結婚を足踏みする彼と別れる？

質問

29歳の女性です。いつもお世話になっています。
結婚前提にお付き合いしている男性（32歳）に関してアドバイスいただきたく書き込みました。

付き合いは２年弱、同棲して１年です。
東京～大阪で遠距離恋愛を経て、私が彼の家に引っ越してきました。
その際、結婚前提ということでお互いの親にも挨拶しています。
彼のご両親の方が、「同棲するなら期限を決めて、それでやっていけそうなら結婚しなさい」とのご意見をいただき、彼が期限を１年と決めました。

もう期限は１年少し過ぎてますが、まだ彼からのプロポーズはありません。
仕事の忙しさ、自分自身の未熟さなどから結婚をためらっていることは知っていました。そして多分、私に対する気持ちも彼は見失っているのだろうということもわかっています。
仲は良いですし、家の中の雰囲気が悪いということもありません。ただだからこそ、彼は見失っているのだと思っています。
一緒に住んでいる以上、遠くから引っ越してきて友達も家族もいない土地に、カンタンには「出ていってくれ」とは言えないでしょうし、決定的なことでもなければ別れには至らないと思います。

けどだからこそ、少し辛いです。
仲も悪くないし普通に一緒に生活していけているけど、１年も値踏みされてまだ答えが出ないって……もう、私への気持ちを見失っているとしか思えないんです。

お互い結婚の話題には触れないようにしていたのですが、昨日たまたまそういう話になる機会がありました。
そのときの彼の言い分が、
「親から結婚のことを言われるが今は無視してる」
「今は仕事も忙しいし、余裕がないから考えられない」
「いいところもあるし悪いところもあるし、まだ判断つかない」
「失敗はしたくないから慎重に考えたい」
「一年も一緒に住めば大丈夫かと思ったけど……」
「俺もまだ未熟者だし、責任の重さを考えると進めない」
とのことでした。

私は半年ほど前に、彼と結婚したい気持ちが固まった旨は伝えています。返答は貰えずじまいで今に至ります。
愛されていないというわけではないのでしょうが、近くにいすぎてもうわからなくなっているのかもしれません。

結婚前提のお付き合いから、お別れ前提のお付き合いに気持ちをシフトしていくべきかも知れない……私はそう思うようになりました。
彼のことは好きだけど、結婚のことで負担をかけたくないし、別れを切り出されたときに心の準備をしていた方がいいだろうという逃げかもしれませんけど……。

結婚に対して足踏みする彼。
結婚の有無を聞いてくる両親。
私はどうすればいいでしょうか？　まだ、彼をそっとしておくべきでしょうか？
私から見ると彼はきちんとしていますし、申し分のない男性です。未熟者だと彼は言いますが、だったら結婚は成熟しないと出来ないものなのか？未熟であることの何がいけないのか？と思ってしまいます。
彼はマンションを購入して持ち家ですし、仕事もきっちりこなしていますし、世間一般的には問題のない方だと思います。

私は彼の何を理解してあげて、どうしたらいいでしょうか……。
彼のために距離を置くべきなのか別れるべきなのか、それとも我慢強く待つべきなのか？

男性、女性のご意見広くお待ちしています。
気持ちがマイナス方向にしかいかなくて参ってます……。

回答No.12

noname#119180 · ベストアンサー

No10です。
同棲を解消した経験有りです(^^;)
私の両親が彼との結婚に反対していて、その説得と冷静になろうとの判断で実家へ戻りました。籍が入っていなかったとはいえ、気分は完全な『出戻り』でした。
今まで共に生活をし、身の回りの世話をしていた相手と離れる事になり、その喪失感は覚悟していた以上でした。半年経った今もたまに情緒不安定になります(汗

私達は会おうと思えばいつでも会えるので、結果的には互いの結び付きが強くなりました(現在も親に反対されながら交際しています)。

しかし、これが遠距離だとどうだったか…。
多分、私はその心理的負担に耐えられなかったと思います。
親によっては『娘を傷ものにされた』と彼への心証を悪くする場合もあるかめしれません。

ウィークリーマンションには二週間程住んでいました。安い部屋だったので防音がイマイチでしたが、プランによっては快適な部屋もあると思いますよ。
女性の利用者も結構見かけました。

