はじめまして。
私は２２才女です。
４年制看護学校に通っていましたが、３年生のときに非定型うつ病と診断され、大学を休学して約１年半がたちます。当時とても仲が良く、将来も考えて真剣に付き合っていた彼（同じ看護学校の同級生）がいたのですが、病気がかなり深刻になってうつ病と診断された頃、一方的に別れを告げられました。
当時はとても悲しくてそんなにひどい人だったのかと恨んだりもしましたが、本当は、当時彼は私のために精神病関連の本を調べたり、学校のカウンセラーの先生に相談したりと尽力した結果、『彼女のためには、今はかかわらないほうがよい』と言われたらしく、私のことが好きなのに無理矢理別れを決意したそうです。私は話を数ヶ月前に共通の友人から聞いて、私は当時の彼の本当の思いを知りました。
私はこの一年半ずっと彼を忘れようとして努力していましたが、できませんでした。彼も同じだったようで、『今も私のことが好きで、ずっと私と付き合っていきたいと真剣に考えている』と周囲には言っているそうです。でも、私から連絡をとろうとしても無視され、会いたいと言っても会ってくれません。もちろん彼から連絡が来るなんてことは別れてから一切ありませんでした。
私は治療が順調に進み、今では毎日バイトにも行っていますし、薬もほとんど飲んでいません。春からはまた大学に復学するつもりです。
友達から彼の本当の気持ちを聞いたとき、私はもう一度彼とやり直したいと思い、悩んだ結果アポなしで彼に会いに行きました。直接、『好きだからもう一度付き合いたい』と伝えました。でも、彼は『今は何もいえない』の一点張りでした。
彼は４月から看護師として就職が決まっていて、今は国家試験や実習を控えている大切な時期です。私も復学という試練を控えています。慎重になるのもわかるのですが、両思いなのにこのような状況なのがとても辛くて…
自分ではもう病気ではないという自覚があるので、何故彼がいまだに私を無視するのかが分かりません。意地を張らずに、私の所に戻ってきてほしいと願うのですが…私はどうしたらいいのでしょうか。
長々と読んでいただきありがとうございました。
率直な意見、感想など聞かせていただけるとうれしいです。
よろしくお願いします。
投稿日時 - 2009-11-20 19:56:25
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回答（4件中 1～4件目)
今、両想いになれない理由はご質問者様が
良くお分かりだと思います。
酷な言い方かもしれませんが
もう付き合っている頃のようには戻れないのです。
ご質問者様も変わったかもしれませんが、彼も状況は
変わっているのです。
彼も意地ではなく自分の事で恋愛どころではないでしょう。
同じ職業を目指しているのならよくお分かりでしょう。
今のご質問者様の行動は「甘え」だと思います。
まずは、ご自身がここまで良くなったことを
胸を張って彼に報告できるように復学し就職できれば
彼があの時別れを選択した事を間違っていなかったと
思ってもらえるのが先決だと思います。
縁があればどんな状況でも復縁する人はするので。
ご自愛ください。
ご参考になれば幸いです。
投稿日時 - 2009-11-21 00:44:00
お礼
回答ありがとうございます。
そうですね。私も彼も変わったと思います。
だから、ずっと病気になった自分を責め続けてきました。失ったものが大きすぎました。そんなに苦しいならいい加減諦めたら？と言われることもあります。でも、できないんです。できないのであればこの苦しみも自分が選んだ道だと思って進んでいくしかないのでしょうね。そう思いながらずっと苦しいのは、私が恋愛に関してまだ子供で、彼に甘えているということなのでしょうか？
復縁できるかどうかは私がどうするかではなく、なるようにしかならない、と解釈させていただきました。（間違っていたらすみません）そうですね…確かに自分が行動すればするほど相手に負担をかけているのかもしれません。
静かにしているのが一番なのかもしれませんね。
縁を信じてみます。
参考になりました。ありがとうございました。
