離婚をするか、悩んでいます。

質問

２０代で、2人の子供がいます。夫とは５年の結婚生活を送ってきました。
いろいろな理由で、離婚を一年前くらいから考え始めていました。

理由としましては、子供を育てるにあたっての意見の違いや
考え方の違い、子供すぎる夫に疲れてきています。
子供の一人に重度の障害があるのですが、障害を持つ子と、健常のまだ小さい子、そして夫。
手のかかる子供を３人育てているような気になってしまい、最近ではイライラしてばかりです。

そんな状態ですので夫婦仲はよくありません。怒鳴りあいのケンカはしょっちゅうです。一度、ケンカの末　顔面を殴られた事もありました。
私も日々のストレスで夫にあたってしまう事があり、夫が全面的に“悪い”という訳ではありません。
わかってはいるのですが、横で子供が泣いていても無視してテレビを見たり、
子供を連れて遊びに出かけられない夫などにもイライラしてしまうのです。
他にも、小さい事かもしれませんが不満が募ってます。

毎日こんな状態なら離婚したほうが気持ち的に楽になるのではないか？
・・と考えだしました。こんな私はわがままでしょうか？

この場から逃げたい気持ちに多々なります。
もっと穏やかになって子供たちを育てたいです。
子供たちはかわいくて仕方がありません。
正直、どんな理由が離婚理由になるのかもわかりません。
私は離婚するべきじゃないのかも、わからなくなってます。

もし離婚したら沖縄に移住したいと考えていて調べているのですが、
障害児を抱えてのシングルマザーで、沖縄移住は可能なのだろうか・・・
仕事のためにも資格を取ろうとしています。
仕事が決まれば、お金はやりくりできると思います。

ただ、沖縄の障害児の受け入れというものはどんな感じなのでしょうか？
障害児保育をしている園があるか、障害児のデイサービスなどは使いやすいか？など、どんな事でもかまいません！
ご意見と情報いただけませんでしょうか？

よろしくお願いいたします。
乱文、失礼しました。

回答No.4

maron-pai · ベストアンサー

重度障害の子供を育てている母親としての立場から、
お話させていただきます。
旦那様が
借金を繰り返すとか
お金を家庭に入れないとか
浮気を繰り返すとか
ギャンブル三昧とか
へんてこな宗教にはまっているとか
とてもじゃないけどこのままだと
まともに暮らしていけないという場合を除いて
なるべく離婚は避けたほうがいいと思います。
旦那様はまだお若いのでしょうか。

お子様はまだ就学前なのですね？
今はまだ小さいので何とかなっているところもあります。
やがてお母さんよりも大きくなり、
今まではひょいっと抱っこできていたことが
できなくなります。
障害がどういうものでどういうサポートが必要なのかわかりませんが、
トイレや着替え、お買い物、日常のいろいろな場面で
男親が必要になってくるかも知れません。

役所や学校などなど、いろいろな手続きを公的機関で
行うとき、また要望など述べるとき
黙って座らせているだけで男がいたほうが
スムーズに進むことがあります。
残念ながらまだ日本は女性の発言力が弱いという現実もあります。

つまり子供を育てていくにあたり
貴女だけが苦労することはないんです。
旦那さんだって親なのですから
言葉は悪いですが利用しなければ。

私も、周囲のお母さんたちも
「旦那なんてクソの役にも立たない」と言います。
ちょっとでも役に立たせるために
教育しないと駄目です。

糠に釘、暖簾に腕押し、分かります。分かります。
どうしても腹が立つこともあります。
でもぐっと堪えて。

次に福祉サービスの質についてですが
県市町村によって本当にいろいろです。
うちはよりよい質を求めて引っ越しました。
中堅地方都市から大都市へ、です。
ヘルパーの数、質、区役所窓口、児童相談所
全然質が違います。
沖縄の海や空に憧れてでしたら甘いです。（厳しくてごめんなさい）
今の住所に居ても可能な限り調べてみてはいかがでしょう。
やっぱりある程度の都市のほうが福祉は上です。

知人ですがお子様の障害のことで
離婚させられた方がいるのですが
つまりお前の血のせいで、、ということで
子供とともに捨てられたわけですが
急だったので資格も仕事もなく
体を売って子供を育てています。
聞いているだけでやるせないでしょう？

