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shohei0605

 大学4年生になる者です。

 吃音・人間関係・両親からのプレッシャーからか、2年ほど前から抗鬱剤にお世話になっています。

 うちの家族は昔から過保護・過干渉でした。母方の祖母や母は、高校生になった時でも、居残りで遅くなると学校まで迎えに来ていました。小学校・中学校のころは毎回宿題や日記を点検され、「なんでこんな答えになるの?バカタレ!」と頭を叩かれていました。小さなころは家の前の公園で遊んでいると必ず祖父母の監視がありました。でも、祖父母は共働きの両親の変わりに妹と共に可愛がられてここまで立派に育ててくれたので今でも感謝していて、腹が立つようなことはありません。

 しかし、両親の過保護・過干渉には手を焼いています。高校のころはケータイを盗み見られたり、どこか遊びに行こうとすると母親が「あんた、今どんなに大事な時期かわかっているの?遊びに行くなら早く帰ってきなさい!」と半泣きで止められたり、遊びに行くたびに、今でも帰省するとそうですが「誰と遊ぶの?〇〇君?」「え?そんなこ知らないわよ?どこの子?どこでどうやって知り合ったの?」と訊いて来ます。これは、小学生の頃から「今日、〇〇っていう子と遊んだよ」と報告していたからだと思います。 この干渉ぶりに腹が立ち、妹に尋問していた母に「もうほっといてやれよ!誰と遊ぶかなんて自由だろ!」と言ったところ「誰も尋問なんてしてないわよ!」と逆ギレされました。
 父は父で僕の名前を検索エンジンに入れて検索したり、「〇〇鉄工という会社がじいちゃんの知り合いだからそこに入るのはどうだ?」などといつの間にか就職先を勧めてきたり・・・。
 両親とも僕が吃音、特に鬱で悩んでいることを知っており、心配していますが「あまり薬に頼るな」とか「薬飲んで起きられないなら飲まずにベッドに横になってろ!留年なんて恥だぞ!」と言ってくるのです。主治医の先生に相談したところ、「本当の過保護なら休学してゆっくり休めと言ってきたり本人の体を心配するのが普通でしょう、なんか、痒いところに手が届かないご両親だねえ」と言われました。全くその通りです。
 もちろん、両親には感謝しています。ここまで育ててくれて、大学まで上がらせてくれて、車も買ってもらって、心配してくれて・・・。昨今の自分の子供を殺すような親の資格のない親に比べればどんなにまともか、十分わかっているつもりです。それに、就職して経済的に自立するまで過干渉は仕方ないとは思っているのですが、この調子だと将来結婚しても干渉されそうで怖いのです・・・。死ぬまで干渉してくるのじゃないのかと。でも、両親と腹を割って話をするのも怖いんです。
 僕が思うに、僕は今頃になって反抗期が来ているので反抗期が来るのが遅かったのが原因だと思っています。両親を傷つけたくない、怒られたくないという一心で子供のころはほとんど誰にも反抗しませんでした。 父には割りと反抗できるのですが「はいはい、ごめんよ」と苦笑いしながら父は反応しますがまたすぐ同じことを言ってきます。「自分の将来だからね、自分で決めなさい」と何度も言ってきましたが未だに何度も進路のことをやたら訊いてきます。
 感謝はしていますが・・・、もううんざりです。この調子だと就職して奥さんが出来ても、というか結婚にまで口出ししてきそうで怖いです。
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  • Aみんなの回答(全10件)

    回答 (全10件)

    • 2009-08-06 02:54:34
    • 回答No.4
    で… うんざりしてるのは 分かりました。 質問者様ご自身どうなりたいのですか? どうしたいのですか? どのような環境を望んでいらっしゃるのでしょうか。 質問文は現状の報告だけですよね? 結局… 「就職先を勝手に決められても困る。自分のやりたいことがあるからそれに進みたい。」と親御さんに言いたいけどどうしたらいいのか。 とか 「心配してくれているのはありがたいと思うが、自分の望む言葉ではな ...続きを読む
    で… うんざりしてるのは 分かりました。
    質問者様ご自身どうなりたいのですか?
    どうしたいのですか?
    どのような環境を望んでいらっしゃるのでしょうか。

