乱暴な２歳児(1/2)

No.10です。長くなったので投稿を二回に分けました。
参考と言うよりも、私自身の共感や子育ての反省の意を込めた投稿ですので、No.10と今回の分に関してのお気遣いは遠慮させていただきます。
唯、質問者さんにとって、何か少しでも参考になれば嬉しく思います。

質問者さんや皆さんの文章を読んでいると、こちらこそが見習うべきで、私も長男に関しては発達障害の心配があるので、No.9さんのご投稿は参考になりますし、勇気づけられました。
長男に関してはここでは詳しく述べていませんが、下記の投稿で書いています。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5379620.html　(回答No.2)


私も娘や息子が悪いことをしたときは叩いたりしていました。
でも、私が子供を叩いたときは自分で現状に対処するのに手一杯で、精神的に余裕がないときばかりでした。
同じ内容で同じように叱るのではなく、自分の精神状態が悪いときに怒鳴り散らしたり手を挙げていました。
夫が夜勤で家にいないときは、必然的に一人で子供を見ることになりますから、子供のいたずらも未然に防げないことが多く、部屋を荒らされたり、いつまでも寝ないで悪さばかりされると、私も怒ることが多く怒り方も酷かったので子供は戸惑うことが多かったと思います。

特に娘に対しては、叩かなくても良かったときに叩いたことが多かったと思います。娘と息子とでは娘の方が圧倒的に叩いた数が多いです。
小さい頃は息子よりも娘の方が体力があり、宵っ張りで散らかし魔であったことや、頑固だったせいもありますが、どちらかというと娘が幼かった当時の環境や私の精神状態の影響が大きいと思います。
娘が幼かった頃は引っ越しも多く、夫も夜勤から体調を崩しがちで、私自身も誰かに頼れるわけでもなかったので、娘には自立して欲しい気持ちが強く、私の忍耐力が足りずに早い内から厳しくしてしまったと思います。
そんな中で生まれてきた弟に対して、娘は自分との扱いの違いに対して不満を覚えたのだと思います。

厳しくしてしまった為か、自分のことは自分で面倒を見られる娘ですし、洞察力もあり国語の能力も高いのですが、気の使い方の加減が良く分からず、外で気を使いすぎて精神的に疲れやすいようです。
私が娘を早くから罰しすぎた影響だと思います。
娘は感受性が鋭いので、くどくど叱ったり叩いたりしてはいけない子だったのだと思います。返事がなかったり、素知らぬ涼しい顔をしているようでも、目を見ると落胆していましたから。
叱られている理由は分かっていても、自尊心が傷つく(親に疎んじられていると思いたくない)ので、娘は目をそらしていたのだと思います。
叱られるのが怖いから、目を閉じる代わりに視線を逸らしていたのだと思います。

上の子の下の子いじめが収まったのは、小さい子も小さい子なりに不自由で苦労があることが段々と解っていったからだと思います。
私が家事で手一杯の時も、下の子がお腹をすかして泣いていると、飲みのこしのミルクをあげたり、あやしてくれたりするようになりました。
赤ちゃんは赤ちゃんで、自由に歩いて物を取りに行ったり、遊びに行ったり、言葉でお願い出来なかったり、トイレには行けないので、おむつも大人が取り替えなかったら汚いままで大変だということも折に触れ話していましたが、実際にそういうのを見て赤ちゃんの苦労が解ったのだと思います。
また、長男は体が弱く赤ちゃんの時も入院しかけたことがあったので、長女は赤ちゃんは守ってあげなくてはいけないと理解できるようになったのかもしれません。


そして、子供って意外と親のことを見ています。
娘が小学校の低学年のときのことですが、夫が出張中で長期不在だったときも転勤を控えており、私が本当に忙しくしているのを気遣って、布団を敷いてくれたり、お風呂掃除をしてくれました。
そして、まだ幼かった下の子を連れて一緒に遊んだり、娘の友達に足手まといにされても庇ってくれました。
私がイライラで叱っているのではなく、本当に忙しく困っているときは、気持ちを察して手伝ってくれました。
けれど、私が楽したい気持ちから言うのであれば、素知らぬふりをしていました。