これから幼稚園なのでしたら
なるべく保護者参観や運動会などに連れて行き
病院や児童相談所にも何でも連れて行き
貴女の苦労を共有できるようにしてください。
餌をまいてもいいですから
（例えば帰りにスシ食べようとか）
怒らず、パパが来てくれると●●ちゃんも喜んでいるみたいね～と
お世辞のひとつも言って
共有できるよう頑張ってください。

離婚は旦那さんのストレスからは解放されるかも知れませんが
お金の苦労、子育ての苦労、生活の苦労
より多くのストレスが掛かってきます
それらは全て旦那さんと共有するべき問題で
貴女が一人で背負うものではありません。
それと旦那さんの教育は１０年以上かかります。
根気強く頑張って。応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。
涙が止まりません。
なぜ止まらないのか分かりません。
maron-paiさんの的確な意見に現実の厳しさを再確認し、辛いのか、
maron-paiさんの優しさにホッとしたのか、
両方　当てはまると思います。

子供は2人とも就学前で、上の子が重度の肢体不自由と知的です。
医療的な介護は今の所　必要ないですが、日常介護は全て要します。
そして下の子はまだ小さく、典型的な特徴は出ていないのですが、おそらく発達障害があるだろうと言われています。勘は当たりました。

やはりこの子たち2人を一人で育てていくのは、簡単なことではないですよね。
わかってたつもりで夫を教育しようともしてましたが、最近は疲れてしまいました。

外出先で上の子を連れて歩けない夫。人の目が気になるようです。
何年かは「男の人だから、母親（私）よりは受け入れるのにも時間がかかるだろう」と思い、「ゆっくりでいいよ」と夫にも言いました。
しかし今だに受け入れてないのか？人の目が気になるようです。

上の子が入院しても、たまに病室には来るのですが、
「下の子との時間も欲しいから、少しだけ付き添い代わって」
と言っても代わってはくれません。
「（夫の）親に任せてるのだから大丈夫だ。」と言います。
大丈夫かとかでなく、下の子の寂しさも埋めてやりたいという気持ちは
夫には通じません。

上の子の食事に関しても「練習してよ」と言っても
「（上の子が）食べるのヘタだからイヤだ。」と言います。

療育にもやっと一緒について来たのですが、帰りにどうだった？と聞くと
「眠かった」と・・・。

ならせめて！と、下の子の入園式・園のイベントにも一緒についてきてもらったけれど、全て途中で抜けて車で待ってる状態です。
「おもしろくない」んだそうです。
隣でビデオを撮ってるお父さんがうらやましいです。
ビデオなんて撮ってくれなくてもいいんです。せめて関心を持ってほしいです。
すみません・・・愚痴のようになってしまいました・・・

やはり我慢でしょうか・・・上手く誘導できればいいんですが・・・
もう少し我慢強くないとダメですよね。

福祉は大都市の方がいいのですね。
今居る地域で、一人親になったときのシュミレーションをしてみようと思います。

本当にありがとうございます。
少し自分の気持ちに整理がついてきたように思います。

回答No.7

noname#99227

＃2です。

本当にお辛い思いをされているのですね。
御主人の無理解さも読んでいて腹立たしく感じますし、あなたの努力にも頭が下がります。

もしどうしても、本当にどうしてもダメだったら離婚も視野に入れていいと思いますが、今一度もうしばらく、頑張ってください。

というのは、おそらく男が父親になるのには時間が掛かるのと、男って信じられないぐらい共感力がなく、想像力のない生き物なのです。

うちの場合も、私が先々を見越して色々心配をするのですけれど、「大丈夫や、平気や」となーーんにも考えていやがりません。色々順序だてて説明してもわかったような解らないような・・・
で、結局自分で痛い目に遭わないと理解できない。
経験していないことは解らないらしいんです。

ただ、それにもいいところはあって、余りに一人で考えすぎて不安に駆られていても、旦那は全然気にしていないので、まあ、なるようになるか、と半分諦めた気持になれます。
なるようになることもあれば、不安的中という場合もあり、まあ五分五分ですね（笑）

