに、変化したりもしています。 おっしゃる通り、今、どう考えているか、聞いてみる、ひとつの時期でしょう。 姉たちは、力になってくれるとは思いますが、むこうも、長寿のお姑さんがおられて、 大変かも知れません。 姉たちのところには、絶対に行かないと、義母は言っています。 遠慮して身を小さくして、お世話になるなんてことは嫌なのでしょう。 私が、あてにされるわけですが、まだ義母は元気なので、 そのあたり、緊急に一緒に暮らす必要はないと私は思っているのです。 緊急事態が発生したら、初めて話し合うことになるでしょう。 今は、うっすら、頭の中でシミュレーションしています。

  • lilin0710
  • ベストアンサー率28% (157/559)
回答No.5

comedy2009さん初めまして。 単なる嫁姑問題とは異なるようですね。 > 「約束は守るべきだ」 これは確かにそう思います。 元々分かっていたことなのに身勝手に感じます。 ただ、ご主人の気持ちを全く考えていらっしゃらないことが気になります。 同居の話は、ご主人はどのように思われているのでしょうか。 また、 > 家も私の趣味そのものですので、義母には、活動しにくい家です。 など、かなり断定的におっしゃってますけど、お義母様にそのように言われた、ということなのでしょうか。 > 我々夫婦は、親やイエで、つながっているようなもので、 これも、ご主人のほうは本当にそう考えていらっしゃるのでしょうか。 大変失礼なのですけど、comedy2009さんの問題は同居問題ではなく、コミュニケーション不足から来ている夫婦関係の危機のように感じられます。 なので、まずは「ご主人だけ」に、その気持ちを伝えてみて話し合われてはいかがでしょうか。 お悩みが解決されますよう、心から願っております。

comedy2009
質問者

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。 私の身勝手、わがままは、重々承知しています。 > 家も私の趣味そのものですので、義母には、活動しにくい家です。 義母も、そういうことを言っていました。 「あんたの家では、住みたくない」と。 義母の家の生活と照らし合わせてみると、うちは、高齢者仕様になっていないことと、 お互い誰に遠慮するでもない、好きなように暮らしてきた 素晴らしい時間の積み重ねがあるので、そう感じるからです。 > 我々夫婦は、親やイエで、つながっているようなもので、 夫は、もともとそうです。その考えは、染みついています。 >コミュニケーション不足から来ている夫婦関係の危機 まさにその通りです。今、夫婦の真価を問われる局面に来ています。 話し合う前に、自分の気持ちを自分で確認しようと思っています。予習みたいなものです。

  • yuki360679
  • ベストアンサー率10% (152/1427)
回答No.4

「ポイントとなるのは、夫と私の夫婦としての結びつき」私も全く同感です。 夫は、将来私の両親との同居を視野に入れて、現在も新居物件のチェックに余念がありません。来年くらいから、両親がこちらに滞在する時間を少しづつ延ばしていこうと話し合っています。 というのも、夫は、私と私の両親をセットで考えているからなのだと思います。両親との同居は、婚約以前のライフプランの設計段階から盛り込まれていたので、今でも私を必要としてくれているのだと思います。 逆に夫の実家へ度々行く事も、私にとっては、夫とセットなんです。 ぜんぜん負担に感じないといえば嘘ですけど、私にとっては、お釣りが来るくらい夫が必要なんです。 結局、それだけの事なんですよね。

comedy2009
質問者

お礼

ご回答、ありがとうございました。 yuki360679さんのご両親との同居の家さがしをしてくださるご主人、素晴らしい方ですね。 夫婦、仲が良いということは、どんな事態になっても、乗り越えられるような気がします。 お幸せでなによりです。 ご主人を大切になさってくださいね。

