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友達の作り方？
３０代男性です。たいした友達もいなく家で仕事しているもので、外で誰かに会うこともあまりありません。 人と話しするのは苦手です。（話せない事はないですが、たいした面白い話しもできなく親しくはなれません） 友達ってどうやって作ればよいのでしょうか、よく分からなくなってしまいました。 友達は高校時代の人が数人いますが、みなさん忙しく会う暇もなかなかありません。
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人と話しするのが苦手で、オフ会とか行ってもあまり楽しくない。 それなら、無理をして友達を作ろうとしなくていいんじゃないか、と思いますが。 私も、知らない人に積極的に話しかけるのがすごく苦手で 何のテーマもないオフ会に参加したとき、もう二度と行くのよそうと思いました。 全然人の輪に入れなくて、惨めな思いで帰ってきました。 一人で映画をみたり、一人で旅行したりするのも、誰にも気兼ねがいらず いいものです。 そうすると、旅行の話、面白かった映画の話、次はどこへ行こうか、あそこの桜はきれいだった・・・ いろいろと人に話をするネタができます。 そうすると、同じことをいいと思う人と自然と共通の話題ができる。 チャットだと年齢や住んでるところの違いや容姿にこだわらずに 話ができるからいいと思いますよ。 同じ話題で盛り上がれれば、それでもう友達です。 次にはいっしょに映画にいったり、旅行にでかけたりできるかも。 いっしょにいるのに苦痛を感じるような人と友達になっても仕方がありません。 そうやって垣根を作るのがいけないとか 自分を滅することが必要という意見の方もいらっしゃいますが そもそも友達はそんなにたくさん作る必要はないと思います。 共通の趣味を持ち、嬉しい時に感情を共有でき、 哀しいときにはいたわり合える。 そういう関係を持てる間柄の人が一人、二人いればそれで十分ではないかと。 私も友達ってそう多くはないですが、 そういう友達をずっと大事にしたいと思ってます。
その他の回答 (6)
しつこく回答させていただきます。 >経験は大きいかも知れません。やはり無意識にだと思いますが、このような場面は苦手だとかいやだとか、思うと避けていたのかもしれません。こだわりを捨てるのは簡単に出来るものなのでしょうか。ちょっとした無理が逆の結果になることが多いですが。 それは、自分の方からアクションをとったら相手がどう反応するだろうかという期待や不安がよぎるからではないでしょうか。でも他人に対して自分を出すことは自分のためなのです。 自分はそういうことは苦手だ、と思っているのは思い込みに過ぎないと思います。「ちょっとした無理」でもなんでもないのです。 あなたはお仕事をされているそうですが、その仕事に就くのに誰ともなんのかかわりも持たなかったのでしょうか。 仕事を持っていることは、なんらかの形で社会に参加していることです。すでに他人とかかわっています。 他人にちょっと声をかけてみるということは、その結果の相手からの反応を期待することではありません。そうすることによって自分自身がいい気分になれるからです。そしてそのいい気分が人間関係を築くための自信へとつながるのです。 むしろ何も言わないでいることの方が不自然で「無理」なのかもしれません。今多くの人がそういう日常に慣れてしまっています。 田舎に行くとその土地の見知らぬご老人に声をかけられることがあります。でもそのご老人とは友達になるわけではありません。その場限りです。でも声をかけたご老人もかけられたこちらも気分がよくなります。 こういうことを繰り返し体得していく習慣が、人間関係に対して持たなくてもいい不安や自信喪失を取り払ってくれます。 結果をすぐに期待しないで気長に考えて少しずつ実行してみて下さい。
お礼
YenTricks様、返答ありがとうございます。 >それは、自分の方からアクションをとったら相手がどう反応するだろうかという期待や不安がよぎるからではないでしょうか。でも他人に対して自分を出すことは自分のためなのです。 確かにそうなのかもしれません。アクションを取る場面が今のところあまりない状態ですが、どのような事から始めたらよいのでしょうか。仕事上の連絡はメールが多いですが、電話も使うときは使います。 >むしろ何も言わないでいることの方が不自然で「無理」なのかもしれません。今多くの人がそういう日常に慣れてしまっています。 だまっているのが無理な場合は話すかもしれません。その場合は無理に話してはいないと思います。