御長男が長子になったのは、うちの娘よりも早い段階ですが、下のお子さんに手を出すのは、お父さんお母さんにまだ余力があると思っている面があるのではないかと思います。
お父さんお母さんが共に忙しくて、疲れて目も回るほどの状態であれば、下のお子さんに対して、あれこれちょっかいは掛けなくなる気がします。
お父さんお母さんだけではなくて、お祖父ちゃん、お祖母ちゃん、伯母さんと身近に大人がいるので、何かあったら直ぐ大人が駆け付けてくれると踏んでいて、下のお子さんをいじめをしてしまう面があると思います。

小さいうちから大人に囲まれていると、周りの大人が直ぐに気持ちを察してくれるので、下のお子さんをいじめると、下のお子さんが痛かったり怖かったりで嫌な思いをするだけではなくて、お父さんやお母さんがその事に対して悲しくなったり困るのがまだ良く分からないのだと思います。
これは、根気よく教えていくしかないと思います。
うちの場合、上の子の下の子いじめの期間が比較的短かったのは、私が一人で子供を見ていることが多かったので、下の子をいじめると母親が大変になって、結局は自分も困るのだと分かったのではないかと思います。

私も娘の弟いじめが長引いたら、ただ叱るだけではなくて、No.7さんのように涙を流し、声を枯らして叱ったと思います。
泣くまでは行かなかったけれど、流石に、赤ん坊にビー玉とボールペン、ステッキ攻撃はショックで、今まで何を教えてきたのだろうと情けなく悲しく思いましたから。
息子が生まれるまで、娘は従姉妹とは年が近くライバル意識があったので喧嘩をすることはあったけれど、その様な乱暴な喧嘩はしていなかったし、小さな子を虐めたりすることもなかったので、当時は、どうしたらいいのか悩みました。
もし、あれが定番になっていたら、怒り狂ったように叱り続け、自分も責め続けたと思います。


何がいじめのストップに効いたのか本当のところ良く分かりませんが、思い当たることの一つに、娘は絵本が大好きな子だったので、良く娘に本を読んで聞かせていたということがあります。
当時、娘が大好きだった本は、オバケのいたずらっ子の話でした。
『だっこだっこ』という本です。
オバケの子、“だっこだっこ”が一番好きなのは、ママの抱っこなのです。
だから、読むときは必ず膝の上に抱っこして本を読んで聞かせました。

娘が小さかった頃、私自身はあまり良い母親ではなかったけれど、ご近所の年の近い子供のいるお母さん達に可愛がって貰えたので、外遊びは足りていたと思います。娘は私が下の子の世話をしていると、終わるのが待ちきれずに外に飛び出して公園で遊んでいました。
他力本願ですが、公園が家から近い安全な場所にあって、近所の母子の交流場になっていたことが有り難かったです。
そんなこんなで、実は私ではなくて近所のお母さんや子供達からいろんなことを沢山教えて貰っていたのかもしれません。
そして、娘が物語り好きだったのが良かったのではないかと思います。
たくさん本を読んで、いろんな登場人物と自分を重ねて、気持ちを慮ることが自然に身に付いたのだと思います。
小さい内から、胸の奥がツーンとしたりジーンとする話を見聞きすると、親の言葉が下手であっても、何か言わんとすることが解ってくれる子になってくれるのではないかと思います。

投稿日時 - 2009-11-25 19:07:24

No.5,6です。
ご返信ありがとうございました。
我が家の場合は長女の下に長男で、年齢差も うちの方が一年数ヶ月多く離れているなど環境も異なりますが、少しばかりは重なる点もあるかと思い、これまでも投稿させていただきました。


