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不倫はいけないこと?

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お礼率 0% (0/21)

付き合って半年になる彼がいるのですが、実は彼には家族がいます。彼はとても私を大切にして愛してくれています。奥さんにはもう心が無く、私が学校を卒業したら一緒に生活しようと言ってくれています。私は27歳、彼は38歳です。でも、人の不幸の上に自分の幸せな生活を築いていけるのでしょうか?真剣に悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
レベル6

ベストアンサー率 18% (2/11)

私の ごく身近に 奥さんとの間の女の子が2歳のときに
不倫の末別れて、その時の彼女と一緒になって
現在3人の子供に恵まれ 普通の家庭を築いている
人がいます。 どちらの奥様とも知り合いですが、
どちらもツライことを抱えて、でも頑張っています。
私も最初は 無理だろうと思っていましたが、
中には 成功例もありますよ。
本当に成功かどうかは 他人には
判りませんが。
1億 人がいたら1億通りの人生が在ります。
頑張ってください。

ただ、彼は男である前に 父です。
(お子さんが いらっしゃるのでしょう?)
父として きちんと責任を果たしていけるように
あなた方は努力しなければいけません。
それは親子がひとつ屋根の下に暮している時よりも
倍以上の努力を必要とします。
それだけは忘れないでくださいね。
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  • 回答No.10
レベル8

ベストアンサー率 45% (9/20)

 mikarinさんにたいして失礼かもしれませんが、私は不倫はいけないと思います。  不倫をしていた友達や知り合いに共通しているのが、相手が別れたとたんにどちらかが冷めてしまって1年と続かないという結果を何度か見ました。後ろめたさが刺激となって燃えてる間はいいけども、後ろめたさがなくなったとたんに冷める可能性はないでしょうか?  また彼は本当に結婚する気があるのでしょうか?mikarinさんには結婚し ...続きを読む
 mikarinさんにたいして失礼かもしれませんが、私は不倫はいけないと思います。
 不倫をしていた友達や知り合いに共通しているのが、相手が別れたとたんにどちらかが冷めてしまって1年と続かないという結果を何度か見ました。後ろめたさが刺激となって燃えてる間はいいけども、後ろめたさがなくなったとたんに冷める可能性はないでしょうか?
 また彼は本当に結婚する気があるのでしょうか?mikarinさんには結婚しようと言ってはいるものの、奥さんはそのことを知らないなんてことは本当にないですか?今後のことを考えて、奥さんとも話した方がいいのではないでしょうか
 しかし最終的に決断を下すのは、誰の意見でもなくmikarinさん自身でなくてはならないと思います。幸い日本は1人の異性としか結婚してはならないといった宗教国ではありませんし、不倫をしていてその相手と結婚したといった話も最近少なくはないように思います。今の日本は個人の<自由>が尊重されます。
 しかし、その自由の裏側には必ず<責任>が付いてくると思います。もしもその彼と結婚したならば、あなたや彼に対する責任というものは、とても大きなモノだと思います。彼の奥さんに対する慰謝料、彼や彼の奥さんやあなたのご両親、親戚の方々など周りの人々に及ぶ影響、また彼に子供がいた場合はその子供の一生等、普通の結婚に比べると背負うべき責任というのはとても大きいモノなのではないでしょうか。こういった責任を両者が背負えるのならば結婚をするのもいいと思いますが、少しでも自信がないのならやめた方がいいのではないでしょうか。
 もしこのまま結婚して、その彼が数年後他の人を好きになって別れることになったら、mikarinさんは悲しくなりませんか。またあなたの幸せを願っておられるあなたのご両親はどう思われるでしょうか?自分のとった行動を他の人にされても文句は言えなくなるのではないでしょうか。
 マイナスの意見ばかりですが、実際マイナスの面が多いのではないでしょうか。
 失礼な意見と感じられた場合は深くお詫び申し上げます。
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 28% (69/238)

