• ベストアンサー

他界した息子の家族の支え方について

長い人生を過ごしてきたのに、何とも情けないのですが、身内のことでご意見などお聞かせいただければ幸いです。 私は還暦を迎える男性ですが、妻には大分前に先立たれ、それ以降は独身で海外に暮らし、自分の仕事をしています。 子供は息子が一人で、5年前に結婚して2歳の子供がありながら、他の女性へ走り、その妻の切望も無視して離婚。その後、その女性と結婚したものの先月、事故で他界し、その事後処理もあって帰国しました。お恥ずかしいことですが、本当に馬鹿息子でした。 葬儀の折りには、前の妻も子供を連れて来てくれ、丁寧に弔ってくれたことに驚きました。海外にいたためもあって、離婚後は音信も絶えていましたが、結婚当時と変わらない聡明さを持ち、4歳になる孫も賢く可憐でした。結婚前後、日本にいた私はこのお嫁さんを大変気に入り、彼女とは人間として波長も合いました。 今も再婚せずに娘の成長に精いっぱいとのことでしたが、身寄りのない女性だったので、生活は大変なことが分りました。息子は慰謝料を払っていないし、養育費も踏み倒したとのことです。 親として本当に申し訳なく、恥ずかしく思い、何とかこの2人を支えることをしたいと決心しました。 その方法として、まとまった金銭的な支援をする(孫に生前相続するなど)、母親を養子に迎えて家族になり支える、今のままで一緒に住み支える(日本でも、海外でも)などなど頭の中がまとまりません。 母親がまだ35歳と若いので、新しい伴侶を求めることを聞いたところ、もう結婚はしたくないし、生涯、男性との関係は持ちたくないというのが今の気持ちだそうです。バカ息子の一件が心に大きな傷を残したと思うと不憫でなりません。 とにかく、この2人を支えたいのですが、どのようにしたら、母親のプライドを傷つけず、また、彼女の新しい人生に邪魔にならないようにすることが出来るでしょうか。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
回答No.8

まずは、息子さんを亡くされたことに心よりお悔やみを申し上げます。 質問者様は「バカ息子」とおっしゃっていますが、仮に放蕩息子であったとしても、子どもに先立たれて悲しくない親はおりません。 さて、私も離婚経験者です。夫とは10年以上連れ添いましたが、まあ、いろいろありまして、子どもを私が引き取り別れました。ですから、今回のご質問には、(元)お嫁さんの立場から回答させていただきます。 私の側に全く落ち度がなかったとは言いませんが、離婚の直接原因を作ったのは夫でした。弁護士に間に入ってもらい、慰謝料と養育費を取り決め、協議離婚をしました。慰謝料は(相手の支払い能力を考慮して)あまり高額に設定しなかったため、すぐに支払われましたが、養育費は月々の支払いとしたたため、滞りがちでした。私は子どもに寂しい思いをさせながら、生活を支えるため、フルタイムで必死に働かねばなりませんでした(その子どもも今年ようやく社会人になりました)。 離婚の際、夫の両親は離婚の原因を作ったのが夫であるにも関わらず、彼がダメになったのは妻である私がいたらなかったからだと息子をかばうことに終始しました。滞納した養育費の支払いを求めるため、所在がつかめなくなった元夫の連絡先を聞こうと連絡しても「知らぬ存ぜぬ」の一点張りでした。(息子をダメにしたと彼らが思っている)元嫁の私に対して良い感情をもてないのはやむを得ないかもしれませんが、子どもは彼らにとっても血を分けた孫なのに・・・養育費は私がもらって楽をするためのものではなく、子どものために使うものなのに・・・と悲しく思いました。 すみません。前置きが長くなりましたが、私だったらもし(元)義父母が、援助を申し出てくれたとしたら(私の場合はあり得ないことでしたが)、やはり他の方が回答しておられるように、彼らの血を分けた孫である子どもに対しての金銭的援助が一番有難かったし、受け取りやすかっただろうと思います。子どもを育てるには、月々決まったお金がかかりますし、大きくなれば教育費も嵩みます。私は子どもに自立できるだけの資格を身につけさせたかったので、大学まで行かせました。正直、女手ひとつ(この言い方も古くさいですが)では、それなりに大変でした。 私は結婚にはもうこりごりしておりましたので、今まで再婚は考えたことがありませんでしたし、多分今後もしないと思います。ただ、人生は何があるかわかりませんから「絶対」とは言い切れません。元お嫁さんも同じだと思います。そして彼女には彼女の人生があると思いますし、聡明な方とのことですから、もし再婚なさらずとも、人に頼らず自立していく気概をお持ちでしょう。 質問者様が彼女と孫を支えてやりたいとお考えなら、息子さんが支払わなかった養育費程度の金額を、月々お孫さんに(実際の管理はお嫁さんに)お渡しになってはいかがでしょうか(高校、大学進学などまとまったお金が必要な時は、少し割増ししてもらえると助かルと思います)。「息子が出来なかったかわりに私に出来る範囲のことをさせてほしい。私にとっても血を分けた孫だから」とお伝えになれば、「生前贈与」「養子縁組」などの大がかりな話になるよりは、元お嫁さんも受けやすいのではないかと思います。 そして質問者様に万一のことがあった場合には、お孫さんが質問者様がお決めになった額をきちんと受け取れるよう正式な「遺言書」を作成しておかれてはどうかと思います(法定相続どおりに執行されて揉める要素がなければ不要かもしれませんが)。一定額をお孫さんに「生前贈与」しておくのも、相続税の節税対策になりますので、悪くはないかもしれませんが、感覚的には時期尚早な気がします。 既に元お嫁さん、お孫さんとは話し合われて、ある程度の方向性が見えていらっしゃるかもしれませんが、もし、元お嫁さんが(遠慮から)質問者様からのお申し出を固辞された場合、「自分だったらこうしてほしかったな~」みたいな妄想(笑)を書き込んでみました。少しでもご参考になれば幸いです。

