彼女の多重人格を両親に打ち明けるべきか…？

質問

現在同棲中の彼女がいるのですが、その彼女が現在いくつかの精神病を抱えています

鬱、パニック障害、多重人格(解離性同一性障害)、ボーダーラインパーソナリティー障害

彼女との生活に限界が来て、現在彼女の両親に別れたい意志伝え、彼女の病気のことも教えたのですが、多重人格だけは話していません

別れ話をしたあとは彼女は『死ぬ！』と取り乱すのが目に見えているので、現在彼女の両親がカウンセリングを受けに行き、対処法を聞いたり、病院を調べたり、病気自体の知識をつけたりと、別れたあとの対策、治療を勉強している状況です

ですが、実は多重人格だけは打ち明けていません
打ち明けなければ、人格が入れ替わったことを完治したと勘違いする可能性もありますし、彼女の両親がカウンセリングをうける意味もなくなる可能性があります

私は現在20人近くいる人格とやっとの思いで信頼関係を築いたのですが、やはり彼女を精神病院に連れていくのは反対はしないものの、人格のことを言えば、また消されると思って暴れるやつがいるから言うなと以前釘を刺されています

しかし彼女と別れることで、私に敵意又は殺意を向けないとも限りません

しかし、彼女の両親に、ただでさえ病気で衝撃を与えているのに、多重人格というまた異質な現実を突き付けて受け止められるかわかりません

また両親に多重人格を教えたとしたら、それで私に敵意を向けないとも限りません

ですが、両親の理解を得たであろう彼女にとっては今全てを私が喋ってしまったほうが将来的にはいいのかとも思います

私はどうすればいいでしょうか？
多重人格を打ち明けるべきか
黙るべきか

保身を最優先で考えても、答えが出ません

回答No.8

noname#96295 · ベストアンサー

精神療法の研究者です。いちおう、多重人格は「ない」と考える懐疑的立場です。
その意味は、診断名とするものではなく治療の対象とならない、という意味で、
パーソナリティ障害に含まれるひとつの症状、とするものです。

彼女の、もっとほかの症候群、うつやパニックや希死念慮のほうに、ほとんどの精神科医は取り組むと思います。
こういう症候群混在の治療の難しさは、彼女を観察しながら、薬を機序から何度も検討し直し、
投与のタイミングを読み、ある部分ではセロトニンを過剰に、ある部分では遮断を、という具合に、
矛盾する仕事を神経にどうさせるかにあるのです。
医師のセンスも見解もいろいろですが、こういうことを抜きにして、多重人格の治療をということはまずないはずです。
第一に彼女の希死念慮を抑え込む必要があり、これだけでも
彼女特有の希死念慮を見極め、彼女に適した治療を探すために非常に苦労をします。
こういう過程で、何かあり得ないような神経経路がデキアガッテいるのを物質的に解きながら、
交替人格が消えるというよりは、安定していくというのが多くの見方であろうと思います。

ご両親には話しても話さなくてもよいとは思うのですが、大切なのは
彼女が死にたがることのほうで (彼女の交替人格のなかに死ぬと決めている人格がある)、
これは正面から長期的に取り組んで、うつやパニックと見合せて寛解をはかるべきです。

ご両親のもとで交替が起きるとしても、
演戯的な側面がないわけでもないので (習慣性や構築性によって膨らんでいくような架空じみた世界)、
なかなか、何をどう解決したらよいのかご両親にもわからないばかりか、
本当に殺すとか自殺するとかいう事態になるのかどうかがわからない、切迫性がないでしょう。
結局aproseさんが悪化させたのではという判断も招くかもしれません。
治療の先が見えないと、原因を探したがるものですからね。

ご両親に多重人格の説明をするときは、重点を人格交替におくのではなく、
暴力的になる彼女に恐怖をおぼえること、本気で死ぬという彼女をとめるのがどんなに大変かということを説明し、
精神科に診せなくてはならないのはこの点だとポイントを押さえて話すべきでしょう。

