夫婦喧嘩の仲直りの方法

質問

結婚４ヶ月、妻のおなかに子供がいます。昨日喧嘩をして妻が家(アパート)を出て行ってしまいました。
喧嘩の原因は

先日、私の実家で食事をしたときに、私の母が妻に昔の写真を見る？といって１０冊程度渡しましたが、二、三冊しか妻は見ませんでした。
翌日、私だけ実家に帰ったときに家族との会話で、写真あまり見なかったねと母が言いました（見なかったからどうこうって意味はありません)。
なんとなく妻を見てくれてる気がしてうれしく思い、昨日ついつい話の流れで母が写真をあまり見なかったねって言ってたことを妻に言ってしまいました。
それから妻の機嫌が悪くなりました。母は妻の悪口を言った訳ではなかったからその旨を伝え、また、よけいなことを言ったことを誤りましたが、実家にいかなければよかったの一言を言って口をきいてくれなくなりました。今朝、話ができ、私はうれしく思ったからついつい妻の気持ちを考えないで発言してごめんねと謝りましたが、私（嫁)の気持ちは考えないんだね。無神経と言われました。
私としては、遅いかもしれませんが、妻の気持ちに気付いたから謝りました。妻も私がどんな気持ちで言ったのか理解して欲しく、人の気持ちを考えないのは、妻だろうと思ってしまいました。また、無神経という言葉に腹が立ち（ちょくちょく喧嘩をすると言われます)気分が悪くなりました（妻は怒りやすくこういうことを言ったら怒だろうなとか、いやなことを言われても我慢してます。私は私なりに神経をつかってます)。
妻が出掛けようとしたので、どこ行くの？っときいたらどこだっていいでしょっといわれました。
部屋を見渡すと、洗濯物とかが散らかっており（妻は専業主婦)、そのことでも気分が悪くなり、ついつい帰ってくるなと言ってしまいました。
謝ってもあなたが帰ってくるなって言ったから帰らない、いつも謝るだけだねの一点張りです。
私が悪いと思いますが、私だけが悪いというのも納得できません。仲直りする方向に持って行こうとしても、跳ね返されます。お互いが理解できたらなと思いますが、正直どうしたらよいかわかりません。アドバイスをお願いします

回答No.3

toriton40 · ベストアンサー

40代既婚男性です。
人格の違う物同士が一緒にいる訳ですから、見解の相違はあって当然です。夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますが、まさにその通りで第3者に
どうこうできる物では無いと思います。夫婦で話し合い解決して行くしかないんです。また、喧嘩して自我をお互いにぶつけ合えば、どこまで
行っても平行線で交わる事はありません。やはり譲り合い、少々の
我慢(結婚とは相手の短所も含めて受け入れて、お互いに切磋琢磨し
人間を成長させて行く物だと思います。）喧嘩も無く腹に溜めこんで
行くと必ず噴火して大事故に繋がります。
質問者さんもここまで奥様の性格を理解されているのだから、ムカッと
来ても受け流す様な大きな心も必要かと思います。
愛しているのなら、今すぐ迎えに行ってください。
あなたが変われば、奥様もきっと変わるはずです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「あなたが変われば、奥様もきっと変わるはずです」いい言葉ですね。
妻のことを言う前に自分でできることを考えたいと思います。
お互い理解し合える夫婦になれるよう頑張ります。

補足

仲直りできました。
ありがとうございました

回答No.9

noname#183560

１０冊は多いですね。。。
ただ、出してくれたので見ないにしても
めくるだけめくって時々エピソードを聞いたり
の見せてくれて嬉しいアピールはしたほうがよかったかも
しれません。おかあさまは好意で出してくれたのですし、
clive19さんの小さい頃のエピソードを話したいし、
教えてもあげたいですしね。「見なかったね。」と
言われても仕方がないですよね。

ただ、お母さんが「写真あまりみなかったね」の言葉をわざわざ
お嫁さんに話してしまったのがデリカシーがないなぁと
思います。言わなくてもいいことですし、
写真事件の次の日もご実家に行かれていますし、そんなに
実家がいいんだね。とも思われているかも。