kera00renn
質問者

お礼

ご自分のご経験を基にされて、大変、ご丁寧で、私にも理解のしやすいアドバイスをいただきましてありがとうございました。 私どもと似たような状況で、お一人でお子さんを育てられるご苦労と凛とした姿勢に敬服申し上げます。と同時に、息子の前妻の理不尽な苦労が重なって、胸が締め付けられる思いです。 本当にご立派です。こう言うお母様がいらっしゃるお子様はお幸せですね。それに反して、無責任な男は本当に情け無く悔しいです。 実は、昨日、お嫁さん(と呼ばせてください)、孫、私の妹夫婦、私の5人で夕食を囲み、団欒の時間を持ちました。大変に心温まるものでした。その折、妹がいてくれたことが、いろいろな意味でバランスを保った会話のために良かったと思います。 当然のことながら、息子の公正証書事項の不履行などについて、親として詫びることから始め、今までの労苦に何らかの形で息子に代わって償いたいことを伝えることから始めました。 その後は、初めての会話ですし、ここで結論と言うようなことにせず、お互いの状況やこれからの生活のイメージなどを伝えあいながら、孫のこれからの成長を中心に会話が弾みました。 一通りの会話の後で、皆様からもアドバイスいただいたいろいろなケースを出して、どのようなことがお嫁さんの人生、孫の成長にとって良いのか考えて欲しいと申し出ると、お嫁さんは、驚きとともに涙をこらえて、私の心遣いに深い感謝を表しました。妹も、ご自分の人生のことを第一に考えて、ゆっくり話し合っていきましょうと言うことになりました。 ただ、お嫁さんは、娘が学齢に達したら、自分の専門の仕事に戻れるよう準備したいとのことでした。彼女の専門は出版の企画・編集で、私は日本で彼女に手伝ってもらったことがあり、大変優秀であることは知っていますので、必要ならば、仕事や仕事場について相談に乗るなり、応援するなりしようと思います。 ・・・冗長で恐縮ですが、補足欄に続けます・・・

kera00renn
質問者

補足

・・・続きです・・・ 私も還暦を迎える歳でもあり、そろそろ日本に仕事の中心を移そうと思っていたので、比較的、日本での生活が長くなると言うことも伝えました。 又、自宅は独立して2家族が住む形態になっていますので、2人が来て住んでも気兼ねなく住めることも伝えました。 その外、いろいとろ話しましたが、取りあえず、息子が支払わなかった慰謝料と今までの養育費を代わって支払わせて欲しいこと、これからの養育費も支払わせて欲しいことを申し出ました。お嫁さんははじめは遠慮していましたが、妹といろいろとやり取りをして、受け取ってもられることになりました。ホットしました。 逆に、お嫁さんから、出来れば週末などで私に時間がある時、孫を連れて訪ねても良いかとの問いがあったので快諾しました。娘に親しい男性になってほしいとのことでした。うれしい願いですが、やや責任重大です。 昨夜、2人を送って家に向かう車中、とても複雑な気持ちでした。 息子の心ない仕打ちで苦しんだ2人への思いは非常に強いものですが、一方で最愛の息子を亡くした悲しみは耐えられないほど大きいものです。いろいろなことがあり、素直に息子の死を受け入れられない自分の弱さにも嫌になります。 そのようなことが堂々巡りをしていましたが、結局、今自分がしていることは、何もしてやれなくなってしまったた息子への思いを形を代えて この2人に表していると思うようにしました。 今日も朝電話があり、2人はやってきて、我が家で1日過ごして先ほど帰りました。孫と遊び、少し教える1日は何と充実していることかと思っています。 お嫁さんは私の専門をよく知っていますので、私の話をいろいろときいて楽しそうでした。 これから、このような感じで、時々会いながら、どのような方向がよいかお嫁さんの考え、気持ちで決めてもらおうと思います。 どなたかが、ご指摘されました息子の残された妻(元でしょね)には子供がなく、実家に戻ったそうです。葬儀の折り、初めてですが、本人と家族と会い、事後の事などを話し合いましたが、息子と不倫の上での結婚、それに反対していた私への気兼ねもあったのでしょうか、至極事務的な会話に終始し、娘は旧姓に戻すと言っておりました。 あとの2人の間の資産処分などは弁護士に任せ、早々に済ませました。 余計なことまでお書きしまして失礼しましたが、このようなことにまでなっております。 自分で悩んで考えいたことに対して、相手に考えを伝えなと始まらないと言うお言葉に勇気得て、急な展開になりました。 本当に良かったと今、思っております。 neko_shima様、ご回答をいただきました皆さんには心から感謝申し上げます。これから先、又、迷うことなどありましたら、アドバイスなどをいただければ幸いに存じます。 ありがとうございました。