- Maryy
- ベストアンサー率14% (57/398)
私は、funakiさんと同じで話するのは苦手だし、面白い性格じゃないです。私の友達も忙しくて会うこともないです。で、私はチャットを去年の今くらいからやり始めて、オフ会等をするなどみんなと友達になっていきました。やはりチャットで知り合った友達はなかなかいいですよ。まぁいいか悪いかは自分に合うかどうかの問題ではありますけど。チャットといいましても色々あるんですが、MSNとかヤフーなんかはお薦めですね。私はヤフーなんですけど、友達になれる確立はPM(１対１の会話）よりメイン（公開チャット）のほうが高いです。最初はメイン苦手だなぁとか思ってたんだけどこのままでは、友達になりたくても出来ないなと思い自分からメインに入っていき、みんなと知り合って、オフ会等参加するなど友達になりました。チャットを始めて１年ですが飽きないし、充実してます。 時間があるときにでも、チャットを試しにやってみたらどうですか？もうチャットをしてるんであればごめんなさい。
お礼
Maryy様、返答ありがとうございます。 >やはりチャットで知り合った友達はなかなかいいですよ。 チャットはむかしやった事があります。５回くらいでしょうか、地方なものでローカルなところに入る事が多いです。趣味か、同じ地域かです。 ＯＦＦ会はネットで知り合った人が運営する集まりに参加した事があります。３回くらいでしょうか。仕事が似ているもの同士なのでその話題がほとんどでした。 ちょっと無理してでも出たほうがいいのでしょうか。雰囲気にもよりますが、ＯＦＦ会に出ても友達が出来たという事はなかったのですが。
まず自分の方から垣根を作らないことです。 世代が違うとか、性別が違うとか、仕事が違うとか、趣味が違うとか。 それまで全くの赤の他人が何故か友達になっていくのは、人間同士の間にはいろいろな表面的違いを乗り越えた、言葉では説明のできない共通項があるからだと思います。 まずはそれを信じることです。 こういう友達は欲しいけど、こんな人はイヤだとかあまり思わないで、いろいろな人たちと接する機会を多く作りましょう。どんなところにあなたの人生にとって重要な友達になる人がいるかなんて、誰にもわかりません。だからこそ人生は面白いのです。 今までのうまくいかなかった経験や自分の思っている自分の性格にこだわりを捨てて、自分そのままを飾らず出して他人と接することを心がけるようにしましょう。 たいした面白い話などできなくてもいいのです。 それは明日からでもすぐできることです。 友達を作るための直接的な方法ではなくて、練習だと思って見ず知らずの他人にぶつかってみましょう。 たとえば、今までただ無言でお金を払っていただけのコンビニの店員に向かって何かをちょこっと言ってみるのもいい方法です。そうやって自分の人間臭さを出す習慣をつけてみましょう。 他人はあなたが自分の人間らしい心を見せたときに初めて心を開いてくれるものです。 とにかく、いろいろな人と知り合うことです。 友達として付き合うかどうかは、そのあとで決めればいいことです。
お礼
YenTricks様、返答ありがとうございます。 >まず自分の方から垣根を作らないことです。 世代が違うとか、性別が違うとか、仕事が違うとか、趣味が違うとか。 無意識に垣根を作っていたのかも知れません。普段はそうはおもっていませんが、何回も接していると気まずくなるのは垣根なのでしょうか。 >今までのうまくいかなかった経験や自分の思っている自分の性格にこだわりを捨てて、自分そのままを飾らず出して他人と接することを心がけるようにしましょう。 経験は大きいかも知れません。やはり無意識にだと思いますが、このような場面は苦手だとかいやだとか、思うと避けていたのかもしれません。こだわりを捨てるのは簡単に出来るものなのでしょうか。ちょっとした無理が逆の結果になることが多いですが。
自分というものを滅する事だと思います。 自分にこだわっているとなかなかお友達が出来ません。 上っ面で会話をする事です。社交辞令と愛想で生きるのです。大人の社会はこんなものです。 私はわかってはいるのですが、そういう事は嫌だし、友達という言葉そのものも嫌なので、アドバイスにならないかもしれませんが。
お礼
onthewell様、返答ありがとうございます。 >自分というものを滅する事だと思います。 >自分にこだわっているとなかなかお友達が出来ません。 無意識にこだわっているのかもしれません。別に相手が嫌いなわけでもないですが、滅する事ってどうすればよいのでしょうか。自分ひとりのちからでどうにかなるものなのですか。 >上っ面で会話をする事です。社交辞令と愛想で生きるのです。大人の社会はこんなものです。 あまり関係ないですが、営業に向いている方はそんな人多いですね。わたしにも出来るのでしょうか。
