不倫したいのか、元に戻りたいのか

質問

結婚１２年、子供は小学生が２人、夫婦ともども３０代後半です。

以前、妻が好きな人ができて、相手も妻のことを想っていると友人に相談している電話を、偶然聞いてしまいました。
それから妻の自分を避ける態度が続いたので、電話を聞いたことは当然言わず、自分に落ち度があり心を入れ替えて接すると伝えたときには、「理由は他のことだから、あなたは普通のままでいて」と言われ、「むしろ気をつかわれると、それが気にさわる」とも言われました。

こちらは本当の理由を知っていましたが、しばらく様子を見ようと普通に接してきました。
ただし、自分も不安だったので、普段あまり言わなかった感謝の言葉を口にしていたと思います。

それから妻の自分に対する態度は若干良くなりましたが、目をあわせようとしない姿は変わりませんでした。
毎日目をそらされて生活するのもしんどくなり、先日「目を合わせないでいるのをやめてほしい」と言ったところ、「え、そうだったの？ごめんなさい。気をつけるわ。」と言ったので、ホッとして「ありがとう」と言ったところ、妻はやはり自分が以前から気をつかっていると感じていたらしく、「そういう言葉が気にさわる」と逆ギレされました。

「気をつかうことが悪いこと？」と聞いたところ、「気をつかわれるのがとにかく嫌なの。そんなに気をつかわれると、ホントに嫌いになってしまう」と言われ、その「ホントに嫌い」という言葉に大変ショックを受けました。

妻としては、相手を好きでたまらない状態で、恋愛もしくは不倫に集中したいところなのに、変に妻に気を使ってくる自分がうざったくイライラしたのか、それとも今の家族のことを考え、妻の中で相手に対する想いを断ち切ろうとしているときに、普段の自分ではなく変に気を使う自分がいるのでイライラしてそう言ったのか、よくわかりません。

妻が好きになった相手とは妻の会社の上司で、自分もその会社をよく知っているのですが、既婚者で子供もいて会社の立場もあるので、相手は妻に対して一線を越えないとは思います。
ただし、相手も妻に対する想いがあるようなので、お互い割り切って付き合おうと考えれば、不倫に走らないとはいえません。ひょとしたら、もうすでに不倫関係かも。

自分は妻を心から愛しているし、仮に肉体関係を持ったとしても、やり直したい気持ちがあるのなら、受けとめる気持ちでいます。
しかし、心が離れてしまっているのであれば、今の生活を続けられないと思います。
単に恋愛に夢中でトキメキたいだけなのか、本気で相手と不倫しようとしているのか、考えれば考えるほど夜も眠れません。

これから自分のとる行動として、普通に過ごし妻の相手に対する気持ちがおさまるのを待つか、自分は妻に好きな人がいることを知っていると明かし、妻に本当の気持ちを言ってもらい妻自身で答えを出すよう話し合いをするか、迷っています。

皆様のアドバイスがあればよろしくお願いします。
できれば女性の方で、妻の心理がわかる方のご意見があれば助かります。

回答No.5

mwgdy395

＃４の者です。

その後どうなりましたか？
私は罪悪感に耐えられずだんなにカミングアウトしました。
離婚になること覚悟で・・・

そうしたら意外にも
なんとなく気づいていた。
全部許すから戻ってこい。という返事が。

david0611さんの内容を見て、へえ、こういう人もいるんだ。と思っていたらうちのだんなもでした（笑）

心の広さに感動しました。
そして震えたり涙ぐんだりしながら
自分のせいだね、つらい思いさせたね。
何も心配しなくていいから戻ってきて。
私じゃないとだめなんだ。
といってくれるだんなにさらに罪悪感を感じてしまうのです。

でも私は浮気相手との未来を心に決めたのですが、
その相手に別れを言われました。

別れたことを旦那に伝え
涙ぐむ私をだんなも泣きながらごめん。と言ってくれます。

でも今は私はつらくて
もとの生活に戻れるかはわかりません。
浮気相手と別れたことでぬけがらみたくなってしまいましたからね・・。

質問者様はどうなったのか気になったので
コメントしてしまいました。

お礼

こちらは、まだ話をしていません。

普段どおり接していたら、元の状態に近くなってきました。
ちゃんと目を見て話してくれるし、時折笑顔も出してくれるようになりました。

でも、やはりお互い本当のことを話さないといけないと思ってきました。
様子を見たとしても、それは先送りであって、何も解決しない気がしてます。

こちらが知ってしまったがゆえに、元の生活に戻ったとしても、正直自分に対する愛情があるのか、その思いが消えることはありません。
そんな姿を子供たちも敏感に感じ取り、幼い心に傷をつけるかもしれません。

だから、最悪の結果になるかもしれませんがすべてを話し、話し尽くすしかないように思います。

mwgdy395さんは、戻る場所があって良かったと思います。
心の穴は、時がたてば埋まります。
一番そばにいる方が努力して、埋めてくれるはずです。
だから、今度はその想いを大切にしてください。