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    こんにちは、32歳女性です。 今年の1月に出産をし、11か月の女の子がいます。 今年の四月から夫の田舎に来て、完全同居をしています。 産後間もない引っ越しと、同居に不安があったので、私は拒否したのですが、 再三の夫と、義理の両親からの説得に、だめだったらやめればいいというスタンスで 応じました。 夫は都心での仕事がきれず(自営業です)、月の半分は都心に行っています。 私はこのことが予測できたので引っ越し・同居を拒否していたのですが、 夫は月に三日はどうしても出張になる。月に三日不在!の約束をしました。 しかし実際は、月の半分は、夫不在の状態です。 夫不在での同居に耐えられません、家に帰りたくないし、義理の両親と会いたくもありません。 また、私は現在働いています、子供は保育所に行っています。 これも義両親のすすめで、私はじっくり育児をしたかったのですが、 義両親の顔を立てる意味でも受けるだけ受けてみたら受かってしまいました。 会社も義両親のつながりがあり、家にも義両親がいる。気が休まりません。 知らない土地、友達もいないし、夫も半分は不在。 夫に訴えても、仕事だから不在にするのはしょうがない。 そのうち家を出よう。とは言ってくれていますが、すべてその場限りで 具体的な行動が伴いません。 もう、何もかも捨てて、実家に帰りたいです。 それか、夫と都心で3人で暮らしたいです。 文章がなってなくて申し訳ありません。混乱しています。 私は、誰のために、結婚したのでしょうか。 義両親は孫見たい、夫は親孝行したい、顔をたててほしい。 義母さんのことを優先して考えてほしい。・・・・ なんでも私に押し付けるなー!私の人生だー! 私はどうしたらいいのでしょうか! 誰か助けてください。

  • 夫が長男、一人暮らしの義母との同居・介護

    自分と似た立場(長男と結婚し、家も土地もない義母が一人暮らし)の方のお話が聞きたく質問させていただきました。 ・夫は長男、既婚の義姉(夫の実姉)がいます ・義父は夫が子供の頃に病死したと聞きました ・義母は公営住宅で一人暮らし(車で10分程度) ・私たち家族は社宅暮らし ・私(妻)は発作で意識を失う難病があり専業主婦 ・私の実家は裕福で新築する際は援助してくれるそうです ・結婚時は結納、結婚式等一切していません ・義母から援助されたことはありませんしこの先もないと思います ・去年、夫が児童手当や財形から約200万(本人談)使ったことを聞かされました 義母について ・60台後半 ・普通の人です、関係は良好 ・働いています(恐らくパート) ・料理はしません(訪問時は外食) ・持病(生活習慣病)があります ・車も免許もありません ・随分昔に遺族年金をもらっていると聞いたことがあります ・子供にお年玉は頂きますが、お祝い金は頂きません 義母の経済事情は良くわかりません。 お祝い金をもらっていないことは最近気付き、大変なのかもということは何となく思っています。 同居についてですが、同じような方はどうして(考えて)いらっしゃいますか? ネットで調べても、義実家で同居あるいは敷地内別居、子供の面倒を見てもらって共働き、二世帯同居、家を処分し施設に入ってもらって兄弟姉妹でお世話をしていたり、という家と土地があり相続ありきでの話は見かけますが、私のようなケースはほぼ見かけません。 親の介護は実子、というのはわかります。夫ができない分は私がお手伝いするというのもわかりますしするつもりでいます。しかし、同居はどうでしょう?私たちが家を建てたら同居するべきですか? 良く同居するとこういうメリットもありますよという話も出てきますが、料理も運転もできない義母と同居するメリットは思いつきません。 既に子供はもう小学生で、一番誰かの手助けを必要としていた育児の時期は過ぎたので子供を見てもらいたいというのも今更ありません。 また、「同居(介護)と相続はセット」という言葉も見かけます。同居や面倒をみた人が(多くの?)相続をするべきで、何もしなかった人は相続するべきではないというような話です。 義母の収入や貯金はわかりませんが、土地も家もないのは事実です。 もしかしたら、施設に入るくらいの貯金はしているかもしれませんが、それもわかりません。 そうなった場合、うちはそんな資金はありません。子供の将来、去年200万を失ったこと、これから家を建てなければいけないこと、私の病気のこと、お金のことを考えると暗闇のどん底に突き落とされた気分になります。 またもう一つ思うことがあります。 私の歪んだ見方ですが・・・ 義姉(夫の姉)は義兄の両親が建てた家(結婚時に建てたそうです)で同居をして、子供の面倒を見てもらいフルタイムで共働きをしています。 私にも姉がいるのですが、同じように実家で両親と同居をしてフルタイムで共働きです。 家も土地も、子供の面倒を見て家事もしてくれる母親もいて(車で保育園の送迎もしていました)、もちろん自分の体が健康でないとバリバリ働くことはできないのですが、本当に羨ましく思います。 私は姉と二人姉妹ですが、旦那さん(義兄)は長男です。義兄宅は小さいですが一軒家、でも実家の方が断然家も土地も大きく裕福です。 二人姉妹の長女でもどこかへ嫁ぐ可能性はあったと思いますが、婿養子。 みんな、そうやって、相続のことやお金のこと先々のことを考えて、家も土地もない人とは結婚しないよなぁとも思います。義姉はとても良い人ですが、相続するものがないものはさっさと捨てて結婚してあちらの家に嫁いだ、という風に見えてしまいます。そうやって先に結婚して、そうなれば弟(夫)には有無を言わせず義母との同居の話がふりかかってきますし。 時々どうしようもなく、悩んでしまいます。 お金があれば、私がたくさん稼げたら、と。去年200万失ったことから、お金について悩むようになりました。新築が先延ばしになり、頑張って家を建ててもメリットもない同居? 私の両親が援助して建てる家もそうですが、子供のことも全て実家でしてもらってきました。 なので、私は自分がメインで介護をするのは自分の両親だけと思っています。 実家があるので自分の両親との同居はないでしょうが、私の場合介護まで言わずとも義母と同居することは面倒を見ることだと思っています。 その時がきたら考えれば良いのでは?という回答があると思いますが、「その時」がきたら同居しますか? ちなみに、同居の話は一切ありません。私が勝手に思い悩んでいるだけなのですが、悩むことはないでしょうか?

