離婚 面接交渉権拒否してます。

質問

以前にも別なサイトで質問して非難をうけたのですが旦那と別居５ヶ月　子供５ヶ月です。旦那と私の母が生まれる前から仲が悪く離婚を決意して旦那から申し立てた夫婦円満の調停で離婚を話し合っています。経緯は旦那のところに帰る日付けを旦那が３３日目だとだと言ったのですが、私も２か月くらい実家で過ごしたかったので旦那に相談したら「少しでも早く過ごしたいから無理」と言われ母が旦那を説得したら拒否して口論になりました。母が「子供は帰さない」と言ったら旦那から内容証明が送ってきました。内容は母が生まれる前に子供なんか生まれてこないほうがいいとか言ったことなどで子供を５日以内に引き渡せと書いてありました。私はこれを見て離婚を決意しました。
無視していたら旦那が実家にきて私と話し合いたいと訪問してきましたが、母が「子供は私たちで立派に育てる」と言ったら旦那が拒否　旦那が私が抱くなといったのに子供を無理やり抱いたので父が「殺す」と感情的になって旦那を殴りつけました。旦那がものすごい顔で怒って、私に外にでるように言ったのでいっしょに外にでたら子供は保護すると言って連れて帰りました。母があとから「連れ去られた」と警察に通報したら、２時間後ぐらいに子供を警察が連れてきました。旦那が連れていくのを拒否したそうです。
この日から旦那に子供を会わせてません。旦那から送ってくる養育費は受け取って貯金しています。調停で以下のとおりです。
旦那　子供に会わせてください。離婚は拒否する　連れ去りじゃなくて子供の保護　命の危険を感じた。これ以上子供を紛争に巻き込むな。義母からさんざんひどいことを言われた。
私　子供を一方的に連れ去られた　面接交渉を認めたら連れ去られるから子供に会わせない　写真も送らない　離婚してください。
嘘をついたのはよくなかったですが調停員には旦那が話し合いにきて連れ去ったと言ったのですが旦那は録画をしていたとはっきりと言いました。隠し撮りなんか普通しますか？小型カメラを胸ポケットにいれていたそうです。母のことが信用できないからだと言っておりました。旦那に不気味さを覚えます。私はこのまま離婚をして旦那と子供を会わせたくないです。私から離婚裁判をおこしても無理なのでしょうか？面接交渉権は拒否することはできないのでしょうか？旦那から慰謝料をとることはできるでしょうか？どうか詳しい方非難覚悟で質問しました。アドバイスをお願いします。おたがい弁護士をつけていません。

回答No.10

noname#171468 · ベストアンサー

総括するなら産後で帰る時期を双方話が出来ないで勝手に連れ出す旦那と母親で有る質問者さん家族間揉め離婚話と言う意味ですよね。
　旦那自身の母体保護が理解出来ないなど、産後3月と言う位女の血の道の怖さを知らないんですかね。
　旦那の親は何をしているかです。
　一児の親で有るなら産後のしんどさも理解出来ると言う物です。
　生まれて間もない子どもを拉致る事も可笑しいな行動をする物、乳飲み子を連れ回してどうしますか？
　それも行きなり来て連れ出す、これは誘拐にも錯覚されて当然と言えば当然、母親が身の危険を察知して警察呼ぶこれは普通の神経有る立場でも旦那の行動は可笑しいです。
　面談と言え、約束も守る事出来る方ですか？
　何もかも一方通告で来る、子どもの体調面メンタル面も有るそれで十分健康で有ると言う状況で面談です、親の都合に合わせるのが面談では無いです。
　慰謝料まではどうかと言えばハテナですけど、この親父さんに子どもの関係は理解出来ないでは無いですか？
　何かペットの様に連れ回す大人のオモチャ感覚が気になります。
　面接交渉は現段階では回避したいで十分通ると思いますけど。。
　http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_08.html
旦那から面接交渉の話出た時点で、当面無理に良いんでは無いですか？
親としての自覚責任行動出来ない為体では困ると言い切るべきと思います。

