振られました。これからどうしたらいいのでしょう

質問

三十代後半の♂です。

８年ほど前に知り合った女性がずっと気になっていて、思い切って去年、告白しました。「友達がいいな」「自分のことでいっぱいいっぱいだから恋愛する余裕ない」というような言葉で断られました。

恋愛は彼女がラストチャンスだと思っていましたので、頭が真っ白になりました。彼女は時々、気があるような（？）メールをくれてもいたので断られたのはすごくショックでした。

でも諦めきれず、その後も向こうから、たわいのない内容ですがメールを送ってきましたし、二人で遊びに行ったりもしました。一度、遊んだ帰りに「ハグしていい？」と聞いたら「じゃあ友達として」と応じてくれました。

僕の想いは募るばかりでした。まだ脈はある、と信じたい気持ちでした。
でも先日、彼女からメールできっぱりと「友達以上の関係は求めてない」「異性として感じてない」と言われてしまいました・・・。

彼女と恋人同士になるのは諦めるしかありません。でも友達関係を続けていこうとするか、関係を途絶えるか、迷っています。今でも好きで忘れられないので、どちらも苦しい道ですが・・・。

彼女は「でもいろんなこと話せる貴重な存在であり、できれば、あなたもそんな風に思ってくれてたらいいのに・・・」とも言われました。

以前僕は「付き合えないなら友達関係にはなれない」と彼女に言いました。でも、付き合えないとわかった今、やっぱりそれでも彼女を失うのはつらいです。友達としていい関係を作るべきなのか・・・迷っています。

もう次の恋愛のチャンスは来ないだろうと思っています。

回答No.10

aromaoil39

質問者様の求める回答にならないとは思いますが、少しお話させて下さい。

まず、８年の歳月は相当な忍耐が必要だったでしょう。
余程相手の方は貴方にとって魅力のある方なのですね。
ただ少し考えてしまうのは、貴方が彼女さんにとってどういう存在でいたのかということと、これからもどういう存在であるかという事です。

女性が「お友達でいて欲しい」と使う場合やはり人生のパートナーとしては選んでいない事が多いです。
性格や将来性、人生観価値観の食い違い等、考慮していると思います。
「この人とは決して幸せにはなれない」
と、既に判断されてしまっているのかもしれません。

貴方自身も彼女に対して、彼女自身の立場より自分の価値観を押し付けてしまったり、思ったことをストレートに話してしまったりという事はありませんでしたか？

あとは、彼女側の方に貴方と向き合えない事情があるのかもしれません。もっと以前に出逢っていたら勢いで恋人同士になれたかもしれませんが、今は貴方より大切なものが彼女にはあるということなのでしょう。

恐らく、貴方はとても誠実で律儀な方だと推察致します。
なので、貴方の事は嫌いではなく頼れるタイプなので、彼女自身も貴方に甘えていたい、癒されていたいと考えていると思います。
自分を解っていてくれるよき理解者として、傍に居て欲しいのでしょう。都合がいいわけでは決してなく、理屈抜きで貴方と繋がっていたいと考えます。

ただです。貴方に一番考えて頂きたいところは、貴方自身が彼女に対して寛大で懐を深くして接して上げられるかという事に尽きるでしょう。

≫「付き合えないなら友達関係にはなれない」

どうにもこの言葉が　引っ掛かるのです。
固定観念が邪魔していないでしょうか。
そういう一本槍な気持ちが以前より彼女に伝わっている気がしてなりません。

今現在「最後の恋」だと感じているのなら、その気持ちは大事にすればいいでしょうし、彼女を失うのが辛いのならば遠慮しないでもう少し傍にいればいいと思います。

気持ちの持ち方や、考え方を変えればまた違う進展もあるのではないでしょうか。もしかしたら、貴方の気持ちも冷める時が近いうちに来るかもしれませんし、その時になって貴方自身も友達の意味を知るかもしれません。その時は本当の意味での友達同士になれるでしょう。

