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質問No.5185490
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過保護・過干渉な家族について
 大学4年生になる者です。

 吃音・人間関係・両親からのプレッシャーからか、2年ほど前から抗鬱剤にお世話になっています。

 うちの家族は昔から過保護・過干渉でした。母方の祖母や母は、高校生になった時でも、居残りで遅くなると学校まで迎えに来ていました。小学校・中学校のころは毎回宿題や日記を点検され、「なんでこんな答えになるの?バカタレ!」と頭を叩かれていました。小さなころは家の前の公園で遊んでいると必ず祖父母の監視がありました。でも、祖父母は共働きの両親の変わりに妹と共に可愛がられてここまで立派に育ててくれたので今でも感謝していて、腹が立つようなことはありません。

 しかし、両親の過保護・過干渉には手を焼いています。高校のころはケータイを盗み見られたり、どこか遊びに行こうとすると母親が「あんた、今どんなに大事な時期かわかっているの?遊びに行くなら早く帰ってきなさい!」と半泣きで止められたり、遊びに行くたびに、今でも帰省するとそうですが「誰と遊ぶの?〇〇君?」「え?そんなこ知らないわよ?どこの子?どこでどうやって知り合ったの?」と訊いて来ます。これは、小学生の頃から「今日、〇〇っていう子と遊んだよ」と報告していたからだと思います。 この干渉ぶりに腹が立ち、妹に尋問していた母に「もうほっといてやれよ!誰と遊ぶかなんて自由だろ!」と言ったところ「誰も尋問なんてしてないわよ!」と逆ギレされました。
 父は父で僕の名前を検索エンジンに入れて検索したり、「〇〇鉄工という会社がじいちゃんの知り合いだからそこに入るのはどうだ?」などといつの間にか就職先を勧めてきたり・・・。
 両親とも僕が吃音、特に鬱で悩んでいることを知っており、心配していますが「あまり薬に頼るな」とか「薬飲んで起きられないなら飲まずにベッドに横になってろ!留年なんて恥だぞ!」と言ってくるのです。主治医の先生に相談したところ、「本当の過保護なら休学してゆっくり休めと言ってきたり本人の体を心配するのが普通でしょう、なんか、痒いところに手が届かないご両親だねえ」と言われました。全くその通りです。
 もちろん、両親には感謝しています。ここまで育ててくれて、大学まで上がらせてくれて、車も買ってもらって、心配してくれて・・・。昨今の自分の子供を殺すような親の資格のない親に比べればどんなにまともか、十分わかっているつもりです。それに、就職して経済的に自立するまで過干渉は仕方ないとは思っているのですが、この調子だと将来結婚しても干渉されそうで怖いのです・・・。死ぬまで干渉してくるのじゃないのかと。でも、両親と腹を割って話をするのも怖いんです。
 僕が思うに、僕は今頃になって反抗期が来ているので反抗期が来るのが遅かったのが原因だと思っています。両親を傷つけたくない、怒られたくないという一心で子供のころはほとんど誰にも反抗しませんでした。 父には割りと反抗できるのですが「はいはい、ごめんよ」と苦笑いしながら父は反応しますがまたすぐ同じことを言ってきます。「自分の将来だからね、自分で決めなさい」と何度も言ってきましたが未だに何度も進路のことをやたら訊いてきます。
 感謝はしていますが・・・、もううんざりです。この調子だと就職して奥さんが出来ても、というか結婚にまで口出ししてきそうで怖いです。
投稿日時 - 2009-08-06 01:59:22

回答 (10)

回答No.1
で、親と住んでるんでしょ、ご飯も食べさせてもらってる、洗濯もお母さんがやってる、沸いた風呂に入ってるし、トイレ掃除もしないでしょ



車を買ってもらった?
それは過保護じゃなくて単にあなたが甘えてるだけです

結婚するまで続きますよ
投稿日時 - 2009-08-06 02:20:27
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回答No.9
まず一番に、抗鬱剤など飲むのはすぐさま止めなさい。
あれは薬ではありません、鬱状態である事を気づかせない位の物です
二番目に、過保護?だなぞと言っている貴方は自立出来る人間だとでも思っているのですか?そんな人は鬱になどなりませんよ?
そもそも貴方にまだ自分自身が有るとはこの質問からは見受けられません。
今頃になって反抗期が??馬鹿な事を言う前にきっちり自分を確立しなさい?
私に言わせれば唯のガキがガキのまま成人したのか?情けない!
としか言いようがない?ただただ情けないあんただね、どうせこのまま
就職も結婚も、人生そのものに干渉されて生きて行く人生を送るのが目に見えるようです。ご愁傷様!
投稿日時 - 2009-08-06 23:59:28
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回答No.4
で… うんざりしてるのは 分かりました。
質問者様ご自身どうなりたいのですか?
どうしたいのですか?
どのような環境を望んでいらっしゃるのでしょうか。

