結婚について悩んでます（長文）

質問

皆様のご意見等を聞きたく、質問させていただきました。
私:30歳、会社員、母子家庭
彼女:34歳、自営業の手伝い+学生（1日3時間）、両親健在

約2年前に結婚の約束をし式場等見学をしていました。私の母親に彼女が来年から専門学校に半日3年間通うと伝えたところ、お金の問題をひたすら言われました。彼女には学費+生活費(結婚資金)の貯蓄があるので問題ないと伝えたのですが、学生するのに結婚するのっていわれました。そこから始まる母の仕打ちのような発言、後から聞けば、結婚に反対ではなく多大な費用のかかる結婚式に反対なだけであったそうです。
その後、彼女とは会うたびにケンカばかりで結婚式はケジメだから安くてもいいからしたいというので安くできるようにがんばりましたが、結局母を説得できずに別れました。彼女からは母を冒涜する発言もありました。
そのようなことは母も気付いており彼女に対して母も憤りを感じています。

別れてから1年後、彼女からの連絡で再会しました。1年間のツライ思いを私が語り、やり直せるなら結婚前提にやり直して欲しいと伝え、やり直し始めましたが、事ある毎にケンカです。彼女は結婚までのPlanを紙面にし欲しいと言ったので、気乗りはしませんでしたが紙面にしました。
ただ、前回のことがトラウマになっている私(母親に対してとお金)、そして、息子の結婚を全身全霊をかけて潰しにかかったと思っている私の母親に対する不信感とトラウマをもつ彼女の状態で、彼女が言った言葉は母親対策をすることです。母は執拗までにお金についていってきたことで思いついた対策は見積もりを立てることでした。結婚式の費用、新居、新生活に必要なものを一式いろいろなデータや歩いて見積もりを立てました。
勿論、彼女の意向を最大に組込む形でお互いの貯金額とこれからの貯金プランを予算にいれて彼女の同意を得るようにしました。見積もりなので節約できるところ探すという意味もあります。
とにかく、私は母親を説得するにはお金をクリアにすることであると思い、やったことですが…。

再会して半年でほぼ毎月ケンカ(決まって生理前)を彼女から仕掛けてきます。理由は些細な事(私にとっては)で仕掛けられこのままでいいのかと疑問に思うことはありますが、ここはお互いの未来のためにガマン(?)なのかと思い、複雑な気持ちの中で耐えました。
また、再開後は2人で遊びにもいくことがなく、ケンカして結婚と私の母親対策ばかりを週末にするばかりです。正直に言うと、キスもセックスも彼女の意向で半年ほどしていません。こんな状態なので私は彼女から愛を感じる事がありません。ただ、声を聞いたり、会ってハグしているときはリラックスし受け入れられていると感じます。しかし、それ以外では感じることができずに猜疑心等々で悩まされています。
先日、彼女にそのことを素直に話したところ、彼女も全く同じ事を言って
いました。

前置き等が長くなりましたが、先日彼女より、限界だから別れようと感情的なTelでのケンカの後に一通のMailで伝えられました。その後、お互いに連絡をせずにいましたが、2日程前に彼女からまたもやMailがきました。私達母子に対して、因果応報を説いたものです。
少々、意味がわからなかったので、Telをしたところ、今の私達はお互いに思いやりがなく、感情が冷めてきているということでした。お互いに違う道に進んだほうが幸せではといことでした。
さらには私が必要以上にお金と現実をつきつけ、母親や回りの意見に振り回されて自分がいないと不安要素ばかり与えるので、うつ傾向にあるとのこでした。(彼女もこういった傾向があり他者の意見や他者との比較で自身も振り回され、私を困惑させているという認識はあるそうです。)
以前、私がうつ傾向のときに彼女の存在で助けられた事もあり、その場では違う道に進むことを選ばずになんとか助けたいと思い、終始話を聞き、どうすれば解決するかのヒントを模索していました。いろいろ話を聞く中で彼女の頭の中は私のことが8割程度を占めており残りといった感じだそうです。私の今、悩んでいるのは彼女のことを思い、このままお互いに違う道を選ぶようにすべきなのか、一緒に進めて行くべきなかです。
違う道を進めば彼女中から私が消えて、楽になるのかと思うと考えますが、これでは、苦しんでいる彼女を見捨てる事になり最低なのでは考え、一緒に進めば、私のことで悩んでいるのにこれ以上苦悩を与えるのか、でも自分から進めて行くことを提案した以上、それにしっかり向き合い、お互いの幸せを掴むもしくは見つけることができるのではと考えたりもしています。

