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レイプを受けた過去の話
20代後半の女です。長文ですみませんが、よろしくお願いします。 もう15年くらい前の話なのですが、レイプの被害にあいました。まだやっぱり完全には忘れられていない気がします。 男性とのお付き合いもチャンスは何度かあったのですが自分の過去のことを思い出すと、自分の体とか血液とかが悪くなってる気がして、相手に悪く感じてなかなかお付き合いはできませんでした。 今、交際を申し込まれている10コ近く年上の男性がいます。真剣な交際で、うまく行けば結婚もあると思います。まだ答えは出ていませんが、付き合うとしたらその人に過去のことを話そうか迷っています。 話すなら付き合う前に話しておきたいと思っていますし、話さないなら死ぬまで話さないつもりです。話してしまうと相手にとってすごく重荷になってしまうと思うので、私の意志としては話したくないと思っています。 ですが話さないと決めた場合、1番怖いのが何かのきっかけで途中でバレることです。その時に、彼はどう思うかと思うととても心配です。 一般的にそのような被害を受けた女性に対して男性はどう思うのかもわかりませんし、私の中ではやっぱり過去のことを話さないで相手を騙している罪悪感があるので（「透明感のあるところが好き」と言われたので、とても辛かったです。）、彼も「嘘つかれていた。」って思うのかな？とかやさしい人なので、「もっとどうして気付いてあげれなかったのかな？」とか、色々相手にも罪悪感を与えてしまう気がしています。また、過去の事実も重荷となって精神を更に追い詰めてしまう気がします。 あと、私ならやっぱり全部話してほしいとも思うので、話すか話さないか本当に迷っています。今は話さない方向に意志が少し傾いていますが、どうすればいいかわかりません。相手の人のためにどうするのが1番いいのでしょうか。私はなんとか大丈夫です！ どなたかお時間のある方、よろしくお願いします。
- kokor-ohappy
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既婚４０代前半のおっちゃんです 辛い経験をされましたね。 決して軽々しくは言えませんが、私なら「言って欲しい」ですね。 とても重大な事ですので受け止めるのは大変ですが、それでも言って欲しいです。 別に、黙っている事で「騙された」とかそんな話じゃありません。 私が言って欲しいと思うのは、話してくれることで貴女の苦しみをほんの僅かでも軽くしてあげたいからです。 大好きな女性が長年背負ってきた苦しみを、それを聞く事で少しでも和らげることができたら・・・ 男なら心の底から惚れた女性の喜び・悲しみ・苦しみ全てを共有したい、してあげたいと思うもの。 勿論、彼がどう感じるかは分かりませんが、私はそう思います。 ＞相手の人のためにどうするのが1番いいのでしょうか。私はなんとか大丈夫です！ 素敵な方ですね。貴女は。この一文で彼が貴女に惚れた理由がうかがえます。 でも、どうでしょう。ここらで一つ「自分の好きなように行動」してみませんか？ 貴女は自分の事より、他人の気持ちを思いやる事の出来る素敵な女性ですが、それが過ぎますと貴女自身が疲れてしまいますし、相手に重く感じられてしまうこともあります。 後はあなた自身が決めることですが、後悔だけはしないように・・・ 最後に。 今回の決断がどのような結果を生むかは分かりませんが、貴女自身はとても優しい素敵な女性という事に変わりはありません。 それだけは忘れないで下さい。 貴女の今後の人生が素晴らしいものになりますよう。。。 ｐ（＾－＾ｑ＝ｐ＾－＾）ｑガンバッ！！
