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子供に無視され悲しいです。 (><)

こんにちは私は高2の息子と中3の娘がいる46才の父親です。 2人にもう約1年も無視されています。本当に悲しいです。 原因は何なのか分からず、ただ「思春期だからしょうがない!」 そのうち元に戻るだろうと思っていました。 ところが調べたところ子供が親を無視するのは”子供が親からコン トロールされている”と思い、その不信感から無視をするそうです。 確かに理想に近づく様にと躾をして来ましたがこんな結果になって しまって残念です。もっと子供の気持ちや個性を理解し、話を聞いて あげれば良かったと思います。私は普段子供と何気ない会話が出来な いところがあります。小さい頃一緒にお風呂に入っても楽しい会話が 出来なかった。 なぜか子供と会話が出来ないのです!これは何故なのでしょうか? どんな話をすれば良いのか、何から話し始めれば良いのか分からない のです。子供とどこかに行くときも目的地まで会話が無い事が良くあ りました。 以前に子供の剣道の試合があり会場まで約1時間、娘を含め5人の女 の子を車に乗せて行ったのですが、何もしゃべらずに往復したことが ありました。 子供と冗談を言い笑い合いたいのですが何かアドバイスを下さい。 因みに子供たちは何も問題ない、普通の子です。私に問題が有るのです。 宜しくお願いします。

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  • rodste
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私も、話が苦手で、子供や子供の友人を車に乗せた状況は、そっくりです。同じ人がいて、安心した。よくぞ、質問投稿してくれた。ありがたい。 アドバイスですが、まず、ご自身の人生を楽しむことです。 こんな経済情勢で難しいのですが、毎日、体操したり、花に水をあげたり、安価なところから(笑)、はじめます。ギターとか、落語聞くとか。 キャンプに一人で行き、わざと不自由な生活を楽しむとか。 私は、子供がアトピー性皮膚炎で、ばい菌が心配なので、赤ちゃんの頃からほとんど一緒に風呂に入っておりません。普通の親の経験がないので、悲しいです。 自転車のこぎ方を教えたこと、水泳を教えたことくらいでしょうか。 数年前は、会社を休み、一人で、ハワイに行きました。ビーチでさみしかったです。それでも、人生を楽しんでいると、それはお子さんに伝わりますよ。人生を楽しんでいるとニコニコ顔になります。 シューズを買って、ジョギング始めてもいいんじゃないでしょうか。

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質問者からのお礼

rodsteさん心温まるアドバイスありがとうございました。 本当ですね、取りあえず自分の人生をエンジョイ することにします。 当初は人生何があるか分からない。 嫌われてもいいからアドバイスをしようと思いましたが 余計関係を悪くしそうなので止めておきます。 ありがとうございました。m(__)m

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  • 回答No.16
noname#121042
noname#121042

私は子供側で同じような経験をしました。 その頃父親に関わりたくないと思った理由は、親のエゴが底まで見えてしまったからでした。 ・子供に嫌われたくないが、一番大切なのは自分の面子。 ・子供を「自分の理想を映す鏡」にしている。 ・勇気が無い。弱い部分や本音を晒す事無く、威厳のある父親を努められると思っている。 ・素直でない。自分はこうしたい、と言えず、常識では~普通は~などの言い方で、言動に責任を持とうとしない。 ・つまらない。 かなり辛口になってしまいましたが、思い当たる所はありませんでしたでしょうか。 特に理想に近づける躾をしてきたとの事ですが、お子様は違う人間です。話を聞いたり理解しようと受身になる前に、質問者様自身が色々な事を楽しみ、伝え、一人の人というものを見せてあげるべきだと思います。 今だけとおっしゃる方も居ますが、約1年も変わらないのは時期的な問題だけではない気がしました。

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a_palmistさん回答ありがとうございました。 >子供を「自分の理想を映す鏡」にしている。 >勇気が無い。 >つまらない。 が当てはまります。 だけど父親にも個性はありますからね~f^_^; >お子様は違う人間です。 皆さんの意見を聞いて一番”目から鱗”だったのがこれです。 こういう風に思えるって凄いと思うのは私だけなのかな~? 本当にありがとうございました。m(__)m

  • 回答No.15
  • fuka3
  • ベストアンサー率20% (44/215)