はじめにも書きましたが、わたしは懐疑的立場です。
心から演戯して演戯自体の自覚も記憶もないが辻褄を統合する神経が働くというような見解です。きわめて具体的な脳の問題とみます。
多重人格について話さない場合でも、上記のポイントは同じです。
これは医師選びにとって大切だからであり、まちがっても、抗うつ薬とパニックを抑える抗不安薬のみで
様子を見るような安直な治療を受けさせないために必要なのです。(薬が逆効果になる)
平静の彼女が、べつに死にたくはないです　とおとなしそうに医師に言った場合にもう問題は山積みですから。

aproseさんの感情的なことは、あとはご自分でなんとか乗り切って片づけていくしかない。
殺すという彼女の同じ脳が、離れないでと言っているようなものですから、
逃げるもよし裏切るもよし、正しいと思うことでシンプルだと思うことをやりなさいと忠告します。

回答No.11

lucytyo

解離性同一性障害の男性と結婚していた、その間（彼らが他の人間より生存本能が弱く、それを普通だと思っている場合、同居人に生命の危険があります）の経験より、ただ、経験としてお伝えします。

当人は非常に不運ですが、あなたも危険にさらされる可能性があります。
あなたが愛している女性は体の中の１/２０です。

ご自分の安全のことをすでに考えていらっしゃることから、感じていることはあると思います。

ご両親に任せてしばらくでも離れてください。専門家と同席していただくのが最適だと思います。

解離性同一性障害の方々に、一人の肉体を一つの精神で管理する人間のことは、食事の量であれ、病気であれ、理解しにくいのです。精神面だけでなく、身体的な危険が及ぶことがあります。

統合の言葉を出すことは危険かもしれませんが、
20人と一緒に暮らして、当人にもご自分にも不自然であることは感じられたかと思います。
彼女にとって、彼女は20人の一人で、それが今の彼女の真実です。
一人で太刀打ちするのは難しいです。難しかったです。

経験から本気で言っていることをご理解ください。

お礼

皆さん真剣な意見、回答ありがとうございました。
失礼かとは思いましたが、一括でお礼を言いたいと思います。
回答された意見に対し、私も言いたいこと等も多少あったのですが、この場で親身に回答くださった方々に対し、こちらの意見を無駄に主張し、感謝の気持ちを壊したり、不愉快にさせてしまう可能性を避けたかったので個別にコメントすることは控えさせていただきました。
本当に申し訳ありません。そしてありがとうございます。
質問から約2ヶ月。
無事終わりました。
今回とても貴重な経験をしました。そして人間の脆さと矛盾を強く感じました。生きるということをとても考えさせられました。
世間に向かってこの経験や事実を主張したいところですが、私はただの人間なので無理でしょう。

生きるということはやはりそれだけでとても難しいものですね。

回答No.10

youchan37

これは正直に洗いざらい、バトンタッチした人(彼女の両親)に、全ての情報を手渡すことでしょう。
彼女の将来と貴方の保守その他、全てが良い方に向かうためには、根本からやるしかないです。
根本からやるためには、貴方は正直に情報を提供すべきだ。
それをやらないと、情報を提供しなかった分だけ、また繰り返し治療しなきゃいけない。
医師が最終的にこの問題に気づき、ここに対しても治療のメスを入れない限りは、
彼女が根治することはない。
根治しなければ、貴方の保守は決して確実にはならない。

…どうしてこれが分からないのか？
失礼ながら、貴方の人格も、彼女に悪影響を与え続けた気がするのです。

回答No.9

takoyaki15

両親には絶対言った方がいいですよ。
っていうか、絶対言ってください。
そんな彼女とつきあっていたら嫌な目に遭いますよ。
もし結婚なんかしてしまったら人生終わりですよ。
「離婚しよう」なんて言ったら、あなたが殺される可能性があります。
多重人格だから。
だからもう今すぐ別れましょう。
症状がひどくなったら、別れたくても彼女がなにをするか分からないので別れられなくなりますよ。あなたはそんな人生嫌でしょう。

まとめ：あなたは両親にそのことを打ち明けること。
　　　　彼女とはもう別れること。

回答No.7

kurobian

aproseさん　こんにちは
No.3でお話させてもらいましたkurobianです。
補足説明ありがとうございました。
彼女さんの通院暦や発症時期や原因その他色々と回答するには
読ませて頂いた内容からだけの私個人の考えだけを書かせてもらいます。

まず私が一番感じたことはaproseさんも辛い思いをしてきたと
思いますが彼女さんも自分との戦いをしていたのではないでしょうか？
そのような彼女さんを否定的に責める事をしないであげてください。
お願いします。文面から彼女さんのこと嫌いというかうっとうしい
というか邪魔に感じているのかなぁと・・・