また、貴方自身も他の女性と接点を持ってみてはいかがでしょうか。見えないものが見えてくる場合もあります。

この際、恋愛はこうでなければいけないという、固定観念は捨ててみませんか？

お礼

ありがとうございます。

＞自分を解っていてくれるよき理解者として、傍に居て欲しいのでしょう。都合がいいわけでは決してなく、理屈抜きで貴方と繋がっていたいと考えます。

僕もそういう風に考えています。彼女自身の言葉ですが、もう話し相手がいなくなるな、と言われました。あまり友達の多いほうではないのです。

付き合えないなら友達にはなれないという自身の考えも、向き合って考えてみると彼女のことを思うより、自分勝手に相手を求めていたんだな、と。

彼女に抱く想いを抑えて、寛大に、深い、友達関係になるようにするのか、そうなれないなら諦めて連絡を途絶えさせるか・・・。

他の女性を見つめてみるのもいいかもしれませんね。今まで彼女一筋でしたから。視野を広げる機会だと思って、もう少し考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#99666

No.7っす

俺の勝手な想像だけどさ、奴さん 何かおたくに言えないことで悩んでることがあんじゃねえかな

おたくのことが重荷なら８年も付き合わねえと思うわ。おたく、よく我慢してきたわ。８年つったら20代終わりとか30くらいからじゃねえの

「知り合って８年だけど、何か俺にも言えねえ悩みを抱えてずっと苦しんでんじゃねえか」って聴いてみね？

「これ以上俺に気づかう必要なんて何もねえから、楽しいことばかりでなく、苦しいことだって一緒にシェアしてあげるから」ってな

ごめんな、俺はこの奴さんには何か引きずってるもんがある予感がするわ

苦しい中で おたくといるのが唯一の癒しでねえかな。８年だもんな

苦しいこともシェアしてあげられるのは俺しかいねえって言ってあげなよ

なんも悩みがなかったとしてもいいじゃん

奴さん、嬉しい言葉やわ

お礼

二度ものご回答ありがとうございます。

彼女は知り合った当初から「人には絶対言えない悩みがある」と言っていました。でも結局それを僕は相談されませんでした。僕なりに彼女の言葉からいろいろ想像はしていたんですが、結局わかりません。

あなたの言葉には救われます。でももう諦めるべきなのかもしれません。

大変ありがとうございました。

回答No.8

kanakyu-

振った人は、振った相手と友達でいたがります。
なぜなら、気分がいいからです。
自分のことを好きでいてくれて、自分が相手より上だと感じられる存在がいてくれれば、何かと重宝するからです。

けれど、そうやって、振った相手と友達になりたがるひとは、相手の気持ちを思いやれない人だと思います。
その女性もそうらしいですが、好意のない人にも思わせぶりな態度を示して、たくさんの人に好かれていようとする人です。

ふだんあまり考えることもないですが、
友人関係も、メリットがお互いにあるから成り立ってるんです。
相手が友達でいたがるのは、メリットがあるからです。

ただの「友達」として、あなたにとって値するメリットがあるのでしょうか。

次の恋愛のチャンスがないから、彼女と友達になる、というのも、変です。

次の恋愛のチャンスは、自分でつくるものです。
ないと思うから、ないのです。

8年間思い続けたからといって、その時間に執着して、自分を閉じ込めてはいけません。
逆に、やっと荷物をおろせたと思って、自分を解放してあげる方向へ、持っていきませんか。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。自分のことを好きでたまらない人がいることは気分がいいのだろうと思います。

僕は「恋愛感情がなければ、もっといろんな話ができるのにと思う」と言った彼女の言葉に引っかかっています。彼女をもっと理解したいと思うのです。今までは自分の想いでいっぱいいっぱいでしたから…。

話がそれてしまいました。

友達として僕にメリットがあるか…。それはすごく考えているのですが…。

まとまらなくてすみません、ありがとうございました。

回答No.7

noname#99666

もうチャンスはねえの？

俺は彼女からの言葉に何か事情がありそうに感じるわ

何か悩みを相談されたことねえの？

ごめん、今までに聴いてあげてきたのかもしんねえけどな

彼女の事情を深く聴いてあげるとさ ハグを求められたのは気持ちが重かったかもしんねえし、それでも彼女なりに気づかってたのかもしんねえわ

タイミングってあんじゃね

事情を詳しく知らねえのにごめんな

お礼

ありがとうございます。

彼女は出会った当初「私は誰ともお付き合いはしないしできない」というようなことをよく言っていました。去年告白した時も「あなたの問題じゃなく私の問題だ」とそう言いました。

でもそれは僕を傷つけないための言葉だったのかもしれません。

ハグも気を使ったのかもしれませんね。

悩みは相談されるというより、ただ聞いてほしい愚痴のようなのはよく聞いていました。

ありがとうございました。

回答No.6

roxi

＞彼女は時々、気があるような（？）メールをくれてもいた
＞「ハグしていい？」と聞いたら応じてくれました。
＞「付き合えないなら友達関係にはなれない」と彼女に言いました。7