補足

旦那は命に危険を感じと言っています。旦那の面接交渉をずっと拒否ｓることができるのでしょうか？

回答No.15

noname#171468

h-kazugonです補足へ
この旦那さんの欠点は時間を守る事出来ないと言う事です。
確約した時間配分出来ない大人とは如何な物かですよ。
権利は確かに有ります、親の都合で強制的に面談させる意味は子どもから見ては屈辱です。
　其処を踏まえて出ないと親の言い分で通用させて良いかです。
　子どもも安心出来る環境を準備出来た上の話しです、行きなり来て連れ去る旦那に又誘拐されると言う一抹の不安は払拭出来ない。
　此処を確り抑えて、面接交渉権はお受け出来ない要因を叩き出す事です。
　出来ないなら出来ない要因を確り伝えて居るかです、子どもが怖じ気づく事が面談の意味は逸脱して居る根拠ですけど。
　旦那の悪い所は時間概念が無いそれをどう家裁で言うかです、譲歩出来る親父になれでは無いですか？

回答No.14

blue79blue

こんばんは、２回目です。
yahiroyukiさんのおかげで過去の履歴を知ることができました。

繰り返し投稿されているから釣りだったのかとも疑いましたが、
お子さんがちゃんと成長されているから実際のお話なのでしょうね。
残念です。

あなたが何を望んでいらっしゃるのかわかりません。
自分に有利な結末を迎えられるだろうか？という問いに対して、これまで相当数の回答者が
「質問者とその親のほうが非常識だ」という意見をおっしゃっていますよね。
ここではなかなか本物の専門家が回答をつけてくれることは少ないけれど、
これまでの回答のすべてが、一般論なのです。
少なくとも現代の日本では。
そのうえあなたは現実に、頼りの専門家にまで否定されています。

これからもあなたは、同様の質問を繰り返し投稿されるのでしょうね。
いったいなんという回答を得れば、この問題に決着がつくのでしょう？
さっさと調停に入ってください。
ここで仮に「間違いない、あなたが親権者だ、慰謝料も取れる」という回答を得たとしても
実際の調停では何の効力もないのですから・・・。

そこであなたが親権者と認められ、あなたの母親に赤ちゃんが委ねられ、
またあなたのように自立心をもたない人間に成長することになっても、
私たち回答者はなんの責任も持たないし、調停にかかわった人も同様です。
ただひとり、あなたのご主人となってしまった男性が一生気に掛けながら、影を抱えて生きていかれるだけです。

最後に、もう一度だけ私の主張を添えておきます。

＞流産しかけたときも旦那が実家に帰してくれませんでした。
＞母が旦那を説得しても譲りませんでした。
＞田舎でＮＩＣＵがないからです。
ご主人の考え方が普通です。
そんな危ない時にどうしてわざわざ施設の整わない田舎に帰るのですか？
あなたは本気で、お母様が正しいことを言っていると思っているのですか？

＞生まれて退院するときも母がチャイルドシートをつけるのは
＞だめといったのに旦那はつけるよう言い
これもご主人が正解です。
これは今や社会のルールです。

流産の件にしろ、チャイルドシートの件にしろ、お母様は常に赤ちゃんの命を危険にさらしています。
わからないんですか？
大事なのは赤ちゃんの生命、あなたに食わせる料理の腕前ではありません。

回答No.13

yahiroyuki

こんにちは。

以前法律のカテゴリーで相談されていた方ですね？
毎回ＩＤを変えて相談されていましたが、文章の癖や状況で
同一人物だとわかりますよ。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5044190.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5017168.htmlni​​​
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5011426.html​​​