うちの場合も、やはり下が生まれたときはヤキモチを焼いていました。
幼少時、長女には、やや複雑な事情がありました。
うちは夫の仕事柄転勤が多く、長女は２歳ちょっとで大好きなお祖父ちゃん お祖母ちゃんとも滅多に会えないような、それこそフェリーや飛行機を使わねばならないという、地元からは遠く離れた土地に引っ越さねばならなくなりました。
引っ越した先での生活にもどうにか慣れ、今度は幼稚園の年少に入った矢先、私自身が妊娠中毒症になり、里帰りを主治医に促され、長女は幼稚園を休まねばならなくなりました。
長女が長男の虐めを始めたのは、出産後間もなくの里帰り先でのことです。

幼稚園を休まねばならない理由は、里帰りが決まって直ぐに長女には言って聞かせました。里帰り先でも、幼稚園のことは長女からは、あまり話題に出ることはありませんでした。
でも、幼稚園のことは気になっていたと思います。
通わせてあげられなくなったのを私が気に掛けていたから、話題にしなかったのではないかと思います。幼いけれど、親に気を使う子であったので。

私が長男の出産で入院してからのことですが、長女は食事をあまり取らなくなり お風呂も入りたがらないので困っていると、両親と姉がお見舞いに来たときに話してくれました。
ほんの数日、見なかっただけなのに、長女の顔が一回り小さくなって目が大きくなっていたのには驚きましたが、私を見た途端、笑顔になったのには胸が締め付けられました。
その後日、娘が私の父と一緒にお見舞いに来てくれたときは、丁度昼食時だったので、お膳から食事を食べさせてあげると娘は喜んでいました。
また、それとは別の日、長女はスリッパでパタパタと足音を立てて、私の父と一緒に部屋に入ってきました。手には、こけしやぬいぐるみ、思いつくだけ沢山のお気に入りを私に見せたかったのでしょう。意気揚々とこちらに駆けきたのです。

でも、ここは病院。
《姉も出産で入院していたときに、周りに気を使って甥っ子を叱っていたっけ…》と、はっとして、
「○○(娘の名)、うるさいよ！ここは病院だから他の患者さんもいるから静かにしてね！」と、私は声を荒げてしまいました。
娘は私に大好きな人形を見せたかったのに、喜ぶ顔が見たかっただけなのに叱られてしまいシュンとしてしまいました。すると父は、
「ほらほら、○○は そんなに沢山人形を持っているからだぞ。そんなに持っていたら落としちゃうだろ」と、娘には悪気はなく人形を落とすまいと一生懸命だったんだと気持ちを代弁してくれました。
そしてその後直ぐに、
「儂は、スリッパは良くないと思う。病院のスリッパは小さい子にはむかん」と言いました。
私は、《あっ…》と思いました。
私が入院すれば、娘はお見舞いに来たがるのに決まっているのに、足音のことが気になるぐらいなら、何か上履きなりなんなり用意しておけば良かったのに、見栄だけで子供を叱ってしまったことに気が付きました。

同じ叱るにしても、
「ほらほら、そんなに走ったら転ぶわよ。急に走ると人にぶつかって危ないからね」と言えば良かったと後悔しました。
確かにスリッパのパタパタはうるさいけれど、パタパタ音がうるさいことよりも、小さな子には病院のスリッパは大きすぎて、履いている方が足裁きが悪くなって反って危ないように思えましたし、まだ３歳の小さな子なら音が出るのは仕方のないことだと思いました。
ここで見栄で叱るぐらいなら、上履きを用意してあげていなかったことや裸足で来るように言わなかった自分にこそ責任があったのに…と思いました。
娘にしてみれば、病院の決まり通りに子供用スリッパを履いて、お母さんを喜ばせようと人形を見せたくて、落とすまいと急ぎ足になってしまっただけなのに。
少なくとも、せっかくお見舞いに来てくれた娘に対して、
「うるさいよ！静かにしてね！」は余計で意地の悪い言葉だったと思います。
私が愛のない叱り方をしたので、父は私を諭してくれたのです。