その他の回答 (8)

noname#95571
noname#95571
回答No.9

こんにちは。 若干、お節介な気がします。 義娘さんへ新しい相手を案じるのは、実親か友人の役目でしょう。 相手の都合で離婚になった人は、いつまでも「すまなかったすまなかった」 「ひどいめにあったね。たいへんだったね。」など、第3者に言われたくないと思います。 義親の立場としては、もう幸せを願うしかないのでしょうか。 質問者さんの気持ちは、義娘さんとお孫さんと関係をもっていたいという自分の願望でしょう。 その根拠として、息子さんの非を都合よく理由にしているようにも思えます。 財産の一部が、お孫さんに相続されるようにしたり、 時折、手紙を書いたり、 海外にお住まいであれば、2年に1回、観光に招待するなど。 そういう方向が相当な気がします。 成人した男女が自分の意思で結婚して、スッタモンダの末に別れたのですから、質問者さんは関係ないと思います。 個人的な興味でしかないのです。 息子さんの行為を利用しないで、自分の気持ちのままアプローチしたほうが良いでしょう。

kera00renn
質問者

お礼

貴重なご指摘をありがとうございます。 ごもっともなお言葉ですが、私は親の立場として、やはり息子の人の道に外れた仕打ちのために、辛酸を味わった人に、謝り、償いたいと言う気持ちだけです。 それが孫、お嫁さんにとって最も良い方法で選んでもらうことで考えております。 お嫁さんの人生は自分で決めることは論を待ちませんが、それとは関係のない今までの謝罪、償いが私の課題です。 あとはお嫁さんの意向に従って、考えます。 #8の回答者様へお書きしましたように、昨日、ゆっくりと話しをする機会があり、取り合えず、お嫁さんの選択を待つことにしました。 ただし、向こうから週末などに孫にあってほしいと願ってもない話があり、そうすることになりました。 これからゆっくりと決めてもらいます。 ありがとうございました。

  • gunto
  • ベストアンサー率19% (347/1784)
回答No.7

お嫁さんに選んでもらうは良い方法に見えるけど、あくまであなたが 主体ですすまなければ、後々問題起きる可能性だってあります。 それに援助とは具体的に金銭の援助です。 その金銭はあなたのものなので、選んでもらうというのはどうでしょうか? 「母親を養子に迎えて家族になり支える」 もしもこれをお嫁さんが選択した場合ですが、今は再婚しないと言ってるけど将来はわかりません。 もし変な男とでも再婚したら、あなたにも何か被害があるかもしれないし。 今、あなたが出来ることは孫だけにしたらいいと思います。 孫にするという事は、直接お嫁さんを楽にすると言う事です。 先月息子さんを失くしたばかりなのに、生前贈与とかの話、早すぎませんか? それに情けない息子って言ってるけど、彼ら夫婦の関係なんて 分からないじゃありませんか? あなたに見せる顔が良いのと、息子さんに見せていた顔が同じとも限らないし、冷静になって考えれば、息子さんは息子さんなりに正直に生きたのに、親のあなたが彼の何を知ってたか?を考えれば 「情けない息子」なんて判断するのはおかしな話です。 それに息子さん、再婚した現在の妻には子供がいないんですか? もしいればその子もあなたの孫のはずだし、もし居ないとしても 現在の息子の妻だって、悲しみのどん底じゃないんですか? 何かあなたの前妻への「同情の思い込み」が強すぎるような気がします。 母親のプライドを傷つけずにと言ってますが・・ 孫の教育費を援助することに傷つく母親っています? 大目に上げて、その中から彼女の生活も向上するように持ってけば いいじゃないですか? 息子の人生をもっと尊重すべきです。 あなたは海外に居て何も事情を知らなかった訳なんだから。 同情と思いやりと金銭。 年月と共に人は変化するって事、もっと考えた方がいいと思います。

kera00renn
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 ご指摘のように孫を中心に考えて参ります。 息子についてはいろいろとありまして、ご理解いただくことが難しいところです。 ここで申し上げるべきは、息子が不倫をし、妻の強い反対を押し切って家を出て、辣腕弁護士を雇い、妻に慰謝料、養育費について調子の良い条件を出した上で強引に離婚し、その相手と一緒になったこと、さらに一切に支払いを不履行などもあって妻は仕事と育児で倒れ、その後、うつ病を患っていたこともわかりました。 又、息子は勝手に私の高額な骨董品や美術品を売却して、不倫していた女性と遊興を重ねていたことも発覚し、わが子ながら、愕然としています。 親の情はありますが、一人の人間として許せない気持をお察しください。 残された息子の相手については、妻子を卑しめた人間として私の価値観では許せんので、何とも言いようがありません。 仰るように月日とともに気持も状況も変わりうることを前提に、どのようなあり方が良いか考え、息子の元妻にも気持ちを聞いてみて、進めます。 ありがとうございました。