多くの人は不倫はいけないことだと言うと思いますが、私はいけないとは思いません。恋愛には理屈じゃない部分があったりすると思うし、結婚している人を愛してはいけないというのは、極端に言ったら不純な発想だと思います。ただ不倫関係をずっと続けていくのは、良いことだとは思いません。 不倫関係と不倫でない恋愛関係では使うエネルギーがかなり違うと思います。だから「不倫は面倒だ…」という人もなかにはいるのではないかと ...続きを読む
多くの人は不倫はいけないことだと言うと思いますが、私はいけないとは思いません。恋愛には理屈じゃない部分があったりすると思うし、結婚している人を愛してはいけないというのは、極端に言ったら不純な発想だと思います。ただ不倫関係をずっと続けていくのは、良いことだとは思いません。

不倫関係と不倫でない恋愛関係では使うエネルギーがかなり違うと思います。だから「不倫は面倒だ…」という人もなかにはいるのではないかと思います。感情もより複雑になって、複雑になるほど愛情も歪んでしまったり…と、不倫関係のままその人を純粋に愛し続けるのは難しいことのように思います。

出会った時に既に結婚していたというのは仕方ないことのように思いますが、離婚しないまま不倫関係を続けるのは、本当に“不倫”だと思います。(人の道に外れるという意味で)離婚するには背負うリスクやいろいろな問題があると思いますが、それを避けずに努力して乗り越えてゆくべきではないでしょうか。それを避けようとすると周りの人達が(自分達も)余計苦しい思いをするのではないかと、そして相手の家族を余計傷つけることになるのではないでしょうか。

mikarinさんが幸せな生活を築いていけるかどうかは、その彼と努力していろいろな問題をどれだけ乗り越えてゆけるかということと、その彼を愛し続けることができるかどうかではないでしょうか。
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 28% (69/238)

多くの人は不倫はいけないことだと言うと思いますが、私はいけないとは思いません。恋愛には理屈じゃない部分があったりすると思うし、結婚している人を愛してはいけないというのは、極端に言ったら不純な発想だと思います。ただ不倫関係をずっと続けていくのは、良いことだとは思いません。 不倫関係と不倫でない恋愛関係では使うエネルギーがかなり違うと思います。だから「不倫は面倒だ…」という人もなかにはいるのではないかと ...続きを読む
多くの人は不倫はいけないことだと言うと思いますが、私はいけないとは思いません。恋愛には理屈じゃない部分があったりすると思うし、結婚している人を愛してはいけないというのは、極端に言ったら不純な発想だと思います。ただ不倫関係をずっと続けていくのは、良いことだとは思いません。

不倫関係と不倫でない恋愛関係では使うエネルギーがかなり違うと思います。だから「不倫は面倒だ…」という人もなかにはいるのではないかと思います。感情もより複雑になって、複雑になるほど愛情も歪んでしまったり…と、不倫関係のままその人を純粋に愛し続けるのは難しいことのように思います。

出会った時に既に結婚していたというのは仕方ないことのように思いますが、離婚しないままずっと不倫関係を続けるのは、本当に“不倫”だと思います。(人の道に外れるという意味で)離婚するには背負うリスクやいろいろな問題があると思いますが、それを避けずに努力して乗り越えてゆくべきではないでしょうか。それを避けようとすると周りの人達が(自分達も)余計苦しい思いをするのではないかと、そして相手の家族を余計傷つけることになるのではないでしょうか。

mikarinさんが幸せな生活を築いていけるかどうかは、その彼と努力していろいろな問題をどれだけ乗り越えてゆけるかということと、その彼を愛し続けることができるかどうかではないでしょうか。
  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 27% (140/516)

mikarinさんはきっとここで回答されているような事を友人等に言われているのではないでしょうか。こういう質問って月並みな返事しかできないですよね?本人が全て決める事ですから。27歳にもなったmikarinさんならわかるでしょうが、自分の人生は自分でしか切り開けません。他人にまかせた人生などどうなるかわかったもんじゃありません。自分で結婚したいと思えばしたらいいのではないでしょうか。 失敗するかどう ...続きを読む
mikarinさんはきっとここで回答されているような事を友人等に言われているのではないでしょうか。こういう質問って月並みな返事しかできないですよね?本人が全て決める事ですから。27歳にもなったmikarinさんならわかるでしょうが、自分の人生は自分でしか切り開けません。他人にまかせた人生などどうなるかわかったもんじゃありません。自分で結婚したいと思えばしたらいいのではないでしょうか。