こういう言葉って、いい友達だと思って付き合っていた側からすると、
すごく不快な言葉なんです。

こちらは友達として・・・とちゃんと伝えているのに、
勝手に期待して、コチラの行動を勘違いした解釈でしかみていなかったのに、現実的な話が出たら、まるでコチラにも責任があるような事を言い出す。
それでも許して、今まで通りの付き合いを継続しようという意思を見せているのに、付き合えないなら。。。なんて自分に選択肢があるような言い方したり、自分のこの先の恋はこれで消えたなどと、相手がまるで自分の人生をつぶしたみたいな悪者扱いにする。
さらに、勘違いしていただけで、相手は自分のものでもないのに
先に恋人ができる事を否定する。

こういう人、男女に限らず結構います。
これ以上、質問者様が彼女に醜態を見せてほしくないので、
ハッキリ言いますが逆恨みもいいところですよ。

彼女は全く悪くない。
メールを返したのも、会ったのも、ハグに応じたのも、
貴方に恋愛感情があったからではないです。
全く、全然、一切ないんです。

全てが自分の妄想と勘違いだったわけですから、
辛いんだったらキッパリ離れるしかないです。

どうしても、彼女を異性としてはなく人として好きだから接触していたいと思うのであれば、割り切ってください。

ただし・・・・
以下のことが必ずできると確信がもてるならです。

☆これから先、彼女が質問者様にとって思わせぶりと解釈できる行動や言動があっても、それは彼女はそう思っていないと理解する。

☆友達付き合いが続くからといって、いつか恋人になれるかもという期待は一切捨てる。

☆彼女を試すような事をしない。

☆これから先、彼女に恋人ができることは間違いないと覚悟する。

☆☆☆自分の恋人になる事は100％ないとわかった瞬間、
自分の気持ちが満たされないからとて、彼女に対する態度を豹変させて、嫌味や暴言を吐かない。

特に最後の☆☆☆は重要です。

妄想＆勘違いをするタイプの人って、最後に必ずこれをやるんです。
恋人になれないなら、もうどう思われたっていいからせめて相手に嫌な思いをさせてやろう・・・と豹変する最低な人になる。
やられた方はたまらないですし、やっている本人に対してはもう救いようのないバカ、ガキ、ヘタレ、人間のクズというレッテルがつきます。

きついことを言いましたが、現実をわかっていないと、最悪の事態になりそうで。。。。

上記の事ができないなら、バカ、ガキ、ヘタレ、人間のクズになってしまう前に、離れた方がいいと思います。
ご自分のプライドのためにも。

お礼

ありがとうございます。大変厳しいご指摘です。

いい友達として付き合っていたのに、勝手に勘違いして、振られたらう逆恨み…。そういうふうに見えるとは思いもしませんでした。彼女のせいにしようなどと考えてもいなかったつもりなのですが…。自分が妄想＆勘違いのタイプだなんて…。

ごめんなさい、少し考えてみます。

☆マークの条件は、とても自分にはできそうにありません。☆☆☆は、しないでいられるとは思いますが…。

想いを断ち切ることはできそうにないのですが、離れるしかないのでしょうか…。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.5

noname#95881

＞もう次の恋愛のチャンスは来ないだろうと思っています。
貴方が彼女以外の女性に目を向けなければ、次の恋愛はないでしょうけど、それって貴方次第でしょう？
今は彼女の事で頭が一杯だからもう次の恋愛チャンスは来ないと思ってるだけですよ！
幾つになっても恋愛は出来ます！

ただ、今貴方が思いを寄せてる彼女との恋愛は諦めた方が良いです。
女性が「友達以上の関係は求めてない」「異性として感じてない」という場合、時間を掛けても気持ちは変わりません。
貴方は彼女からしたら、恋愛対象の相手ではなくて良い男友達というだけです。
それでも彼女を失うよりましと思うなら、友達として良い関係を作れば良いでしょう？