娘は弟が生まれたことそのものに対しては、自分はお姉ちゃんになったという意識が あったと思います。けれど、私や夫からは高いレベルで要求されたのを荷に感じたのだと思います。
私が入院中も退院後も、娘は息子の頭を撫でてくれましたが、まだ力加減が分からず、高速で擦るようにしで撫でるので、息子は嫌がったり泣いたりしていました。その度、私達夫婦に叱られるので娘は赤ん坊嫌いになってしまったようで、その頃の娘の口癖は、
「赤ちゃんを切る、殺す、捨てる」でした。
また、あるときは、
「行け！　モンスターボール！！」と叫びながら、息子にビー玉を投げつけてポケモンごっこをしたり、息子にちょっかいを掛けられようものなら、キレてその場にあったボールペンを拾い上げて、まだ髪の毛の生えそろわない息子の頭にガリガリと落書きをしました。

里帰り後に、実家の母が遊びに来てくれたときも、娘は母から手渡された私の父からのプレゼント、アニメのヒロインのステッキを手に、ご機嫌でしたが、息子が母の膝に抱かれているのを見て嫉妬し、ステッキを振り降ろして息子に攻撃してきました。母が慌ててステッキを受けたので事なきを得ましたが、母は腕を打撲してしまいました。
そして、これまでは他人に意地悪をしたことがなかった娘なのに、近所の家でお呼ばれしたときに、その家のまだ２歳になるかならないかの娘さんを、いきなり突き飛ばして倒してしまいました。
近所の娘さんに対しては弟の姿を重ねていたのだと思います。
自分が親にして貰いたいように、可愛がられている娘さんに嫉妬したのでしょう。

これらの出来事に、唯のいたずらや嫉妬ではなく、娘は息子に対して憎しみを持っていると感じて、子育ての仕方に取り返しの付かない間違いがあったのでは？と私は心配になりました。――私には、自分から両親の愛情を奪った息子に、娘が罰を与えているように見えたからです。
娘が、何もしなくとも ただ存在しているだけで、誰からも守られて可愛がられている我が弟を敵と見なし、憎んでいるように見えたのです。
娘は自分は何も変わらないのに、急に姉になったことや親からの過度の期待に大きなストレスを感じていたのだと思います。

質問者さんが、息子さんを叱ること自体に対しては、私には異存はありません。いけないことはいけないと小さい内からしっかり教えないといけないと思います。これは私もしてきました。
いつも側にいられるわけでも、支えてあげられるわけでもありませんからね。
特に、人の痛みや命の尊さが分かる子になって欲しかったので、小さい頃からいたずらに生き物を殺したり、人の心や体を傷つけることをしてはいけないと繰り返し教えてきました。物も乱暴に扱わずに出来る限り大切に使うように教えてきました。
壊れたらすぐ買えば良いだとか、簡単に手に入ると安易な思考をして欲しくなかったからです。
そして、物が単なる物ではなくて、自分のもとに来るまでに、どれだけ多くの人の努力や苦労が掛かっているのか分かって欲しかったからです。

小さくとも子供は日々成長するのだし、ある日突然叱りつけても子供は余計に戸惑うと思います。
私が反対なのは、叱ることと罰することを混同することなのです。
罰とは、したことに対して諭す行為ではなく、「心や体を痛めつけること」だと思います。
私自身が子供達を罰したことがないかと言えば違います。あります。
でも、罰したことに対しては、後悔したことばかりです。
必要だったこともあるけれど、後から冷静になって思い返すと必要なかったことのほうが多かったからです。

投稿日時 - 2009-11-25 18:48:19

こんばんわ。

私自身最近改めて痛感している事があります。
私自身二人の子どもを育てていて（一人はアスペルガーです）、
また仕事では現在講師をしておりますが、
子育ても教育も「子どもの成長力を信じる事」に尽きると…

子どもも学生も、言って聞かせても出来なかったり、やってくるように言っていた事をしてこなかったり、頼んでいた事をしていなかったり…
そういう事の連続です。
そのような時に「なんで？」と一瞬思ってしまいますが、
後ででも一緒に行えばいいだけの事なのですね。