お礼

何度もありがとうございます。
やはり、同棲解消後って結構精神的にダメージがあるものなのですね……。
家事をずっとこなしていたので、私がいなくなったらそのあたりで彼も寂しく思ってくれるかな？と想像していましたが、自分のことまで想像が至りませんでした。世話をしていた相手がいなくなっただけでもそれだけ寂しいものなんですね……。

私が彼との同棲を決めたのは、「この人とは長く遠距離できないな」と思ったからでした。あんまり連絡にマメな人じゃなかったですから。
だから、また遠距離に戻って交際と言うのは考えられませんね……。
私が出戻ったとしたら、確かに私の親の心証はかなり悪くなるでしょうし。

少しウィークリーマンションを調べてみたのですが、やっぱり都内だと高いですね＾＾；
都内勤めの都内住まいなんですが、都内のウィークリーマンションを探すと家賃だけで給料ほぼ飛びそうです……。
そんなによい給料をもらっているわけではないので……＾＾；
住むとしたらもっと都心から離れた遠いところになっちゃいそうです。
色々考えなきゃですね。

回答者様も、その彼と幸せな結婚が出来るといいですね！

回答No.18

dorce0000

No.16です。
＞私は、彼と一緒に過ごして幸せだし、仕事も楽しいし、親孝行もしたいし、そういった小さな幸せを積み重ねていくことでも充分だと思っていました。何か大きなことをやりたいわけでもないし、それは確かに流れに流されているだけの生き方なのかもしれませんね……。
けど、私は今幸せなんです。

ここにお気持ちを書いていただかなくても
質問者さんの心を決めるキッカケにでもなればと思って書いたのですが
そのような答えでもぜんぜんまっとうだと思うんです。
むしろ私の逆質問の意図を、うわっつらでなく
深いところで受け止めてくださったんだなという気がしました。

＞逆にこういう生きがいを見つけている人をうらやましく思います。ほとんどの人が、そういう生きがいを見つけられているんでしょうか……。

本気でそんなふうに羨ましがることではないですよ。
私の書きました「ライフワーク」「人生設計」というのは
お金を貰えるお仕事や、お稽古事、大事業だけのことではありませんから。
分かりやすく言えば、あなたの能力や適正をしっかり生かそうとして
かなり頑張って生きられている、という感覚があれば
対象や中身は何であろうと構わないのです。

たまたま同棲の前と、結婚や彼との関係への考え方が違ってきているようなので
「今」があなたにとっての最適化された状況なのか？
それとも、大事なほかのモノを見失って
彼に依存しているような状況なのか？
と問いたかったんですよね。

それは、他人は判断しにくいですから。
質問者さんなりに「前に進めている」という思いがあれば
正しいんだと思いますよ。

お礼

何度も本当にありがとうございます！

私の能力や適性ですか……生かしてるんですかね～＾＾；
まだまだわからないことだらけで私も未熟ですね～……。
この先にどうつながるかわからないですがやりたいこともありますので、そういうことをとりあえず頑張らないとですね。

今はそちらを頑張るより、彼との生活の方がメインになっていて（というか仕事と家事一切の両立を最優先させてました）……そういう理由で友達もなかなか作れなかったりしました。
晩御飯作るために早く帰らなきゃとか、ご飯しかけてるから今日は飲みにいけないなとか……とにかく彼と家のことを気にし続けてきた１年でしたね～。
それはそれで幸せだったけど、もしかすると自分のためにはなってなかったのかも……。

相手に合わせる自分。
自分のことをさて置いて相手のことを考える自分。
昔からこういう傾向はあったのですが、これも一種の「彼への依存」でしょうから、このあたりも変えていかないといけないですね。

これを機会にもう少し自分のためになることをしなきゃと思うようになりました。いいきっかけになりました。ありがとうございます＾＾

回答No.17

polax

私も、多くのみなさんと同様に、同棲をいったん解消し距離を置いたほうが何かしら動きはあるかとは思いますが・・・なかなか現実的に難しい部分もあるようですね。また、解消したところで必ず前向きに事が運ぶかどうかはわからないですし不安もありますよね。

ところで、ご質問内容やみなさんへのお礼内容などを拝見して感じたことを書かせていただくと、
ご質問者様は大変気のつく思いやりのある優しい方だと推察いたします。
彼もきっとあなたのそういうところに惹かれたのでしょうね。