  • 家を建てようと夫の母に言われています。

    私は、結婚して3年目の26歳。旦那は38歳です。 夫の両親は65歳で二人とも元気です。 今は夫の社宅に住んでいて別居していますが、夫の実家とは車で20分くらいなので結構近いです。 なので月1で夫の実家へ泊まっているのですが、最近、夫の母から、「家を建てない?」と言われる回数が増えてきました。夫のいないときばっか。 両親のどちらかが病気になったら同居する話だったので、まだ早いのではと思いましたが、私もできれば早く家を建てれるものなら建てたいとは思っているので、聞ける範囲で詳しく聞いてみることにしました。 私が「でも今はまだお金がいないから」というと「お金なんて、ローンでなんとかなるよ。今ならお父さんも少し働いているから、その間だけでもちょっとは払えると思うし。最悪この家を売るか、すめばいいじゃん。土地はあるんだから。」と言われました。 夫の実家は、絶対に住みたくありません。窓や玄関を開けっ放しにしているせいか、家の中にクモやゴキブリやよくわからない虫をときどきみかけます。虫が大嫌いな私はそれだけはさけたいのです。 そして、売るといっても、あの土地は売ってもいくらもならない土地です。 今、家庭のお金は私がすべて持っているのですが、夫の貯金は0でした。それから二人でためたお金は250万です。結婚前に貯めていた私の貯金は300万あるので、今500万くらいはあるのですが、 この結婚前のお金などを頭金にして、何もお世話になっていない夫の両親の分までこれから二人でローンを払って、さらに将来介護をし、その上、夫は私の12コ上なので、夫が定年退職して旦那の給料でローンが払えなくなった後、私が働いてローンを返していく… 結婚式のときに、夫の両親は夫の貯金が、結婚式の費用や生活家具、家電を買って0円だということを知ってるのに家を買おうだなんて…ということは私の貯金、私に働いてもらうことをあてにしていると考えてしまいます。 長男の嫁ならしょうがないのかもしれませんが、私の周りや、実際私の実家は、親が援助か無金利で貸してくれています。今更援助はいらないですが、お金もないのに「家を建てよう」と普通に催促してくるのがどうもいやなのです。 両親というのは、「子供夫婦が家を建てて当たり前」と思っているものなのでしょうか? もし、こんな状態で家を建てて、夫の両親には「最初に決めたとおりどちらかが病気になってから」と言ったらやっぱり失礼でしょうか? 私の考えは子供なのでしょうか? お互い納得できる解決策ってあるのでしょうか? ながながとすみません。よろしくお願いします。