お父さん がんばれ (^O^)/ うちは 42歳の父親ですが娘は 「お父さん 汚くならんといてな!」っと毎日のように言ってます(-.-) 「もう!耳毛はえとる!抜きなよ!」「もう!何そのお腹!」「もう!トイレ臭い!換気扇止めて出てこやんといて!」など・・・(-"-) でも夫の返答が「耳毛?おじさんやから仕方ない!自分で抜けやんで抜いて(^O^)」「お腹?もうすぐ産まれるみたいやろ(^O^)」「臭いのは生きとる証拠(^O^)」と訳の分からない答えを出して毎日 一応会話が成立してる感じです(ー_ー) 若くいてほしい 清潔感があるお父さんでいてほしいのは間違いないですね(^_^;)服もうちは娘が助言してます(^_^;) 孫があと少しで見れますよね? だったら いいおじいちゃんになればいいじゃないですか!(^^)! よく聞きますよ^^「お父さんって私ら子供のことはこんなにかわいがったことないのに~」って(^_^) 子供は責任ありますから。躾なきゃだし食べさせなきゃですから。でも 孫はかわいいだけですもんね。 うちは 孫が出来たら「じいちゃんとドラゴンズ見にいこか!て孫連れに行く!」っともうかなり楽しみしています(^_^;) だから 元気でいなきゃってがんばってます(^_^) 趣味がある素敵なおじいちゃんになることがいいですよ(^O^)/ お互い 子供の思春期で勉強しましょう!(^^)!

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質問者からのお礼

fuka3さん回答ありがとうございます。 娘さんがお父さんに感心があっていい関係ですね。 私と娘との精神的な距離はかなり離れています。 子供達との関係が修復出来たら、かなり人間的に レベルアップ出来ると思います。 いいおじいさんになれるように頑張ります。 ありがとうございました。m(__)m

  • 回答No.14

単なる新春期にある反抗期+いつも傍にいない父親に 対して異性として恥ずかしいと思う心が芽生えてきただけか のように思えるのですが。 もしも質問者様がマイホームパパで、 御嬢さんの一部始終をしっているのなら、 たとえ思春期であってもそれまでと変わりなく接してくれた 事かと思います。 しかし仕事の加減などで行き違いなどがあり、 それまでにあまり深い心の交流がなかったとすれば、 御嬢さんにとっては『父親』っていう代名詞がついているだけで、 異性としてみてしまうのは当然の事かもしれません。 私もそうでしたが、中学生の頃ってよほど気を許した相手や、 ませていない限り恥ずかしいと思う心の方が強いようです。 ちなみに私の同級生の女の子は思春期の息子を抱えて、 また別の意味で寂しい思いをしています。 これも時期を通り越せばまた違った局面を迎えるので、 あまり神経質になる必要はないかと思います。 こんな時は放っておくのが一番だと思いますよ。

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質問者からのお礼

mercy123さん回答ありがとうございました。 皆さんの心温まる回答のおかげで自信を取り戻す事が出来ました。 今とってもハッピーな気分です。 自分の子供はごく普通の思春期の子供なんだと思えました。 本当に一生無視されるのかと思い、悲しかったです。 今の時期に反抗するのは親離れの現れであり自立していく上での大事なステップだから「これでいいんだ」と 何度も自分に言い聞かせていました。があまりにも辛かった。本当にOKWaveで質問してよかったです。 有り難う御座いました。m(_ _)m

  • 回答No.13

思春期とはいえ、話せないのは寂しいですね。 わたしは思春期でも、父と会話はありましたし無視するっていうことはなかったです。 相当躾には厳しい父でした。 今思うと、父の性格(話すのが好き)っていうのもあったかもしれませんが、大きかったのは母親の言動じゃないかとおもいます。 母が父を立てて、絶対に私たち子供には悪くいいませんでしたし、子供の前でたまにイチャイチャしたりするほど仲がよかったので、それが大きいんじゃないかとおもいます。 奥さんとの関係はどうですか? もし奥さんとの会話もないようなら、そこから改善された方が早道だったりするかもしれませんよ。 それと他の方も書かれていましたが、自分の人生を楽しむっていうのも解決につながるかもしれません。 自分の顔色を伺って、何か話さなくちゃ・・・とぎこちない父親よりも、自分の好きなことに夢中になってたり、人生を楽しんでたりする父親の方が話しやすいってこともあるかもしれませんし。 要は、自分が子供ならどんな父親がいいかって考えるといいかもしれませんよね。 余談ですが、映画でワイルド・ホッグスっていうおじさん達がハーレーで旅に出る話しがあるんですが、それも親子関係などが描かれていて面白いですよ。 解決にはならないかもしれませんが、見てみられると共感できる部分があるかもしれません。 わたしは思春期だからしょうがない・・・と諦めずに、ぜひ少しずつでも素敵な父親になる努力をされた方が、自分のためにもなるとおもうので、そちらがいいんじゃないかなぁ~とおもいます。 わたしも親になり、これから息子の思春期がやってきたりして悩むこともあるとおもいますが、できるだけ向上心を持って向き合えたらいいなぁとおもっています。 なかなか難しいですけどね。