    質問文は現状の報告だけですよね?
    結局…
    「就職先を勝手に決められても困る。自分のやりたいことがあるからそれに進みたい。」と親御さんに言いたいけどどうしたらいいのか。 とか
    「心配してくれているのはありがたいと思うが、自分の望む言葉ではない」と言いたい。とか
    「怖いけど腹を割って話したい」とか…。

    質問者様のどうなりたいか、どうしたいかがつかめません。
    もしかしたら質問者様ご自身が 具体的にどうしたいかを決めかねていらっしゃるのかもしれません。

    進路を聞かれるのが苦痛なら暫く考えたいと期限を決めるのも一つの方法かもしれませんし。。。

    過保護や過干渉から脱出するには 自分自身がしっかりし、自律と自立をすることから始まるのではないでしょうか?
    • ありがとう数0
    • 2009-08-06 02:26:34
    • 回答No.3
    口は出してくるでしょうねぇ 彼女を連れてきたとしても同じようなことを それは“必ずある事”だと思いましょう だって絶対言ってくるでしょう判りきったことではないでしょうか なので、その時にどう言い返すかを考えていってはいかがでしょうか 22年間その環境にいたのですから ちょっと視野を広げてみましょう 子離れできてない親という見方もあるかもしれませんが もう少し違うところを変えて 受け流 ...続きを読む
    口は出してくるでしょうねぇ
    彼女を連れてきたとしても同じようなことを

    それは“必ずある事”だと思いましょう
    だって絶対言ってくるでしょう判りきったことではないでしょうか
    なので、その時にどう言い返すかを考えていってはいかがでしょうか
    22年間その環境にいたのですから
    ちょっと視野を広げてみましょう
    子離れできてない親という見方もあるかもしれませんが
    もう少し違うところを変えて
    受け流す術を手に入れていきましょう。
    • ありがとう数0
    • 2009-08-06 02:22:35
    • 回答No.2
    とりあえず、大学行きながら月に15万円稼いで親に渡してごらん そーしたら、甘えてるなんて言わないから
    とりあえず、大学行きながら月に15万円稼いで親に渡してごらん

    そーしたら、甘えてるなんて言わないから
    • ありがとう数0
    • 2009-08-06 02:20:27
    • 回答No.1
    で、親と住んでるんでしょ、ご飯も食べさせてもらってる、洗濯もお母さんがやってる、沸いた風呂に入ってるし、トイレ掃除もしないでしょ ? 車を買ってもらった? それは過保護じゃなくて単にあなたが甘えてるだけです 結婚するまで続きますよ
    で、親と住んでるんでしょ、ご飯も食べさせてもらってる、洗濯もお母さんがやってる、沸いた風呂に入ってるし、トイレ掃除もしないでしょ