ですが、1年の間、限りなく近しい距離にある中で、そういうあなたの持つ「優しい部分・正しい部分」などがもしかしたら結果的に彼自身の自信を奪ってしまっていた、という可能性はなかったでしょうか？

時に人はわがままや理不尽なこと、不安や恐怖などをぶつけられてこそ「この人は自分にだからこそ本心を安心してぶつけてくれている」
とか、
「自分がいてあげないと・・・」
とか実感できることってあるのではないかと私は思ったりします。
もしも彼のほうがそういう感情をあなたにぶつけることができていたならなおさら、あなたとの関係は居心地は悪くないけど（むしろ良いけど）逆に「自分が強く引っ張っていく！」という覚悟が育たない環境になっていってしまった可能性は考えられると思います。

どうも彼はまじめで社会的にもしっかりとした方らしいので余計にそういう、「自分じゃないとダメ」みたいな感覚を無意識に欲しているのかもしれないなぁ、と限られた文章の中ではありますがそう感じました。
的外れでしたらすみません^^;

また、前の回答者様も書いておられましたが、あなた自身の「どうしたい」という強い意志がこの文章からはちょっと伝わりにくいですね。

ライフワークを見出してより輝く人生を送りつつ、そこに結婚も付随するとお考えになるのか、何がなんでも彼と添い遂げたい、温かい家庭を作り上げたいと思うのか、はたまた一番の目標は温かい家庭であって彼でなくてはダメというわけではないのか。。。

いずれにしても、ご自分の人生に大きく関わる一大事には違いないのですから、もっと貪欲になられたほうが後悔は少ないのかなと思いました。
これを機に、ご自分とさらに向き合って、さらにさらに美しくチャーミングな女性になってくださいね^^
ご質問者様なら必ず抜け出せると思います。

お礼

ご丁寧にありがとうございます！

あれから日も経ち、いろんな方からの意見やアドバイスを頂き、かなり冷静になりました。
質問文を今見返すと恥ずかしい限りです……。マイナス面が全面に出ていて、クヨクヨナヨナヨして、ウジウジして……。
確かに自分の意志が感じられないですよね……反省です。

私の意志としては彼と結婚したいですし、半年前に逆プロポーズもしました。彼とだから一緒にいたい、失いたくないと思えたからです。その辺がブレることはないので、彼の返事待ち……だったのですが……。
後ろ向きな彼の考えを聞いて、内心かなり取り乱してしまったようです。

友人知人たちの経験談をたくさん聞いたのですが、ほぼ男性の方が結婚を決断できなくて、女性の方から追い討ちをかけて結婚したケースが多かったです。まさかここまで多いとは……と思いましたが、これが今の風潮なのだとしたら、私も待つだけではなくけしかけていかないとな～って思いました！

今の生活って、私にとってはとっても幸せなんですよね。
ただ、自分の立場が「結婚してない」という点においてのみ不安というか……。このままずっと一緒にいられるんだろうか？と……。
だから何をしたいって、私は今の生活を続けていきたいです。
そこなんですよね。私が皆さんに伝えきれていなかったことは……。
生きがいとか人生設計とか、そんなことはまだまだわからないけれど、今の生活をずっと続けていきたいし、今後起こりうる変化を彼と一緒に楽しんで生きたい。

そういう気持ちを、彼にぶつけてみないとダメだなってわかりました。
今は本当に彼の方が余裕なさそうなんで、とりあえず待ちますが……ちょこちょこプッシュはかけていくつもりです！　ええ！

今も変わらず仲良く生活していますし、同棲解消なんて後ろ向きなことをメインに考えるのではなく、それは視野にはいっているけれども自分の目の前には彼との人生を置いて頑張りたいと思います。

お気遣いありがとうございました！
彼の分析（？）も参考になりました！

回答No.16

dorce0000

お二人が同棲を決めた頃の質問文を拝見した記憶があります。
当時は二人とも「１年じゃ短い」と思い
同棲するなら結婚前提　という風潮の強さに辟易・・・
そんな大袈裟に考えてないのにーみたいな感じじゃなかったでしたっけ。
期間限定も、お二人が自然に思いついたのではなく
外圧に促されて決めたような。