失敗するかどうかはmikarinさんにしかわかりません。又、失敗したとしても自分で決めた事ですから後悔するにしてもそれほどではないでしょう。まあ失敗したからと言ってそれでオシマイってわけじゃなく、次にいけばいいんですから(^^;

とにかく自分の頭で考えて自分で決める事です。ずるずるいくのがイチバンよくありません。もし、自分で決めて行動できないようであればやめておいた方が無難です。もしかするとずるずるいってしまう所につけこまれているのかもしれませんよ。

あ、ちなみに不倫はいけない事です(^^; 法律でしてはいけない事になっています。少なくとも法を犯している事を忘れずに・・・
  • 回答No.4

誠意のある人ならあなたとそんな話をした時点でもう奥さんと別れていると思います。もちろん奥さんに対しての責任もきちんとすると思います。あなたの言葉をみていると、奥さんに対して見下している態度のような気がします。大体男は浮気相手にはそういう言葉を言っておくものだと思います。自分の方が愛されているという優越感からの悩みです。浮気しているという事はあなたと一緒になってもまた愛情が感じなければすぐ浮気をするというこ ...続きを読む
誠意のある人ならあなたとそんな話をした時点でもう奥さんと別れていると思います。もちろん奥さんに対しての責任もきちんとすると思います。あなたの言葉をみていると、奥さんに対して見下している態度のような気がします。大体男は浮気相手にはそういう言葉を言っておくものだと思います。自分の方が愛されているという優越感からの悩みです。浮気しているという事はあなたと一緒になってもまた愛情が感じなければすぐ浮気をするということです、大体夫婦50年は連れ添っていくもの、50年間ああ、愛してる好き好きなんて夫婦はほんの少ししかいないんです、彼のほうも多分勝手な人で夫婦の何たるかがわかっていないんです、いまだに自分はけっこんしていることに心の奥に納得していないんです、よく男は結婚しても自分は独身のように勝手な人がいますのでそういうタイプの人のような気がします。あなたは彼より大分若いですね・・・でも自分がもっと年をとったらもっと若い女のほうがいいとおもうかもしれませんよ・・・
だいたい一緒になってみて障害がなくなれば嫌なところもみえてくるんです・・そこで初めてあなたは奥さんの気持ちに気づくんでしょうね・・・・・まあ好きにしたらいいとおもいますが夢をみすぎてるとおもいます
  • 回答No.1
レベル10

ベストアンサー率 37% (54/145)

子供はいるのですか? あなたの幸せ、彼の幸せを考える前に子供のことを考えてください。 あなたが子供の母親に成れるのであればそれはいいことでしょう。 人の不幸といいますが誰の不幸なのですか? あなたと一緒になることで子供が幸せになれればそれでいいのではないのでしょうか? 自分のいいと思う方向に進むべきです!
子供はいるのですか?
あなたの幸せ、彼の幸せを考える前に子供のことを考えてください。
あなたが子供の母親に成れるのであればそれはいいことでしょう。
人の不幸といいますが誰の不幸なのですか?
あなたと一緒になることで子供が幸せになれればそれでいいのではないのでしょうか?
自分のいいと思う方向に進むべきです!
  • 回答No.2