  • jazz75
  • ベストアンサー率41% (10/24)
回答No.6

お孫さん、可愛いのでしょうね。 私は、自分から何らかの援助をしたいと、言い出してもらいたいです 悩んでるだけでは、始まりません はじめの一歩踏み出してください。 一方的に金銭を渡したりすると、嫌な人は嫌だと思います ですから、あなたのお気持ちを全てその方に聞いてもらい そして、今後の事を決めてみたらいかがでしょう? 質問者様は、選択枠を用意してあげたらいかがですか? 最終決断は、そのお嫁さんに任せるって気持ちで。 養子縁組、少なからずの生活費の負担など、 質問者様の出来る事を、明確にしてあげてください。 甘えるのが嫌と言う事も考えられますが お嫁さんは、大変心の良い方とお見受けします。 質問者様の誠意は必ず、分かってくれると思いますよ まず、じっくりお話してみましょう お孫さんも含めて、ご飯でも食べながら

kera00renn
質問者

お礼

お見通しの通り、孫は可愛いものですね。 これほどに近親感を持てるとは思いもよりませんでした。 ご指摘の通り、自問していてもいけないと思います。 また、他の方もおっしゃるようにお嫁さんの邪魔になったり、負担になったりすることは避けるべきだと思います。 お嫁さんといろいろと話し合ってみようと思います。 彼女の一番良いことを選んでもらい、進めていこうと思います。 今夜、これから、私の妹夫婦と一緒に5人で夕食をすることになっていますが、今夜は先ずさらりと話してみて感触を確かめてみます。 妹夫婦とは離婚後も交信があったようで、息子の葬儀も妹が知らせ、葬儀の折には親しく話しており、妹達もこのお嫁さんを大変気にっています。 それにしてもこの母子を見ていると、今更ながらバカ息子には腹が立ってたまりません。 愚痴になって申し訳ありません。 ありがとうございました。

回答No.5

とりあえず、息子の事は息子の事として… これからは、子供のおじいちゃんとして、家族として支えていきたいという意思を、まず伝えては如何でしょう。 彼女が遠慮するようであれば、孫の成長に少しでも関わっていきたいという部分での「情」に訴えるのも、ありだと思います。 そして「家族として」の信頼関係を築かれていかれるのが良いのではないでしょうか。 その中で、折々のお祝い事、お孫さんへのお小遣いや、進学の費用、入園入学祝を、世間よりちょっと多めに送るなど、迷惑がられない程度の細かい気遣いを、積み重ねていかれる事かと思います。 あなたが今後も海外で暮らされるのであれば、その代わりに時々は声を聞かせてほしいとか、写真を送って欲しいとか、そんなお願いとの引き換えなど、「孫に甘いおじいちゃんの我儘なお願い」…という事にしてしまうのもいいかもしれませんね。 そういうお気持ちはあるのでしょうから、ウソにはなりませんし。

kera00renn
質問者

お礼

大変にチャーミングなアイディアをいただきありがとうございました。 私が孫に我儘することにかこつけた気遣いから始める・・・これはしゃれていますね。うれしいです。 確かに、今回のことで突然に、と言うのも奇異な感じもしますが、今回があったからと言う面もあります。 自然な形で行くことを心がけます。 ありがとうございました。

  • suekun
  • ベストアンサー率25% (369/1454)
回答No.4

#1です。 なぜお孫さんにだけこだわった支援をお勧めしたかと申しますと 息子さんのお嫁さんであったにせよ、もう彼女との縁は離婚に よって切れております。 彼女には彼女の人生があり、彼女の意志で紡いでいく権利があります 仮に彼女の為に本当に支えになる事であったとしても、 その事によって彼女は質問者様に対する義理が生まれます。 本当なら、素敵な異性が出来れば誰に気兼ねなく進める物を 支えを受けては、質問者様への遠慮や気兼ねが生まれます。 本当に自由に自分の人生を思う様に送らせてあげるには お孫さんに対する血の縁しかないと思うのです。 貴方はどんなに彼女親子の為を思っても、息子さんの父であり 息子さんではありません。 貴方が元のお嫁さんを束縛してしまう様な事は避けるべきだと思います 直接の彼女への支援はそれが起きるのです。 本当の親子であっても自分の生活スタイルには親に口出しされたくない もう自立した大人なのだから、ほうって置いて欲しいと思う物です。 彼女の人生の邪魔になる様な事は避けたいとお考えなら 歯がゆい思いもあるでしょうが、先の回答がベストだと思います。

kera00renn
質問者

お礼

再度のアドバイスをいただき、ありがとうございました。 ご趣旨の丁寧なご説明をいただき感謝いたしております。 仰る通りだと思います。 お嫁さんを束縛したり、邪魔になることや、重荷になることはすべきではないと思います。 このことについては、お嫁さんにそれとなく、話し合ってみて気持ちを聞きだしたいと思います。 ありがとうございました。

  • kohune
  • ベストアンサー率21% (101/472)
回答No.3

 しばらく、毎月、幾らかの金額を孫の為にと送金してあげたらいかがでしょうか。  それも、多すぎず、少なすぎず、そうですね。5万から10万くらいでしょうか。  その間に、日本で、また、あなたのお住まいの海外に遊びに来てもらい、会ったり、そういう中で、交流を深めることをお勧めしたいと思います。  あなたもまだ、お若いのですし、これから人生の伴侶を得られることも、また、元お嫁さんも、今は、その気はなくとも、いい人に出会うこともあるかと思います。  10年もそうしていれば、いろいろわかり、道はおのずと開けてくるのではないでしょうか。  その方たちが、海外で住んでいるかもしれないし、娘さんが留学ということもありましょう。  そういう実績と信頼の中で、贈与の形を探るべきと思います。

kera00renn
質問者

お礼

貴重なアドバイスありがとうございました。 私が新たに伴侶を持つことは、妻を失った経緯からあり得ませんが、お嫁さんの再婚は私が最も望むところです。 ただ、ご指摘のように、短兵急にするものではないことは確かですので、いろいろと考えます。