ご回答ありがとうございました。

補足

先日、妻に好きな人がいることを知っていること、妻の本当の気持ちを聞きたいと話をしました。
本人はただ相手に一時的に好意を持っただけで、それ以上のことは望んでないし、今でも家族を愛しているとの返事でした。
また、妻自身は私に対する態度の変化にあまり気づいていなく、その態度ついて私がどんなに苦しんでいたのか、よく理解してません。
なんとなくお互いちょっとけんかした時、妻がたまたま好意を持っていた相手に気持ちが揺らいでしまったという感じで、しばらくしたらその気持ちも多少治まったという印象です。
妻としては子供ができてから育児や家庭のことに追われ、それまでファッションに気を使うとか友人との交友ができなかった分、これからは自分のために女性らしく振舞いたいという感じで、「もう結婚したから恋はできないけど、恋をしてドキドキしたい」という心境だったのかもしれません。
なんか振り回されたような気持ちもありますが、本心はやはり相手のことを思っているかもしれませんので、複雑な心境です。
でも、今回のことで私も結婚した当初の妻に対する想いが薄れ、感謝の気持ちや思いやりに欠けていたことに気がつきました。
だから、過去にしがみついても前には進めないので、これからはその相手に対する好意以上に、自分をまた再び好きになってもらうよう努力していこうと思います。

回答No.4

mwgdy395

私は既婚で子ども二人いますが、
他に好きな人ができてしまい悩んでいるものです。
奥さんと似ているかな、状況が。

私は夫婦仲が最悪だったときに好きな人ができて
だんなに離婚話をしたら、ころっと態度を変えて
いい夫に大変身してしまいました。
顔を合わせるたびに好きだよ、かわいい。とか
いつもありがとうとか以前には考えられないうざぶりで接してきます。
でも私は彼の事が大好きになってしまったので・・。
毎日悩んでいます。

＞目をあわせようとしない姿は変わりませんでした。

＞「気をつかわれるのがとにかく嫌なの。そんなに気をつかわれると、
ホントに嫌いになってしまう」

目をあわせると好きだ、とかいつもありがとうとか言われるから、それがいやなんじゃないでしょうか？
というのは、あなたに罪悪感を感じているからだと思います。
自分がよそで悪いことをしているのに
だんなは優しくしてくれる。
それでその罪悪感を感じたくないが為の言葉だと思います。
ただでさえ罪悪感があるのに、だんなに気を使われたらもっともっと重く感じ、つぶされそうになってしまいます。
私はそうです。

＞妻としては、相手を好きでたまらない状態で、恋愛もしくは不倫に集中したいところなのに、変に妻に気を使ってくる自分がうざったくイライラしたのか

不倫していなくても、
普通の生活でも、妙にいつもより気を使われたらうざいと思いますよ・・。
確かに断ち切ろうとしている時なら
ほっといてよ！と余計いらいらするかもしれませんが。
思い直してだんなのこともう一度好きになれるよう努力しようと思っていても、うざいことされるとそうはいきませんからね。

＞単に恋愛に夢中でトキメキたいだけなのか、本気で相手と不倫しようとしているのか、考えれば考えるほど夜も眠れません。

恋愛に夢中でときめきたい＝本気ではないでしょうか？
女は男と違って遊びで肉体関係はもてないと思います。
一回きりの関係ならまだしも。
だって女は好きな人とじゃないと出来ませんよ、普通。
心と体は一緒です。
なので私は今だんなと出来ません。

＞これから自分のとる行動として、普通に過ごし妻の相手に対する気持ちがおさまるのを待つか、自分は妻に好きな人がいることを知っていると明かし、妻に本当の気持ちを言ってもらい妻自身で答えを出すよう話し合いをするか、迷っています。

普通に過ごせるならそれでいいんじゃないでしょうか？
前みたく自然に元に戻る可能性もあるなら・・。
奥さんに好きな人がいるって事を知っていることを話したら
開き直られて離婚話までいきそうな気もします。

あなたもつらいかもしれませんが
奥さんもつらいのではないでしょうか？
浮気はしてほしくないよ、してないよね？など釘をさしながら
もうしばらく様子を見るのがいいんじゃないでしょうか？
題名にある、不倫したいのか元に戻りたいのかというのは奥さんも悩んでいることだと思いますよ。

いい方向に解決するといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の考えは、あまりにも甘かったのかと正直ヘコんでいました。
でもmwgdy395さんの言うとおり、妻も罪悪感で苦しんでいるのであれば、ただ静かに待つことも必要でないかと考えてました。
まして、子供たちを含め自分の家族の幸せを考え、相手への思いを断ち切ろうとしているのであれば、なおさら水を差す行為はしたくないとも思ったからです。
不倫は、したほうが悪いに決まっています。でもそうさせた自分にも責任があると思っています。
妻が、もし自分の家族の幸せを望んでくれるのであれば、次はそうさせないように自分が努力するしかないと思っています。
大変参考になりました。