質問文は現状の報告だけですよね?
結局…
「就職先を勝手に決められても困る。自分のやりたいことがあるからそれに進みたい。」と親御さんに言いたいけどどうしたらいいのか。 とか
「心配してくれているのはありがたいと思うが、自分の望む言葉ではない」と言いたい。とか
「怖いけど腹を割って話したい」とか…。

質問者様のどうなりたいか、どうしたいかがつかめません。
もしかしたら質問者様ご自身が 具体的にどうしたいかを決めかねていらっしゃるのかもしれません。

進路を聞かれるのが苦痛なら暫く考えたいと期限を決めるのも一つの方法かもしれませんし。。。

過保護や過干渉から脱出するには 自分自身がしっかりし、自律と自立をすることから始まるのではないでしょうか?
投稿日時 - 2009-08-06 02:54:34
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回答No.2
とりあえず、大学行きながら月に15万円稼いで親に渡してごらん

そーしたら、甘えてるなんて言わないから
投稿日時 - 2009-08-06 02:22:35
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回答No.10
読むのは大変でしょうが、おかしな事は書いていないと思います。
なので、目を通して頂きたいと思います。


質問者さんは、過保護や過干渉が嫌だけれど、自立する自信もないから、親御さんの言うことを聞いていらっしゃるのでしょうね。
いっそのこと、家を出てはどうですか。
自分で、両親から逃れたいと質問に書いているではないですか。
いきなり自立と言われても自信がないのなら、暫くお祖父さん、お祖母さんの世話になってはどうですか。
最後の最後は、「独り暮らしをやり遂げるんだ」というぐらいの覚悟で。

もちろん、バイトをしながら生活費もお祖母さんに渡してください。
お世話になる以上、家事や買い物、そうじ、庭の手入れ、色んな事を手伝って、今までのご恩返しをなさったら良いと思います。
お祖父さん、お祖母さんがやらなくて良いと気遣って下さっても、自立のためです。頑張ってやってください。
鬱の時は自信がなくなっているからこそ、誰かの役に立つ喜びや達成感が良薬になると思います。
達成感は即、生き甲斐に繋がると思います。
鬱とは生き甲斐が無くなったときに生じやすいものです。
これは、経験上言っていることなので信じて欲しいです。

「鬱に頑張れは禁物」と言うけれど、あれは誰にでも当てはまることではありません。それが当てはまるのは「ほぼ寝たきりになっている人」 「誰も頼れる人がいない人」だと思った方が良いです。
そして、頑張るなとは、頑張ってはいけない、何もしてはいけないという意味ではありません。
「頑張りすぎるな」と言う意味です。
「無理のない計画を立てて、生活も気力も立て直していきましょう」と言う意味です。そこを間違えないでください。


それと、直ぐにはムリでも生活費を入れることは必ず実行してください。
そうじゃないと、家を出た意味がありません。
最初から何から何まで上手くは行かないでしょうが、これだけは必ずやるという お手伝いを毎日履行してください。
少しずつ、自分で自立する術と、両親からの距離の置き方を学んでください。
このことを両親(お母さん?)にいきなり言っても反対されるだろうから、場合によっては主治医の口添えももらって、話を進めてみたらどうですか。
これが、今の状況打開に繋がるんだと、説得力を持たせてみてはどうでしょう。

取り敢えず、お祖父さんかお祖母さん、どちらかの了解を得て、家を出る用意を進めたら良いと思います。
自立できる力を付けていかないと、自信が持てず不安なままだから、鬱は治り難いと思います。


お母さんが口うるさく言うのも、共稼ぎで家を空けている時間が長かったから、言葉掛けであなたの愛情を埋めようと必死だったのでしょう。
お母さんは、あなたや妹さんに寂しい思いをさせてしまったという罪悪感があって、執拗に構ってしまったのだと思います。

お母さんが脅迫的に心配するから、あなたはお母さんの考えに背くことに罪悪感を感じて、付き従ってきたのだと思います。
でも、それが重荷なら、親元から離れていくしかないでしょう。
ずっと干渉されたくないのなら、自由を勝ち取りたいのなら、結局は自分との闘いです。本気で話せば気持ちは伝わると思います。


>「自分の将来だからね、自分で決めなさい」

お父さんは暗に、「自分の意志を尊重しなさい」と気遣ってくださっているのだと思います。
「巣立って良いんだよ」と言って下さっているんです。
心配しつつも、あなたが自分から何か行動を起こして欲しいと願っているんですよ。きっと。
投稿日時 - 2009-08-07 14:27:53
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