どんなに頑張っても誰も傷つかない別れ方は無いような気がします。
食事会に集まる人達は彼女さん以外事情を知っていて彼女さんだけは
知らない・・・どのような顔でその話題が出るまで彼女さんと顔を
向き合わせるのでしょうか・・・彼女さんが後から事実を知ったら
複雑な感情を抱くような気がします。

私は以前aproseさんのような別れ方を実際にやられました。
かなり正直きついです・・・何十年も経っているのに私の中では
時間は動いてくれていないです。その当時の彼氏への感情だけ
時間が止まっていて今でも苦しくて心の処理が出来ていません。

彼女さんにも心の整理をする時間を作ってあげてください。
理由もわからずに突然お別れしたいと言われても戸惑うのでは
ないでしょうか？しかもお互いの両親の前で彼女さんは見世物の
ように傷つけられ、しかも仕組まれた食事会なんて・・・

私が当時の彼氏に今でも言いたいこと聞いてみたいことは
「なぜ説明もなくお別れしなくてはいけなかったのか」です。
どんなに考えてもその答えは本人しかわからないので私の
「なぜ」は一生心の中にあって消えることは無いのです・・・

理由や事情も多々あるとは思いますが彼女さんにaproseさんが
お別れしたい理由を話してあげてください。お別れした後は
しばらく荒れると思いますが理由もわからずに私のように一生
苦しむより良いのではないかと私は思います。

そして、お別れすると決めているのでしたらそれ以上、彼女さんの
心の中に入ろうとするのは私が彼女さんの立場でしたら遠慮して
欲しいです。中途半端な優しさだけを残されるとなにかあったときに
頼りたくなってしまい辛くなります・・・

aproseさんは何に対して怒りを感じているのでしょうか？
aproseさんの「ちょっと、普通」が彼女さんには違うかもしれません。
俗に言う「普通」が私には理解できません・・・常に自分が正しいと
思っていたり自分の物差しでしか判断がつかないのです。

お別れする人に命の心配をされるというのは不思議です。

逆に、同じ症状を持つkurobian様ならどうして欲しいか、などわかると思うので…どうされたいか？など教えてもらいたいです…

１．お別れしたい理由を説明して欲しい。
２．人格一人一人とaproseさんと話し合いをし合意を得て欲しい。
３．今後の連絡先など一切を知らせないで欲しい。
４．今までのことや彼女さんを否定や責めるなどしないで欲しい。
５．お別れすると決めてからのＳＥＸはやめて欲しい。
６．どんなことがあっても会いに来ないで欲しい。
　　（自殺未遂などをしてaproseさんに会いたがってもです。）
７．最後くらい笑っておいしい食事をしたいです。
８．もし説明しても暴れたら彼女さんの両親を呼んで欲しい。
　　（私の場合は家族と縁を切っていますのでいません。なので今の
　　　同棲してくれている彼氏には警察を呼ぶように伝言してます。）
９．お薬を今後面倒を見てくれる人に渡して欲しい。
１０．さようならときちんと言って欲しい。

長くなりましたが最後まで読んで頂けると幸いです。
正直、私のような人は結婚しても離婚されてしまいます・・・
aproseさんから見て直して欲しいところがある場合は早めに
知らせてあげると良かったかもしれないですね。

今まで出会った人は私の場合みんな家族も含めて腫れ物に触るように
私に接してきていつも寂しかったし孤独感でおかしくなりました。
でも現在暮らしてくれている彼氏は嫌なものは嫌と伝えてくれるので
私も気をつけることができるようになったり少しづつでも治療を
しているせいか日常生活を彼氏がいてくれればできるようになりつつ
あります。人格の統合は深く考えないで今できることだけを確実に
進めて家族に捨てられても生きています。

家族でさえ捨てるのですから「彼氏」という立場の人がいわゆる
「普通」に離れても私は慣れているせいか驚きもしません・・・
人から受け入れてもらえないこともどこかで理解してます。
ですのでaproseさんはどうかご自分の人生だけを考えてください。

来るもの拒まず去るものは追わずです私はね。
彼女さん早めに相性の良い先生に出会えることを願ってます。
aproseさん看病お疲れ様でした。許してあげてください色々と・・・
お二人の今後に幸ありますように。