 あー(^_^; はっきり言ってしまうと申し訳ないんですが、やめといた方がいいですよ。  不倫したからって、別に「社会的地位」を犠牲にしてまで得るほど価値のある結婚ができるわけじゃないです。実際にその彼と結婚してみれば分かりますが……はっきり言って普通の結婚生活しか送れないですよ?(^_^; 不倫という大恋愛だったことも考えると、普通以下かも……。  これは俺がそういう考え方が好きじゃないという、ただ ...続きを読む
 あー(^_^; はっきり言ってしまうと申し訳ないんですが、やめといた方がいいですよ。
 不倫したからって、別に「社会的地位」を犠牲にしてまで得るほど価値のある結婚ができるわけじゃないです。実際にその彼と結婚してみれば分かりますが……はっきり言って普通の結婚生活しか送れないですよ?(^_^; 不倫という大恋愛だったことも考えると、普通以下かも……。
 これは俺がそういう考え方が好きじゃないという、ただそれだけのことなんですが、「好きになっちゃったんだからしょうがないじゃん」ってのは、周囲にかける迷惑の度合いが大きすぎる気がします。
 されて嫌なことは自分もしないことだと思います。

 嫌なこと書いて申し訳ないです(^_^;
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 48% (19/39)

 「不倫はいけないこと?」と問われれば、大部分の人が(私も含めて)「いけないことです」と答えることでしょう。そうでなければ、今の結婚制度が意味をなさなくなってしまいます。確かに、今の結婚制度には、時代に合わなかったり、色々不都合な面があることは否定しませんし、私自身も不満な点があります。しかしそれが今の現実なんだから受け入れるしかないことです。  それに今はあなたが不倫をしてる立場だからわからないのかも ...続きを読む
 「不倫はいけないこと?」と問われれば、大部分の人が(私も含めて)「いけないことです」と答えることでしょう。そうでなければ、今の結婚制度が意味をなさなくなってしまいます。確かに、今の結婚制度には、時代に合わなかったり、色々不都合な面があることは否定しませんし、私自身も不満な点があります。しかしそれが今の現実なんだから受け入れるしかないことです。
 それに今はあなたが不倫をしてる立場だからわからないのかもしれませんが、不倫をされる立場に立って考えてみてください。結婚して子供もいるのに夫に不倫をされて、あなたは許せますか?たとえ愛がなくなっていたとしても。

 大体、相手の人はなぜそんな妻と離婚しないんですか?離婚すれば何の問題もないのに、一緒に生活しようとは言ってくれても、奥さんと別れて君と結婚するとは言ってくれないわけですよね?子供がいるようですし、色々なしがらみもあるから離婚は大変でしょうが、部外者の私から見れば変に思えます。家庭を壊したくないけど君とも付き合っていたいというのは、相手の人はただの浮気じゃないんですか?ちょっとこのままだと、お二人の未来像が全く見えてこないんですが。今が良ければそれで良いと言うならこれ以上は言いませんが、数年後に捨てられて後悔しないようにしてください。

 もし、一緒に生活しよう=結婚なら、全く的外れなことを書いたことになるのでお許しを。
  • 回答No.7
レベル10

ベストアンサー率 29% (56/192)

人の不幸って一体何でしょう? 浮気しているダンナがいて、自分に心がないって解っていて結婚生活しているかわいそうな奥さんが、ステキなダンナに捨てられる=離婚されてしまうこと? 自分に心がなくて浮気されながら結婚生活を続けていくよりも、高額な慰謝料でももらって新しい人生を続けていけたらその方が幸せで、浮気の代償に慰謝料を払い続けていかなければならないオトコと一緒になった元不倫ギャルの方が不幸せって思います ...続きを読む
人の不幸って一体何でしょう?
浮気しているダンナがいて、自分に心がないって解っていて結婚生活しているかわいそうな奥さんが、ステキなダンナに捨てられる=離婚されてしまうこと?
自分に心がなくて浮気されながら結婚生活を続けていくよりも、高額な慰謝料でももらって新しい人生を続けていけたらその方が幸せで、浮気の代償に慰謝料を払い続けていかなければならないオトコと一緒になった元不倫ギャルの方が不幸せって思いますが。(極端ですけどね)
誰かがホントウに不幸になるのがわかっているなら当り前だけど辞めた方がいいでしょう?
不倫が良くないっていうのとは=ではありません。
私の近くには不倫から結婚に至ったカップルもいますし、彼女の場合は元奥さんと今も連絡を取り続けているそうですよ。仲良くね。(ダンナは良い顔しないみたいですが)
何が幸せか不幸かは自分が決めることです。
「人の不幸の上に自分の幸せな生活を築いていけるのでしょうか?」
この言葉って、人よりも優位な立場にある自分を意味する意外の何者でもないと思いますが。
一時の感情に流されずに二人(ひいては奥さんと子供)の将来をきちんと考えられるのなら大丈夫では?
ただ、今の感情のままで何もかもを考えてしまうのは大変危険だと思いますよ。
良く考えて行動して下さいね。
  • 回答No.11
レベル13