  • 同居か家を建てるか。

    同居か家を建てるか。 こんばんは。 質問させて下さい。 結婚して5年、夫と娘2人、お腹に第三子がいます。 ただいま義実家の真となり、義祖父が大家をするアパートに暮らしています。 義実家の土地開発にあたり義父から義実家の向かいに家を建てたらどうか?と言われ是非そうしたいのですが、 それに義母が猛反対。 義実家は今義祖父、祖母、父、母の4人で暮らしていますが義祖父、祖母がいなくなったら同居を考えているようです。 私としてはこのスープが冷めない距離というのでしょうか、この距離感がちょうどいいバランスでこれからもこの距離感を保っていきたいところです。 義母が心配しているのは義実家の向かいに家を建てたところで義実家が空になったらどうするのか。義両親の老後はどうするのか。なぜ同居が嫌なのか。先祖代々からの義実家の土地を守っていきたい。といったとこです。 敷地内のお向かいに家を建てるわけですからこれからも必要な時は支えあっていけると思いますし、もちろん老後も家族ですから面倒みたいと思っています。 義両親もまだ55歳ですので老後といっても25.30年先の話しですし、介護や援助が必要になればまたその時々で建てた家を貸しに出して同居するっていう手もあります。 先ほど義両親と少し話し合ったのですが、私が口出しすると角が立つと思い夫に話しをしてもらいましたが、親子だけあってお互いがきつい言い方をするので感情がヒートアップして最後には義母が「あんたにはがっかりだよ!!今まで世話してやった分返しなさいよ!!」とブチ切れて帰って行きました。 同居したくない事、義母をうまく説得する言い方、方法教えて下さい(>_<)

  • 完全同居を望む夫と義両親

    義実家は賃貸暮らしで、夫は大工をしています。 夫は自分の建てた家に義両親を住まわせたいという、夢があります。 失礼ですが、義実家は裕福とは言えず(生保ではないが、生保向けの賃貸を借りている)、家を建てる余裕はありません。私たちが建てた家に義実家(義両親と軽度知的障がい持ちの義姉)をお呼びする形になります。 当初は私もそれを応援し、同居もやっていけると 思っていました。でも、嫌かも…と思うことも増えました。 一番大きいのは食事です。 義実家は、食べられないものが多い、食べたことがないものや知らないものは食べたくない、変わったものや経験したことない味つけのものを食べると嫌な顔になる、食べられない料理は捨てる、という感じです。 実家では、出されたものは一旦普通に食べる、変わったものも食べてみたい、色んな食材を経験している、という感じです。 私は料理が好きなのでレシピを検索して、変わったものを作ったり、珍しい食材を買ってみたいと思うタイプです。 珍しいといっても、義実家にとってであって、スーパーにあるものです。ネバネバ系や刺身、レバー、ズッキーニ、ハヤシライスはNGなようです。他にもあるかも… なので、私が作った料理も、義実家(夫含む)の人からすると、当たり外れが多く、外れの時は嫌な顔をされます。持ち帰りってもらったおかずも、後日のリアクション的に捨てられたようなものもありました。 また、義母は「えー?!この食材食べるの~?!こっちでは出したことない!」とか、「いや~よくこの食材食べられるね。すごいね。」と食べてもいないものを拒否的な言い回しされます。 夫に「たまにはこれもいいでしょ?」と聞くと「いや、なくていいよ」としぶしぶ食べたことをアピールされることもあります。 これに対し私が「同居したら、こんな風に言われるとこが増えるんだろうね」と言うと、夫は「もう同居無理なんやろ?いつ親に説明する?最初同居していいって話だったから、親はその気だよ。いつ言う?」と、開きなおったような、私の気が変わったことが気に入らないような言い方をされます。 同居の話が最初にあがった頃、義母から「私の知り合いのところは台所が2ヶ所ある」や「台所1ヶ所で上手くいってない家庭もある」「やっぱり別々がいいとやろうね~」などと話していたので、私は『義母としては台所別々がいいらしい』と思い込んでいました。 しばらくして、夫にその旨を伝えて、私がいないときに確認してもらったら、義母は「そんな贅沢望んでない。私たちは1部屋もらえたら、それでいい」と言ったそうです。夫には『妻の思い込み』『むしろ妻がそうでないと嫌だからそう思い込んだ』と解釈されました。 マイホーム計画について話していて、私は気分が乗りません。そんな私をみて夫は「俺ばっかり盛り上がってバカみたい」と不満そうです。 「同居しない前提なら、気分が乗る」というと、「その前提で間取り考えてみて」というので、楽しんで書いてみました。 そしたら、「冷蔵庫は二個置けないよね?」「トイレ1ヶ所だと混むよね?」と間接的に同居前提に変換されました。そこを指摘すると「だって同居前提っていったら気乗りしないじゃん」と。私は泳がされていたようです。 私としては、夫から『同居できる改善策やおとしどころを見つける作業』や『同居に前向きになれる提案』をしてほしいのですが、そういった努力は「なんとかなるさ」や「何で俺ばっかり、妻の機嫌をとるようなことをするの?」と思って、何もありません。 第一子がもうすぐ2歳ですが、共働きのため義母は看病を依頼していい(ただし義実家預かりでなく、自宅に義母が来る形で)と言ってくれるのですが、仕事から帰ると、自分も体調が悪い、つい先日受診した、という話ばかりで、「それって預かれないってこと?」と思うほどです。 でも夫は「自分も体調悪いとうつしたら悪いと思ってくれてるだけだよ」と義母は優しいだけだと言います。 10月に第二子が産まれる予定ですが、産後は全面的に支援してくれると言います。 ありがたい一面もあるので、私が料理を作る楽しみや季節の食材を諦めたり、義実家の好みの合わせたりすれば、丸く収まるのであれば、我慢しようかとも思います。でも、作った料理をおいしいと言ってもらったり、新しい料理に挑戦する楽しみだったり、というのは中々捨てられません。ですが、それが原因で悲しい気持ちになるなら、意味がありません。 当初は同じ食事を同じ時間に皆で食べたいと思っていたし、できればそうしたいのが本心です。矛盾しているようですが、私が作った料理を喜んでもらいたいです。 何か『同居できる改善策やおとしどころを見つける作業』や『同居に前向きになれる提案』を私が見つけないといけないのですが、ご助言をいただけないでしょうか。 ここに書いただけでも、少し気持ちが軽くなったように思います。お読みいただけた方には御礼申し上げます。

