もうどう相談に乗ればいいのか疲れました

質問

いつもお世話になっています。

一番よく会う友達がいるのですが、その友達から週に１度くらいのペースで重い恋愛相談がきます。

その相談は全て彼氏への嫉妬の相談なのですが、毎回思い詰めた愚痴でとても暗い長文メールがきます。
その都度気持ちが分かるよ、大丈夫彼はちゃんと好きだと思うよと励ましたメールをしてきたのですが、毎回同じ悩みで何も前進していませんでした。

それで少し励ますのを変えて、○○な所を変えてみることも大事なのでは？という感じで自分なりにきつくならないように、でもちゃんとこれからの為に変わった方が良いという返事をしました。
すると今の私にはそのメールはきつかったけどありがとう。と適当に返事されてしまいました。

多い時は３日に１度位のペースで毎回同じ悩みで喧嘩したというメールが来て、その度一生懸命励ましてきたのに少し注意したらこんな返事が来て正直疲れてしまいました。

ただ聞いて欲しい、励まして欲しいだけなのかもしれませんが、こんなに頻繁に相談されて何も変わらず毎回励ますのにも疲れてしまいました。

この気持ちを伝えると彼女の性格上きっと友達関係は終わると思います。でも正直モヤモヤしています。このモヤモヤをどう伝えたらお互いの為にいいのでしょうか・・・
よろしくお願いします。

回答No.7

noname#95446 · ベストアンサー

わかります～！！
私も似たような経験あります＾＾；
不倫している主婦の友人なんですが、いちいち相談してくる。
「彼にメールしたのに、返事がこない」くらいで相談メールですよ。
うっとおしいったらありゃしない！！
この場合不倫だったので、私が少しでも彼や不倫を責めると、彼を
かばうくせに、彼の不満を愚痴ってくる。じゃあ、いったいなにを
答えればいいの、って思って、最後はなんにも言わなかったです＾＾；
なにを相談されても「あなたがいいと思うなら、そうしたらよい
んじゃない？」とだけ返してました。
悩みメールきて、すごい真剣に答えたのに、そんなのなかったことの
ように「さっき彼に会えてうれしかった」とか、メールきたりしてて、
なんかもう、真剣に考えるだけ無駄だな、と思いましたもん。
私は縁を切りましたけどね～、そもそも不倫なんかするような人だったから。
あなたの場合は縁を切るほどでもないだろうし、これからもお付き合い
していきたいお友だちですものね～＾＾；
いちいち真面目に返さないのがいいと思いますよ。メールきても
「ごめん、今ちょっとたてこんでいて、返事は遅くなります」とでも
送って、そのままスルーしちゃってもいいんじゃないですか？
お友だちは、きっと「誰かに言いたい」だけで、具体的な返事を
求めてるわけではないし、例えあなたが「こうしたほうがいいよ」て
言っても、それは逆にスルーされちゃうと思うので。
あとは、すごく短い返事にするとか。「そっか、大変だったね。
でもあまり落ち込まないようにしてね。また何かあったら聞くから」
くらいの。
でも、私はほんとにそれがストレスだったので、自分も悩みを
頻繁に相談するのはやめようと思いましたね＾＾；
あまり参考にならなくてごめんなさい

お礼

ん～読んでいてすっごく似ていて驚きました！
そういう相談する人には共通点があるのでしょうか・・・メールが来ないだけで相談する、全く同じです＾＾；

彼女も結局彼氏は私を受け入れてるんだ。という事を必ず言います。私も一生懸命相談にのった気持ちがガクっときます。

私もこれが続くようなら関係も考えようと思います。
medetai89さんもストレスにされていたのですね。相談するのは止めようという気持ちになりますよねっ分かります＾＾；自分がされて嫌だったので相談は短く明るくしなきゃなんて考えるくらいです（笑）

＞「そっか、大変だったね。
でもあまり落ち込まないようにしてね。また何かあったら聞くから」

この一文、とても参考になりました！
ちゃんと心配しているし相談に乗るよという感じですが短くまとまっていて良いですね。
私ももうだらだらと心配メールするのは止めてこれくらいにしてみようと思います。もうこうやって割り切っても良いかなと思いました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

youchan37

>彼氏への嫉妬の相談

好きだからこそ、嫉妬する。嫉妬は悪いばかりのものではないと云います。
日本人は嫉妬心を、醜くて悪しきものと考えがちだが、実はそうでもないものなのだ、と。
相手に嫉妬しなくなったら、それはもう本当に相手を好きではないのだ、と。
そういう場合も多いそうです。

だから本質的には、その友達の女性の嫉妬心は、良いものなのですよ。
逆に嫉妬心が無くなってしまったら心配です。
本当に好きでもない人と付き合っているようなことになれば、返っていけません。
嫉妬してしまう苦しみを受け入れる。苦しいけど仕方ない。
これは愛なのかも知れません。

行き所のない嫉妬心の処理に困っている人は多いです。
上のお話をされてみては如何ですか。幾ばくかでも安定すると思います。
まずは安心していいんだよ、と。好きだからこそ嫉妬してしまうのだから、と。
嫉妬心が湧くのは仕方ないのだから、時にはハラハラしたりして苦しいけれど、
それを受け入れなければいけないこともあるのだ、と。

このお話は、
ハビエル・ガラルダ著 "自己愛とエゴイズム" (講談社現代新書)
という本に書いてありました。

何なら彼女に、直接この本を読むようにと、薦めてしまった方が楽かも知れませんよ^^

お礼

そうですよね、私も嫉妬は好きだからしてしまうものだと思います。
私も嫉妬する方なので気持ちはよく分かるのですが、彼女の彼氏は嫉妬や束縛が大嫌いな人で喧嘩になってしまうようです。