出発点は
「まあ同棲してみて考えようよ」って感じ？
だとすると、当時から変わったのはむしろavy-avyさんのほうであり
彼はよくも悪くも、変わってないんでは。

それから、悶々と悩んでいることは伝わってくるのですが
NO.2さんも触れてるように
イマイチ、あなたがどうしたいのか？
あなたの人生目標、人生観、結婚観とかが見えてこないんですよね。

こういう状況では
「彼がこう出てきたらこう出る」という、受け身発想じゃ
いつまでも振り回されるだけですよ。
今まではどうも、終始受身態勢だったように感じられます。

あなたご自身の人生設計、行きたい方向性って無いのかな？
ただ「彼に機嫌よく結婚に乗り気になって欲しい」
これだけがテーマになっちゃってるように見えるので。

結婚が決まったわけでもないんだし
これからあなたのほうが、彼はパートナーには選びたくない
と思う可能性だってあるんですよ。
結婚するしない、以外の
あなたのライフワークや「○○をするために生まれてきた」という感覚は無いのでしょうか。

彼との関係や、駆け引きを考える前に
あなたご自身について、整理しないと…って思いました。

お礼

以前の……しかも1年も前の質問を覚えていてくださったんですね！　ありがとうございます！

質問直後、私もかなり落ち込んでいて今読み返すとかなりお恥ずかしい限りです＾＾；
彼の意思が後ろ向きな事にかなり困惑してしまっていました。
皆様からのご意見や友人知人からの助言をを多数いただき、かなり冷静になれたところです。相談っていいですね……。

私はもちろん彼と結婚したいですし、その意志は随分前に伝えてあります。本当に彼の返答待ち状態なんです。
彼のお母様から結構プレッシャーもかけられている様子で……ちょっと気の毒に思ってきました。とりあえず仕事のヤマを超えたら、ちょこちょこ私のほうから働きかけをしていきたいと思います。
同棲解消なんて後ろ向きなこと考える前に、やることやっちゃわなきゃですね！＾＾
もうほとんどの知り合いが「結婚は女から持ちかけたよ～」でしたし……こんなもんなんでしょうね～。

ちなみに

＞あなたのライフワークや「○○をするために生まれてきた」という感覚は無いのでしょうか。

これは難しいですね……。
ライフワークは当然ありますが、生きがいに関しては返す言葉もないです。
逆にこういう生きがいを見つけている人をうらやましく思います。ほとんどの人が、そういう生きがいを見つけられているんでしょうか……。
私は、彼と一緒に過ごして幸せだし、仕事も楽しいし、親孝行もしたいし、そういった小さな幸せを積み重ねていくことでも充分だと思っていました。何か大きなことをやりたいわけでもないし、それは確かに流れに流されているだけの生き方なのかもしれませんね……。
けど、私は今幸せなんです。

彼との別れを何度も本気で考えた今回の出来事でしたが、別れが来たとしてもきっと「幸せだった」と思えるな……と彼に関しては想います。

これは、ダメな生き方なんでしょうかね……。
生きがいが見つかればそれに越したことはないのかもしれないけど、無理して見つけることもないかな、と思う私は甘いのかもしれませんね。

……うん、ちょっと腹が決まりました。
生きがいが必要だっていうのなら、今は彼と一緒になることですよね！
一生添い遂げたいと思う人ですもの。
簡単に諦めちゃダメだし、やれることはしとかないと、ですね！

ありがとうございました！

回答No.15

owl1234

男性ですが、

あなたの彼は、まだお子様ですね。何度か手痛い失敗をしないと時に流されて何も学ばないタイプだと思います。お勧めの「手痛い失敗」は、次のとおりです。

１．同棲は１年という約束を思い出させて、自分なりの期限を定めて伝える（あと１カ月とか）。

２．その期限が残り半分ぐらいまできたら、引越しの支度を始める。運が良ければ、「仕方ないかな」と、結婚を決断してくれるかも知れませんが、まあ、期待薄ですね。

３．何事もなく期限当日がきたら、きちんと「お世話になりました」と言って、完全撤収する。当日に慰留されたら、「じゃ、結婚してくれるのね」と決めつけて、その場で向こうの親と自分の親に連絡を入れる。

