夫が親権を主張する理由がわかりません。

質問

離婚調停中の妻側です。
３歳の子どもがいます。

夫の浪費・借金のための離婚です。
夫の実家を追い出されるようにして別居後、一切夫とは連絡がつかず、
子どものために必要な書類もすべて無視です。

別居数カ月になりますが生活費・養育費も一切もらっていません。

私と子どもはギリギリながら落ち着いて生活しており、
私の仕事もきまり、子どもも保育園に楽しく通っています。

当然、親権は私でしょう、と思っていたら
先日の調停で夫が親権をとることを考えていると調停委員の方からききました。

「仕事で遠方にいってしまう」
「今はお金がないので養育費も１円も払えないんだ」
と言っているのに、いったいどうやって子どもを育てるつもりなのか理解できないし、
一緒に住んでいた時も、子どもと遊ぶこともなかったので
子どもも全くなついていませんでした。

なぜ急に親権？？全く気持ちが理解できません。
どういう心境からなのでしょうか。
推測でも経験談でも良いのでアドバイスお願いいたします。

回答No.5

4321536 · ベストアンサー

No.3です。
いえいえ、お礼にはおよびません。

通常は経験しない事ゆえ、どう行動すればよいのか戸惑いますよね。
離婚にあたって何をすべきか、そして相手が何を考えているのかが少しでも見えてくれば幸いです。
ここはしっかりと情報を入手し、先を見据えて決断をしていきましょう。　もちろん、子供さんの将来にも影響する事ですので。
できれば、離婚後に相手方とお子さんとの対面を可とするかどうかまで、きちんと提起しておいて下さい。（子供さんが物心ついた頃に、養育費の件を直接交渉するケースがある。）

>早く離婚したいという私の足元を見られている気がしますので「裁判も辞さない」という気持ちでいるべき・・・

まさにその通りだと思います。
まずは調停委員の方に、その決意（弁護士に相談する事も含め）と何を要求するのかをきちんとお伝え下さい。
また、地方自治体にも無料相談窓口などがありますので、ご活用されればよいかと思います。

>大学卒業までしっかりと育てるということは、養育費どころではないお金がかかると思うのですが…目先のお金しか・・・

これもその通りでしょう。
実際のところ、例えば実家に子供を預けてしまえば日常的に養育に使う金銭は節約できますし、今は先々の予測（幼稚園や学校にあがっていくとそれなりに費用がかかる）など考えられないのでしょう。
元来、場当たり的な思考しかできない性格の方なのかもしれませんね。

長々と書いてしまい申し訳ありませんでした。
ご質問者さまとお子さんの将来のため、頑張って下さい。

最後に、今回については旦那さまをある意味中傷するようなお答えになってしまいました。
ただ、今更にはなるのですが、こうした現状になってしまったのはご質問者さまにも責任がある事をお忘れなきよう願いたいのです。
ご結婚・出産にあたっては、しっかりとパートナーの人となりを見極めて決断するべきですし、拝見する限りはお付き合いの過程でお相手のそのような性格は見極められなかったのかと、少しご質問者さまの安易さを懸念致しました。

お子さんが今後背負っていく将来は、今のご質問者さまの苦難の比ではありませんし、もとよりお子さんになんの責任もありません。
これを経験とし、今後はきちんとした判断力を身に付けられ、二度と同じ道を歩まぬよう期待致します。

乱文、失礼致しました。

お礼

再度ご回答いただきありがとうございます。

アドバイスを頂く中で
私の中でまだ「夫はそんなに悪い人ではない」と思う部分が強く残っていることを自覚してしまいました。
皆様に、客観的に見た夫の姿を書いていただき、目を覚まさなければと思っています。

4321536様のおっしゃる通り、ほんとうに、自分の人を見る目のなさにはがっかりな思いです…。
そして、結婚生活の中でそんな夫に早く気づき軌道修正できなかった自分を悔やみます。
でも既に離婚に向けて踏み出し、前向きに進むのみ、という心境なので子どもと２人で幸せになります！

補足

ご回答いただいた皆様、ありがとうございました。
２回目の調停で夫はあっさりと親権を放棄し養育費もスムーズに決まり、離婚が成立しました。

回答No.4

mizukiyuli

他の方も書かれていますが、お金目当てでしょう。
親権を旦那さんが持てば、養育費を払うのは質問者さんの方です。
子供を引き取るだけでお金がもらえてラッキー！くらいに考えているのではないかと思います。
借金を子供に被せ、老後の資金も出させようという計画もあるかもしれません。

万が一にも旦那さんが親権を得ることはないと思いますが。

お礼

お金ですか…。
子どもの幸せや気持ちよりお金を考えてるなら、本当に悲しいことですね。でも「その通り」な気がします。
夫は収入は多いので、万が一子どもの親権をとったとしても私から得られる養育費はせいぜい１万円くらいになると思います。
子どもを育てるにはもっともっとお金がかかると思うのですが、気づいていないのでしょうか…。

>万が一にも旦那さんが親権を得ることはないと思いますが。
この御言葉を信じて、落ち着いて交渉していきたいと思います。
私一人では「借金を子供に被せ、老後の資金も出させよう」などという考えは思い浮かばなかったので、参考になりました。ありがとうございます！