もともと子どもは成長力を持っているので、それを伸ばしていけるように環境を調整していく事が必要なのだと。
子ども（学生は20歳前後ですが…）はコントロール力が未熟なので、分かっていても・約束していても・指示していても出来なくて当然(笑)

繰り返し根気よく教える、一緒に行える事は一緒にする。
それだけで見違えるように成長していきます。

私の子どもはアスペルガーで、知らない人とコミュニケーションをとる事が出来なかったり、小学校時代は不登校もありました。
夫はじめ周囲は不登校→引きこもりとの構図を言いましたが、
私はたまたま専門分野でもあり、大勢の他者の中では疲れやすいから、
必要な休息が取れれば大丈夫と信じ、気持ちよく休ませておりました。
それでも引きこもりになるならそれも致し方ない事と割り切って…

子どもも自分のしんどさを親が理解してくれる事で安心出来、週に1回程度の休みで、後は普通に登校していました。

そんな子も今は高校生。
好きなスポーツを存分にしたいために高校を選び、受験勉強を乗り越えて、
今は毎日高校生活を楽しんでいます。

「成長力」を発揮していくためには、
(1)安心できる環境
(2)子ども自身が信じられている事を実感する事
(3)子どもが自信が持てる事
等が必要と考えます。

うちの子の場合、高校進学なんて考えられませんでしたが、
それなりに成長していくものなのですね。
そしてそれには、親だけでなく5歳の時からそのスポーツを指導してくれたコーチのお陰があっての事です。
成績に関わらず、とにかく可愛がってもらい、頑張りを褒めて頂いていました。

そのコーチは「スポーツを通して子どもが自分で頑張る力を養いたい」とおっしゃっており、他のクラブで受け入れられなかった乱暴な子も受け入れて指導されていました。


現在、お子さんの現状にお困りな事と同時に、将来の御不安もお考えの事と察し致します。
親としては悪い方にも考えてしまう事は当然ですが、
今なされているように、お子さんの気持ちを大事にしながら一つ一つ根気よく教えていかれたら、少しずつ子どもは成長していきます。
そして得意な事や好きな事が見つかれば、見違えるように成長していきます。

デリケートなお子さんは、他者の気持ちも敏感に察知する能力が養われます。
どうぞ自信を持ってお子様の成長力を信じて下さい。

ps:返信がなかったので心配致しておりましたが、前向きにお考えの様子で安心致しました。
これは私の独り言なので、どうぞお気づかい無いように。

投稿日時 - 2009-11-25 04:02:11

初めまして。私は今、3歳の男の子と2歳の女の子がいます。

早速ですが、質問者様の気持ちが手にとってわかります。


私も、まず息子が８ヶ月の時、姉の子供が産まれたのですが、当時赤ちゃんである従兄弟の顔を叩いたり、ちみくったりしていました。まぁその当時息子は８ヶ月ですし、物心もついていませんので、「そんな事したら、赤ちゃん痛い痛いだよ～」と軽く言っていました。

子供は子供に興味を持つものだし、扱いがわからないのも当然ですよね。


でも、今思えば、それが予兆だったと思います。


それから息子が歩くようになり、公園や公民館など、同じくらいのお子様が集まる場所へ連れてく事が多くなりましたが、お友達と仲良く遊んでいたかと思えば、いきなり玩具で思いっきり頭を殴ったり、走っている子を見つけたら、背中を押して転ばせたり…。数え上げればきりがなく、よそ様の子を危険な目に合わせるなんて、公共の場では日常的でした。



ですから、質問者様と全く同じ、子供にも、そうする理由があるのではないかと、ありとあらゆる事を試してみました。


友達にやった事を、その場で私が同じ様に息子にやってみたり、ゆびきりの約束をしてみたり、優しく言って抱きしめてみたり、きつく言ってひどく泣かせてみたり。



本当は怒りたくもない可愛い息子に、過剰に怒っている自分がむなしくて、「なんでわかってくれないの」と、息子の前でも、涙をジャージャー流して、大声で泣いてみたりもしました。