  • kenta1118
  • ベストアンサー率9% (123/1262)
回答No.2

私も#1さんの回答に賛成です。陰ながら金銭的な援助が一番良いと思います。35歳といえばまだまだ若いです、これからいくらでも良い出逢いがあります、ですが孫は孫ですから。お孫さんのために支えになられてはどうでしょう。

kera00renn
質問者

お礼

ありがとうございます。 孫に対してはご指摘のようにしたいと思います。 お嫁さんに対しては#1の方へ申し上げた気持ちがありますが、いかがでしょうか。

  • suekun
  • ベストアンサー率25% (369/1454)
回答No.1

息子さんは離婚されていても、お孫さんとの血の繋がりは 質問者様にはあると思います。 元のお嫁さんではなく、お孫さんを支援されるのが良いのでは? お孫さんの為にと、財産なり金銭なりを用意して、 後はどう使おうが関与しないって事でどうですか? いくら今は再婚の意思がないと言われても、この先どんな出会いが 待っているかわかりません。 質問者様が支えてあげられるのは、お孫さんの事に関してだけかな? と思います。

kera00renn
質問者

お礼

早々のアドバイスありがとうございます。 孫にはいずれにせよ遺産は行くことになりますが、ご指摘のように、今の時点で何かしようと思います。 お嫁さんには早く新しい方と出会って幸せになってほしいのですが、そのことへの支援がどんな形で出来るか、それがバカ息子のしでかした罪の償いになればと願っていますが、どんなものでしょうか。

関連するQ&A

  • 息子とは

    昨日とんねるずの番組を見られましたか?番組内でカップルができていく番組なのですが。 女性は離婚歴があり、子供もいる方、養子を希望されているかた達、男性はどうも結婚歴は無いようでした。ほぼ全員カップルになったようです。 番組を見ていたら、もしこれらの男性が自分の息子だったら?と思い見ていた次第です。 私は50代主婦になります。夫は60代です。 長男は結婚し別に暮らしています。次男は高校2年になります。 今の自分の率直な感想をご相談したいのですが、はっきり言って、多分批判お叱りのご回答になるのではないかと感じましたが、嘘ではなく今本当に自分はどう思ったのかご相談させていただきます。 現在日本では3組に1組が離婚しているわけです。すなわち、子連れで再婚を希望されている方も多くなります。 少子化です。女の子一人の家庭も多いと思います。婿養子を望んでいる女性も多くなります。昔と事情が違うのは十分わかっているのですが、でも男の子だけを育てた母親としては、自分が希望する理想とする息子の結婚にはなっていかなかったとき、なんだか残念だけでかたずけられない気持ち・・・子育てが終わりかけている方には(一部の方には)ご理解いただけるのではないかと思います。 子離れできていないと思われるのはわかっています。 自分の思いどうりの人生になってほしいというわけではなくて、もし、全く意に沿わない結婚をされたら どうしようという恐怖です。自立できていないとお叱りを受けるのもわかっているのですが・・・。 今離婚が多くなり、多くの女性の生き方が私たちのころとは違います。昔も離婚はありましたが。 その自由な選択に対して、他人の話なら傍観できるのに、こと自分の息子ともなるとなぜ、母親の理想が出現するのでしょうか?  離婚した人とは結婚してほしくないな。とか、子供がいる方はもっと嫌だわ。となぜそう思ってしまうのでしょうか?折角育てたのだから、いくら次男とはいえ婿養子に行かれたら寝込むわとそう思ってしまうのでしょうか? 現実もし、そうなったとしても、私に覆せるほどの力は無いと思います。 反対しても、反対するからこそ益々、結婚に向かわれてしまうと思います。 何をしたって、小さい子供ではないのですから、無駄な抵抗、しかも余計息子には嫌われると思います。 でも、わかっているのだけれども、 なぜ、息子にはある程度の自分の理想の女性と結婚してほしいと思うのですか? なぜ、再婚者まして子供がいる人とは嫌だなと正直そう思うのでしょうか?養子は嫌だよと感じてしまいますか? 成人したら、私の考えは反映されないとわかってながら、どうしてなのだろうと思っています。 長男がそのような結婚をしたのではないのですが。 でも、彼女の意見を優先しているので、結果私の希望はすべて却下、今は「そりゃ、そうだよね」と思っています。私の結婚ではないのですから。 長男が結婚したらさみしくて毎日泣くのかと思えば、今は産み育てたことも忘れつつあります。 だから、次男に対する思いに力をいれてしまうのでしょうか? 読みずらい文章になりましたが申し訳ありません。そして、離婚を選択された女性を批判するためではありません(勇気のあることだとも思っています) なのに、さて自分の息子と縁談があったなら、なぜ嫌だなと思うのでしょうかという質問です。 夫に相談しても、まるで自分と関係ないみたいに「どうでもいい」といわれてしまうだけです。 男の子の母親は最後、旦那しか残りませんか?