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Harley-さん回答ありがとうございます。 >人生を楽しんでたりする父親の方が話しやすいってこともあるかもしれません。 自分は休日家に閉じこもってテレビや本を見る事が多いのですが、サイクリングでもしようと思っています。 映画「ワイルド・ホッグス」是非見てみたいです。 有り難う御座いました。m(_ _)m

  • 回答No.12
  • joqr
  • ベストアンサー率18% (742/4027)

母親の存在が無視されていますが、その理由は? >私に問題が有るのです。 何の問題があるのですか?

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joqrさん回答ありがとうございます。 そんなつもりは無かったんですが、妻のことが一つも書かれていないですね。自分でもびっくりしています。 多分自分のせいでこうなったと、自分を責めている為なのでしょうか? >何の問題があるのですか? 皆さんの回答を参考にすると何の問題も無いのではないかと思えて来ました。 有り難う御座いました。m(_ _)m

  • 回答No.11

38歳既婚者♂です。 私の父も寡黙な人で、子供の私でさえ何を今まで 話したのだろうと思うこともあります。 高校生と中学生といえば、一番難しい年頃ですよ。 それに特に娘は父親を全く受け付けない時期があります。 男の子も、親と一緒に行動したりすることが嫌な時期が あります。 あなたのお子さんについても、ごく一般的にある反抗期 だとは思いますが、1年も完全無視となると少し様子が違う 可能性があります。 出来事には必ず原因となるきっかけが存在します。 何もなくてある日突然ということは、まれなケースです。 子供さんに理不尽な叱り方をしたとか、約束を破ったとか、 お父さんが女性関係でもめたとか、奥さんと不仲でよく喧嘩 をするとか、 もう一度冷静に振り返ってみてください。もしお父さんに 問題があったならば、子供とはいえちゃんと謝ってください。 目を見て真剣に謝るのです。 そしてお父さんはお前達とたくさん話しがしたいということ、 もっと相談して欲しいとか、遊びに行きたいとか、親としての プライドなどかまいませんから、正直に話すのです。 あなたの場合、子供さんとのコミュニケーションについて 学ぶべき人生かもしれませんね、 あなたはただ今を見つめるだけです。子供さんとの関係を よーく見つめなおす時です。 子供はお父さんが好きに決まっています。ただ成長と共に 起こる心の変化と、素直になれないだけのことです。 大丈夫ですよ。お子さん達は、あなたを選んで産まれて きたのですから(^.^)信じますか?

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forever116さん回答ありがとうございます。 >子供は親を選んで生まれて来る 信じますよ、上の長男を最初に風呂に入れた時に、凄く神秘的なものを感じ「私があなたの父親です。これから宜しくお願いします。」 と言ったのを思い出します。 冷静に振り返ってみても特に思い当たる節は無いです。 >子供とのコミュニケーションについて学ぶべき人生なのかもしれませんね 本当にそう思います。痛感しています。島田紳助がうらやましいです。 有り難う御座いました。m(_ _)m

  • 回答No.10
noname#98710
noname#98710

まぁ、昔は「お父さん」って、大体そんな感じでしたよ。 うちの父(とっくに他界)もそうでした。 めったに口をきかない。 でも、別に不機嫌なわけではないんです。 父は父なりに、家族を愛していました。 男性は、気持の表現がうまく出来ない人が多いですよね。 でも、無理して「話そう」としなくて良いと思います。 無口でも、「お父さんはいつでもお前たちを見守っているよ」というオーラが出ていればいいのですから^^ 子供に迎合する必要はないと思います。 父は父。どっしり構えていて下さい。 お子様方のほうから寄ってきたら、温かく迎えてあげれば良いと思いますよ。 子供たちと楽しく交流することもいいかもしれませんが、「父の責任と義務」を日々黙々と果たす姿を、しっかり見せることのほうが、より大切なのではないでしょうか。 あと、No.1様のおっしゃるように、奥様との関係が最も重要だと思います。 それさえ円満であれば、子供たちはちゃんと見ていますから。

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pop-n-rockさん暖かい回答ありがとうございます。 「そっか今のままでいいじゃん」と思えますけど、ま~憎らしいんですよ、そっけなさが。 妻とは3人で仲良くやっているのでそれを見ていると腹がたって、離婚するから3人で仲良く暮らせっ!(`o´) ってこの間思いました。その3人の生活を離婚して遠くから眺めている自分の様子をイメージしたら泣いてしましまして。 藁にもすがる思いで質問してよかった。 有り難う御座いました。m(_ _)m