回答No.6

aeromakki

別人格となると、価値観や考え方まで違ってきます。食べ物の好みまで違うんですよ。

だから、あなたが裏切り行為にあたると見なしても、全部の人格が裏切りとは見ないと思います。

私としては、治療を考えて、ご両親には告知するべきだとやはり思います。

まず先に、彼女のご両親に、「五番目のサリー」をプレゼントされたほうがいいかと思います。

これは、実話ではなくフィクションですが、確か解離性障害の専門医が書いた本だったと思います。

相談したいことがあるので、次に行く○日までに読んでいてほしいと、です。

それで話したら、多少は話が通じるでしょうし、お話では症状はかなり重いと思います。このままにしておくのはよくないです。解離のために全体の治療が上手く行かない可能性もあると思います。人格障害も、特定の人格が持っているだけかもしれません。

疲れていらっしゃるのはわかりますが、縁を切る前に、手紙等でもいいです、ご家族に正確な病状を伝えてからにしていただけませんか？

解離性障害があると、女性でない人格も出て来ますから、確かに相当怖いとは思います。

ただ、それを伝えても、解離は簡単にはなくならないでしょうし、他の人格は簡単に消えたりはしないはず。裏切りにはならないと思うのですが、…。

回答No.5

aeromakki

症状が軽いものの、いわゆる多重人格の、解離性障害があります。

解離性障害は多分、ショックを与えると症状が劇的に悪くなると思います。別れを切り出したら、一気に症状が悪化してしまうのではないでしょうか。

前に、ここでの質問で、解離性障害の友人が、失恋のショックで主人格が眠りについてしまい、縁を切られたという話もありました。

日本には患者数が元々少ないらしく、専門医は本当に少ないです。
症状が軽いので私は実質治療はできない状態です(他の障害の専門医を優先しております)。

解離性障害は、私のように発達障害を持っていると些細な引き金で起きるそうですが、そうでない場合は、相当強く傷ついた経験があって起きるようです。
そこまでの状態と家族が把握していることは、治療のため重要だと思います。

別れることを決めているのでしょうが、その辺、理由も含めて彼女のご両親に相談されてから別れを切り出していただけないでしょうか？
後のフォローをするほうが大変なはずです。

東京や神奈川といった大都市圏なら、確実に専門医の方がいますので、そこまで複雑で症状が重く、自分をコントロールできていない状態なら、転居も視野に治療を本気でできるところまで行くべきだと思います。
だから、疲れてしまって別れを決意する気持ちもわからないではないですが、最後に逃げをうたないでけじめをつけてから、別れてあげてはいただけませんか？

私にとっても他人事ではありますが、そのほうが本人のためです。

別れる時に、本人のためとなることを優先したならば、彼女の別人格の多くはあなたの行動を十分評価してくれると思うので、暴力的な言動の多い人格を抑えてくれる可能性は高いと思います。

あなたの気持ちや誠意は、そんな形になりますが伝わるんじゃないかと思います。

補足

回答ありがとうございます。
おそらく症状は悪化するでしょう。症状の悪化というか、また人格は増えてしまうと思います。

両親に病気のことを話した段階で、人格達からしたらある種裏切り行為にあたるので、危険な人格を抑えてくれるほど協力してもらえるのか不明です…。

多重人格自体はある意味、一番病気としては問題がないのでまた複雑なのです。
人格同士の交流もとれていますし…

つまり、病気を持つ現在の主人格である彼女がある意味一番加害者人格となっています。
大元の基本人格は現在すねている状態といいますか…
以前一度基本人格が消えた時に、全ての人格が私と彼女のフォローに回ってしまっていたので…
“本来私の体なのにどうして私が奥で放置されてないといけないんだ！”とやや加害者人格になりつつあります。
正月に一度大暴れして大変でしたし…。

本人のためと言うのが難しいです。

本人の意志を尊重した場合…

・親には何も病気のことを告げずに私はあくまで“彼女の命の安全”のみを考え、彼女の実家で別れるのみ
一番わかりやすく、他の人格たちも命を優先したとわかるでしょう。

根本的な解決を狙い、真に本人のためを考えた場合…
・両親に全て話し、理解を得た上で病気の治療を最優先した行動をとる

これは人格など関係なく、その人丸ごと本人の状態の回復が目的となると思います。
この場合、両親に話した段階で、ある種裏切り行為にあたります。
先に裏切られたと感じた場合、みんながどう出るかはわかりません。