  • 夫の両親との同居した場合、生活費って・・

    はじめまして、結婚1年目 夫の実家で同居を始めてから2週間目になる22歳です 同居は親のほうが、進めてきたので、特に決め事もしないで 軽い気持ちで同居を始めました。夫は毎日帰りが遅く ほとんど私と両親3人での生活です。両親の性格や日常生活 には全然問題ないのですが、初めての月末になり、お金の話 をしたときにちょっとびっくりしてしまいました。 というのも、私と、夫二人で10万入れてくれと言われました。 もともと同居するときも、夫の収入が少なく(税込み500万ぐらい) で、実家にきて貯金をすれば?と両親の方からの提案でした。 それなのに、なぜ?と思いました 確かに、二人暮しの生活費は10万じゃ全然足りませんが、 持ち家で、両親ともに共働きでお金に不自由している感じは ありません、もしかして私の考え方がおかしいのでしょうか? 実家に呼ばれて同居を始めた場合でもやはり生活費は渡すもの  なのでしょうか?だとすれば皆さんはどれくらいわたしてますか? 両親は二人とも50台前半、夫は25才で社会人3年目です。 どなたか同じ境遇の方の状況を教えていただけると嬉です

  • 夫の両親との同居

    前回の質問では、皆様にたくさんのアドバイスを頂きありがとうございました。 この度、主人(一人っ子)の両親との同居が始まりました。 両親は我が家から車で3時間ほどの場所に住んでおりました。 義父(81)は5月末に倒れリハビリ入院、義母(75)は腰の骨を骨折して自宅でほぼ寝たきり。 夫は約1ヶ月、週末ごとに実家と実家近くの義父の入院先へ見舞いに行っていました。 その間夫は心配と疲れでかなり機嫌が悪く、子供に八つ当たりするように叱ったり、常にイライラとしていました。 その頃は義父の退院や義母の回復に目処は立たず、この先主人がこの調子では、子供達を巻き込んで家族が崩壊してしまうと意を決し、ふたりの状態が良くなるまで、義父を我が家近くの病院に転院させ、義母は我が家で私が面倒を見るという事にしました。 両親の事も心配ですが、やはりなにより主人を大切に思っての事でした。 義母は来るなり、主人と一緒に転居葉書を作ったり、友人や兄弟に住所が変わったからと電話をし続け、これからはいつ電話を貰っても電話番(私の事)がいるからいつでも電話をちょうだいと言っています。 どうやらいつの間にか、義母と主人の間でこの先死ぬまで同居という事になってしまっていたのです。 私はある程度時間がたって、2人がまた夫婦2人での生活が送れるようになるまでの事。そうなったら自宅近くにワンルームでも借りて、頑張ってもらおうという話をしたつもりだったんです。 内臓や頭の病気ではないし、足腰が動くようになれば、まだまだ充分元気なんですから。 ただ、まだ回復の目処の立たない両親に、治ったら出て行ってとは言う事はできませんでしたが。 それに、我が家には中学生を筆頭に3人の男の子がいます。戸建てとはいえ、二世帯が暮らせる程の余裕はありません。 主人からも義母からももちろん義父からも、私や私の実家への「死ぬまで同居」の確認や承諾は皆無です。 話の行き違いがあったとしても、もしこの先死ぬまで我が家にいるつもりであるならば、しかるべき挨拶なり方法なりがあるはずだと思うのです。 主人にそのように話をしましたが、「その気で来たんだから、今更治ったら出て行けとも言えないだろう」という感じでだまりこんだままです。 主人はとても優しくて子煩悩で働き者で誠実ないい人ですが、やはりこうした常識的な感覚のズレが、実家に帰ると目に付きました。 義母の「!?」の発言や行動には、長年の結婚生活である程度免疫が出来ていましたが、やはり根本的に価値観や世間的な一般常識のズレというのは、この先終わりの見えない生活を送っていくには耐えられそうにありません。 主人にもほとほと失望しました。 このまま夫婦仲が悪くなってしまっては、3人の子供達があまりにも可哀想で、子供達のためにだけでも頑張らなくてはと思っています。 今回の私の考えや言動は、世間的に見て間違っているのでしょうか? 主人&義母VS私になってしまっているので、私が間違っているのかと思い始めてしまっている節もあります・・・。 どうか同居をなさった方、それから、男性の方、いろいろなご意見をお願いいたします。

