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家族の自殺を他人に話す事について
私の姉は9年前に自殺しました。 今思うと「うつ病」の自殺だと思うのですが、家族でない人で姉が自殺で死んだ事を知ってるのは、 旦那など本当に限られた人だけで、昔なじみにも言っていません。 また、旦那の家族やごく限られた友人には姉が死んだことは言いましたが、自殺は伝えてません。 さて、前置きが長くなってしまいましたが、みなさんに相談したいことがあります。 初めて会う人に兄弟は？といった質問をされ、戸惑うことがあります。 また、自殺はもとより死んだ事自体を言いそびれた昔なじみが何人かいます。 ずっとうそをついたり、話しをあわせたりしてましたが、 心に引っかかってきました。 初めてあう人（それほど親しくない人）に兄弟の有無を聞かれた場合。 まだ伝えていない友人に姉のことを言うべきか。言うならば自殺のことを含めるべきか。 2つの対応を決めてしまうべきなのではないかと思いはじめています。 それほど深刻でなく、相手を戸惑わせず、誠実に対応するには、 どのような表現での対応がふさわしいのかご相談にのってください。
- 夫婦・家族
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初めて会う人に姉の自殺を告げると相手は驚いてしまいますし、初対面 で言う事！？？と引いてしまうので出来れば自殺は言わない方がいいと 思います。 かと言って兄弟は居ないと言うと、もしかして昔の友人の知り合いだっ た場合、嘘だと分かってしまいます。 初対面の人には 「兄弟は？」→「姉が」(居ますだと今現在も生きてる風になってしま いますし、居ましただともう亡くなってると分かっちゃうので「姉が」 だけでいいと思います) 「お姉さんは今何してるの？」→「病気で亡くなりました」 「何の病気？」→「鬱病でした。それで自分で自分を・・・・・・」 (あえて自殺と言う言葉は使わずに) 昔から知ってる人には 「お姉さんは今何してるの？」→「病気で亡くなった」 「何の病気？」→「鬱病。それで自殺しました」 でいいと思います。初対面の方でも詳しく聞いてくる人には教えても 仕方ナイんじゃないかな？って思います。嘘つくと面倒な事になりか ねないので。 ただ詳しく聞かない人に重い話なので詳しく答えなくていいかな～と 思います。参考程度に聞いて下さい。
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- rinnrinn55
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人の死、ましてや死因はプライバシーです。 お姉様の名誉のためにも、亡くなって９年も経った今、 その死因を他人に話す必要などまったくないと思います。 質問者さんは他人に対して誠実でありたいとお考えなのですね。 そのお気持ちはとても素晴らしいと思うのですが、だからと 言ってお姉様の死の原因を正直に伝えることだけが誠意とは 限らないと思います。 そもそも、ご病気で亡くなったとしても （実際、お姉様が亡くなった原因も、鬱というご病気ですよね） その病名まで他人に話す必要など原則的にはないのでは ないでしょうか？ 最近は新聞の著名人の死亡欄など見ても亡くなった原因が 書かれていないことも多く、個人的にこれは良い傾向だと 思っています それに、初対面の人にきょうだいは？と聞かれたところで、 それを正直に答える必要ってあるでしょうか？ もちろん、 嘘をつくのが心苦しい、それはわかります。でも お付き合いの程度によっては、いいのではないですか、まだ ご存命であるかのようなお話をしたって。 その後そのかたとのお付き合いが意外なくらい継続し、深く なっていったとして、そしてそのうえ何らかの必然性が 発生した場合に限り、実は・・・とお話になればいいと 思うんです。失礼かも知れませんが、誰だってそんなに 相手の方のきょうだいの性別、数、ご存命かどうか・・・ になんてそんなに興味ないと思いますよ。あとから、実は・・と お話しした結果、なんで早く教えてくださらなかったの？ だなんて、まず絶対に言われないですし、仮に言われたとしたら それは相当おかしなことですからその後のお付き合いを検討 なさったほうがいいくらい・・かもしれません。 余談なのですが私の主人、同窓会で１０数年ぶりに再会した、 かつて仲の良かった女性から、いきなり、昨年姉が鬱で自殺して・・ という話をされたとのことで、主人も動揺していましたが それを聞いた私はもっと別の意味で動揺したことがありました。 なんと申しますか、大変、不思議な感じがしたんです。 そういうプライベートなことを、２０年近く会っていなかった 人間に対していきなり話すというのは私であればあり得ない・・・ 何か言葉では表現不能な違和感を感じたことを思い出します。 第一、そのような場で話題にされた、亡くなったお姉様も お気の毒だとも思いました。 もちろん、とても親しいお友達に本当のことを話すのは 全然悪いことではないと思います、しかし既に亡くなったと 伝えてある人達にまであとからわざわざその原因を話す必要って あるのでしょうか・・・きっとケースバイケースですねこれは。 相手方と質問者さんとの関係で個別にお考えになればいいのでは ないでしょうか。 全て質問者さんのお考え方次第とは思うのですが、でも この手のことについてはお姉様とご一家のプライバシー優先で いいのではないかと考えます。
お礼