それに精神病となると、なにをもって完治とするかも難しいですし…。
駄目ですね…なんだか書いていて混乱してきました…すみません。

回答No.4

sky_blue77

状況はわかりますが、ご質問者様の真意は何でしょうか？
捉え方次第ですが、
　・彼女と別れたが、何とか協力したい気持ち
　・問題解決する術がわからない
　・彼女や両親に対する恐怖
とも受け止められます。

全ての恋愛が同じではありませんが、始まりは楽しく別れは辛いものです。
まず結果ではなくご質問者様の真意を明確にしないといけないのではないでしょうか。
既に別れの意思を彼女の両親へ伝えており、ご両親が対応をしているのであればそれもひとつの答えとしてもよいのではないかと感じました。
そして別れを切り出したのはご質問者様なのですから、相手の立場で考えればわかると思います。その結果は辛いことも含めて受け止めないといけないのではないでしょうか。（誰もが別れるために付き合うのではありませんから）

最後に多重人格障害をご質問者様が伝えなくても、それは医師が見つけ治療されると思います。
ご質問者様は問題解決をするのではなく、暖かく静観しながら離れていくこともひとつの方法ではないかと思います。
それはご質問者様が彼女との別れを決断したのですから。

ご参考となれば幸いです。

補足

真意…難しいです。
色々考え、若干混乱している部分もなくはないので…

今は両親の協力も得られたので、あとは彼女と別れるまでの下準備でしょうか。
多重人格のことを言えないのは、仲良くなった彼らのことまで裏切りたくないみたいな感情もあるので(これは甘さでしょうか)複雑です。
もちろん恐怖もあります。
おそらく“怒り”を担う人格には力ではかなわないでしょう。
他の人格にしても、刃物など持ち出された場合かないませんし。
可能性を考えれば恐怖しかでません。

私は過度に平和主義なので、できれば両親も彼女も、少しでも傷付けない方法をと思っているのかもしれません。
もちろん、それには自分が傷付きたくないという保身も含まれているとは思います。

多重人格については医師は発見できない可能性が高いと思います。
研究自体が遅れているようですし、友人の話なども聞くとやはり“多重人格なら今変わってみてよ”という医師がいるようですし。
もちろん変わらなければ把握もできないので、当然と言えば当然の発言なのかもしれませんが。

本人達も、医師というだけで拒絶してしまうので、よほどのことがない限りは医師の前で交代することはないでしょう…

回答No.3

kurobian

aproseさん　こんにちは

看護疲れ心中お察しします。お疲れ様です。

彼女さんとどのようにしてお別れしようと
お考えなのですか？
別れる直前まで何もいつもと変わらずに過ごしていて
ある日、突然彼女さんの前からいなくなるおつもりですか？

別れ方によって答えが違う気がします。

私も彼女さんと同じ立場（症状も含めて）ですので
大変、気になります。彼女さんの症状と他の症状も私は
抱えていますし興味があります。

お答え頂けたら幸いです。

補足

ありがとうございます。

別れ方に関してですが、実は今までに2回ほど別れ話をしています。
どちらも「死ぬ！」とわめかれ、とにかく自殺しようとし、大変でした。もちろん別れ話でない、彼女自身の甘さが招いた不幸やちょっとしたことでも死にたいと言うので私の方はもう精神的にまいっていますし、完全な愛情を求められても今はもう彼女に対する怒りを抑えることで精一杯と言う状態です。

…話がそれましたが、そのため、1対1で別れるのは無理だと判断し、向こうの両親に相談しました。
両親の方が一通り知識や準備が済むまで私達は変わらず同棲生活をおくります
が、私の方は少しずつ感情を隠さないようにし、怒るところは怒り、言いなりにはならないようにしていきます。
少し私の我を通しただけで「冷たい！捨てないで！」と騒がれてしまうので、やはりこれはこれでストレスなのですが…

それと、他の友好的な人格に別れたい意志を伝えようと思っています。
2度の別れ話で彼女が暴れた時に、大分助けてもらいましたし、状況もわかっていることと思うので

これらが前準備になります

筋書きとしては…

向こうの両親の家まで彼女と二人で遊びに行きます。
夕食など食べたあとで、向こうの両親を混ぜた4人で私の別れたいという意志を伝える(突然にはなりますが)