  • 息子夫婦と疎遠になって悩んでいます

    私は七十代主婦、定年退職した夫と独身の三男と、妻子と別居中の次男と、四人で一緒に暮らしています。 長男は25年前に結婚して息子が二人おりまして車で一時間程の家に住んでいます。 2年前のお盆に、長男、嫁、24才と19才の男の子の孫が遊びに来た時の話です。 二人の孫も大きくなってそれぞれ彼女がいるようなので、私は孫に、女をはらませるなよ、結婚する時には相手の家をよーく調べてからじゃなきゃダメだよ、昔はみんなお見合い結婚だからよく調べて結婚したんだ、今はみんな恋愛結婚だからね~昔は良かったんだわ、ばあちゃんもお見合いだったんだよ、本当はお見合いが一番いいんだけどね…と話している途中に話を遮って嫁が、そんなことを言ってもしも本当に相手の家を調べて万が一怒らせて、良い縁が壊れてしまっったらどうするんですか。それで婚期を逃してずっと孫が一人でいたらどうするんですか?よーく調べられて相手側は良い気持ちにはなりませんよ、妊娠だって結婚のきっかけのひとつです、等と急に怒りだしてみんな帰ってしまいました。それから約二年間長男一家には会っていません。 今まで長男家族とは毎年、年に数回会っていましたが、私は息子も嫁も孫達も大切にし、我が家に来た時には私なりに気をつかい仲良くしてきたつもりです。嫁は今まで怒って帰ってしまうことなどありませんでしたから驚きましたので、こちらからは連絡はしませんでした。帰った数日後、息子から電話があり、嫁は、もう大人になった孫の恋愛や結婚に口出ししてほしくない、と息子に言っていたそうです。私はそんなつもりは全くなく、ただ孫のためを思ってアドバイスしただけなのに、なぜこんなにいつまでも嫁が怒るのか。 そして嫁が、ずっと黙っていたけれど私が怒ってるのは今回のことではないと息子に言ったそうです 嫁は、私の言ったことで怒ったり傷ついたりしたこともあったけれど、ずっと黙っていたと言うのです。その内容はとても長いので一部ですが、 結婚すると言ってきた時に嫁の親は離婚しているけど大丈夫なのかと聞いた事。 嫁は母親とは本当の親子なの?連れ子じゃないの?と聞いた事(嫁の父は二度離婚してる) 離婚してる家には絶対に何かある、片親の子はかたわだ、と言った事。 親族に嫁を紹介する時に、料理も何もできない嫁ですと言った事(嫁を本当の娘だと思ってたから謙遜しただけです) うちの名字に合う名前なのかを嫁に言わずに鑑定士に名前の字画を調べてもらった事(私も嫁ぐ時に名字に合う名前に変えています) 私のオムツを変えるのはあなただからね、と言ったこと。 孫がハイハイしたと聞いて、子供に何かあったら全部母親のせいだからねと言ったこと。 孫が産まれた頃、内孫だからかわいいと言ったこと、布オムツを使いなさいと言ったこと、瓶詰めの離乳食は良くないと言ったこと。 育児やしつけの本をたまに送った事 連絡せずに家に遊びに行った事(朝家を出る時に連絡した事もありますし、家の近くのスーパーからこれから5分位で行くとちゃんと連絡したこともあります) 男の浮気はしょうがない、せっかく稼いでも男の人はお金を自由に使えないから男にとっては結婚は人生の墓場だと言ったこと。 嫁の母校を、あそこの学校はレベルが低い兄貴の頃は良かったけどね、と言ったこと(私の兄と嫁は同じ出身校です) 家電や服等何か買った時に、いつもお金無いって言ってるのにこんなもの買って、と言った事。 孫達に注意する時に、○○家にこんな子いないと何度か言ってしまったこと(これは私もちょっと言い過ぎたかなと思ってたので、息子が孫達にちゃんと謝っています) まだ何か他にもありましたが、まさか、嫁を傷つけるつもりなんかで言ってません。どれも悪気はなく言ったことだし、嫁もそんなに気にしなければいいと思います。 私は息子に、結婚した頃の話かい、あやまったほうがいいのかい?その事で夫婦ケンカでもして離婚の危機なのかい?そんなに怒ってるなら絶縁っていうことなのかい、と言ったら、 離婚なんかしない、悪いと思ってないならあやまらなくていい、と、息子まで怒ってしまって、それ以来連絡が来なくなってしまいました、 2年前の孫に言った事だけならまだしも、そんな昔の事を色々言われても正直あまり覚えてませんし、そんなに嫌なら、その時に嫌なら嫌だと言ってくれた方が良かったのに。いつまでも、昔の事までむしかえして怒ってないで、身内なんだから今まで通り仲良くやってもらえないのでしょうか。嫁がもっと周囲に感謝し昔のことなんかでイライラせずに、身内とは円満に仲良く、前向きに考えられるようにするには、どうしたら良いのでしょう。