相談に乗っていただきありがとうございます。 兄弟が居ますか？と聞かれるとつい話の腰を折らないように、 一人っ子といってしまうことがあります。 また、20年ちかい付き合いの友人には、姉の死すら伝えて 居ません。 それは誠実ではないな・・と思いつつも、 わざわざ姉が居ましたが、今は居ませんというのも抵抗があり、 皆さんのご意見を聞きたいと思っていました。 参考にさせていただきます。 ありがとうございます。
個人的な意見になりますが… 初めての相手には、自殺したとまでは言わなくてもいいと思います。 姉がいたけど、もういない。ぐらいの曖昧な言い方でも、問題ないと思います。 78364nonoさんは、事実を伝えたのだから良いとしても、相手によってはすごく、自殺ということを重く捉らえてしまう場合もあるので、 言うにしても、死んだ。まででいいと思います。 そういうのを気にする人に話したら、遠慮して触れないように距離を置かれてしまうかもしれないですし。 何かよく分からない文章になってますが…すみません。 私は話してくれた方がいいので、要は相手によるってことです。
お礼
ご相談にのっていただきありがとうございます。 家族の話を聞いてくる人は、血液型みたいになんとなく その人の性格を判断する材料にしようとしていると感じるので、 「姉が居ます」と答えるほうがいいのかな・・と思うこともあります。 しかし最初のころそのように答えてたところ、お姉さんは結婚は？ 実家にはいまはご両親とお姉さんとご両親が住んでいるの？という 形で話しが進むので、辛いと感じてしまい。 「いえ、早くに亡くしました」とか「姉が居たんですが、早くに亡くしました」とか言ってみました。 すると今度は、一瞬の気まずい雰囲気というか、悪い事を聞いた という雰囲気に・・。 なんというか、どんな表現が穏やかなのかな、適切なのかな・・と思って悩んでしまいました。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
僕は自殺で父を亡くしています。 で、やっぱり「お父様は？」と聞かれる事もあります。 その時は単に「死にました」「死別しました」とだけ答えるようにしてます。 時にはもっと突っ込んで聞いてくる人もいますよね。 いつ？から始まって何故？・・・どんな気持ちだった？まで聞かれた事もあります。 何故？まで聞かれたその時は仕方ないので「自殺しました」まで答えます。それで相手が戸惑うなら自業自得ですよね。大体の人は死因まで聞けばそういう事になりかねないのは覚悟の上でしょうから、こちらもそれ相応の対応をさせていただくまでです。 死なれて悲しいのはこちらなんですから、変に気遣いする必要はないと思います。 思慮深い大人は、人の生き死に関してそこまで突っ込んで聞こうとはしないものです。聞いて得する事など何もないのですから。お互いにね。 そこを突っ込んで聞いてくるような人に対しては、堂々と本当の事を言います。そこで変に気後れしたりすると、かえってつけ込まれたりしますしね。 家族を自殺で亡くす事、それ自体は悪い事ではないし、そもそも自殺自体が悪い事でもないです。少なくとも、それを聞いてくる人に対しては何も迷惑は掛けていないのです。 なので、ただ事実を述べる。それ以上の誠実さは必要ありません。戸惑うなら勝手に戸惑ってもらえば良いのです。
お礼
相談に乗っていただきありがとうございました。 いつ？とかどうして？と突っ込んでくる方はとても困惑しますが、 全部聞いて、相手が戸惑うなら勝手に戸惑って貰うという考えもありますよね。 でも、家族の自殺について、いまだに偏見を持っている方もいるので、 そういう面でもすこし躊躇します。 更に3年前に、古い友人を自殺でなくしたときは、話しておけばよかったのかも、と少し困惑してしまいました。 私自身も9年も経っていながら、まだ混乱していることが こちらで相談してよく分かりました・・。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- yuiyui25jp
- ベストアンサー率19% (259/1309)
義理弟ですが。 「兄がいましたが早くに亡くしてしまいました。」 と普通にいってます。 友人も普通にいってます。 が、自殺については友人を含めて近しい人にしか いってません。 言う必要がないと思いますし、聞かれることもないと 思います。また、聞かれたら病気ででいいのではないでしょうか。
お礼
相談に乗っていただきありがとうございます。 こちらに相談しているうちに、「早くに亡くしてしまいました。」と 言うことが出来ない気持ちがなんとなくわかってきました。 自分のなかで9年も経っていながら消化できていないので、 死について言いたくないのだなと思います。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- SIIHARA
- ベストアンサー率26% (24/90)
亡くなったことは話しても良いと思います。 理解してくれる相手には全てを話してもいいでしょうが、 それを決めるのはご自分かと思います
お礼
相談に乗っていただきありがとうございます。 初めて会う人に経験者の方なら、どのような言い方をするのか 聞いた人はどのような言い方をされると良いのか。 昔なじみの人に、言う必要が無いのか。 言う言わないを含め参考にしたくて相談しました。 もちろん、それを決めるのは自分ですので、 決めてくださいと言っているわけでは有りません。
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