  • 回答No.9

初めまして。 当方の幼少時代ではありませんが そのくらいの年代には 父親とろくにコミニケーションをとれていたかというと 全くと言ってなかったように記憶しております。 それと言うのも 兄弟姉妹が多すぎたり 他の交友関係に忙しかった事と 兄弟姉妹それぞれ 自分の進路・プライベートに多忙で 私は干渉したりした覚えがないどころか かえって 下の者に?気を遣わせていた???のかと感じますね 無視されているというのは ある程度の年代になると進路の事 将来の事をどうしたいかと言ったことは父親あるいは母親と話をするでしょうが  それ以外は放っておいてほしいといった現象が?成長段階にあるようです。 送迎で 会話がないなんて毎度の事でしたよ 冗談を言い合い 笑いあいたいなんて まるで友達感覚親子って事なのですね。 そこまで 子供に近づきすぎると 気持ち悪がられるのがおちというもの。 子供の世界に立ち寄りすぎも考えものです。私が冷酷すぎるのでしょうか?  好きな曲とか当方が聞くと  今となればうるさい音にしか 聞こえなかったり 感じなかったり(インディーズ・ヘビーメタル系) 哀しいと思うのは早すぎます どうせ 娘なら  見知らぬ男性にいつしか 嫁に取られてしまうのですから こんな時期から悲しがってはいけません。 うんと可愛がってあげたらいかがですの? 大学進学も 昨今は女性だからといって諦めろとは当然言わないはずですし つかず離れず  子育て頑張ってくださいましね

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suzan_loveさん回答ありがとうございました。 「放っておいてほしい」というのは分かります自分がそうでしたから。 でも私の知り合いの家庭のほとんどが仲がいいのです。 周りの人がおかしいんでしょうか? 妻の実家の家族は特に仲が良く妻は5人兄弟7人家族なのに最初に挨拶に行ったとき「なんだこの家族?」 とびっくりしたのを覚えています。 こんな家族を築きたいな~と思ったんですけどね。 甘かったです。 でも絶対に妻は幸せにしたいです。

  • 回答No.8
  • mh_egc
  • ベストアンサー率37% (80/216)

私も高1の途中から高3まで父親と口きかなかったですね。 今では仲いい親子です。 父親が帰ると、こたつからさ~っと自分の部屋に行きました。 途中母から「お父さんと口きいて、寂しがってる」と言われましたが、 「あーハイハイ」 父親も帰りにミスド買ってきたり、なんとかと行動したこともありますが、話さなかったです。 理由はわかりません、自分でも何で話さなかったのかわかりません。 大学受験の時初めて進路で父と相談しました。というより決めたこと 伝えました。 今思えば、母親も悪かったと思います。父を立ててなかったから。 友人の家は毎月のお小遣いやクラブで必要な費用を父親から貰うようにし てました。高額商品?なら一緒に買いに行ってたそうです。それなら否が 応でも話しますよね。普通に父娘仲良かったと思います。 私もそのお父さんとなら話してました。笑 奥様に頼られてはいかがですか?多少は違うかも知れません。

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mh_egcさん回答ありがとうございます。 娘は今ベースギターに夢中でビジュアル系バンドの格好やグッズを集めて生き生きとしています。ベースギターは私が買ってあげました。 飽きたらオークションで売ってあげるからと少し高めのものを買いました。 子供の一番の応援者で有りたいんですよね。 そのうちこっちを向いてくれるのかな? は~っ m(_ _)m

  • 回答No.7

親子関係は躾ではないんですよね。 私も中3の娘+αがいますが、以前は嫌われているのか同じように会話はありえませんでした。(私頭固いです) 私から他愛もない事を言うようにしてから少しずつ話すようになってきました。 でも今は会話も多くなって今隣で見ています。 娘言わく 今でも自分(娘)も私に何を話していいか分からない!と言ってます。 思いっきり喧嘩もしますが、相談もしてきます。 私も娘とその友達を送迎していますが、私は話さない、けど友達のお父さんは話してくるようです。(娘は気にしてないようですが私が気にしてたりしてます) ※息子・娘でも違うと思いますが 子供に少しずつでも話しかけるよう心がければ変わってくるかも知れません。(その時は自分も変わってると思います) ※個人的には会社の人との接し方も変わりました。 子供は歳を重ねるほど難しくなると思います。(大人になるほど人は変われなくなります) 子供も大きくなってるのでちょっと大変かもしれません。親子ですので投稿者さんの考え方を変えて、親子関係を築けるように会話を大事にしたほうが良いかと思います。 ※すぐには結果でません