    車を買ってもらった?
    それは過保護じゃなくて単にあなたが甘えてるだけです

    結婚するまで続きますよ
    • ありがとう数0
    • 2009-08-06 03:48:15
    • 回答No.5
    良い子ですね。でも車まで買って貰っちゃ強く言えませんね。 私は専業主婦ですが、小学校までは煩いのナンのって。教育ママでした。 受験校の私立の中学に入ってからは反抗期、クソババーだのウザイ・カッタルイだの大変でした。親は自立させるまでが責任ですので、親から離れていくプロセスだろうと、ウザイとかの言葉を真似していたら口についちゃって困りました。ほっときました。大学は何とか数校合格しましたが、父親が法学部へ ...続きを読む
    良い子ですね。でも車まで買って貰っちゃ強く言えませんね。
    私は専業主婦ですが、小学校までは煩いのナンのって。教育ママでした。
    受験校の私立の中学に入ってからは反抗期、クソババーだのウザイ・カッタルイだの大変でした。親は自立させるまでが責任ですので、親から離れていくプロセスだろうと、ウザイとかの言葉を真似していたら口についちゃって困りました。ほっときました。大学は何とか数校合格しましたが、父親が法学部へ行け、と説得するも遊びたいからと経済学部を選び、1年は単位0、クラブと女性とアルバイト。5年で卒業して、就職した時には私の役目は終わったと安堵致しました。
    家族で居酒屋へ行くと、小さい頃の私は恐かった、と娘と2人で言われっぱなし。私はゴメンなさい、ですね。
    ピアノの練習中に頭を叩いたら、髪飾りが頭に刺さったこともあります。子育ての楽しさを与えてくれた子供達に感謝ですね。
    貴方もアルバイト代で居酒屋やカラオケに誘って思いの丈をぶちまければ良いのですよ。良い子だから、いつまでも期待しますね。
    私も貴方のような良い子で優秀なら、結婚して喧嘩をすれば息子の味方に立ちますね。我が家の愚息も結婚していますが、連絡はお嫁さんを通してです。女同士の方が話しが通じますね。
    就職は自分の意志で決めましょう。
    就職が難しい時勢ですので、希望が叶えられなけねば、1年くらい外国暮らしをしてみるとか。自分で生きてみる、チャレンジするが必要ですね。
    物心ついてから、親と暮らす年月は20年も有りません。
    その後の人生は60年も有ります。
    愛情をたっぷり貰っている貴方は、優しい人ですね。
    もう、期待に応えようとせず自分の希望を通しましょう。
    好きな仕事に就き好きな女性と結婚しましょう。
    親はこれまでに一杯、貴方がいることで幸福感を味わいました。
    私の息子は結婚を決め、女性の実家に向かう新幹線の中で号泣したそうです。喧嘩したり笑ったりの実家からの離別に思うところがあったのでしょう。貴方も家族と離れた時に寂しさや、愛してくれた人達に涙しますよ。
    離れて暮らしましょう。自分で生活してチャレンジしましょう。
    吃音も本気で治さねばなりませんね。
    劇団の裏方でアルバイトしても良いですね。
    小遣いも稼がず、車を買って貰っているようじゃ文句は言えませんよ。
    就職は遠くにしましょう。
    やきいも売りでも苦情処理の仕事でも多くの経験をすると、生きる自信が出てきますよ。視野を広げましょう。
    親は基礎でしか有りません。これからの人生は貴方が築くのです。
    • ありがとう数0
    • 2009-08-06 07:15:49
    • 回答No.6
     ここでの過去の質問にも、親の過干渉・過保護でお悩みの方、結構おみかけしますよ・・こんな困った親はどこにでも転がっているモンなのかと苦笑してしまうほどです。 自身も親になってより明確にわかることがあります。 親がそれだけ我が子に関心があるということがひとつ。大事ゆえ心配している(懸念?)のは間違いないけれど、それとは別に、『子どもがあんなになったら嫌だな・困るな』という親としての自分の不安から来る ...続きを読む
     ここでの過去の質問にも、親の過干渉・過保護でお悩みの方、結構おみかけしますよ・・こんな困った親はどこにでも転がっているモンなのかと苦笑してしまうほどです。

    自身も親になってより明確にわかることがあります。
    親がそれだけ我が子に関心があるということがひとつ。大事ゆえ心配している(懸念?)のは間違いないけれど、それとは別に、『子どもがあんなになったら嫌だな・困るな』という親としての自分の不安から来るものもかなり多いということ。要するに親として度量が不足しているということです。極論すれば、これもまた、『親の資格がない』と言えると思います。子どもの存在や子どもの全てを受け入れ・受け止めるだけの度量がないなら、子どもなんて作るな。そんなので親になれるか!健康に生まれたって、後で障害が出ることもあるし、事故や難病だって発症する可能性もあるんだぞ・・・。今、子作り中だが、障害児を産みたくないので、どうすればいいか、というような質問が出てくる度に、このような回答が矢のようにつきます。親の資格・・・。まさに親になるには、いろんな物が求められます。いつか自分が親になった時、反面教師として生かされますよう・・。

    そして、そういう困った親の対処策ですが。
    海外へ就職しちゃいなさい。一番早いよ・・。ちょっとやそっとでは行けない場所へ物理的に離れなさい。強引に親離れ・突き放しするのが一番です。それが出来ない間は、子離れ読本などをさりげなく置いて読ませなさい。

    アナタはもうすぐ自立の歳です、まだまだ親の庇護の元にいて、過干渉で悲鳴を上げている子たちの力になって差し上げてください・・。爆発して親を刺してしまうような悲劇が起こらないことを切に願います・・。