  • 夫の実家で完全同居しています。

    夫の実家で完全同居をして2年目、2人の子供がいる主婦です。 夫の両親は、過保護&心配性&干渉してきます。 とても良い人だとは思います。だけど、あーしなさいこーしなさいと自分達のやり方を押しつけてきます。この家のやり方(一般家事、日常生活など)は最低限してきました。 だけど、子育てやその他もろもろ私達には私達夫婦のやり方があります。 だけど、それに逆らうようなことをすると目の色を変えて怒りだします。 もうこれ以上、顔色をうかがったり気を使ったりしたくありません。 こんな生活をしていると、子育ても楽しくできないし毎日が苦痛です。 夫は親任せで甘えて育ってきたせいか、自分の両親が何を言っても「あー分かった分かった。」と言って反論しません。 ここ最近は、そんな夫にも不満を持っています。正直結婚したのを後悔しています。 結婚する前はアパート暮らしで、とても楽しかったし夫も頼りがいがありました。だけど実家に帰った途端………これです。 夫に対して何度も爆発しそうになりましたが、今まで感情を抑えてきました。 だけどもう限界と思い、夫に実家を出ようと提案しました。 親離れできていない夫には自立心を持たせるために。子離れができていない夫の両親には見守るということを知ってもらおうと。 それでつい最近、夫の両親に家を出るということを話しました。反対されると思いましたが、以外にもすんなり承諾してくれました。ですがしばらくして私がいない時に夫に、「今まで子供達を可愛がってきたのにその恩をあだで返した」 「幻滅した」などと私に対していろんな暴言を吐いたみたいです。これは、隠し事ができない夫から聞きました。 そしてその後、夫の両親から「よく2人で話し合いなさい。ここにいたほうがいいと思うけどね。」と言われました。 そんなことをいちいち言われると、また出にくくなります。 そこで、この夫の両親に何と言って納得してもらうか、皆さんからのアドバイスや意見を聞かせて下さい。お願いします。

  • 同居について

    結婚4年目になりますが、義母とは少し離れたところに住んでいて 弟夫婦は義母の近くに住んでいます。 いずれは主人は長男なので同居になるのですが、まだ私達夫婦には 子供がいないので子供が出来ら同居するということになっています。 子供も出来ないので病院に行っていましたが、今は休んでいます。 今は二人で週末出かけたり、お互い仕事もしてますので充実した生活 を送ってはいます。年齢的なこともあり子供は欲しいのですが、もし そうなれば義母との同居になります。 そうなると、義母の世話・子供の世話・家の家事等・仕事などなど 今よりの負担が大きくなります。その中で義母との同居が一番憂鬱です。二人の時間はもちろんですが、毎日、義母に気を使い、小言を聞き 精神的に疲れるのが目に見えてます。 仕事場も主人も私も今は自転車で行ける距離ですが、車で1時間近く かかってしまいます。 弟夫婦のお嫁さんも、近くで初孫がいることもあり、義母の鑑賞や小言がひどくとうとう引っ越すこととなりました。 同居する意味って何でしょうか? 子供の面倒みてもらえるとかは、あると思いますが、同居しなくても 近くに住むのでは、やはり駄目なのでしょうか?