ベストアンサー率 44% (527/1181)

mikarinさん、あなたは80%ぐらい前向き。周りの人たちは80%ぐらい否定的。 だから、心のどこかでご自分の80%を後押ししてくれる意見を求めて、質問を出されたような気がいたします。 ご一緒に考えてみましょう。 はっきり言って、何が幸せに結びつくのか、そんなのは誰だってわかりません。 恋愛は一般論では片付けられませんし、同じ状況、同じ経緯を持った例でも、同じ結末に結びつくわけではありません ...続きを読む
mikarinさん、あなたは80%ぐらい前向き。周りの人たちは80%ぐらい否定的。
だから、心のどこかでご自分の80%を後押ししてくれる意見を求めて、質問を出されたような気がいたします。

ご一緒に考えてみましょう。
はっきり言って、何が幸せに結びつくのか、そんなのは誰だってわかりません。
恋愛は一般論では片付けられませんし、同じ状況、同じ経緯を持った例でも、同じ結末に結びつくわけではありません。
ですから、mikarinさんが今後どのようなドラマを体験することになるのか、予想することはできません。

問題は、「人の不幸の上に~」の部分ですね。
直接的な関わりとして言い換えれば、「この恋を貫くことで、巻き込まれるドロドロとした愛憎とトラブル」に対するご心配。
そして、必然的に崩壊することになる、彼の家庭に対する罪の意識ですよね。
でも、よく考えてみると、自分の幸福というのは、いつでも他の誰かの不幸の上に成り立っていると考えられなくもないんです。
単純な例では、「お金を拾ってラッキー」な人の幸運は、「それを落とした人」の不幸のおかげですし、「素晴らしい異性をゲットした」人は、「その人をずっと想い続けてきた」人を不幸にしていることになります。
ただ普段は、それが直接目に触れにくいものであると同時に、複数の人の「少しずつの不幸」が罪の意識を薄めているに過ぎません。
それが、目の前にストレートに、自分の幸福の裏返しとなる不幸が炸裂する様を見てしまうと、人は罪の意識に苛まれます。
でも、やっていることは同じなんです。ミサイルを撃つのも、人の頭に銃を当てて引き金を引くのも。
だから、子供の幸福云々についても仕方のないこと、と考えるしかありません。(無責任とそしられるかもしれませんが)
そしてmikarinさんの場合、それが法律違反ではないにしても、多分に「反社会的」な略奪愛であるとされてしまうところに辛さがありますね。
ですから、その辛さを乗り切れるだけの愛情と信頼が双方にあるかどうかの問題になります。
yoriさんのおっしゃるように、今は「逆境の愛」がお互いを燃え立たせていることは否定できません。
愛は障害が大きいほど、強く燃えるものですから。
その障害がなくなっても、今と同じだけ愛し続けられる自信がおありでしたら、誰が何を言おうと彼と一緒になればいいじゃありませんか。

もう一つ、彼の方の愛情は信じられますか??
少しでも不安があるのでしたら、やめておいた方がいいのでしょう。
もちろん彼の本気をチェックする方法はいくらでもあるのですから、その上で、ということです。

まずは、どのような経過になってもしっかりしていられる自分を作ることから始められてはいかがでしょう。
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