ですから、下のお子さんの発達障害に関しては、勉強をして心構えをして、夫婦で取り組む課題なども少しづつ検討していけば・・・まああなたが伝えていくしかないでしょうが・・・なんとかなる、という旦那さんのおおらかさも助けになるように思いますよ。

それに、旦那さんの御両親も助けてくださるのでしょう？
療育には、沢山の大人がいろんな形で関わって、普通の子よりももっと大事にそだてなければなりません。
いくらでも助けは必要なんです。
離婚してしまえば、なかなか助けを求める事は難しいですよ。
今じゃないです、絶対に。

腹が立つ事も多いでしょう、今はまだ、旦那さんも発展途上だと思って、笑顔でこき使ってください。

療育の情報ですが、ウチは神奈川で、幼稚園の頃やはり、お子さんが重度の障害を持っていた人がいましたが、いろんな検討を重ねて手厚い療育が受けられるということで、都内ではなく横浜に越していかれました。大都市圏でも、福祉の程度は大分違うようです。

沖縄は、いずれ旦那さんに別荘を建ててもらって、家族で遊びに行きましょう。
諦めたら、そこでおしまいです。あなたが選んだ旦那さんです、きっと上手く行きますよ。

お礼

二度もお時間いただき、ありがとうございます。
本当にここで相談してよかったと思います。
アドバイス、暖かく心に響きました。本当にありがとうございます。

qwertye20さんのおっしゃられるように、
男の人・父親とはそういうものなのでしょうか・・・
皆さまも苦労もされてるし、旦那さんを上手に操縦し、
うまく母親業をこなしているんだな…と感じました。
まるで自分だけが辛い思いをしているかのような気になっていたのかもしれません。
自分は理想ばかりが高くて、
療育や子どもの行事に積極的に来られている旦那さん方を見て、
うらやましかっただけ？
それを理想としてる？
それを当たり前だと思ってる？
と、考えを改めなくてはいけないことに気づきました。

「本当にダメだったら離婚も視野に入れて・・・」
そうですね、そう思えば少し気が楽になりました。
今はお互いの両親には、頼めば助けてもらえる環境です。
ありがたい事ですよね。
離婚したら、今のようには療育に力を入れられなくなるという面でも
引っかかっていました。
仕事と家事と育児と療育。全てがおろそかになるのだろうか・・・？
でもシングルマザーで頑張ってらっしゃる方もおられるし・・・
頭の中は『でも・でも・でも』だらけでした。

ご意見をいただいて、「今はまだ」の時期のようで納得もしました。
もしもに備えて準備だけはしておこうかと思います。
資格を取っておこうと思います。
こんな自由なこと、助けがある今じゃないとなかなかできないですよね。
もっと賢い女の人になろうと思います。
現実をしっかり歩いていきたいと思います。

それと、神奈川と横浜でも福祉サービスは変わるのですね。
ウチの地域も聞くところによると、あまりいい方ではないらしいです。
離婚とは別に、そのことをもう少し調べてみようと思います。
沖縄に限らず、いい場所があるかもしれませんね。

大変貴重なご意見・アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.6

maron-pai

「お礼」ありがとうございました。
再度登場しました。

二人ともに障害があるとのこと。
また上のお子様は入院などもあるとのこと。
でしたら尚の事離婚は今ではありません。
ご苦労していらっしゃることは分かります、
分かりますがもう少し我慢です。

脅かすようで申し訳ないですが
就学時期が一番大変です。
上のお子様の時も
下のお子様の時もです。
普通の地域の学校ではなく
特別支援学校でしょう。
下のお子様はもしかしたら地域の学校かも知れませんね。

旦那様はまだ現実として受け入れていないのかも知れません。
母親でさえ、「これが夢だったら」と
たまには思わずにはいられないのですから。
知人のお宅ですが
上のお子様が自閉症で
同居している祖父母からも
父からも家庭内いじめを受け
嫁である母親も自分の保身のため
同様に子供をいじめているという家庭があります。
その子の母親の愛情を求めて泣く姿を見ましたが
それはもう心が潰れる様な悲しい声でした。
思い出すだけで今もじわっと来ます。