もし、似たようなご経験や意見があればご教示願います。解決策も含めてお願いします。

回答No.6

noname#87343

質問文を読む限りでは、結婚しないで別れたほうがいいと思います・・・。
会う度に喧嘩っていうのも問題だと思いますが、それ以上に、
言い方が悪いのですが質問者さんが男として正直頼りない感じがします。
もうお互い３０過ぎたいい大人なのだし、二人で決めればすむような事にまで母親が口出ししてきているし、これじゃあうまくいかないと思います。
＞結局母を説得できずに別れました。
とありますが、どうして説得出来ないのか不思議です。
今時、結婚していても学生をしている人なんていくらでもいるし、
そもそも母親に口出しされるような事じゃないですよね。
質問者さんが、
「俺が選んだ人なんだから、二人にまかせてて」って一言言えればすむ話だと思うんですが。
私は既婚者で、夫の家は母子家庭ではないのでちょっと違いますが、
結婚を決めるまでに彼の母親に口出しされた事はありません。
式場も二人で選んで決めたし、挙式費用は高すぎず安すぎず・・・という感じでしたが、
彼の母親は「二人にまかせてるから」って感じでした。
私が彼女の立場だったら、正直質問者さんの母親のような人とはうまくやっていく自信がもてないし、
自分を守ってくれない質問者さんとも無理だなと思います。
質問者さんも、母親も、もっと親離れ子離れしたほうがいいです。
そうじゃないと、この先違う人とつきあったとしても、また同じ事でもめる事になる気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一部、誤解されていましたので訂正です。
ケンカは会うたびにではく月に１度電話でします。
電話をすると、お互いが感情的になり罵りあいに発展します。
最初は私は理性で抑えていますが、こちらも人間なので段々と感情的に
なり、反省しています。
しかし、会っているときはお互いが穏やかでリラックスできます。
これは、私も彼女も同意見です。

私の母は私達が結婚すれば、私達の前に極力でないようにすると、
結婚式もするのであれば欠席するとまで最近では言っております。

正直、私も母と話しをすることには正直疲れており、抑うつ傾向に
あることも事実です。最近では全てが敵に見えてきていて孤独を
感じています。正直に言えばネガティブスパイラルに陥り、断ち切れない
状態です。

回答No.5

dorce0000

まあいろんな家庭があるのでいい悪いと言っちゃいけないのかもしれませんが
なんでお母さんがそこまで口を挟む必要があるのか不思議です。

母子家庭ですし、心配するあまりの愛情表現と捉えることも可能です。
でも本当のとこは、あなたがシッカリしていれば不要な問題でしょう。

うちの旦那見てると、本当に愛情深く育てられたんだと感じますよ。
お姑さんはすごい息子自慢な人です。
でも私は困ったためしがありません。

「引き合わせなんて早くても遅くても結構よ
あんたは人を見る目があるから、心配なんかしてないもん」
「結婚式？二人が考えるプランなら
きっと最高でしょうよ、決定後の報告で十分よ」
「まあ彼女が学校に？
二人で相談したんでしょう？
ならきっと良いことだわね」
（私も学校行ってました）

今結婚して１０数年目です。

理屈で言いますと
本当にお母さんがあなたのことを愛しているなら
いい大人になったら何の指図も必要ないような
立派な男に育てるべきでした。
でもそうはならなかったorそうできなかったのではという不安がある。
だから口を挟んでいいのだ、挟む必要がある、という正当化の余地を与えてしまう。

しかしいい大人になったあなた
しかも自分で立派になってみせることで
親の口出しを封じ込められなかったあなたが
母親のせいにしたり、食って掛かるのもどうかと思う。

仮にお母さんが「そういう彼女には問題がある」と言い出したら
「彼女の問題じゃないんだよ。
そういう相手を選んだオレの問題。
彼女との問題は、オレ自身の問題なんだよ。
心配かけて悪いね。
でもこういうの、【自分で】背負わないと男になれないしさ
まあ見ててよ^^」
なんて言ったらいかがです？