「帰ってくるな」とも言われていますし、
clive19さんが悪いのではなくて余計な一言が
多いのだと思いますよ。そういうのの積み重ねで
ケンカになってしまうのではないでしょうか？
こんかいは「見なかったねっていってたよ。」と
「帰ってくるな」の一言が無かったらよかったのになぁ
と思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ひたすら謝って仲直りしました。

嫁姑関係の言葉には気をつけたいと思います。また、カッとなると暴言を吐いてしまうので、冷静を保てるようにしたいと思います。

回答No.8

f5system

喧嘩の原因は他所にあっても、へそを曲げて出て行くのは本人に原因があります。それに気付かないかぎり、謝っても同じことです。むしろほとぼりが冷めるまで待つ方がよいでしょう。ご主人には許容力が必要かもしれません。どんなに理屈に合わないことであっても、妊娠中の妻には神経に障るとよくありません。ここは忍の一字です。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ひたすら謝って仲直りしました。
許容力が必要と感じました。

回答No.7

tamacyan00

私の旦那の母親もよく写真をみせてきますが、
正直、ウザイです。適当に流していますが。。。。
そんな１０冊なんて。。。。

でも、そこまで送ることもないように思います。
マタニティブルーなのでしょうか。。。

出て行かれても自分の実家にいるのでは？

確かに以前のように生活していくためには、あなたが折れるしかないのかもしれませんが、これからも喧嘩するたびにあなたが謝るのが
当たり前になりませんか？
あなたが悪くなかったとしてもです。

奥さんが出て行った事、その理由はあなたのご両親に伝えておき、
奥さんからの連絡がくるまでそっとしておいてはどうでしょうか？
あなたが連絡をすればするほど、今は、逆効果の気がします。

奥さんのおなかが大きくなってくれば、気持ちが変わるかもしれません。母親としての自覚も強くなると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

正直、私が謝るのが当たり前になってる気がしますが（それがいやで反発しました)、今回は私の失言がよくなかったので謝り、仲直りしました。

私が変わって妻が変わることを願います。

回答No.6

fuka3

はじめまして(^_^)
＞翌日、私だけ実家に帰ったときに
実家にどうしてお寄りになったんでしょうか？前日も奥様と行かれてますよね。毎日行かなきゃならないご事情がおありなのでしょうか？

＞話の流れで母が写真をあまり見なかったねって言ってたことを妻に言ってしまいました。
嫁にしたら　お姑さんが発する言葉は陰口に感じてしまうことが多いんです。そして夫からそれを聞かされると悪口に変化します。

＞部屋を見渡すと、洗濯物とかが散らかっており（妻は専業主婦)、そのことでも気分が悪くなり。
洗濯物は奥様だけのものですか？部屋は貴方様もお使いですよね？

妊娠中って女は本当につらいのと不安だらけです。情緒不安定です。
いつもとは違うんです。

男性は実家は俺の家。だって思ってますよね？女性は結婚したら夫と暮らす家が自分の家です。実家はあくまでも実の親が住んでいる家であって実の家は奥様と暮らしてる家なのではないでしょうか？ご実家に行かれることが奥様には気分のいいことではないんです。すごく気付かれしてしまうからです。それを写真を見なかったくらいでまるで私が悪者みたいにされたと思ってしまったのではないでしょうか。
夫と二人で過ごしてる時が一番安らぐんです。
喧嘩して貴方様がお母さんの言ったことが何で悪いんだ”！？と怒ってる限り奥様にしてみれば　貴方様はいつまでたっても母親の味方でしかなく自分を大切にしてもらっている実感なんてこれぽっちももてないんです。
母親はあくまで母親。嫁はあくまでも嫁。だから男性は貴方様のように分からない状態になってしまうんです。喧嘩もたえない。
＞なんとなく妻を見てくれてる気がしてうれしく思い、とありましたが
嫁にしてみれば嫌なんです。不満を持たれた感じがして。