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こんにちは。 ３０代既婚女性です。 私なら、全部言って、受け入れてくれる人とお付き合いしたいです。 黙っておけないタイプですし、話して、そこで離れて行ってしまうなら、それまで、と思うタイプなので。 ですが、それって話された側の気持ちは考えてないって事でもあるんですよね。 聞きたくないかもっていう、相手の気持ちもあると思います。 でも、私は話を聞いた上で、＃１４さんのように、「それがどうしたの？」「それはあなたと何にも関係ないよ」言ってくれる人と付き合いたいです。 性的な行為にも、「俺は怖くない？大丈夫？」っていう気遣いのできる感受性を持った人がいいです。 話すことによって、「自分の全てを受け入れてもらえた」という安心感や信頼が生まれると思います。 ただ、話さないのも全く問題ないと思います。 あなたは何にも悪くないし、体も血も汚れてなんていないし、思い出す必要だってないから、当然話すような大事な事でもなんでもない。 それは終わったことだから、忘れてていいんです。 また、プライベートなことだから、あなたが「どうしても話したい」って思わないなら、誰にも、彼にも、話す必要もないです。 でも、何かでばれた時、彼が「だまされていた」って思わない保証はないと思います。そこだけがこわいですね。 だましていたのではないという話ができる人かどうか、そういう絆が作れるか、にかかるかもしれません。 どちらでも私はいいと思いますよ。 お幸せになってくださいね。
お礼
なんか心が癒されました。解放されたというか。。。^^ 今は話さない方向に気持ちが傾いていますが、これは「重大な過去」ですが、話さなくてもいい内容ということに納得できた気がします。罪悪感が少し薄れました。 でもどうしても思い出してしまうのは、近くの寄られた時とかは少し怖いので「ちょっとひどい痴漢にあったことがある。」と言って理解してもらおうと思っています。 でも話すかまだ迷っています。どうしよう。。。でももう話さないと決めたら忘れようと思っています。もう無かったことにしようと思っています。 ご回答者様のように幸せに結婚したいです。 本当にご回答ありがとうございました。
- nonty789
- ベストアンサー率0% (0/1)
大学生・男です。心中お察しします。 非常に辛い経験をお話ししたくないかも知れませんが、彼氏さんにお話すべきだと思います。 彼氏さんは透明感のある女性が好きなのですよね。 過去の経験を隠していたことが後々彼氏さんにバレたら、怒るとかではなくショックを受けると思います。 「なぜ自分に話してくれなかったのか？」「自分はそれほど信用されていないのか？」ってなると思います。 一生隠し通すのは、質問者様が一番つらいと思います。 頑張ってください。 それから、 ＞自分の体とか血液とかが悪くなってる気がして そんなことはありません。被害者がそのように考える必要はありません。 あなたは汚れてなんていません！ これからもがんばってください。
お礼
そうですよね。私は自分のことなので辛くてもいいのですが、途中でバレて相手を傷付けるのが私も1番怖いです。話した方がいいといわれると、話した方がいい気もしてきますし、今は本当に迷いに迷っています。 「それから、」の後の心強いお言葉勇気付けられました。ご回答者様のような強くて優しい若い男性が増えてくれると女性としてとても安心します。 本当にご回答ありがとうございました。
- postscript
- ベストアンサー率23% (116/484)
こんばんは３０代独身の男です。昔の彼女がレイプされそうになった経験者でした。 少し心配なことがあり質問させてください。 まだお付き合いされてないと言うことは肉体関係はないのでしょうか？ レイプ被害者はトラウマになっておりＳＥＸに拒絶反応があると聞きます。その点は大丈夫でしょうか？私の元カノは初めてキスする時に悲鳴をあげました。 他の方の意見もバラバラでしょ。私自身の性格は全く過去の事を気にしないし正直興味もないので悲鳴を上げられた時にその理由を聞いて幸せになろうと言いました。余談ですがその前の彼女は騙されて不倫関係になり子供おろして裁判になった子でしたが、気にせず普通にお付き合いしました。結局二人とも他に好きな人が出来たと言われ私が振られてしまいましたが。人によっては男性経験人数気にする人や世間体等とくだらないものを気にする人がいます。話す話さないは正直彼の性格によると思います。 あと知り合いがkokor-ohappyさんの悩みを持ってると話ししてみて反応見る姑息な手段もあります。 性犯罪は絶対に許されるものでなく日本でも情報公開すべきです。 幸せになってください。心からお祈りしてます。