回答No.3

f5system

この場合、二人を見守り離れた心のままつながっていくか、心を取り戻すため、今は認め二人を同時に愛せるかどうか、するしか道はありませんよ。

確かに今は、妻に認識させていませんから、家庭を壊さない程度で許せば、妻も割り切って考えてくれるので、意外と続く関係でしょうか。

肉体関係を結ばれるリスクもありますが、あなたとの関係がなくならない限りは関係修復は可能です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妻が、一時の熱病に犯され、相手に夢中なので何を言っても聞く耳を持たないと思ったので、しばらく様子を見ようと考えました。
それに、現実的に相手も不倫に走れば家庭を壊し、会社も辞めざるを得ず、そこまでして妻と添い遂げる覚悟は無いと思ったんで、妻もそのうち目が覚めるだろうと、しばらく苦しいけど待つことに決めました。
でもまた同じことが起きることも考えられますので、ここはやはり本音で向き合おうと考えています。
大変参考になりました。

回答No.2

nrow01

41歳男です。
ん・・・・。私から見てもあなた行動は「？」不思議ですね。
私なら「激怒」してますね。妻の心理なんかこの状態なら考えませんよ。
ただし、最後まで考えないのではなく、まずは「怒るでしょう」ということです。
で、自分の怒りがある程度冷めたら、今度はじっくりと妻と話すでしょうね。
不倫なんて、純愛なわけがない。ただ単に、「ときめいて」「好きになって」「燃え上がっている」熱病みたいなもんでしょう。しかし、それが自分の妻ともなれば、やっぱり頭に来るでしょう。あなたの場合自分からは別れる意思が無いようですから、静観するより、まずは、奥さんにご自身の知っていることを話、その上で自分がどう思っているのかを話されてはどうでしょうか。
っま、夫婦にはいろんな形があるでしょうし、一概には言えませんが、「お見合い」結婚ですか？もし、これで恋愛夫婦だったらびっくりですね。
言い過ぎかも・・・ごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
数年前にも同じようなことがあって、その時は好きな人がいるかどうかわからなかったので普段通り接していたら、いつの間にかお互い笑顔で会話できる元の関係に戻っていました。
だから今回も一時の熱病だと思い、しばらく様子を見ようとと思ったのですが、好きな人の存在を知ってしまったためにどうしようか悩んでしまったのです。
そうですね、自分の気持ちを抑えることが返って良くないかもしれませんね。
参考になりました。

回答No.1

pokoapoko5

４０代既婚女、結婚して２０年です。
まず質問文を読んで率直に感じたことは、
奥さんがほかに好きな人がいると知ってて知らない振りしながら
よく普通に生活できているということです。
奥さんに冷めてしまっているのならまだしも愛していらっしゃるというのに。すごく不思議です。

＞妻が好きになった相手とは妻の会社の上司で、自分もその会社をよく　知っているのですが、既婚者で子供もいて会社の立場もあるので、相　手は妻に対して一線を越えないとは思います。

　純愛だと？？ありえないと思います。

＞これから自分のとる行動として、普通に過ごし妻の相手に対する気持　ちがおさまるのを待つか、自分は妻に好きな人がいることを知ってい　ると明かし、妻に本当の気持ちを言ってもらい妻自身で答えを出すよ　う話し合いをするか、迷っています。

　どちらの選択肢も奥さんにきめてもらうみたいですね。
　情けないですよ。あなたの今後は奥さん次第でいいのですか？
　なぜ素直に言葉に出して会話しないのですか？嫉妬心はないのです　　か？なにも言わないのが優しさだと？
　私なら腫れ物に触るみたいな会話、態度、気を使われていることは愛　情とは感じません。感情をぶつけてもらったほうが愛情感じます。
　きっと奥さんも子供さんを大切に思って見えるのでしょう。
　離婚という言葉を口にしないのは・・・。
　夫婦ならもっと本音で話さないといけないと思います。
　大事なことなのですから。
　そしたらその後に見えてくるものがあるのではないですか？

　私達夫婦にもそういうときはありました。
　誰に相談することもなく二人で解決しました。
　夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
　自分はどうしたいかだけです。

　仮面夫婦はやめてどうか心に正直になって話しあってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
どっしり構えていれば、熱も冷めてそのうち元に戻るだろうという思いがありました。
ただ今回は相手の存在を知ってしまったので、その考えに不安を持ってしまったのです。
確かに妻から本当のことを言われるのが怖くて逃げていたかもしれません。
愛しているからこそ、すべて受け入れる覚悟でお互い本音を話し合わなければいけないのかもしれませんね。
参考になりました。