いずれの段階で相手が折れても、夫婦間であなたの生涯優位は確実となりますので、そのぐらいの手間はかけてもよいし、もし向こうがダメダメちゃんなら、本当にわかれるべきだと思います。

同性人として、そういうダメダメちゃんをお世話していただき、感謝しつつ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お子様、ですか……。私からしてみれば、私のほうがよっぽどお子様かな、なんて思ったりしていましたが……。

期限の再設定は考えていました。
私もその期限の間に、同棲解消に向けての準備も進めていけばいいですし。
もしかするとその期間が、彼に結婚を決断させるものになるかもしれないですし。

どちらかというと私たちの立場的には彼優位な関係を築いているんですよね……。
色々私も支えてもらっているので。
私もそこに甘えすぎなのかもしれません。

私の誕生日が今月あるのですが、その日にプロポーズしてもらえるかもなんて甘い夢を抱いていたので（昨日で崩れ去りましたが）、自分の誕生日までは待ってみようかなと思います。
そこで彼の気持ちが固まっていないようなら期限の再設定……私は彼との同棲解消を念頭に入れて新たな期限までに準備を始める。
今まで同棲解消を念頭に入れてなかった私もお間抜けさんなんでしょうね＾＾；
そんな方向で行ってみようかな……たまに彼に結婚を迫りつつ。

具体的な計画、ありがとうございました。参考になりました。

回答No.14

arap6260

既婚女です。
他の回答者様同様に同棲は解消された方がいいと思います。
今の状態は悪くなりたくなくて表面だけの付き合いでしかないのでは
ないですか？それで仲が良いと思っていますか？お互いが自分の本心を
隠して暮らしても何の意味も持たないと思います。
地元から離れて彼の元に飛び込んだ御質問者様、友達、家族もなく不安が
あるのでしょうが１年暮らし仕事もしている訳ですから自立出来ると
思います。ただその勇気が出ないでいるだけ・・・。
同棲を解消して離れてみてお互いの想いに気付くと思います。
離れてラッキーと思うかやっぱりずっと一緒に居たいと思うか・・・
賭けかもしれませんが２９歳自分の人生！人に決めてもらうじゃなく
自分で切り開いてみませんか？“手放すには惜しい女”と彼に
思わせましょう！いざとなったら女性は強いんですから＾＾

お礼

やはり同棲解消ですか……。
一人暮らしが怖いのは彼と離れることだけでなく、主に経済的な面が心配なだけかもしれません。
彼との同居を前提に仕事も探していたので、そんなに高給な仕事ではないんです……。でもとっても気に入っている仕事です。
彼と別れても大阪に戻るかわからないくらい、今の仕事は好きです。

そうですね……自分の人生なのだから、自分で決めないといけないですよね。
相手に任せるだけでは自分にとっては何の解決にもならないのかも。
彼に寄りかかりすぎていたかもしれません。
もう少し、一人でも生きていけるような地盤固めをしていかないといけないなって思いました。
ありがとうございます。

回答No.13

ZOOT

同棲解消というご意見が多いですね。
実は私もです。笑

１年同棲して決められないものは
５年同棲したって決められないものだからです。

１年同棲して考える、ということで始めた同棲ですから
「結論出ず」という「結論」を以ていったん解消。
でも、おかげでわかったことがありますよね。
彼にとっての結婚の決め手は、生活パターンの確認ではなかった
ということ。
ならば何年一緒に暮らしても同じです。

じゃ、決め手って何なのか。

彼の「全部の責任が覆いかぶさる」という恐れを払拭して
「二人で結婚を作っていける、分かち合い支え合える」という実感
なんじゃないでしょうか。
今のお二人は、質問者さんが結婚「してちょうだい」的な状態ですが
もっと自立した「一緒にやってこう」という感じでないと
不況で先も見えにくい世の中ですから
責任感の強い男性ほど結婚に不安を感じるんじゃないかなと。

そういう意味でも
お二人が一度きちんと一人暮らしするのもいいのでは？
頭を冷やす的な解消ではなくて
お互いの生活の仕方はわかったから次の段階として
それぞれがどう自立していくか、という。

一人暮らしはしたことがないので、と不安なようですが
結婚だってしたことはないでしょ？（同棲とは違いますから）
なぜ結婚なら平気で、自立には「時間がかかる」なんて言っちゃうのか
（部屋探しなんてそんなに大変じゃないですよ）
そのへんの、結婚＝彼に頼るという感じを
軌道修正してみてはどうでしょうか。
ちゃんと友達も作ってください。
彼１人に負んぶしている状況を打開してみませんか。