- rh_null
- ベストアンサー率32% (52/161)
funakiさん、こんばんは。 ＞家で仕事しているもので このままでは友達はできないですよね。まずは少しずつ、外に出ることから始めましょう！ 外出すると、男性が友達同士で歩いているのを見かけます。私もよく、楽しそうに談笑しながら歩いている男の人達を見ますが、とても楽しそうです。 そういうのを見れば、きっと「友達作ってやる！」っていう士気もあがるのでは？（笑）。 あとは、何か趣味を持った方がいいと思います。趣味でつながってると、友達ってできやすいですし、1人できれば数珠つながりに顔見知りが増えます。そうなったらしめたものです（笑）。 うまく話せないなら、相手の話を良く聞いて、相槌をうつところから始めてみては？話し上手はけっこういますが、聞き上手の人は貴重です。 高校時代の友人とは、連絡を絶やさないようにした方がいいと思います。長いつきあいの友人はホント貴重です。会えなくても、たまに連絡して近況を聞くなりすると、つながっていられると思います。 お友達と楽しく話したり、お酒飲んで語ったり、ホント楽しいと思いますよ！ がんばってたくさんの友達を作ってくださいね(^^)
お礼
rh_null様、返答ありがとうございます。 >そういうのを見れば、きっと「友達作ってやる！」っていう士気もあがるのでは？（笑）。 恋人はほしいと思うときはありますが、まったく夢物語です。 >あとは、何か趣味を持った方がいいと思います。趣味でつながってると、友達ってできやすいですし、1人できれば数珠つながりに顔見知りが増えます。そうなったらしめたものです（笑）。 趣味なのかわからないですが、インターネットは好きです。仕事もそれ関係です。 他に趣味はと言われると、何もないとしか言いようがないかも、テレビゲームをやる程度かもしれませんが、暗すぎますよね。 >高校時代の友人とは、連絡を絶やさないようにした方がいいと思います。長いつきあいの友人はホント貴重です。会えなくても、たまに連絡して近況を聞くなりすると、つながっていられると思います。 携帯電話で連絡を取り合う程度ですが、たまに話しはしています。最近はとくに会う機会がなくなってきました。時間はかなりあるので、どこか友達の出来やすい場所ってないものですかね。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
まずは…面白い話も出来ない、親しくもなれないって思い込んでたら、誰ともお友だちになれないんじゃないかなぁ(^^; 逆に考えて『俺は面白くないんだっ』って頑ななオーラを出してる人に近づいて行きたいと思われますか？ 長年付き合ってる友だちがたまにそうして塞いでる時ならともかく…付き合い始めや、初対面で、そう頑なになられてしまっては、近寄りがたいんじゃないかしら。 作りたいと思って作れるって物でもないかもしれませんが、自分が面白くない、なんて思い込まずに、まずは御自分から外に出て、例えばいきつけのバーや食堂を作って、ニコヤカに周りに挨拶をするだけでも変わってくると思うんですが、いかがでしょう？ 生意気を言ったのならごめんなさい。 でも、笑顔を自分が振り撒くだけで、周りって随分変わってくると思います(経験談)。
お礼
tweetie様、返答ありがとうございます。 >まずは…面白い話も出来ない、親しくもなれないって思い込んでたら、誰ともお友だちになれないんじゃないかなぁ(^^; そうなのかも知れません。他人から見たら普通に見えるかも知れません。親しくするっていうのは苦手ですね、普通なら何度か会ったら自然にそうなるのかもしれませんが、悪くなる事はあっても良くなる事はないかも。 >作りたいと思って作れるって物でもないかもしれませんが、自分が面白くない、なんて思い込まずに、まずは御自分から外に出て、例えばいきつけのバーや食堂を作って、ニコヤカに周りに挨拶をするだけでも変わってくると思うんですが、いかがでしょう？ 行きつけの場所ですか？漫画喫茶かハンバーガー屋くらいですが・・・。何となくこんな店員がいるなという事がわかった程度です。 常連客もいるのかも知れませんが、話したことはありません。 他はゲーセンも行きますが、同じゲームやる常連なら親しくなれるものなのかな。
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