  • 息子が離婚したいと言ってきました。親としてどうする

    息子が離婚したいと言ってきました。 結婚10年目の息子が嫁と離婚したいと離婚届の承認をもらいにきました。 初めは、嫁の日頃の言葉のきつさや、嫁の生活態度がよくないと、嫁の悪口を息子は言い続けていました。 しかし、嫁からも話を聞くと、息子には他に女性が出来たみたいで、息子も認めましたが、離婚理由とは関係ないといいはります。 バカ息子!!と何度か叱りましたが、私たち両親の話をきかず、離婚に反対するなら、私たちとも縁を切ると言ってきました。 息子は、笑うこともなくなり、精神的にもおかしくなっているようで、嫁や子供にも冷たくあたり、嫁や子供に、DVのような発言を繰り返し、子供のことも一番に考えられないみたいです。 嫁との関係は、悪くないのですが、嫁はしんどくなると、私たちに電話や家にやってきて、グチったり、もう少し息子に注意してほしいと言います。 しかし、息子は、離婚しかないと私たちの言うことをききません。 ほんとどうしたら、いいでしょうか? こんなことで離婚して、孫にも会えなくなり、息子も嫁も不幸になります。 親として、どうするべきですか? 息子は本当に嫁からひどい仕打ちを受けていたのが離婚理由なのか 他に好きな人が出来たのが離婚の本当の理由で、妻を恨み悪口を 言いまわっているのか? こんな後ろ向きな、自分の妻からされたことばかりを言う 被害妄想的な息子を、どうすれば前を向いていけるような 前向きな考えになりますか?  嫁もしんどそうで、どうしたら今の状況を打破できますか? 私たちも夜も眠れませんが、 40にもなり、息子は嫁が~嫁が~と嫁の悪口を言い続け、すぐに感情的になります。 今は嫁からお金を取り上げたり、自分の保険を解約したり、 嫁にお金を残さないようなDVもしているみたいです。 どうしたら、今の息子を落ち着かせられますか?

  • 40歳の息子が嫁と離婚したいと感情的なっている。

    40歳の息子が嫁と離婚したいと相談に来ました。息子は嫁の悪口をいい、こんな妻とはやっていけない、俺の人生を台無しにするつもりか!と感情的に言い収集がつきません。 嫁からも話を聞きましたが、どこの夫婦でもあるような問題でした。  しかし息子はもう妻には信頼も愛情も一切ない、離婚して人生をやり直したいと いい誰の話も聞かず嫁や子供たちへも冷たく接しているようです。  そして息子が離婚といい始めた時期に、息子には好きになった女性がいることが わかりました。浮気とまではいきませんが、好きだという気持ちを伝えたようで 嫁はそれを知りとても傷ついています。  こんな子供の事や家の事など後先考えず、嫁の不満だけをいい離婚といい続けている息子に対し親としてどう接すればいいでしょうか?  息子の友達にも相談にのってもらいましたが、それを息子が知るとよけいなことを するな!女性は一切関係ない!と怒って親の言うことも聞きません。  そんな自分の事ばかり言っていたら、すべてを失うから考え直せと言いましたが、 今でも夫婦喧嘩をしたら、すぐに私たちへ電話をかけてきて嫁の悪口をいい、 もう離婚しかないと言い張ります。 私は息子からの電話がなるとドキッとしていたたまれません。 どうしたら感情的にならず息子と冷静にはなせ、どのようにアドバイスすれば いいでしょうか?

  • 息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

    当方50代女性、夫と二人暮らしです。 他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。 息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才 息子は一人っ子です。 息子は5年前に結婚。 2年後に子供が産まれています。 お嫁さんは里帰り出産でした。 6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。 息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。 車で6時間の距離です。 私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。 お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。 お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。 一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。 孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして 去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。 ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。 「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。 「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。 また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい 私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。 でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。 息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。 私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。 この時はお嫁さんは来ません。 息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。 私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。 無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。 しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。 私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。 息子にも同様に何も言っていません。 懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて いつか距離が縮まるかと期待していました。 今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので 夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。 ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き 私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。 息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです) 息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。 私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」 と想いを伝えました。 息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。 9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。 またお嫁さんは来ません。 私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが 世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか? しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。 (これが逆にいけないのかもしれません) その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。 お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。 孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから 「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。 私は飛び上がって喜びました。 お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、 とリクエストがありました。 お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。 ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。 もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。 理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。 アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。 お嫁さんの実家には猫も犬もいます。 いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。 ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから 猫の被害は最小限で済む筈です。 それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず 私達は結局外でしか孫に会えない事になります。 私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」 と聞いてしまいました。 お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。 そんな・・・・・・・。 病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか? 毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか? と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。 でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと 「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。 私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて 「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。 お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。 私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。 私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。 お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。 でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。 結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう? 私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか? 私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。 私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。 宜しくお願いします。

  • 出戻り息子たち。

    二人の息子と暮らすことになりました。私は今年、72歳になります。 40代の息子が二人いますが、一人は独身で二年前に実家に戻り、仕事以外は全て私が身の回りのことをしています。 笑顔はなく、仕事以外は引きこもりです。 もう一人の息子も結婚し子供もいますが、嫁が口うるさいと離婚したいと言い、実家に戻ってきて、ずっと被害妄想的に嫁の悪口を言い、笑うこともなく離婚の話も進まず収集がつきません。 こんな笑わない鬱のようや息子二人と、亭主関白な夫の世話を毎日していくことが、とても苦しいです。 孫にも会えず、暗く夕飯を食べる生活、どうすればいいですか? 夫は育て方を間違えたと言うだけで、息子たちに気を使っています。 息子たちは何を考えているんでしょうか? 近所や親戚からもどう思われているのか気になります。 こんな環境、どうすればいいですか?

  • 息子夫婦が離婚。私の貸したお金はどうなりますか?