私から言わせて貰えば、どうあがいても貴方の彼女になる見込みはないんだから、さっさと諦めて次に進んだ方が利口だと思います。

お礼

ありがとうございます。厳しいご意見です。

はじめは僕も決定的に振られたら潔く諦めよう、連絡はやめよう、と思っていたのですが、いざそうなると混乱してしまいました。

今のところ答えはまだ出そうにありません…。

ありがとうございました。

回答No.4

r99

＞友達としていい関係を作るべきなのか・・

いい関係を作るべきです。

＞次の恋愛のチャンスは来ないだろうと思って

振られたばかりの人は皆そう言います。

アナタと付き合えないと言うよりも、男性とは駄目だとか
または異性としての付き合い方のスタンスがアナタと異なって
いる可能性もあります。
今は振られた事で頭がいっぱいでしょうが、本気で相手の事が
好きならば「相手の気持ち」にたって自分を見てみる事も大切。
厳しい言い方をするなら「８年」も引き延ばしてきたのに
いまさら告白されても、困惑するでしょう。
もうアナタは彼女の中では「良い友達」の定位置にどっぷりと
定着したしまって、それを変えるのは大変な努力が必要です。
お互い若い時なら、勢いで・・ってことも可能ですが・・・

良い関係をたもっていたら、何かの拍子に男女の関係に
ならない事もありません。そういう人も見てきています。
頑張ってください

お礼

ありがとうございます。

僕は「人を好きになれない人間だ」とずっと思ってきました。８年かけてやっとひとりの人を好きになれた…と思っています。でも「良い友達」に定着してた彼女には「いまさら」と思われたのかもしれませんね。

「相手の気持ちにたって自分を見てみる」…今までは自分の想いでいっぱいで、相手を見る余裕がなかったのかもしれません。

いい関係を作るべきですと言われると希望が持てます…。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#119957

これからどうしたらいいのでしょう
>>彼女を失いたくない気持ちでは、なかなか、友達と割り切ることはできないのではないでしょうか？
**
恋愛は彼女がラストチャンスだと思っていました。
>>そんなことは、有り得ないです。大丈夫ですよ^^

お礼

お答えありがとうございます。

友達とは割り切れません。彼女は「恋愛感情なしでなら、もっといろんなこと話せるのに」と言っています。恋人より深い友達関係なんてあるのでしょうか。

ありがとうございます。

回答No.2

noname#93592

こんにちわ。
つらいですよね（泣）
失恋て、男女問わず、つらいものですよね。
私も、振られた相手と、どうしてもつながっていたくて、「友達」を
選んだことがあります。
でも、苦しかったですよ。
相手が「ちょっと気になる人がいるんだ」と言えば、友達として笑顔で
「そうなんだ、がんばって！」て言わなきゃいけないんだもの。
そばにいられるのはうれしいけど、恋心を隠すのって、つらいです。
ほんと、どちらも苦しい道ですよね・・
それにしても、３０代前半でこれが最後の恋愛だなんて・・
そんなふうに可能性を閉じてしまうのはもったいないですよ！
とくに男性なんか、年を重ねるごとにいい味がでてくるものなのに。

お礼

こんにちわ。ありがとうございます。

わかります。僕が一番怖れてるのは、彼女に好きな人が出来ることです。世界中の誰に恋人が出来てもいいけど、彼女にだけは出来てほしくない…。これでは友達とも言えないですよね…。

ありがとうございました。

あと、僕は三十代後半です。

回答No.1

usaty

恋愛に年齢は関係ないですよ。

質問者さんは、最初から『彼女がラストチャンスだと思っていました』とか
『もう次の恋愛のチャンスは来ないだろうと思っています。』と
決めつけておられますが、それは質問者さん次第ですよ。

質問者さんご自身が作った枠（ラストチャンス）から抜け出してください。

恋愛は自由です。
もちろん年齢も関係ありません。

きっと質問者さんに合った彼女に巡り会えます。

彼女は質問者さんに『都合の良い友達』を望んでいて、
質問者さんが執着すべき相手ではないと思います。

色々な事を見る角度を、ほんの少しだけ変えてみてください。
見えていない部分が見えてくると思います。

彼女のことにしても、質問者さんご自身のことにしても。

断ち切るか友達のままでいるかは、急いできめなくても
自然にまかせても良いのではないでしょうか？

質問者さんに別のステキな彼女が現れたら、そんな事で悩むこともなくなると思います。

今はご自身の『自分磨き』をしてください。

気持ちひとつで良くも悪くもなるのが人間です。

素敵な恋愛をしてくださいね。

お礼

お返事ありがとうございます。

本気で好きになったのは彼女だけで、彼女なしには人生が考えられない…くらいに思っていたので…最後だと思いました。

「都合のよい友達」なんですか・・・。

もう少し考えてみます。

ありがとうございました。