色々と試し、それでも、乱暴で暴力的な息子には変わらず、どれも効果は得られていない気がしました。




周りに相談しても、「うちもうちも。子供なんてそんなもんよ～」と必ず言われましたが、まさに、「そんなもんじゃない！」

むしろ小さい格好をしたジャイアンなんですよ。（昔の）



下の子が産まれてからは、矛先はもちろん下の子で、踏んだり蹴ったりなんて、当たり前にしていました。

だけど、それを見逃さず、毎回、なぜダメなのかという理由も添えて、言って聞かせていました。


それでも治まらず、保健センターにも相談しました。


すると、「目立ちたいからやっているんですよ。ママにこっち向いてほしいって気持ちが、そうさせるんです。ほら、下の子を叩くとママが来るんだって思ってるんじゃないかしら。」

投稿日時 - 2009-11-20 13:59:12

No.5です。お礼をありがとうございます。

御両家の御両親、お義姉さん夫婦、共に関係は良好で後ろめたさも優劣関係もない。そして、御長男は従兄弟さん達と仲良し。

…私の取り越し苦労だったんですね。m(_ _)m
あんな書き方をすると奥さんのご実家側、特にお義姉さんや従兄弟さん達に問題があるようで申し訳なく思ったのですが、気になったものですから。
親同士に優劣関係があると、子供の関係もおかしくなることがあるので、ちょっと心配だったのです。でも皆さん仲良しで良かったです。
何も言うことはないような、理想的な環境ですよね。
現状として、外には問題がないようですね。

とすると、質問者さんがお感じになっているように、御長男は今までのコンプレックスを跳ね返すべく、メキメキと能力がアップしたので、力を誇示しているのでしょうね。
「いつまでもオチビじゃないんだぞ！！」と果敢に戦いを挑んでいるのでしょうか。万能感と赤ちゃん返りがせめぎ合っているかもしれませんね。


＞＞お義姉さんから叩かれたということでしょうか？
＞いえいえ、従兄弟にです。私の書き方が不親切でした。申し訳ありません。

とんでもございません。こちらの方こそ、ご無礼いたしました。
一読したときは従兄弟さんからだと思ったのですが、もしかして？？？
と思い、失礼な質問をしてしまいました。
お義姉さんと奥さんにも誠に申し訳ないです。m(_ _)m


＞長男は以前からストレスがあると手の指を全部口の奥まで入れて「うぇっ」とする癖があり、それをその時やったそうです。

御長男は従兄弟さんに叩かれて、プライドが傷ついて、何とか気を引こうとして、「うぇっ」とやったのでしょうね。
子供は具合が悪いと親に心配して貰えるから、経験的に分かっていてやっているのかもしれないです。それに、叩かれると負けたような気になってしまうので、苦しさで気を紛らわせて、叩かれた事実を記憶から消したいのかもしれないですよね。

イライラすると自分で頭をポカポカ殴ったり、爪を噛む子がいますが、それと同じ様なものかもしれないですね。
自分で自分を罰しているのかもしれないです。
自分を罰しているにしても、隠れたりしないで人の目の前でやるのだから、やはり気を引きたいというのはあるかなと思います。
怒りが頂点に達したとのアピール？？？…難しいですね。

うちの上の子は、下の子が生まれたときは御長男よりも丸一年以上年上でしたが、下の子に焼き餅を焼いて、自分の頭を殴っていたことがあります…。
こういったことは、注意して止める子なら止めるし、止めない子は止めないものなのでしょうね。
うちの場合は、最初は頭を撫でてあげましたが、その後も続いたので、
「今度又やったらお母さんがもっと痛くしてやる！！」という、酷い言葉を言ってしまいました。ピタッと止めてくれましたが傷ついていたのかな…。