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘どおりと思っています。

当時(今もそうですが)あまり、貯金がなく自信がありませんでした。
２人で乗り切っていくことが重要なのですが、お金に不安があると、
精神的に余裕が生まれなくなり、ケンカが絶えないのも事実です。
実際に私の実家も父母がよくケンカをしていたことを覚えています。
そんな状況ですので、お金に必要以上に執着しているので、先々のことを
考えれば今はお金を使わずにひたすら溜め込むべきと判断したのも事実です。

とにかく、全てが私達(彼女と私)が思い通りにならなかったことに憤りを
感じています。これが、結婚以外のことであればさほど、気にとめることは
なかったのですが、結婚ということを考えれば全てが円満解決させたいと
考えています。それが自分が一番嫌な思いをするのであればそれはガマンです。
しかし、相手の両親、彼女、自分の家族が不満があればどこでそのひずみが
私達に降りかかってくるかと想像すれば、先々のリスクは解消しておきたかっただけなんですが…。特に家族の問題となれば一番、被害を受けるのは
生まれてくる子どもですし。子どもには罪はありませんが、どちらかの
家に言って、当時の話を聞いて子どもに不安を与えたくありませんので。

回答No.4

dakedakepuru

母子家庭だからということをひいき目に見ても
親離れ子離れできなさすぎですね。お互いに足の引っ張り合いを
してるって感じにしか見えません。

あなたは全体的に自立してないような印象を受けました。
母親を大事にすることとただ言うなりになることは違います。
長文を読んでも彼女の欠点はぼろぼろ出てきてますけど、
母親の理不尽な要求については何一つ非難はないですよね。
母親のする事は全て正しい、って思ってるから彼女にもキチンと
接することができないんだと思います。

すでに１回母親を選んだことで彼女の不信感もあることですしね。

質問者様が変わって母親に何を言われようと絶縁覚悟で
彼女を守り抜くという心の強さを身につけるか、
彼女と別れて母親の意に添うような女性を見つけるかどちらかしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りだとつくづく実感しております。

母親の非難はでてこないとありますが、息子が幸せになろうとしているのに
それを潰すことをされて正直、非難する気にもなれません。全てが正しいと
思っていません。以前お金に対しては「地デジになるのにテレビ買う
お金はあるのか？」とか、「新婚なのに一人暮らしの道具を流用するって
みすぼらしくないか？」など言われ、結婚式するからって言えば、「どん
な顔して出席したらいいの？素直に喜べない」と言われ、性格的にも
何をしでかすかわからないので、一気に不安だけが私が強くなりました。

結局、別れてから１年間、母親へは連絡を一切とりませんでした。たまに
電話がかかってくればそっけない態度で最初は対応していましたが、声を
聞くのも煩わしくなり、全て無視、メールも全て削除し、実家にも帰らず、
１年後に手紙を書いて、泣いて謝ってきましたが、未だに母親の前では
笑顔をはみせていません。
母親は母親で彼女の肩ばかりをもつので、おもしろくないようです。

回答No.3

qualheart

結婚する意思がありながらキスもセックスも半年ほど拒否している彼女も良く分かりませんが、そもそもはご質問者様が母親の言いなりになってしまっているのが問題だと思います。

もちろん、母子家庭だと言うことですので母親に対する思いは人一倍強いのだと思います。だから、母親を邪険にしたくない気持ちも母親にも納得してもらって結婚したい気持ちも良く分かります。

ただ、読む限りご質問者様のお母さまは単純にあなたの結婚が許せないだけのように思います。お金云々は単なる口実に聞こえます。息子を知らない女に取られる、という感覚しかないのだと思います。

母親を大切にすると言うことは、母親の言いなりになると言うこととは違います。ちゃんと自分の意見を通し、自立したところを見せることこそ本当の親孝行です。
今のままでは、結婚したところでうまくはいかないでしょう。
ご質問者様が母親に対してもっと強く間違っていることは間違っていると言えるようにならなくてはいけません。

彼女が苦しんでいるのは、そもそもご質問者様自身の弱さが原因です。
彼女を見捨てるとか、根本的にそういう話ではないです。
ご質問者様自身が自立しない限り、彼女も不幸になるだけです。

まわりの人間のことより、まず自分に目を向けてください。
原因はそこにあるのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに母親の言いなりになっていることは否めません。