お礼

そうですね……彼に頼る……そうかもしれません。
結婚の決断も、今の生活も、彼に頼りきりですものね……。
一人暮らしをするのはやぶさかではないのですが、都内で働いて都内に住んでいるので、同じような場所に新たにアパートを借りようと思っても結構高いです……＾＾；
全然給料は低いので（こちらで働き始めて１年程度ですし小さな会社ですので）、土地勘はないですがもっと遠く、東京を離れて居住を探さなくてはいけないと思います。今の会社、交通費負担してくれるかな……＾＾；
とか色々考えるとなかなか大変なことだなぁと思ったりしていました。

友達を作るのも決して苦手な方でもないんですが、小さな会社（人が少ない）→家→家事……という生活を送っていると全然出会いがありませんでした＾＾；
もっとネットを活用した方が良さそうですよね。

彼をどう説得したらいいかわかりませんが、仰られたとおり「一緒にがんばる」方向での話し合いをしてみたいと思います。
もっと私も結婚を押さないといけないかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.11

qualheart

No7です。お礼ありがとうございます。

＞……彼を説得するのが先でしょうか？
＞それがダメなら同棲解消……これが順番としては正しいのかな……？

わたしもそう思いますよ。
同棲解消はひとつの手段になると思いますが、ある意味距離を置くという意味で、消極的手段だと思います。
今すぐ同棲解消することはけっして悪いことだとは思いませんが、それだけではダメなことは確かです。
同棲を解消すると言うことは、彼に「結婚を考え直す余地を与える」ということを暗に示すことに他なりませんから。

読んだ限りでは、お二人の結婚に障害や問題があるとは思えません。
唯一、彼が結婚を決意できていないということだけですが、わたし自身はこれも単純に彼があまりにも真面目すぎるだけだからだと思っています。
ご質問者様が言ったように、このままでは彼はご質問者様でなくとも、誰とも結婚する決意をすることはできないでしょう。

ですから、必要なのは単純に彼を決意させるだけのきっかけだけだと思います。
結婚は彼に責任を負わせるものでなく、人生の責任を二人で分担して背負っていくことです。
物事を真面目に考えすぎる彼ですから、何よりも納得するまで話し合うことが必要だと思います。
そのとき、ご質問者様がもっと素直に気持ちを伝えることが大切なんだと思いますよ。
彼のことばかり気を使いすぎず、思っていることを素直に伝えましょう。
真面目すぎる彼には、わがままに聞こえるくらいが真剣度が伝わって丁度良いのかも知れません。

がんばってくださいね。

お礼

何度もお手間をありがとうございます。
確かに、彼との結婚に大きな障害はありません。誰もが祝福してくれるような感じです。
本当に、彼次第なんですよね……。

今月私の誕生日で、もしかするとそれに合わせてプロポーズとかしてくれないかな……と夢を見ていた私には、昨日の話は現実を突きつけられたようで辛かったです。
彼がそう思っていることはちゃんとわかっていたはずなのに……。
つい、多少強がって「負担になるなら考えなくていい」なんて言っちゃいました＾＾；

泣けてきて仕方なかったけど、お風呂に入って泣いたり、とにかく気丈に振舞おうとしてました。
あんまり素直な態度じゃなかったかもしれませんね……。
もっと私のほうから結婚を迫ってもいいのかな……。引かれるのが怖くて一歩踏み込めないのは、やっぱり惚れた弱みなんでしょうね。

自分の人生ですし、もっと思い切りが必要なときなのかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#119180

こんにちは。私も距離を置かれる事をお勧めします。
実家に帰ると、また遠距離になってしまうんですよね？そうすると心理的にも遠のいてしまうかもしれませんね。
まずは一週間か二週間、ウィークリーマンションで生活してみては如何でしょう？
それで寂しさが募るのか、清々した気持ちになるのかで今後の事を考えるのはどうでしょう？

友達で同棲から結婚に至ったカップルは、女性側が粘って粘ってやっと男性に決意をさせていました。
共通の知り合いも多く、周りが『責任を取らないなんて信じられない』というムード一色で、逃げられない雰囲気でした。他の方も仰っていますが、同棲という形は男性には気楽で居心地が良いのでしょうね。