お礼
こんばんは。 ええっ。皆さん色々な過去をお持ちなんですね。でもそれを受け入れる？とうか、気にならないってすごい精神力だと思います。 そうですね。確かに話すか話さないかの意見は出てるのですが、その理由はそれぞれですから、聞く人の性格によるのかもしれませんね。 今交際を考えている男性も、かなりの奥手の方なので恋愛経験もあまりないと言っていました。その人に話すのはちょっと勇気がいりますね。。。 また肉体関係はもちろんありません。考えただけでも拒絶反応が起こるのでやって行けるかわかりません。 「性犯罪は絶対に許されるものでなく日本でも情報公開すべきです。」男性からその言葉が聞けてとてもうれしいです。がんばります。 本当にご回答ありがとうございました。
こんばんは。 ＞話してしまうと相手にとってすごく重荷になってしまうと思うので、私の意志としては話したくないと思っています。 その男性か他の男性かが心配するとしたら、あなたが自分自身を傷ものとおもっている、あなたの心に対してではないでしょうか。 被害者であるあなたは、これまでに辛い過去を乗り越えるために、自分なりに気持ちの整理をされ、前を向いてやっていけると結論されたのでしょう。 あなたが辛い過去を乗り越えてこのれから元気にやっていけるなら、男性としても心配する重荷はないと思いまよ。 私の回答は、あまり構えずにそれとなく話されてみて、あとは元気であればそれで良いかとおもいます。
お礼
こんばんは。 新しい見解でビックリしています。そういう見解もあるんですね。 確かに重く伝えるから重く受け取る気がします。普通に過去を話すように話して、その後は「気にしていません。もう過去のことです。」というような態度ですごしていれば相手もそんなに重く受け止めない気がします。 話すか話さないかはまだ迷ってますが、話すとしたらそのような話し方で話したいと思います。 本当にご回答ありがとうございました。
- inahi
- ベストアンサー率40% (176/439)
＞1番怖いのが何かのきっかけで途中でバレることです。 あの・・レイプされたということを知っているのはどの程度の人数なんでしょう？家族だけであれば「何かのきっかけ」というのは心配ないかと思いますが、ちょっと友人の間で「もしかしてkokor-ohappyさんってレイプされた・・？」とか噂になったことがあるなら「何かのきっかけ」の危険度が上がってしまいますし。 曖昧な基準？で恐縮ですが、そういった危険度も考えてはいかがでしょうか。いくら自分で話さないと決めても、知られる危険度が高いなら話しておいたほうが良いと思うので。 どう思うかは相手の方次第だと思いますが、話す話さないを決めるのは貴女で、貴女が「自分の為にはこうするのが一番いい」と決めたことが相手にとっても「一番いいこと」だと思います。 相手を思いやってどうしたら良いか分からなくなったら、自分の為に決断しても良いんじゃないかな。 幸せになってくださいね(^人^)
お礼
被害にあった事実を知ってるのは両親のみですが、交際を申し込んでくれている方は公務員で、警察にも友達がいるのでそこからバレたりするのかなと思いましたが考えすぎだったかもしれません。 「自分の為にはこうするのが一番いい」と決めたことが相手にとっても「一番いいこと」だと思います。 すごく深いですね。本当のところはそれが基準なのかもしれません。 もう少し考えて答えを出したいと思います。 本当にご回答ありがとうございました。
いろいろなところで書き込みしましたが、私のような凡人には『知らなければならないこと』と同じくらい、『知ってはいけないこと』があるんです。その『知ってはいけないこと』を無理やり耳に“押し込まれる”と悩み、落ち込み、碌なことはありません。 それを“押し込まれ”てしまった人の悩みって悲劇です。 質問者様が過去の被害を心にじっとしまって置くのはお辛いとは思いますが、それが相手への思いやりってもんです。 > 私の中ではやっぱり過去のことを話さないで相手を騙している罪悪感がある それを『罪悪感』なんて感じてはいけません。心の優しさがそうさせるのであって、お気の毒ですが、質問者様がその辛さをお一人で背負うのですから決して『罪悪感』などを感じる種類の“秘密”ではないのです。 > 彼も「嘘つかれていた。」って思うのかな？ そう思うようなら、それだけの男ってことです。 > 「もっとどうして気付いてあげれなかったのかな？」 『やさしい人』とすれば、この感情は持つかもしれませんが、それは一人で背負っていてくれた質問者様への“愛おしさ”を増す結果になるでしょう。プラスにしか働きません。 > 私はなんとか大丈夫です！ そう、そのお気持ちを持って強くなることです。彼氏さんもそんな質問者様に“惚れた”んでしょうね。惚れた男は弱いものです。しっかり支えてあげてください。
お礼
やっぱり話してほしくないのが本音ですよね。話されると受け止めよう！って思ってくれる優しい男性は多いでしょうけど、やっぱり話してほしくはないですよね。重荷にしかならないと私も思います。 今は話さない方向で覚悟を決めつつあります。 本当にご回答ありがとうございました。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
あなたの血液や体は悪くなってませんよ でも言わないほうがいいです あなたは彼氏を騙してません もし旦那になる人にバレたら 知らないほうがよかったといってください あなたの思いを全ての人が理解できるとは思えません むしろレイプは被害者同士でしか理解できないと思うのですよ 当事者じゃないと解らない事はありますよね？ それだと思いますよ 精神をさらに追い詰める？ これはご自分の事でしょうか？ 自分が話してスッキリしたとしても 相手が重くなったらまずいですよね この事はあなたの中で忘れる努力をすべきことです
お礼
「知らない方がよかった。」と言えばいいのですね。何がかわかりませんが、なぜかすごく納得しました。もし隠し通すことを決めて途中でバレたらサラッとそう言いたいと思います。泣いてしまったり、深刻に言ったら相手が重く受け止めると思うんで。 やっぱり私、相手のことじゃなくて自分のこと考えてるのでしょうか。そんな自分に悲しいです。 本当にご回答ありがとうございました。
話さなくても良いと思います。言われても困るし。
お礼
そうですよね。困りますよね。実際どう接すればいいかわからなくなると思いますし。 素直なご回答、本当にありがとうございました。
話さないほうが良いでしょう。 隠すのではなく、思い出したくなかったからで良いのです。 自分の意思によらない性交で、思い出さずに忘れたほうが良いのです。 人生は山も谷もあるのです。忘れて新しい幸せを掴みましょう。
お礼
そうですね。私だけではなくて、人それぞれ色んな忘れたい過去がありますよね。私だけ特別ではないと思えて少し気持ちが楽になりました。 もう無かったことにしてしまっていいのでしょうか。 本当にご回答ありがとうございました。
- 27400
- ベストアンサー率31% (9/29)
４０代既婚男です。 正直に話したほうが良いと思います。 消せない過去、信頼のあるパートナー。 自分があなたのパートナーでしたら 是非話してほしいですね。 自分の女房も訳ありでした。 彼女が話したくない内容も、時間をかけて すべて聞きました。 あなたは一生隠し通すのですか？ 心が晴れますか？ 自分の大切なパートナーを守る。 しかも、レイプと言う自分の望まぬ 最悪の事態。 慰め、救いの言葉。 男冥利に尽きると思います。 形だけの恋でなければ、必ずいい返事がもらえます。 言い方をかえれば、彼の本心を試すいい機会では ないでしょうか？
お礼
男性からの「話した方がいい。」という言葉は、少し男性から遠ざかっている私からするとすごく優しさを感じてうれしいです。しかも事実、相手の方の過去を受け入れられて度量の深さを伺えます。^^ 私の方は隠すなら一生隠し通す覚悟はしました。話すなら付き合う前に話したいです。やはり話した方がいいのでしょうか。。。考えたいと思います。 ご回答本当にありがとうございました。
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お礼
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