ちょっと探しただけで３つ有りました。

恐らくまともに裁判しても貴女に親権が認められることは無いと
思います。
弁護士さんも言われているでしょうけど。
貴女の実家は子どもの教育環境としては最悪です。
貴女自身、お母さんに精神的に支配されていてお母さんの命令には
逆らえないのでしょ？
ならば赤ちゃんも同じ道を辿る可能性が高い。
そんな所に赤ちゃんを置いておけるはずも無いです。

離婚したければ離婚すれば良いです。
ただし親権は父親で。
恐らく相手も離婚理由になるような非がない以上、この条件でなければ
離婚を飲まないでしょう。
まして慰謝料など絶対無理ですよ。
慰謝料って相手には慰謝料を払わなければならない理由などありませんからね？

回答No.12

rosavermelha

面接交渉権は、父親のためのものでも、母親のためのものでもありません。
＜子どものための権利＞です。

勝手に死亡したことになどできません。
会わせたくないのなら、堂々と裁判で戦ってください。

私のもの、俺のもの…と、子どもを物みたいに扱わないでください。
子どもを引っ張りあうのは親の愛ではありません。

昔、ある赤ん坊をめぐって二人の女が言いあいをしていました。
私のものだ、いや母親は私だ…と。
王様が「ならば、二つに切って半分ずつにしよう」といったとき、
一人の女が、「やめてください。私は辞退しますから」と言ったそうです。
王は、辞退を申し出た母親が、本当の母親だとして赤ん坊を引き渡したそうです。

あなたには、子どものためを思い、泣きながらひきさがる勇気がないのです。

勝手に死亡したことにしても、いずれ子どもが大きくなったときにばれてしまうでしょう。
子どもが戸籍を取り寄せたら？
知人から父親が生きていることを知らされたら？
大きくなってから子どもがあなたに怒りを覚え家出しても、取り返しがつきませんよ。

離婚するのは大人の勝手です。
殴り合いでも隠し撮りでも好きにすればいい。
でも、罪のない子どもの権利を奪うのだけはやめてください。

将来後悔するのは、誰でもないあなたです。

補足

子どものための面接交渉権だと私も思います。だけど旦那は子供に会いたいと言うばかりで子供本位に考えてくれません。

回答No.11

ofukumaru

私は現在妻から離婚を告げられ協議中の者です。
正直、あなたやあなたの家族に怒りを覚えます。
何故なら、恥ずかしながら私の妻及び向こうの家族とよく似ています。
私の場合、向こうの姉と義理母に「私たちが責任を持って育てる」と私の両親の前でも言われました。
その時私は「ふざけるな」と心で叫んでいました。何が責任か？私もまだまだ、親となって２年ですから正直解りません・・・しかし、だからこそ一生懸命です。
今は何を言われようと必死に絶えています。なぜなら、子供に逢いたいからです。解りますか？あなたとあなたの両親には？
５月にリストラになり、それを告げた２日後に出て行きました・・・
何がなんだか理解できない日々の中でも、子供に逢いたい・・・子供の為にも離婚なんて考えられなかったですし、世間では、仲の悪い両親を見て育つよりは、離婚した方がマシだなんて意見もありますが、私の両親も小さいころ喧嘩ばかりで、母が家出するとき連れられて行った経験がありますが、私は今現在２人揃っている両親に感謝しています。
もし、離婚されていたら、それこそ恨んだと思います。

正直、あなた方で本当に大丈夫ですか？何が責任ですか？そんなに偉い人なんですか？って妻と向こうの家族にはいつも思わされます。
そして、あなたにもまったく同じ意見を私は思います。
親権は現在女性が優位ですよね？しかし、子供をとられる気持ちわかりますか？
もう少し、冷静にご自身だけで考えてください。
子供は親を選べないのですから、私は今本当に実感しています。子供には何も罪は無く、親の勝手な被害者なんだと・・・・