＞妻の姉が「そんなことしちゃダメよ」と注意すると、次に起こした行動がうちの下の子へのビンタだったとの事です。

御義姉さんは御長男のことを心配して言ったのに、御長男は叱られたと思ってしまったのでしょうね。
お義姉さんの反応は予想だにしなかったことだったのでしょうか。
御長男は叱られることが大嫌いで、傷つきやすいみたいですね。
恥ずかしくて、下のお子さんに八つ当たりしてしまったんでしょうね。
実際、×をつけられたり、駄目と言われるのを凄く気にする子はいますよね…。
No.4さんの仰ることは、どれもこれも参考になると思います。
感受性の鋭い子は、失敗をすることを凄く恐れたり、恥ずかしいことだと思ってしまうようですよ。

だからこそ、力で埋め合わせたい面があるのでしょうね。
サッカーとか、楽器の演奏とか、我を忘れてしまうぐらい何か夢中になれることが見つかると、暴力に向かわなくなるんじゃないかという気はします。
遊ぶことが大好きなお子さんのようですが、今一番好きなのは、お父さんとお母さんを独り占めすることなので、下のお子さんに暴力を振るってしまうのでしょうね。まだ、可愛いと愛情を注ぐよりも注がれたい年頃なんですよね。

御長男は褒めるだけじゃなくて、毎日「〇〇くん大好き！！」と沢山言ってあげると良いと思います。
但し、下の子を「可愛い」とか「大好き」と言った後に、付け足し見たいに言うと逆効果です。
目の前で下の子を可愛がると、上の子は焼き餅を焼くみたいです…。
長子は両親を独り占めしていた時代があるから、どうしても過去の栄光が忘れられないところがあるようです。
うちの子の場合は、下の子よりも上の子の方が過去に拘ります。
私からの影響も大きいと思いますが、傷つきやすい人は、過去に拘る傾向があると思います。


＞「おまえも罰を受けるべきだ」的な要素がある気がします。そうだとしたら本当に反省しなくれはなりません。今後どう対処していけば良いのでしょうか？

御長男はプライドが高いのだと思います。
今の時期だけかもしれませんが、叱られることをとても気に掛けるのは、悔しがり屋だからだと思います。
罰することを止めるのが一番良いと思います。
閉じこめること、叩かれることは、御長男にとっては罰で恥になるのだと思いますので止めてください。
叩くのは、幼いうちは御長男と下のお子さんを始め、生命の危険に関わること、その事だけに限定するのが良いと思います。
そうすると、叩かなければならないような場面はぐっと減ると思います。

そして、間違った叱り方をしてしまったときには、親といえども謝るようにしてください。
親が謝ると格好悪いとお思いかもしれませんが、悪いことをして謝らない方が格好悪いことだと言うことを、お子さんが受け入れることが出来れば、善悪についてもっと意識が純粋な方向に行くようになると思います。
謝まれば何でも済むものではないけれど、親が真剣に謝れば、自分が悪いことをしそうになったときに踏みとどまったり、思慮が足りずに誰かを傷つけてしまったときに、きちんと謝れる人になると思います。
謝ることが出来る人は、人を許すことが出来る人でもあるのだから、むやみやたらと「罰してやる」などとは思わないと思います。

小さなもの、弱いもの、壊れやすいもの。
普段からいろんな物や生き物を大切にすることだと思います。
ちょっとした自分の力の加減で、壊れたり、元に戻らないものがあるということを学んでいくと、自分が少し気をつけるだけで、物事の結果や未来が変わってしまうということに気が付き、人の気持ちを思いやることが出来るようになると思います。
メダカなどを飼って、お子さんに世話を手伝って貰うことも気付きに繋がると思います(詳しくは、No.5で回答をさせて頂いたときの“気になること”の第２点目の終わり、そして第３点目の直前でもある、
「食事をきちんと取ることも、下のお子さんを可愛がることも、根っこは同じだと私は思います。～作った人の魂や自分の思い出までもつまった大切な物と感じるようになると思います。」をご参照下さい)。

投稿日時 - 2009-11-16 05:57:18