お子様たちが就学し、
生き生きと伸び伸びと生活できていて
貴女自身も同様に（ついでに美しさもキープして）
お子様と貴女が家庭になくてはならない存在で
それを旦那様が確認できたら、
断言します。旦那様は変わります。
それはお子様たちが中学か高校の頃かもしれません。
今の貴女にはずっとずっと先に思えるかも知れません
でもね、その頃に父親が必要になっているかも知れませんよ。
その頃にはお子様たちは貴女よりずっと大きく成長されて
いらっしゃるのかも知れないからです。

うちも全く、本当に全く駄目なクソ旦那でした。
小学１年のころ外で泣き叫ぶ子供に
髪の毛つかんで引きずり靴を履いた状態で腹に蹴りを入れました。
まだ小学１年の小さい子供にですよ。
殺してやりたいほど憎みました。
「もう二度とお前には頼まん！」と思いました。
でも一度や二度ではありません。
日常的にいろいろなことはありました。

重ねて言いますが
離婚はいつでもできます。
でも今ではありません。
旦那様の教育もやっていかなければなりません。
老婆心ですが少し気になったこと。
「練習しよう」はいい言葉ではないですね。
もしかしたら上から目線に感じられたかも。
「私じゃうまく行かないみたい
パパやってみて。
うわ～すご～い、食べた食べた、
さすがパパだね、パパ大好きだもんね、うれしいね」
コレです、コレ。
言い方やり方変えてみて
あきらめず何度もトライして。
１００点満点パパなんて居ませんよ。
駄目でもともと。
せめてせめて生活の基盤を支えてもらいましょう。

お礼

本当に、貴重なご意見ありがとうございます。
ものすごくものすごく、考えさせられます。
すごく為になるご意見がいただけて、感謝いたします。

みんないろいろあって、頑張っておられるのですよね。
家庭内いじめのご家族には心が痛みます・・・。
悲しすぎます。
でも、現実として起こっていることなのですよね。
私は理想ばかりが高すぎるのかもしれません。

やはり夫はまだ受け入れてないのでしょうか・・・。
これから変わる、というmaron-paiさんのアドバイスですが
正直、半信半疑ではあります。（申し訳ありません・・・）
ですが、お子様も大きく育ててらっしゃる先輩の意見は説得力があります。
もしかしたら・・・という気持ちが自分に少しだけ残ってることに気づきました。
就学問題についても、勉強になりました。
アテにはならない夫ですが、いないよりはいいという事のようですね。

夫にも子供に対する理想があったでしょうし、
まだ現実として受け入れるには時間がかかるのですね。
時間がかかっても受け入れてくれるのなら、もう少し待ってみようかな・・・
そうですよね、いつでも離婚はできますよね。

その間に何が起きてもいいように、資格をできるだけたくさん取って
自分の気持ちを落ち着かせてみようと思います。
“いつでも離婚できる”と思えば、なんとかやっていけるかもしれない、
という気持ちも芽生えてきました。
その為には　やっぱり「上手く教育」ですね。
賢い女の人になりたいです・・・。
私は意地っ張りで誘導が下手です。
「上から目線」でいつも頼みごとをしていると思います。
私もまだまだですね・・・
これを期に、考えを改めてみようと思います。

本当に本当に、感謝いたします。ありがとうございます。

回答No.5

noname#171468

h-kazugonですお礼文へ
＞ただ周りから理解されないここから逃げたいだけなのかもしれません。
でも逃げられるなら、3人で強く生きていきたです。
　地域支援を得るには地域へどれだけ溶け込むかです、沖縄とは地域の付き合いも濃い地域です。
　自分の心を閉ざして方を受け入れる程甘く無いのも地域です、心開くから回りも支援をしてくれる。
　貰う事ばかりを期待して移住なら大きな間違いです、自分の現実を知って貰う事、家族がこうした障害有る子ども居ますとカミングアウト出来ての上です。
　自分こんな問題有りますけど・・・・障害1級なら最高の自立支援法での支援です、ヘルパー貰う時間も限度枠超えた時誰も頼みかと言えば地域の支援です。
　心閉ざす方には誰も介入は無いです、誰も支援しません。
　そんな現場を何度も見て居ます、逃げる意味での沖縄何も意味は無いです。
　障害有る事を隠蔽するなら何処でも同じです、家族会とか当事者間でピアカウセンリングも同席して同じ悩みを持つ当時者との同じ思いを共有出来る場をどう求めるかです。
　それには自分から介入しない限り同じ轍を踏むだけです、心開きとは現実を見届ける勇気です。
　離婚して地域に入る迄どれだけの時間が掛かるかです、同じく離婚者ですけど、離婚だけでも誹謗中傷を受けて居ます、子どもにも辛い思いをさせて居ます。
　逃避先でどう心を開示出来るかです。