補足

旦那が嫌なんです。顔を見るのも嫌なんです。だから別れたいです。

回答No.9

meiten38

NO.3です。再度失礼します。

＞なぜ無責任で子供が哀れなんですか？

父親と母親に慈しみながら育てられる権利を、あなたが極めて幼稚な自我によって一方的に奪おうとしているからです。

質問文に「非難覚悟」とありましたので、ご自身のエゴを承知の上で行動されているのだと思いましたが、違うようですね。

あなたサイドに立った主張を聞いた弁護士ですら依頼を拒否するような案件なら、それ以上の事情を知る由もないここの回答者ではご希望の方法を提示することは不可能でしょう。

質問本文やお礼文にあるような表現を使いながら、ご自分の正当性を信じることができることが不思議でなりません。
誰よりもあなたご自身が、この事態に混乱されているのではないですか？
ご自愛ください。

補足

自分を正当化するつもりはありません。ただ旦那が離婚拒否しているため離婚が進みません。もう旦那とは元にもどれません。私からの離婚請求はどれくらいしたら認められるか知りたいんです。

回答No.8

blue79blue

こんばんは。

だいたい回答は出尽くしているようですね。
私も他の方と同様、ご主人のほうがまっとうな人間に思えます。

普通、もめごとがある場合、片方からだけの意見を聞くとそちらに都合よく編集されるものです。
ところが、あなたの意見しか聞いていないのに、あなたのほうが間違っていると思う人が多数なのは、
あなたとご主人の双方から話を聞けば、ますますあなたの立場は悪くなるだろうというのが明白です。

ご主人はお子さんを連れ去ったのではなく、保護したのに間違いありません。
孫の親をののしったり殴ったりするような祖父母の元に、子を置いておきたいですか？
逆の立場でお考えください。
あなたがご主人の両親からののしられたり手をあげられたりしたら、絶対に許せないですよね？
殴り返さなかったご主人はまだ良識あると思います。

細かいツッコミになりますけど・・・
＞流産しかけたときも旦那が実家に帰してくれませんでした。
＞母が旦那を説得しても譲りませんでした。
＞田舎でＮＩＣＵがないからです。
ご主人の考え方が普通です。
そんな危ない時にどうしてわざわざ施設の整わない田舎に帰るのですか？
あなたは本気で、お母様が正しいことを言っていると思っているのですか？

＞生まれて退院するときも母がチャイルドシートをつけるのは
＞だめといったのに旦那はつけるよう言い
これもご主人が正解です。
これは今や社会のルールです。

流産の件にしろ、チャイルドシートの件にしろ、お母様は常に赤ちゃんの命を危険にさらしています。
わからないんですか？

あなたが２ヶ月実家に居続けたいのはあなたのワガママ。
祖父母だっていつまでも孫を見ていたいに決まっています。
その上あなたは赤ちゃんの世話だけしていればいいんですから。
でも（たぶん、簡単に会えない距離なんでしょうが）、２ヶ月も我が子に会えないお父さんの悲しさは？
わからなかったんですか？

そもそもできちゃった婚をご両親が快く思わず、ご主人のことを「娘をキズものにした」的に思っているんでしょうね。
でもあなたはご両親を説得したか、または反対を押し切るような形で結婚と出産にいたった。
あなたとご主人の二人で赤ちゃんを守っていけると確信したからではなかったんですか？

＞育児を放棄したりしません。
結婚生活も、放棄しないと誓ったはずですよね。

補足

旦那は料理もできないし母のところにいるのが一番安全だと思ったのですが旦那は認めてくれませんでした。旦那が連れ去るといけないと思ったので父も手をあげたのだと思います。旦那は内容証明で引き渡せなんて書いて送ってきました。結婚生活は放棄しないと誓いましたが旦那が嫌になったんです。たった２か月を拒否して母を内容証明でやじりました。