あとは流れでしょうか…。
最悪そのままいい逃げと言うことになるかもしれません。

私もできるだけ普通のカップルのように別れたいですし、突然いなくなる様なことはしたくなかったのですが、それができない状況です。
こんな別れ方をしなければならないことは、彼女にも責任があるので、仕方がないかなと思います。

これが私に考えられる、少しでも突然ではない“彼女の命”も守れる一番よい方法でした。

逆に、同じ症状を持つkurobian様ならどうして欲しいか、などわかると思うので…どうされたいか？など教えてもらいたいです…

回答No.2

wathavy

別れられるのでしたら、あまりきちんとせずにそっと別れてはいかがでしょうか？
今後病気のなかで、トラブルがあるかないかは、別れる方には無関係です。
病気の原因は、残念ながら大人の彼女自身にあるでしょうし、親御さんもその一部でしょうから、深入りするより、できるだけスムーズに別れたほうがいいでしょう。

治療に関与するのでしたら、当然告知したほうが良いと思います。でもそのおつもりがないのに、詳しい事情に口出しすると、万が一それが原因で治療に影響を与えても、逆に加害者扱いされかねません。
知らなかったことにしておけば、その心配もないでしょう。そもそも赤の他人です。

君子・・・ですね。
問題にかかわって、一生苦労を背負うとするのなら、ともかく、放置したほうが彼らのためです。彼らも必ず苦労の末ちゃんとした結論に達するでしょう。それを待つほうが彼ら自信のためでもあります。
赤の他人であれば、それは「余計なお世話」になりますよ。あちらから見ると。

補足

確かに病気の原因は両親にもありますし、いくら病気を抱えているからと言っても当の本人に悪化した理由はあります。
なので私がそこまで面倒を見る必要もないのですが…。
何故ここまで深く治療を助けようとしてるのでしょうね…(*_*)

今回、この心の病気を通して人間について深く考えさせられ、また多重に人格があると言う神秘的でもあり、不思議な経験をしました。
本来多重人格は親にも問題があるので、話したところで協力は得られないだろうと思っていたのですが、両親ともに重く受け止め、涙していました。
できればそれに協力したいと、変に思ってしまっているのかもしれません。

回答No.1

noname#102281

こんにちは。

心中お察しします。

彼女さんは、病院にはすでにかかられている状態で質問者さまとの同棲生活を始められたのでしょうか？
ご両親だけがカウンセリングを受けられても、彼女さんご本人を交えて主治医の先生とお話をしなければ、ご病気の快方へは向かわないと思いますし、多重人格のかたというのを私は見たことがないので（精神病のかたは何人も知っていますが）それは先生が診察されればすぐにわかることでしょう。精神病の場合、2親等までしか立会いや（入院などの際の）面会はできないはずですが、同居されていたのであれば、
彼女さんの生活をよく知るものとして、診察に立ち会うことは可能ではないかと思います。

彼女さんとご両親は、現在直接はあっていらっしゃらないのですか？
もしまったく知識がないままで「多重人格」がでてしまったら、
ご両親は相当戸惑われると思います。

最終的にお決めになるのは質問者さまですが、
私個人の意見としては、多重人格の件を話され、ご両親がそれについての知識を多少得た上で彼女さんとご両親が病院にかかられること、
そのうえで必要性があれば質問者さまが、普段の生活で彼女さんがどのような感じになるのかを説明するために診察に参加すること、
そしてご自身の保身のため（また恋愛感情的な面も含めて）
彼女さんから距離を置くことをお勧めしますが、
いかがでしょうか？

あまりお力になれないのが心苦しいですが
ご参考になりましたら幸いです。

どうか質問者さまもお体を壊されないよう。

補足

まず、病院には以前は行っていたようですが、現在行っていません。
以前行っていたという時も結局風俗や売春などやっていたようですし、(リ・トラウマゼーションというやつでしょうか)医師を信用していなかったため、ほぼ意味のない通院だったのではないかと思います。
両親にカウンセリングを勧めたのは、まず彼女の病気の知識と、今後の対処法を把握してもらうためと、彼女を通院させる病院探しをさせている感じになります。
別れた後少しでもスムーズに治療ができればと提案しました。

両親の前でも他の主人格に似た性格の人格等は現れているようですが、当の両親は気付いていない様子です。

やはり治療を第一に考えたらいうべきですよね…。