そういった事が書いてある恋愛本を薦めるのも方法の一つですね！

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

gocogacu

貴方に自慢しているだけのような気がします。

「うらやましいわ、私もそんな悩みをして見たい」「その悩み彼氏に話をしてもいい？」

お礼

自慢しているだけですか！そうだとしたら驚きです。

＞「うらやましいわ、私もそんな悩みをして見たい」
これは私の方は喧嘩も少なく悩みもほとんど無いので嫌味と取られそうです＾＾；でも嫌味も必要なのかもしれません・・・

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#144293

それは大変ですね。友達の気持ちになって、ご自分なりに毎回励ましのメールを送る。質問者様は大変優しい方ですね。しかし、それを繰り返していては、質問者様は疲れきってしまいますし、何より友達のためにもならないと思います。

では一つアドバイスを。
「人から相談されて、答えてあげないのが最大の親切」です。
これを質問者なりに解釈して、上手に対応していきましょう。

お礼

解っていただいてありがたいです。
正直本当に疲れてしまいました。

答えてあげないのが最大の親切。
そうですよね、その通りだと思います。今までは気持ちが分かるというメールしかしていなかったのですが、あまりに続いてしまって・・・でも彼女はきっとそのままのメールが一番良かったんですよね。今回のことでよく分かりました。

上手に私もストレスを作らずやっていける方法を考えなければですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

Tori_30

前進する、とか思うの止めた方が良いかもね。

前進なんかしないよ。そこまでクリティカルなアドバイスなんて出来るわけねぇじゃん。
貴方が彼女の私生活やら過去やら事情やら全て知ってて、彼女の感情まで全部把握してるなら別だけどさ。そんなのあり得ないわけでしょ？現に彼女は貴方のアドバイスに納得してない。（「今の私にはキツイ」＝何にも解ってねぇじゃん、と同意だからね。）

この僕の回答にしてからがそうだろ？「何にも解ってねぇじゃん」と言いたくなるでしょ？そうだよ、解らないもん。そんな細かいとこまで知らないもん。
単に”僕の思う一般的なところ””無難なところ”ってのを呟いてるに過ぎない。他人の目から見て、「そんなに他人ってホイホイ変えられるもんじゃないんだけどなぁ～。肩の力抜けば良いのになぁ～。」という感想を述べているに過ぎないわけだ。

自分の言った事をちょっとでも実行してくれる、なんて期待しない方が良いと思うよ。
納得出来なきゃ実行しません。で、納得するには理屈が通ってなきゃいけないわけだ。ただ、その理屈を通そうにも、後出しジャンケンでルール決められちゃ通せないよね。
A「私はあいつの事が殺したいぐらい憎い」→B「なら殺そうぜ。」→A「人殺しはいけない事だ。私は人を殺したくない。」→B「はぁ？」（まあ、実際はここまで単純ではないけど。もっと色々考えた末にそういう事態が起こるから面倒臭い。）

と、ほんっとにマジメにやろうとすると相手の事がウザくなっちゃうよ。
他人なんてそんな期待した通りにはならないって事さね。

どうしても変えたいなら、相手の事を全部引き受けるつもりで当たらないとどうしようもないよ。
彼女と彼氏との関係、彼女の過去、そういうの全部引き受けて彼女の感情体験全部理解して、「私が同じ境遇でもそれは実行出来るかな？難しいかな？」とか全部気を回して考えてやらないと、そりゃ思ったように動かなくて当たり前なんだよ。
そこまでしてやる義理ってある？なくない？

お礼

そうなんですよね。
私も変えようとは思っていないのですが・・・初めはアドバイスなんてせずに、ひたすら話を聞いて励ましていました。
でもあまりに頻繁に同じ内容で愚痴を繰り返し聞いていて疲れてしまい、少し内容を変えてみました。
するとその返事は駄目だったみたいで分からなくなりました。
でも本当そうですよね。真面目に考えすぎるから疲れるんですよね。

もうあまり聞かないようにしようと思います＾＾；
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#94938

こちらも負けじと、いろんなことを彼女相手に、愚痴りまくってみてはどうでしょうか。
仕事の愚痴、人間関係の愚痴、過去のつらかった経験など、誰だって大変な思いをして生きているわけだし、
愚痴ろうと思えば彼女に負けないくらい愚痴れると思うんですよ。
そうすれば、いつも愚痴られるつらさが彼女にも、少しは分かるかも。

お礼

負けじと愚痴ですか！
確かに仰るとおり、私も彼女に対して悩んだ時は頼りにできる存在と思っています。でも相談や愚痴の割合が・・・あまりに頻繁すぎて疲れてしまいました。

それに悩んでいても相手が負担だろうと思ってなかなか言えないでもいます。
でも同じように愚痴るのも方法の一つですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

jinseiwalk

質問に答はないように思えます。もやもやを彼女に伝えたら友情は終わるから伝えたくはない、けれども何とかもやもやを解消したい。それがあなたの希望でしょう。

簡単です。彼女に人生を相談する場所を教えてあげてください。それは学校ならスクールカウンセラーで、街にもカウンセラーはいますのでそこに話しに行くように勧める事です。

それで行くこともせずあなたにだけ愚痴るようでは、あなたが愚痴の掃き溜めになっていることが明らかになるでしょう。

そこで１回１０００円といえばやめるでしょう。

お礼

そうなんですよね、単なる愚痴の掃き溜めにされているようでモヤモヤしているんです。
きっとカウンセリングを勧めたりしなくても明らかな気がします。

今回のことで少し愚痴が減るかもしれませんが、本当に限界がきたら正直に言ってしまおうかなと思います。

ご回答ありがとうございました。