で、親と住んでるんでしょ、ご飯も食べさせてもらってる、洗濯もお母さんがやってる、沸いた風呂に入ってるし、トイレ掃除もしないでしょ
？


車を買ってもらった？
それは過保護じゃなくて単にあなたが甘えてるだけです

結婚するまで続きますよ

まず一番に、抗鬱剤など飲むのはすぐさま止めなさい。
あれは薬ではありません、鬱状態である事を気づかせない位の物です
二番目に、過保護？だなぞと言っている貴方は自立出来る人間だとでも思っているのですか？そんな人は鬱になどなりませんよ？
そもそも貴方にまだ自分自身が有るとはこの質問からは見受けられません。
今頃になって反抗期が？？馬鹿な事を言う前にきっちり自分を確立しなさい？
私に言わせれば唯のガキがガキのまま成人したのか？情けない！
としか言いようがない？ただただ情けないあんただね、どうせこのまま
就職も結婚も、人生そのものに干渉されて生きて行く人生を送るのが目に見えるようです。ご愁傷様！

で…　うんざりしてるのは　分かりました。
質問者様ご自身どうなりたいのですか？
どうしたいのですか？
どのような環境を望んでいらっしゃるのでしょうか。

質問文は現状の報告だけですよね？
結局…
「就職先を勝手に決められても困る。自分のやりたいことがあるからそれに進みたい。」と親御さんに言いたいけどどうしたらいいのか。　とか
「心配してくれているのはありがたいと思うが、自分の望む言葉ではない」と言いたい。とか
「怖いけど腹を割って話したい」とか…。

質問者様のどうなりたいか、どうしたいかがつかめません。
もしかしたら質問者様ご自身が　具体的にどうしたいかを決めかねていらっしゃるのかもしれません。

進路を聞かれるのが苦痛なら暫く考えたいと期限を決めるのも一つの方法かもしれませんし。。。

過保護や過干渉から脱出するには　自分自身がしっかりし、自律と自立をすることから始まるのではないでしょうか？

とりあえず、大学行きながら月に１５万円稼いで親に渡してごらん

そーしたら、甘えてるなんて言わないから

読むのは大変でしょうが、おかしな事は書いていないと思います。
なので、目を通して頂きたいと思います。


質問者さんは、過保護や過干渉が嫌だけれど、自立する自信もないから、親御さんの言うことを聞いていらっしゃるのでしょうね。
いっそのこと、家を出てはどうですか。
自分で、両親から逃れたいと質問に書いているではないですか。
いきなり自立と言われても自信がないのなら、暫くお祖父さん、お祖母さんの世話になってはどうですか。
最後の最後は、「独り暮らしをやり遂げるんだ」というぐらいの覚悟で。

もちろん、バイトをしながら生活費もお祖母さんに渡してください。
お世話になる以上、家事や買い物、そうじ、庭の手入れ、色んな事を手伝って、今までのご恩返しをなさったら良いと思います。
お祖父さん、お祖母さんがやらなくて良いと気遣って下さっても、自立のためです。頑張ってやってください。
鬱の時は自信がなくなっているからこそ、誰かの役に立つ喜びや達成感が良薬になると思います。
達成感は即、生き甲斐に繋がると思います。
鬱とは生き甲斐が無くなったときに生じやすいものです。
これは、経験上言っていることなので信じて欲しいです。

「鬱に頑張れは禁物」と言うけれど、あれは誰にでも当てはまることではありません。それが当てはまるのは「ほぼ寝たきりになっている人」 「誰も頼れる人がいない人」だと思った方が良いです。
そして、頑張るなとは、頑張ってはいけない、何もしてはいけないという意味ではありません。
「頑張りすぎるな」と言う意味です。
「無理のない計画を立てて、生活も気力も立て直していきましょう」と言う意味です。そこを間違えないでください。


それと、直ぐにはムリでも生活費を入れることは必ず実行してください。
そうじゃないと、家を出た意味がありません。
最初から何から何まで上手くは行かないでしょうが、これだけは必ずやるという お手伝いを毎日履行してください。
少しずつ、自分で自立する術と、両親からの距離の置き方を学んでください。
このことを両親(お母さん？)にいきなり言っても反対されるだろうから、場合によっては主治医の口添えももらって、話を進めてみたらどうですか。
これが、今の状況打開に繋がるんだと、説得力を持たせてみてはどうでしょう。

取り敢えず、お祖父さんかお祖母さん、どちらかの了解を得て、家を出る用意を進めたら良いと思います。
自立できる力を付けていかないと、自信が持てず不安なままだから、鬱は治り難いと思います。


お母さんが口うるさく言うのも、共稼ぎで家を空けている時間が長かったから、言葉掛けであなたの愛情を埋めようと必死だったのでしょう。
お母さんは、あなたや妹さんに寂しい思いをさせてしまったという罪悪感があって、執拗に構ってしまったのだと思います。

お母さんが脅迫的に心配するから、あなたはお母さんの考えに背くことに罪悪感を感じて、付き従ってきたのだと思います。
でも、それが重荷なら、親元から離れていくしかないでしょう。
ずっと干渉されたくないのなら、自由を勝ち取りたいのなら、結局は自分との闘いです。本気で話せば気持ちは伝わると思います。


＞「自分の将来だからね、自分で決めなさい」

お父さんは暗に、「自分の意志を尊重しなさい」と気遣ってくださっているのだと思います。
「巣立って良いんだよ」と言って下さっているんです。
心配しつつも、あなたが自分から何か行動を起こして欲しいと願っているんですよ。きっと。