もしこの先お母様が貴方様の奥様の悪口とか愚痴を言った時今の貴方様ならまた奥様に遠まわしにでも伝えますよね。
ずっと平行線です。
もしお母さまが何か言ったら「俺が好きになって一緒になった女や！悪く言うな！」なんて言えませんよね。言ってもらえると嫁としては感激なんですが＾＾
男性は母親を大事に思います。だから嫁姑問題は永遠に続いてるんです。
嫁姑問題が小さくおさまっている家庭というのは　夫が完全に奥様の味方をできている家だけです。守られている実感のある妻は夫の親を大切にしようとするんです。そして　子どもが産まれても上手に頼って子育てしていけるんです。
嫁がつらいというのは皆　旦那がかばってくれなかったり　守ってくれないから　つくしたくなくなるんです。
貴方様が大事にしなきゃならないのは奥様ではないですか？
妊娠中の奥様に出ていけなんて言って・・・。お腹の中にいる子供は貴方様の子じゃないんですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

親だろうと妻の悪口を言えば怒ります。もっと妻の気持ちを考えます。

回答No.5

hampky

正直言って、何で奥様がここまで怒るのか理解できませんが…。
なぜ貴方がそこまで謝るべきなのかも。
大変ですね、奥様にいつも気を使うなんて。
＞帰ってくるなって言われたからって…… まるで子供ですね。 じゃあ貴方（俺）が言ったことは何でも聞くの？て話です。
何だか身勝手な奥様だなぁという印象を受けました。
この先子供が生まれてもっと大変になりそうですね…。
しばらくほって置けばいいじゃないですか。
仲直りしたいと思ってない人に何を言ってもムダです。
この先大変な事はたくさんあります。
気を使ってばかりだと、貴方のストレスいつか爆発しますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

当初自分もそうに感じました。が、失言したのは自分なのでとにかく謝り、仲直りしました。

回答No.4

kreva08

初めまして。

既婚・妊娠7ヵ月です。

実家で過去の写真を見せられても・・・。
私も特に見たいと思いません。
そして、見ただの。見ないだの。言われたくありません。

ケンカ。ってささいな一言から始まりますよね。
そして、奥様は、妊娠4ヵ月。
心が不安定になっている状態で、だんな様に色々言われたくないです。
もう少し、奥様の気持ちを考えてあげて欲しいです。
とにかく、普通の状態ではないのです。
妊娠初期は特に身体も心も変化していき、自分でも
どうしていいのかわからないこともあるんです。
これは、男の人には、絶対にわからないけれど、
でも、理解しようとする気持ちは、持って欲しいです。
『無神経』と言われてもしかたない気がします。

＞私が悪いと思いますが、私だけが悪いというのも納得できません。

夫婦喧嘩は、勝ち負け。ではありません。
というよりも、ケンカの原因をよく考えて欲しいです。
本当に些細な一言から、ケンカは始まりますよね。
そして、言葉には、充分気をつけるべきだと思います。
今でも、気をつけているなら、今以上に。です。

そして、妊娠中、だんな様がどれだけ、奥様の気持ちを
理解し、協力してくれたか・・・。
これ、一生残ります。良いにしても。悪いにしても。
たった、10ヶ月なのです。大切にいたわってあげて欲しいです。

とにかく、今は、言ってしまったことを
きちんと謝罪し、きっちり、その言葉を取り消して
下さい。あとあとまで、残る可能性があります。
どんなケンカでも、言ってはいけないことがあるのです。

妊娠中の奥様を大事にしてください。
そして、サポートできるのは、だんな様しかいないのです。
親ではなく、だんな様のサポートが一番必要なんです！！

お礼

アドバイスありがとうございます。

初心を忘れていました。
妻に甘えてたのかもしれません。
「サポートできるのは、だんな様しかいないのです。 親ではなく、だんな様のサポートが一番必要なんです！！」ぐっときました。この言葉を忘れないようにします。