回答No.3

4321536

男性ですが、経験談からお話させて下さい。

他の回答者の方もお書き下さっているとおり、ご質問を拝見させていただく限り、調停委員が相手の男性の方に親権を渡しなさいという決済を下す事はまずないでしょう。

ただ、ここでしっかりと覚えておいて頂きたいのです。
「調停」とは「裁判」や「審判」とは異なりますので、あくまでも調停委員に審判を下す権限はありません。
つまり、あくまでも調整役というわけです。
そのため、どちらかが調停委員の提する案件に納得いかずにとことん受け入れなければ、調停は進まなくなります。
おそらく今はその状態でしょう。
このままいつまでも相手の方が受け入れる姿勢を見せないのであれば、調停委員の方に弁護士を使って裁判に持ち込む旨を提起すればいいのです。
ここからは「離婚裁判」になり、場所も変わって全く別の案件になります。

さて、お相手の男性がなぜ親権を渡さないのかの理由ですが、想像するに養育費を払いたくないからだと思います。
養育費を払う義務については、おそらく調停委員の方から聞かされてるはずです。
そのため、育てる甲斐性もないのに親権を渡さないと主張しているのでしょう。
これはよくあるケースのようです。

事情はこういう事だと察する事ができますが、調停委員の方の見解も伺いながら、期をみて裁判に持ち込むのをお勧めします。
おそらく、弁護士費用は十分に出るはずです。
それとひとつアドバイスですが、ご質問を拝見している限り養育費は当然の事、慰謝料も十分に請求できます。
というか、取るべきですしそのまま泣き寝入りをする必要は全くありません。
まずは調停委員の方にお話し、弁護士に相談されることをお勧めします。

ちなみに養育費は親権を持つ親が請求する権利ではなく、子供が親に１８歳まで要求する権利なので、あなたが「要らない」と決断してはなりません。
まだ決断する事はできない小さなお子様でしょうから、子供の将来の事を考えて請求しておくべきです。
ご参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性側からのご意見、参考になります。

「お金を払いたくない」という理由はぴったりきます。
しかし、子どもを引き取って大学卒業までしっかりと育てるということは、養育費どころではないお金がかかると思うのですが…目先のお金しか見えていないのでしょうか。
たしかに、子どもの学資保険すら勝手に解約して使い込んだ夫ですから、子どものためのお金なんて、引き取ったところで１円も使わないでしょうし、それで養育費を払わなくて済むなら、と考えそうです。

裁判は回避したい（時間とお金の都合で）、早く離婚したいという私の足元を見られている気がしますので「裁判も辞さない」という気持ちでいるべきなのかもしれません。

とても整理されたご回答を頂き、今後の自分のとるべき姿勢についても再度考えるきっかけになりました。感謝しております！

回答No.2

pukumochi

こんにちは。
質問者さん同様、子供が3歳の時に離婚しました。

離婚理由が夫側にあって、お子さんもまだ小さいですから、まず
間違いなく質問者さんに親権がいくでしょう。お仕事も決まって
いますし。
たぶん、ご主人もそれくらいご存じだと思うんです。

何というか、男の意地(何を今さら？って感じですが)というか、
ただ負けっぱなしみたいで悔しいから、最後のあがきでそんな
主張をしているのではないでしょうか。
うちの元夫がそうでした。とにかく自分が一番の人でしたしね。

それに、いざなくなるとなると、急に惜しくなったのかも
しれません。

どんな理由にしろ、妻から見れば「今さら何を言ってんの?」
って感じですが・・・。
うちは協議離婚で済みましたが、そりゃあ、揉めましたよ。
結局養育費はもらわないまま、給料と手当で何とかやってます。

調停については詳しくないのですが、なかなか進まないみたい
ですね。大変な心労だと思います。

お子さん、元気に保育園に通われてるとのことで、その点は
一安心ですね。うちも、思ったよりあっさりしてました(笑)

全ての手続きが終わるまで、かなり面倒ですが、新しい未来の
ために頑張ってください。
離婚の先輩として、陰ながら応援しています。

お礼

pukumochi様、ご回答ありがとうございます。
経験者の方からのアドバイスとても心強く受け止めています。

「今さら何を言ってんの?」とのこと、まさにそんな心境です。
世間体を気にする夫ですので「親権はいらない」といえない意地はありそうです（笑）
一方、子どもが惜しくなったということはなさそうで、残念です。
「手放すのは惜しい」くらいの愛情を示してくれれば逆に嬉しいかもしれません…。

協議離婚は当人たちだけで話し合うので、精神的疲労は測りきれないものだったとお察しします。その過程を乗り越えて頑張っていらっしゃる方からのご回答、とても参考になりました。
投げ出したい気持ちに駆られますが、子どもとの未来のためにあと少しがんばります！

回答No.1

dora-mon

こんにちは。

結論から言えば、父親へ親権が行くことは（殆ど）無いでしょうね。
その点では大丈夫だと思います。

その根拠ですが、
1.まず離婚事由があちらサイドにあること。
2.仕事をされているのか分かりませんが、収入が十分ないこと。
3.現在生活が落ち着いているのに、遠方に行くと言っていること。
4.現在3歳とのことで、父親よりも母親の方が必要と判断されやすいこと。
5.あなたが現在お仕事をお持ちで、しっかり育児もされていること。

調停などの場でも、しっかり上記のことをお話なされば、まず親権・監護権があちらに移ることはないと思います。

お礼

>父親へ親権が行くことは（殆ど）無い
ありがとうございます。少し安心感がわきます。

夫は子どもの学資保険すら勝手に解約して使ってしまった人です。
また、親権を夫が持った場合、自分は全く面倒を見ずに義理両親へ預けっぱなしになることは目に見えています。
どうしてかわいがってもいなかった子どもに執着し、
わざわざ子どもが不幸せになるようにするんでしょうね…。
夫の親権主張はあまりに非現実的なので調停でしっかりと主張してきたいと思います。