お礼

引き続き回答ありがとうございます。

自分の心を閉ざして・・・確かにそうかもしれません。
下の子の障害の可能性の事はまだ人には言ってないし、
自分の両親にもまだ伝えてはいません。
悲しませたくないからです。はっきり診断が出てから伝えようか・・・
と今はまだ迷っています。

上の子の障害は隠してるつもりは全くありません。
どこへでも連れて行きます。どこへ行っても興味の目で見られますが、
私にとっては普通の子供と同じですから。
隠すことはしません。
いろいろな障害を持つ子の母の会にも参加していて、仲良くしていただいてるママさんもいます。障害については同じ悩みを持つ者同士　共有できております。

逃げるというのは“自分の気持ち”からと、
下の子の障害の可能性を夫に話したら、
「大丈夫だろ」と真剣に取り合わない夫から、でしょうか。

夫は下の子の障害について全く理解していません。
「大丈夫だろ」で生きていけるような障害ではありません。
これから本人が生きづらさを感じるハズで、それを理解せず
出来ない事を「なんでできないんだ！」と怒られても、子供がかわそうです。
そういう“障害”だからできないんです。
そんなこれからが目に見えていて、苦しいです。
私は「できなくてもゆっくり・・・」って、穏やかに育てていきたいと考えていました。

h-kazugonさんは経験者なのですね。
だから現実の厳しさがよくわかるのですね。
子供に辛い思いですか・・・
このまま辛い思いをさせるのか、一人親として辛い思いをさせるのか・・・
やっぱりまだ悩んでいます。
しかし、少しづつですが、自分の気持ちは整理つき始めています。

本当に貴重な時間、ご意見ありがとうございます。

回答No.3

noname#171468

他の回答者さんも書かれて居ますけど何故沖縄ですか、実家がそちらならどうぞですけど・・・・
　障害児を抱えてシングル生活、もっと劣悪しますけど・・・・
　普通の結婚生活でも大変なんです、これをシングルで生活する等どう支援を取るかです。
　支援学校の帰宅後家で一人留守番出来ますか、目が掛かる気を掛けて欲しいから支援家庭のヘルパー介入して居るんですけど・・・
　障害も色々です、知的で療育手帳Ａランクなら先ず難しい所ですけど・・・・（そんな基礎知識あると思いますけどね）
　自立支援法で公的支援は行く届くなら東京都では無いんですか、医療費も無料から一部負担まで都道府県各行政如何です。
　何故沖縄か、余り雇用率も良くない県と報道で出ますけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

なぜ沖縄なのか、といいますと、うまく説明できませんが
好きな土地で、子供をのんびり育てたい・・・・
沖縄の人柄と、こどもたちの教育も、うちの子供には合っているんではないか？
と思ったのです。これも実際　住んで体験してみないとわからないことなのですが・・・
観光と情報だけでそう思い、沖縄に住めたらな。と考えています。

上の子は肢体不自由１級ですので、一人で留守番はできません。
全介護が必要ですので、福祉サービスは使えるだけ使いたいと思っています。
障害児保育・デイサービス・日中一時・短期入所・ヘルパー・・・などで補えるなら
沖縄に住みたいと思っています。
そして、下の子にもどうやら発達障害系の障害があるようで、それが一番の決め手になりました。