投稿日時 - 2009-11-21 14:53:48
何事もタイミングというものがあると思います。これを間違えるとうまくいくものも、いかなくなる可能性があります。それと、相手に「自分は体調がよくなった」ということを証明し、納得してもらう必要があると思います(大学に復学したあとに)。そこまでやって初めて彼の気持ちを聞くべきではないでしょうか？きっとそのとき思っている本当のあなたへの気持ちを言ってくれるのでは？
投稿日時 - 2009-11-20 20:36:24
お礼
回答ありがとうございます。
タイミング…そうですね。確かに、何もはじまっていない今の状況は良いタイミングではないかもしれません。彼との関係は本当に大切にしたいので、しかるべき時期を待ってみようと思えました。
『大学に復学したあとに』がポイントですね。
本当の気持ちを言ってくれるとき、そのときが来ると信じてがんばろうと思います。
とても勇気付けられました。
ありがとうございました＾＾
投稿日時 - 2009-11-20 21:09:28
彼には何か彼の考えがあるみたいですね。それさえ聞き出せれば、問題の解決へ大きく一歩踏み出せそうなのですが．．．。
私のパートナーも多重人格症、パニック症候群などでしたが、今は完治状態で、むしろ元気すぎて嫌な程です。私の人生を棒に振る事にはなりましたが、人一人の命が助かったのですから、問題はないでしょう。
彼は、私とは違う治療方針を立てているだけなのでしょうね。
「自分ではもう病気ではないという自覚がある」とのことだし、彼との連絡は断絶でもないようなので、当面は復学・卒業・就職に力を集中することで、彼に対して病気は完治したということをアピールしてみてはどうでしょうか。
今までの経緯から、今回も、本当の彼の考えは過去になってからでしか、知り得ないような気がします。
彼に「今日はこのようなことができた」みたいな報告をして、あなたの元気さを伝え続けてみたらどうでしょうか。
投稿日時 - 2009-11-20 20:34:20
お礼
回答ありがとうございます。
同じような経験をされている方のご意見で、とても参考になりました。
パートナーさんも同じような病気をお持ちだったんですね。文章からは、元気なパートナーさんが目に浮かぶようです。kokuramonさんのような方がいて、パートナーさんはとても幸せな方だと思います＾＾
異なる治療方針…そうですね。自殺未遂をしたこともあったので…自分の動向が命にかかわるという認識は彼にもあったかもしれません。彼には、本当に感謝しないといけませんね。
私が自分のことをがんばることが、彼へのアピールになるのですね。
とても勇気付けられました。
がんばってみます。
ありがとうございました＾＾
投稿日時 - 2009-11-20 21:01:26
率直な意見です。 彼があなたに返事をしないのですから、意地とか自分に都合良く考えるのは間違っていると思います。
好きだけで恋愛は前に進みません。 互いの欠けている部分を補間し合わないと成り立ちません。 彼は薄々あなたの態度を感じているのだと思います。
あれもこれも彼にしてあげたい＝あなたが彼に頼ってると見ることもできます。 彼は病気と闘って自立したいとか、何がしらのプライドがあるのではないですか？ 避けている理由はわかりませんが、その程度の縁だったのです。 程々にあなたの気持ちが切れたところで、彼の意に沿うべきだと思います。
投稿日時 - 2009-11-20 20:30:24
お礼
回答ありがとうございます。
確かに自分中心で考えているように思えてきました。
彼の意思も尊重しないといけないのですね…。
『彼に頼っている』という言葉が身にしみました。
付き合っている当時から、『俺に頼らず強くなってほしい』と言われていたので…やはりまだ甘えているのかもしれません。強くなれるようにがんばってみます。
少し厳しいご意見ですが、第三者的な目での意見がほしかったので、とてもとても参考になりました。
ありがとうございました＾＾
投稿日時 - 2009-11-20 20:43:05