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mitukaranさん回答ありがとうございます。 あきらめずに少しずつ会話をしていこうと思います。 子供達とくったくない話が出来るようになるのは何時でしょう? 職場では18・9の若者とワイワイやっているのに親子って難しいですね。 考え方を変える、子供に考えを同調していくのが非常に大変です。 そこですよね。有り難う御座いました。m(_ _)m

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    母親が働きに出るタイミングと子供の年齢について質問です。 0歳から保育園に預けて働き、小学校後半から仕事を辞めて小学校高学年から中学・高校と思春期に家にいる母親。 この方の意見は『小さい頃は訳がわかったようなわからないようなだからいいのよ。でも思春期になったらそばに居てお帰りなさいを言ってあげて話を聞いてあげるんだ。』と。 もう一方で、小さい内はそばに居てあげる。小学校入って手が離れた辺りから働きに出る母親。 この方の意見は、『思春期になったら、親より友達。寄ってなんか来ないわよ。』と。 正解と言うのは無いのかもしれませんが、皆さんどう思われますか?

  • もしも子供が自殺をすると言ったら

    子供がいる方限定でお願いします。 私は子供の立場の人間ですから、母親が子供に寄せるほどの愛を持ったことがなく、想像だけでは理解できないので、実際に子供のいる方の話を聞かせていただきたいと思い質問しました。 甘っちょろい子供の考えるひどい質問だと思いますが、どうか怒らないで下さい。 もしも自分の子供が自殺をしたらすごく悲しいですよね。 悲しい以上の耐え切れないほどの感情が湧きあがってくるかもしれませんよね。 どうして何もしてやれなかったんだと後悔しますよね。 だから子供親と話をつけてから自殺をすればいいんじゃないかと思ったのです。 親はもちろん自殺を止めようとすると思うし、その原因を取り除こうとしますよね。 でも、原因を取り除いたからといって、もうすでに作られてしまったからにはどうにもならない思想を子供が持ってしまっていたとしたらどうしますか? 例えば人間は楽園を追放された帰ることの許されない存在だとか、地獄とはまさにこの世の中のことだとか、人生は恐怖と苦痛に満ちているとか、人生は無益で希望のない労働以上に恐ろしい刑罰だとか。 小さな希望にも目を向けられなくなって、例え間違った思想だとしても一生をその思想の中で生きていかないといけないとしたら(思春期はこういう事を考えやすいですが、思春期も過ぎた大人でこういう考えをもっている人がいるのは確かです)、だったら死んだほうがいいと思っていたら、それでも子供の自殺を止めますか? 子供の自殺を止めるのはもしかしたら自分の我侭なのではないだろうかと思ったりはしませんか?(ここ、怒られそうですけど怒らないで下さい。) もし子供の自殺を認めたとしたら、何も言わずに自殺したのと、相談されてから自殺したのと、どちらが悲しいですか? 他にも子供は親と話をつけてから自殺をしたほうがいいという考えに対して思うことがあったらお願いします。

  • 旦那が娘(中3)を無視します

    旦那は子供達(高1、中3の娘達)に「下に落ちてる物は拾え」「ゴミはちゃんと捨てろ」「携帯(基本料金)親に出してもらってることにもっと感謝しろ」と言っています。しつけの範囲だと思ってましたのでしたが、子供達がそれを何回言われてもしなかったことに立腹したんです。 •目の前に洗濯物があってもたたもうとしない •何か手伝おうか?と言う一言もない などの理由で「もう俺はあきらめた」「愛想が尽きた」と、話しかけたり挨拶する子供を無視するようになりました。 特に中3の娘にはキツく、子どもも何回も無視されいつも傷つき、もう父ちゃんのことは無理。と言ってきました。 旦那は今オンラインゲームにハマりチャットにハマり課金もかなりの額で(中毒だと思います)、それについてはかなり揉め子供達もその状況に呆れている状態です。 私は前のように普通の会話をしてほしい、せめて挨拶だけでもと旦那に伝えましたが、「今は歩みよろうとは思わない」「このままではだめっていうのもわかる半面、このままでもいいと思う気持ちもある」と言います。 私は不安障害を患っており、毎日ゲーム•チャット•課金•娘と旦那の状態に胸や胃が気持ち悪いです。 旦那に相談できる生身の人間はいません。 皆様からのよきアドバイス、 どうぞよろしくお願い致します。