補足

言ってしまったことを何度も謝罪し、仲直りできました。
ありがとうございました。

回答No.2

kohune

奥さんは、いいお嫁さんになろうと努力していたのでしょうね。
だから、些細なことも、奥さんにとってはカチ～ンと来てしまう。

　あなたにも、悪気はなかったのですよね。

　ここで、あなたはひとつ覚えましたね。自分の親のところへ行った時は、いろいろ言わないほうがよくて、逆を返せば、あなたの親が、お嫁さんを褒めていたと話せば、きっと喜ぶと言うことも。

　あなたは、奥様に帰って来るな・・・と言われたらどう思うでしょう？
　悲しすぎますでしょ？

　もう二度と、言ってはいけませんよ。

　そして、奥さんは、あなたの性格を、よく承知しているようですね。

　あなたには、叶わないということかもしれません。

　何を言えば、あなたが謝るのか、よく知っているようです。

　でも、夫婦なのだからそれでいいのではないでしょうか。

　勝ち負けを決める必要なんてありません。

　自分は、女房の掌の上で転がされていればいいのです。

　そして、男として、父として、最後は自分が守る・・・と、そこだけ、きっちり、責任を持っていればいいのです。

　あなたは、おくさんに、

　おれは、だめなところいっぱいだ。自分ではそんな積もりないのに、配慮なく、言葉を発し傷つけた。
　帰ってくるな・・・は、二度と言わない。
　君がいないと生きていけない。帰って来てほしい。

　一度迎えに行きましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

仲直りできました。

二度とこのようなことは発しません。

辛い思いをしましたが、勉強になりました

回答No.1

kanakyu-

いつも謝るだけだね、というのは、どういう意味だと思いますか？

女性は、男性と違って、遠まわしに伝えます。
女性同士では、ちゃんと伝わります。
とくにケンカのときなどは、男性は、女性が言ってることがわからず、女性は、ちゃんと伝えているのに、男性はそれをしてくれない、と思ってます。

男女の心理の違いを理解していないために、ケンカがこじれるカップルが大変多いので、異性心理の本などを読んで、お二人とも勉強なさると良いと思います。
http://hajimac.qee.jp/men_are_from_mars_women_are_from_venus.htm
（上記はあらすじです。本を繰り返し読むとさらに良いです。）

謝るだけだね、というのは、謝る以外にも何かして欲しい、ということですね。

謝るのと同時に、
「帰ってくるな、といったことは取り消すよ。あれは、自分も言いすぎた。全然本気じゃない。」これぐらいは、言ってあげたらいいと思います。

あなたが本気で言っていなくても、相手には本気に聞こえることだって、あるのですから。

洗濯物とかの件も、ゆるしてあげましょう。
相手が専業主婦でも、妊婦さんですし、これから母親になったら、ますます忙しくなって、あれこれ手が回らなくなります。あなたも家事協力に慣れることが必要です。
女性は、気持ちを受け取りたがる生き物です。
自分も家事協力をしよう、奥さんばかりにさせたくない、という気持ちを表現してくれるだんなさんには、実際に協力してもらうかどうかは別として、女性はうれしく感じます。

そして、仲直りの糸口が見えてくれば、愛情表現です。
「愛してるよ～」といってハグしたり、何か買ってあげたり、マッサージしてあげたり。
愛されていることを実感すると、女性はしあわせです。

男女関係がこじれたとき、どちらかが譲歩しない限り、緊張状態が続いて解決しません。
あなたが悪い、彼女が悪い、といった問題ではありません。
男女は、お互いの思いやりが大事です。
あなたが悪いから謝るのではなくて、自分にできることをするしかないのです。

あなたにとっては、つい勢いで言ってしまった失言で、深い意味はないと思っていても、現実に奥さんは傷ついてしまったのでしょう。

この場合、あなたが失言をしっかり取り消さないと、いつまでも彼女の心に残るでしょう。未来のケンカの火種にもなります。

お礼

アドバイスありがとうございます。
本気で言ってなくても妻は傷ついたのだから失言を取り消すようにします。
男女の心理の違いを勉強します。
妻は妻なりに家事を頑張っていると思うので、お互い協力していこうと思います。
愛情表現も忘れずにしていきたいと思います。

補足

失言を取り消し、仲直りできました。今後はもっと妻を大切にしたいと思います。ありがとうございました。