    あ、絶対 結婚には口を挟んできますからね、どうぞ慎重に。
    だけど、過干渉の嫌気のあまり、全ての言葉をはねつけないほうがいいよ、結婚だけは・・。
    • ありがとう数0
    • 2009-08-07 14:27:53
    • 回答No.10
    noname#91729

    読むのは大変でしょうが、おかしな事は書いていないと思います。 なので、目を通して頂きたいと思います。 質問者さんは、過保護や過干渉が嫌だけれど、自立する自信もないから、親御さんの言うことを聞いていらっしゃるのでしょうね。 いっそのこと、家を出てはどうですか。 自分で、両親から逃れたいと質問に書いているではないですか。 いきなり自立と言われても自信がないのなら、暫くお祖父さん、お祖母さんの ...続きを読む
    読むのは大変でしょうが、おかしな事は書いていないと思います。
    なので、目を通して頂きたいと思います。


    質問者さんは、過保護や過干渉が嫌だけれど、自立する自信もないから、親御さんの言うことを聞いていらっしゃるのでしょうね。
    いっそのこと、家を出てはどうですか。
    自分で、両親から逃れたいと質問に書いているではないですか。
    いきなり自立と言われても自信がないのなら、暫くお祖父さん、お祖母さんの世話になってはどうですか。
    最後の最後は、「独り暮らしをやり遂げるんだ」というぐらいの覚悟で。

    もちろん、バイトをしながら生活費もお祖母さんに渡してください。
    お世話になる以上、家事や買い物、そうじ、庭の手入れ、色んな事を手伝って、今までのご恩返しをなさったら良いと思います。
    お祖父さん、お祖母さんがやらなくて良いと気遣って下さっても、自立のためです。頑張ってやってください。
    鬱の時は自信がなくなっているからこそ、誰かの役に立つ喜びや達成感が良薬になると思います。
    達成感は即、生き甲斐に繋がると思います。
    鬱とは生き甲斐が無くなったときに生じやすいものです。
    これは、経験上言っていることなので信じて欲しいです。

    「鬱に頑張れは禁物」と言うけれど、あれは誰にでも当てはまることではありません。それが当てはまるのは「ほぼ寝たきりになっている人」 「誰も頼れる人がいない人」だと思った方が良いです。
    そして、頑張るなとは、頑張ってはいけない、何もしてはいけないという意味ではありません。
    「頑張りすぎるな」と言う意味です。
    「無理のない計画を立てて、生活も気力も立て直していきましょう」と言う意味です。そこを間違えないでください。


    それと、直ぐにはムリでも生活費を入れることは必ず実行してください。
    そうじゃないと、家を出た意味がありません。
    最初から何から何まで上手くは行かないでしょうが、これだけは必ずやるという お手伝いを毎日履行してください。
    少しずつ、自分で自立する術と、両親からの距離の置き方を学んでください。
    このことを両親(お母さん?)にいきなり言っても反対されるだろうから、場合によっては主治医の口添えももらって、話を進めてみたらどうですか。
    これが、今の状況打開に繋がるんだと、説得力を持たせてみてはどうでしょう。

    取り敢えず、お祖父さんかお祖母さん、どちらかの了解を得て、家を出る用意を進めたら良いと思います。
    自立できる力を付けていかないと、自信が持てず不安なままだから、鬱は治り難いと思います。


    お母さんが口うるさく言うのも、共稼ぎで家を空けている時間が長かったから、言葉掛けであなたの愛情を埋めようと必死だったのでしょう。
    お母さんは、あなたや妹さんに寂しい思いをさせてしまったという罪悪感があって、執拗に構ってしまったのだと思います。

    お母さんが脅迫的に心配するから、あなたはお母さんの考えに背くことに罪悪感を感じて、付き従ってきたのだと思います。
    でも、それが重荷なら、親元から離れていくしかないでしょう。
    ずっと干渉されたくないのなら、自由を勝ち取りたいのなら、結局は自分との闘いです。本気で話せば気持ちは伝わると思います。


    >「自分の将来だからね、自分で決めなさい」

    お父さんは暗に、「自分の意志を尊重しなさい」と気遣ってくださっているのだと思います。
    「巣立って良いんだよ」と言って下さっているんです。
    心配しつつも、あなたが自分から何か行動を起こして欲しいと願っているんですよ。きっと。
    • ありがとう数0
    • 2009-08-06 08:17:08
    • 回答No.7
    noname#98710

    ご質問は、どのようなことなのでしょうか? 「親の過干渉をやめさせる方法」でしょうか。 それならば、貴方が独立し、仕事に励み、自分の収入から税金を払い、生活費を工面して、完全に親の庇護から抜けることでしょうね。 そうやって自信がつけば、自然と親とは適正な距離をおくようになりますよ。大丈夫。 まずは、親から離れることです。 物理的にも心理的にも。 >この調子だと就職して奥さんが出 ...続きを読む
    ご質問は、どのようなことなのでしょうか?