最初は２つ返事でＯＫだったのですが、学校に行く事を伝え、彼女の
実家の近所に住む事を話してからは態度が豹変しました。

もっと、自分がしっかりするようにします。でも母に対する怒りは
未だに治まりません。自分の人生だから自分で決めるといいたいのですが、
結婚ばかりは家族と家族とのつながりですので、どちらにも笑顔で
いて欲しいだけなんですが、母にそのことを伝えても理解して
もらえませんでした。しかし、彼女との今後の生活を考えれば彼女を
優先することも事実なので、母に納得してくれと言っても聞く耳持たず
でした。

回答No.2

noname#149391

＞違う道を進めば彼女中から私が消えて、楽になるのかと思うと考えますが、これでは、
苦しんでいる彼女を見捨てる事になり最低なのでは考え
このような考えで結婚するのであれば、結婚はしな方がいいと思います。
同情で結婚したって、あなたが母親から離れない限りは同じ事の繰り返しです。

そもそも、自分の最愛の人を、自分の母親からですら守れないのであれば、結婚するには
まだ早いと思います。
結婚するのであれば、お互いがお互いの事を一番に考える事。これが最低条件だと思います。
もちろん、納得がいかない事は納得いくまで話し合わないといけませんが…。

お互いの考えより、自分の両親の考えを主張したり、両親の肩を持つのであれば、
一生両親の元で暮らして、結婚はしない方が相手の為だと思います…。

彼女が不信感を抱くのは当然の事です。
現に、一度自分より母親を選んだのですから…。

私の知り合いで「結婚相手はたくさんいるけど、母親は１人しかいないから。」と言って、
いつも彼女ではなく、母親の擁護ばかりしている男がいましたが…。
だったら彼女なんか作るなと言いたかったですね。
その程度の彼女への気持ちで、彼女を作ったり、結婚なんて言葉を口にしちゃいけないんです。

toshi01954さんにも同じ事を言いたいです。
なぜ彼女を守ってあげなかったのですか？
彼女は夢があって学校に行っていたのでは？それを侮辱されたのに、何故あなたは
母親に対してきちんと意見を言わなかったのですか？

厳しい事を言って申し訳ありませんが、母親から離れられないのであれば、
彼女から離れるべきかと思います。
彼女にはあなたの他にも、親だって、友達だって、いざとなったら支えてくれる人はいます。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
ご回答者と同様のことは彼女には言われました。

母親は一人しかいないからということですが、もちろん母親と話すときは
彼女の立場で話し、理解と同意を求めるように努めています。
実家を出て経済的にも精神的にも自立したつもりでしたが…。

結婚は２人だけの問題であって、２人だけの問題ではないというのが、
私の持論です。経済的、社会的にも１つになるってことですから、
まずは、一番小さな社会構成である、自分の家族に理解を求めることを
考えました。
結婚して、子どもができればこのことを遺恨に思う、両者(彼女&母)の間で
板ばさみになる子どもがツライ思いをするのは目に見えていましたので、
両者が笑顔であって欲しいと素直に話していたつもりなんですが…

回答No.1

hiyo-mama

率直に言います。
別れるほうが彼女のためです。

原因が質問者様ではなくお母様である以上、結婚生活すべてで彼女に負担を強いることになります。
何かの選択のたびに「また義母に何か言われるのかしら」と考えるのですから。人間は無意識に、嫌なことを想像して心に免疫を作ろうとしますよね。だからどれだけ質問者様が頑張っても、彼女がそう考えることは止められることではないです。
本当に嫁姑になれば、立場が弱くなる分だけ辛さが増しますよ。
離婚となれば恋人同士が別れるほど単純な話でもないんですから。

どうしても彼女と結婚したいという意思があったなら、2年前に反対されても入籍を済ませるなりすればよかったんです。
駆け落ちするとお母様を脅すくらいのことをしてでも、彼女に対しての誠意を示すべきだったんです。

それができなかったから、彼女は質問者様を疑う気持ちが拭えないんです。

彼女から希望された別れです。
受け入れてあげてください。

支えるだけなら、彼氏でなくなってもできるはずです。
それが誠意であり優しさではないですか？

お礼

早々のご回答、ご意見ありがとうございます。
ご経験者ということですが、どういったご経験なのか、
また、そのときの対処を教えていただければ幸いわいです。

ご回答者様の仰る通り、別れる方がよいという考えがありますが、
彼女の話しを聞いていますと、どこかしら私にまだ期待している
要に感じるのもまた事実なのです。