質問者さんのご両親、彼氏さんのご両親、双方から『当然結婚するんでしょうね』とプレッシャーを与えてみては？

同棲解消は心身共にボロボロになるので、やれる事は全てやった!後悔ない!と思えるまで頑張ってみてください。多少しつこくても、ご自身の将来の為なのだから、良いではないですか。

お礼

ウィークリーマンションですか……なるほど。
お恥ずかしい話ですが私自身、一人暮らしをしたことがなく、そういった事に知識がないのも問題ですね。
とりあえず家具付きのそういうところに入居してお互い冷静に考えるのもいいかもしれません。
ただ、仕事が忙しく気持ちに余裕がない彼にそれを迫るのも酷な様で……。
まぁそんなことを言っていたらいつまで経っても進展しないんですけどね＾＾；

経験者との事ですが、同棲をされて同棲解消まで至ったことがあるのでしょうか？
心身共にボロボロ……そうなんですか……。思っているより同棲解消は大変なようですね……。
そうですね……説得できるものなら、彼を説得にかかってみようかなと思います。
何もせずに諦めるより、何かしてから次の手を考えよ、ですよね。
同棲解消は最後の手段。切り札として準備だけはしておきます。切りたくないですけど＾＾；

同棲の場合、彼女の方が結婚を一生懸命促さないと男性が動かないと言うのは本当によく聞きますし……私も粘らないとですね！
ありがとうございます。

回答No.9

noname#155097

＞彼が期限を１年と決めました

とりあえず実家に帰りましょう。

彼のような人間を優柔不断といいます。
仕事が忙しいというのはいいわけで、
単に今は無責任で都合のいい生活をしているので、
何も考えていないだけです。

ぬるま湯にひたってます。

別に分かれる必要はありません。
とりあえず同棲を解消するだけです。
その方向で申し入れてみて、
決断を促すということでよいのではないでしょうか。

お礼

実家に戻ると言うことは、今の仕事を辞めて大阪に戻るということなんです。
実家が近ければ簡単に同棲解消も出来るのですが……。

今の仕事は気に入っていますし、かといって家族や友達は地元ですし。
私にとって同棲解消は、かなりの力を必要とします。準備期間も必要です。
とりあえず……という同棲解消はしづらい状況なのです。

ぬるま湯に浸っている……そうかもしれませんね。
私にも言えることかもしれません。彼に守られた家の中にいるわけですもの……結婚もしていないのに。
お互い様なんでしょうね……。
もっと私は自立の道を見るべきかもしれないです。

同棲解消の手立てと準備が出来たら、彼に決断を迫る意味でも同棲解消を提案するのも手かもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.8

selm_mles

＞彼が期限を１年と決めました。

　この期限を過ぎたのだから、同棲を解消する。これだけだと
思いますよ。

＞私は半年ほど前に、彼と結婚したい気持ちが固まった旨は伝えています。

　要は逆プロポーズですよね。この答えを半年以上延ばすのは
いかがなもんかと・・・私だったら、そんな人は考えられません。
　同棲を解消して、更に１ヶ月以上離れてみてはいかがでしょうか。
質問者様は冷静に。彼は、質問者様の存在がどれだけ大きいのかを
確かめる為に。

　現状維持は、質問者様の為には良くないです。

お礼

確かに……道理ですよね。
期限を決めていたわけだし、それはもう過ぎてしまったわけだし。
結婚か、同棲解消かしかないと思います。

私が逆プロポーズした時は大喧嘩で別れ話も出て、仲直りした直後でした。
その件で私の気持ちに変化が出て、「この人と別れたくない」と……そう確信したので、彼に逆プロポーズしました。
彼は「ちょっと急すぎるわ」と照れ笑いをしながら、それで終わりでした＾＾；
まぁ私も答えを要求したわけではなかったので……仕方ないんですが。

彼も、私が彼に寄せる想いに自信があるのでしょうね。明らかに私のほうが気持ちは大きいですし、お互いにその自覚もあります。
離れていかない自信があるから、切迫もせずに長々と悩んでいられるのかも……。

同棲解消、考えてみます。
ありがとうございました。