    息子夫婦が離婚すると二人で挨拶にきました。二人の問題なんで仕方がありません。 ただ、私自身も息子や生まれてきた孫の幸せも願い二人の孫の学費だけでも700万、その他生活のため資金として5~600万を貸しています。息子夫婦がうまくやっているならいつ返してもらっても構わなかったのですが、息子の嫁の不倫が数年前に発覚しその後も別れる、別れないでもめながら月日が経ち最近になって嫁が一歩的に家を出て離婚へと・・・ 息子も子供(孫)3人がもう成人になり、今回の嫁のやり方で見切りをつけ離婚する意志をしめしています。 息子夫婦には貯金もなく主に私からの借り入れしかありません。息子は子供も大きくなりこれからはしっかり返していくと言ったとたんの出来事です。 息子にももちろんなのですが別れる嫁にもしっかり返してもらいたい気持ちが日に日に高まっています。 知人に聞くと子供にお金を貸すと贈与と勘違いされてしまうから弁護士通してしっかり借金として回収するようにしたほうがいいと言われたりもしています。 どうしたらいいでしょうか? よろしくお願いします。

  • 不倫した息子のことを思うと。。。

    何度もここで、質問して自分の中で納得したはずだったのですが。 36歳の息子は一年前に人妻と不倫して、息子夫婦は別居しました。 10歳と5歳の子供の生活のこともあり、うちのお嫁さんが自立できるようになったら離婚するという話らしいです。 その間、二度、不倫した人とは別れたと息子は言いました。 一度目の時は嘘だと分かってても、がっかりもしましたが納得しました。 でも2度目の今回は、嘘をつかれたということが情けなくって悲しくて涙が出ます。 嘘に嘘を重ねた人生でも、仕方ないと思うのでしょうか。。 事実は信じたくありませんが、不倫相手との仲は続いてるようです。 自分の二人の娘より、女の人を選んだらそうなるのでしょうか?? 息子のことは死んでしまったと思おうと思ったこともありましたが駄目です。 ふたりの娘がパパのことが好きで、まさか不倫したなどと言うことを知ったらどうなるのか・・・胸がつぶれそうです。。 パパは仕事が忙しくってなかなか会えないと思ってるようですが??? (月に1~2度は、生活費を入れるためと子供に会うために戻ってきています) 私達夫婦は、息子のお嫁さんと、孫二人と暮らしています。 お嫁さんの本心も分かりかねていますが・・・ 子供の為に元に戻りたい気持ちと、こんな性格の息子とはやり直しても上手くいかないと思う気持ちで揺れてるように思いますが。。 息子のやり直す気持ちがあるようにも思えません。 私達からしても、お嫁さんにも大きな原因があるように思います。 ただ、孫達のお母さんとしてバックアップしなくてはと思います。 息子は自分の非を認めつつも、今となっては何の弁解もしないし、出来ないと思ってるようです。 息子の本心は確かめようも無く、確かめるのは怖い気持ちです。 こんな情けない65歳の母です。 この落ち込みから立ち上がりたいと思います。 時間は解決してくれるのでしょうか?? 人生は酷いと思う昨今です。。 人の気持ち、変えることは出来ないし辛抱しかないのでしょうか??

  • 父親が息子(二歳児)を離婚後に引き取るには

    この度、妻と価値観の違いから、離婚する事になるかもしれません・・三日前に家を出ていかれ、妻の祖母の居る家に居ます。今は電話もでてもらえず、メールをしても返信がありません。私は妻とは子供のためにも別れたくありません。この気持ちも妻に伝えました。ですが、返信もありません・・・今は妻の母親を間に会話をするように言われました。もし離婚となれば、子供だけは渡したくありません!その理由は、妻に育児を任せても問題は無いのですが、妻は経済的に無理なので、きっと母親の元で育てることになると思います。その母親なのですが、離婚していて、内縁の夫が同居してますが、その夫がヤクザなのです。そんなところに大事な息子を置いておけません。現在、私は自営業をしています。建設業です。ベビーシッターや保育園に預けるお金もありますし、社長と言う立場から、従業員が成長してくれば、私は現場に出る事が少なくなりますので、一緒に居れる時間も増えてくると思います。私はどうすれば良いのでしょうか?また弁護士などを立てた方が良いのでしょうか?無料で相談できる場所に聞いたところ、子供が判断できない年齢の場合は母親の方に行くケースが9割と言われました。でも私の場合は妻の内縁の父親の存在で子供を引き取れると思うのですが、どうなんでしょうか?無料の相談できる場所ではヤクザとは言ってません。とにかく、私は離婚はしたくないです。ですが、離婚をしなければならなくなった場合は子供を絶対に母親の方には渡せません。良いアドバイスをください。宜しくお願いします。

  • 息子の人生

    我が家の息子(35歳)が職を3回変わりました。いずれも、同僚や上司の パワハラが原因で辞めています。結婚処では無く、自分に合う仕事を職業安 定所で探しています。これからは仕事も70歳まで延長時代、年金も75歳 からしか支給されなくなる。息子に辛い人生を背負わせて申し訳ない気持ち でいっぱいです。孫にも辛い人生を追わせるのなら結婚しても子供は産まな い方が良い。孫がいなければ、将来徴兵制になっても悲しむことはない。 税金を納めるだけの国民になってしまいました。公務員はどんどん税金を使 えば良いが、底辺の国民だけは大事にしてほしいと思います。そんな家庭も 有るんです。その息子の人生はどうなるのでしょうか。