回答No.7

mono0413

夫婦間の問題と両親との問題がごちゃごちゃです。

全ての事情が重なった結果が現在なのは分かりますが、話し合いをして解決するなり歩み寄るには、問題点を切り分けないといけません。

子供の問題は夫婦が前提です。
夫婦と親の問題はその当事者の問題です。

私から見れば、貴女の母親はでしゃばりすぎで夫婦間に土足で入り込まれるのと同じです。
親に一歩下がってもらってください。（これを貴女がしないのがそもそもの間違い）

話し合いをする間（相当の期間）はお互い子供の取り合いはしないなどの共通の約束が必要では無いですか？
意見の食い違いや価値観の違などの理由はあれど、「喧嘩」している者同士が同じテーブルに付くにはそれなりの条件や根回しが必要です。
それが無い以上、これ以上の進展も何もないと思います。

また、仲が悪いのは珍しい事ではありません。
元々他人なのが紙切れ1枚で義理の繋がりとなるのですから、誰でも仲良くなんて嘘っぱちです。
ですが、多くの人は努力したり我慢したりして付き合いを続けるのです。

旦那さんと貴女のお母さんが一切付き合いをしなくても夫婦生活は継続できると思います。
世の中には「どうしても合わない人」が必ずいます。
積極的に交わらないのも一つの手です。

>　なぜ無責任で子供が哀れなんですか？
お互いに努力して婚姻関係を継続しようとは感じられないから。
子供にとって両親がいた方が良いに決まっているから。
（いない方が良い場合もあるでしょうが、貴女の文章からはそうは思えません。）

弁護士にも拒否された以上、話し合いをするしかないのですし、それが子供にとって良い方向になるように努力する協力する義務が、あなたたち夫婦にある事を忘れないで下さい。

回答No.6

nikorai40

＞「あなたの子供は生まれてこなければよかった」
こんな酷いことをいくら感情的な状態であっても普通は
言わないでしょう。

＞私も２か月くらい実家で過ごしたかったので
長すぎます。普通なら約１カ月くらいです。

＞旦那から送ってくる養育費は受け取って貯金しています。
そのあたりはしたたかなんですね。
これだけの勢いなら養育費も何もいらないので縁をきって
ほしいとなるかと思いましたが。

＞隠し撮りなんか普通しますか？
同じように警察に通報なんか普通しますか。と言いたいです。

＞流産しかけたときも旦那が実家に帰してくれませんでした。
田舎でＮＩＣＵがないからです
正論です。救急車の搬送でたらい回しになる恐れがあります。

申し訳ないですが、旦那さんが正常かつ普通であなた側に問題
があるように思えて仕方がないです。

もし、この相談が釣りならこんなイビツなストーリを考えつく
のも異常でしょうね。

補足

釣りじゃありません。事実です。私は養育費はいらないと言ったのですが旦那が一方的に送ってきます。受け取っていますが使っていません。貯金してあります。

回答No.5

noname#95113

あの～これって釣りですよね？
あなた方親子って異常ですよ～大丈夫？？
産前産後は精神的に不安定にはなりますけどね～
弁護士に相談しても蹴られたんでしょ。
どうしてだか分かりますか？

法律というものは社会の秩序を維持していく為に設けられた最低ラインのルールなんです。
その上に常識というものがあります。
つまり法律を守ることは人として普通に生活していれば自然と出来得ることなんですね。
しかし暴力は犯罪ですよ。
慰謝料と治療費を支払うのは貴女の父親です。
貴女が慰謝料なんて言葉を使う自体が滑稽です。

実家での子育ては楽でしょう。
自宅に戻ればひとりきりで子育てしなくてはならない。
御主人の世話もしなくてはいけませんね。
だから帰りたくない。

貴女の不甲斐なさ弱さ甘えた考えをそのまま御主人に話してみるのはどうですか？
だから帰りたくない、いけないこととは分かっても
自分ひとりでは子育て出来ない、この事実。
情けない・・・

もう夫婦なんだから話して納得してもらいましょ。
自宅に戻る期日を決めて約束は守るのでその間強引な手段を取らないとの上で定期的に会わせる。
貴女が落ち着くように「協力を求める」

この内容で子供から父親を奪うのは
貴女の単なるエゴでしかありません。
母親はしっかりしてくださいね！