ただ周りから理解されないここから逃げたいだけなのかもしれません。
でも逃げられるなら、3人で強く生きていきたです。

回答No.2

noname#99227

沖縄は止めた方がいい、なぜなら産業が観光に関わるものがメインで、安定した雇用が余り望めないからです。
また、土地柄人間同士の繋がりがとても強いので、観光でしばらく滞在する場合は楽しいようですが、いつまでたってもよそ者です。
障害児に対しての手厚さについては解りませんが、福祉は税から使われるものですから、県民所得が低いのにそちらに対して潤沢にお金が使われているとは余り考えられません。
移住もいいですが、本土になにかきちんと収入の当てがあって、ネットなどで集金ができるなどでないと、生活は難しいと思います。
現実をよく見てください。

旦那さんが余り使い物にならないようですが、給料はちゃんと運んでいるんですよね？
障害児がいて小さい子がいて、夫が働かないわDVだわなら状況は違いますが、今離婚を考えるのは余りにも無防備です。

夫婦も含めて人間関係というのは、鏡に似ていると思うのですね。こちらが微笑んで向かえば鏡の向こうに写る人間も、微笑を返してくれます。歩み寄っていけば、向こうも近づいてくる。
それと同じで、旦那さんを何か変えていきたければまず、あなたが変るしかありません。

最初からトゲを含んだ口調で子供の世話を頼まれても、もともと男は子供の世話なんて下手だし好きな人ばかりじゃないんですから、ムッとして何もしてやるもんか、ってなりますよ。
いちいち全部やり方を教えて、お願いして、褒めて感謝して、パブロフの犬じゃありませんがそれを何度も繰り返してやっと、自発的にやる事ができる人もいるんです。
あなたは自分の状況を察して、旦那さんから進んで色々やって欲しいのでしょうがそれは「無理」です（笑）ちゃんと口に出して頼んで、やってもらえたらお礼を言う、それから始めてください。男は全然わかってませんよ。
その手順をすっ飛ばして、何もやってくれないと不満を言っても「何をやっていいのか解らない、頼まれてないんだからやる必要はない」と感じてますよ。
あなたも旦那さんだけが100％悪いわけじゃない事は、薄々わかってますよね？少し気を落ち着けて、旦那さん操縦法を身につける努力をしてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

沖縄の職業状況というものは、自分でも調べてみたのですが、
「厳しい」というのは承知で、医療・福祉の資格を取ってから移住しようかと考えています。
お金の面では、贅沢はもちろんしないことで計算して、なんとかできそうに思います。
福祉の方はqwertye20さんがおっしゃられる通り、確かに全国一低所得の県で手厚い福祉を望むことはむずかしいですよね・・・そこにも気づいていませんでした。ありがとうございます。

そしてアドバイスも併せて、ありがとうございます。
私が変わらなければ・・・ですよね・・・。
わかってはいるのに・・・・。
初めはトゲのある頼み方ではなかったんですが・・・
毎回毎回　同じ事を言ってる自分にも、毎回　同じ事を言われないとできない夫にも、うんざりしてしまって・・・。
最近はあまり頼むことは辞めました。最低限の場合のみ言うようにしてはいます。

それでもやはり夫婦生活をうまく続かせようと思えば、
それを繰り返すしかないんですよね。
しかし、この先　何十年も　この状況を続けていく自身がありません。
結婚とは我慢。とはこのことなのでしょうか・・・

すみません、もう少し気持ちの整理をつけてからカキコミするべきでした・・・
うまく書けなくて申し訳ありません。

ありがとうございました。

回答No.1

elixir_200

沖縄なんて行ったら暑さで余計イライラするだけじゃないでしょうか？
そして失業率の高さから仕事も無く、時給も安くて生活なんでできません。
離婚や逃避すれば全て解決すると思っているようですが、世の中はそんなに甘くありません。

お礼

私には厳しい回答ですが、とても考えさせられる意見でした。
本当にありがとうございます。

『離婚や逃避すれば全て解決すると思っているようですが』

と、elixir_200さんのおっしゃられる通り、実際その考えで逃げようとしているだけなのかもしれない。考えがまとまっていない自分にも情けなさを感じています。

でも、逃げることは悪い事なのか、この場から逃げたとしても
新しい場で新たな気持ちで生きて生けるならいいのではないか？

そんな事を毎日考えています。

すみません・・・きちんと自分の気持ちをまとめられない状態でカキコミをしてもダメですね。
すみません・・・。