    「親の過干渉をやめさせる方法」でしょうか。
    それならば、貴方が独立し、仕事に励み、自分の収入から税金を払い、生活費を工面して、完全に親の庇護から抜けることでしょうね。

    そうやって自信がつけば、自然と親とは適正な距離をおくようになりますよ。大丈夫。
    まずは、親から離れることです。
    物理的にも心理的にも。

    >この調子だと就職して奥さんが出来ても、というか結婚にまで口出ししてきそうで怖いです

    ですから、口を出させなければいいんですよ^^
    そのためには、貴方が自立すれば良いだけです。
    親はいつかいなくなります。
    若いうちの独立は、その時の予行演習なんですよ。
    ご自分さえしっかりしていれば、大丈夫ですから。心配せず親御様から離れて下さい。
    それが本当の意味での「親孝行」なんですよ。
    • ありがとう数0
    • 2009-08-06 18:24:48
    • 回答No.8
    失礼ながら、かなり問題の多いご家庭だと思います。 しかして、ただ愚痴を言うだけでは、何の解決にもなりません。 これでは質問ではなく、愚痴です。 或いは、これで何か回答をくれというのは、甘えです。 どうしてご自分が「愚痴&甘え」状態に陥っているのか。 私は親子関係の影響が大だと思います。 それを考えて下さい。どう関係しているのか。どう影響しているのか。 それがもし分からなければ、再 ...続きを読む
    失礼ながら、かなり問題の多いご家庭だと思います。

    しかして、ただ愚痴を言うだけでは、何の解決にもなりません。
    これでは質問ではなく、愚痴です。
    或いは、これで何か回答をくれというのは、甘えです。

    どうしてご自分が「愚痴&甘え」状態に陥っているのか。
    私は親子関係の影響が大だと思います。
    それを考えて下さい。どう関係しているのか。どう影響しているのか。

    それがもし分からなければ、再度質問スレを立てるなどすると。

    失礼ながら貴方のご年齢で質問と愚痴の違いが分からないのなら、
    回答者としても、何もして差し上げられません。

    何から何まで手を焼いて回答することもできますが、
    それでは貴方のご両親と同じ「過保護」な回答者になってしまいます。

    以上を暫定的に回答とさせていただきます。
    • ありがとう数0
    • 2009-08-06 23:59:28
    • 回答No.9
    まず一番に、抗鬱剤など飲むのはすぐさま止めなさい。 あれは薬ではありません、鬱状態である事を気づかせない位の物です 二番目に、過保護?だなぞと言っている貴方は自立出来る人間だとでも思っているのですか?そんな人は鬱になどなりませんよ? そもそも貴方にまだ自分自身が有るとはこの質問からは見受けられません。 今頃になって反抗期が??馬鹿な事を言う前にきっちり自分を確立しなさい? 私に言わせれば唯のガキ ...続きを読む
    まず一番に、抗鬱剤など飲むのはすぐさま止めなさい。
    あれは薬ではありません、鬱状態である事を気づかせない位の物です
    二番目に、過保護?だなぞと言っている貴方は自立出来る人間だとでも思っているのですか?そんな人は鬱になどなりませんよ?
    そもそも貴方にまだ自分自身が有るとはこの質問からは見受けられません。
    今頃になって反抗期が??馬鹿な事を言う前にきっちり自分を確立しなさい?
    私に言わせれば唯のガキがガキのまま成人したのか?情けない!
    としか言いようがない?ただただ情けないあんただね、どうせこのまま
    就職も結婚も、人生そのものに干渉されて生きて行く人生を送るのが目に見えるようです。ご愁傷様!
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