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締切り
済み

親友が嘘をついてまで・・・。

  • 暇なときにでも
  • 質問No.4857
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親友と元彼女が、私を騙してまで会ったりしてるんです!
そいつとは、16・7年の付き合いなんですが・・・。元彼女とは、1年と7ヶ月です。なんか、友情ってこんなものなのかなあって感じました。本当に信じられる人なんて出来るんですか?そんな経験のある方の答えを聞きたいと思い質問してみました!
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回答 (全11件)

  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 28% (15/53)

noroさんの書いていらっしゃるように たぶん親友の方も言いづらいのでしょう。 確かに親友の元彼女と…… とか、ちょっと考えられないかもしれませんが。 別れてから……ということであれば、 逆に親友の方も元彼女さんも いい人なのではないでしょうか。 もしhirotakaさんと付き合っていた頃から…… というとちょっと問題かもですけれど 気を使って別れてもいないのに こっそ ...続きを読む
noroさんの書いていらっしゃるように
たぶん親友の方も言いづらいのでしょう。

確かに親友の元彼女と……
とか、ちょっと考えられないかもしれませんが。

別れてから……ということであれば、
逆に親友の方も元彼女さんも
いい人なのではないでしょうか。

もしhirotakaさんと付き合っていた頃から……
というとちょっと問題かもですけれど

気を使って別れてもいないのに
こっそり会われていたりしたら
ひどい人たちなわけですし。

私の知ってる「ひとのもの好き」な人は
奪ったことをアピールしたりしていました。

やっぱり普通は隠しちゃうものなのだと思います。

ご親友とこれからも、つきあっていく為に、
hirotakaさんの方から、知ってるということを
告げた方がいいのではないでしょうか。

いろいろ話をして、それから信じるとか信じないとか
考えてみても遅くはないと思います。
  • 回答No.3

もう少し詳しいお話を「補足」いただけますか。 hirotakaさんに質問があります。 ・そのお二人は、現実につきあっているのですか。 ・親友の方は「つきあっていない」と言っているのですか。 ・元彼女さんが、「元」になった原因が、その親友の方に あるのですか。 ・今現在は、そのお二人との関係はどうなのですか。 情報が少なくて、独り善がりの回答を書いてしまいそうな ので、できればぜひ。 ...続きを読む
もう少し詳しいお話を「補足」いただけますか。
hirotakaさんに質問があります。
・そのお二人は、現実につきあっているのですか。
・親友の方は「つきあっていない」と言っているのですか。
・元彼女さんが、「元」になった原因が、その親友の方に
あるのですか。
・今現在は、そのお二人との関係はどうなのですか。

情報が少なくて、独り善がりの回答を書いてしまいそうな
ので、できればぜひ。
補足コメント
noname#17

まず、親友も昔これと同じ出来事があって自分に相談したのです。それから数年後の出来事です。彼は、「お前にはあの時みたいな事はしない」といってくれるのですが、言ってる事とやってる事が違うんです。「ヨリを戻してあげる」と言いつつ2人で会う事を隠していたりするんです。
親友は、絶対に付き合わないと言ってるのですが、仲間と泊まり会をした時に僕は寝る寸前でした。その僕の視界に携帯のメールの文字が見えました。「オレモアイタイ」だそうです!それは、知らない振りをしてるのですが、彼は、「お前には嘘はつかない」というのです。メールの内容を聞くと「今何してるの?」って聞いているだけだそうです。何が理由でそんな嘘までつかなければイケナイのでしょう?
投稿日時 - 2000-07-10 05:37:35
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 22% (13/57)

ぼくの場合は少し違うケースなんですが、高校生のとき、ぼくはサッカー部で、仲間同士よく相談事などをすることが多かったのですが、そのなかの1人で、ぼくの一番の親友だった仲間にある相談をされました。それは、ぼくと同じクラスの子との中を取りもつということでした。実は、相談された子が、ぼくの好きな子だったのですが、仲を取り持つことになってしまいました。そして、親友は彼女に告白してふられました。それだけだったらまだ問 ...続きを読む
ぼくの場合は少し違うケースなんですが、高校生のとき、ぼくはサッカー部で、仲間同士よく相談事などをすることが多かったのですが、そのなかの1人で、ぼくの一番の親友だった仲間にある相談をされました。それは、ぼくと同じクラスの子との中を取りもつということでした。実は、相談された子が、ぼくの好きな子だったのですが、仲を取り持つことになってしまいました。そして、親友は彼女に告白してふられました。それだけだったらまだ問題はなかったのですが、その数日後、ぼくはその女の子に告白されました。本来なら、好きな子に告白されて喜べることなのですが、親友のことを考えるとどうしたらいいのか本当に悩みました。後日、ぼくは彼女との交際を断りました。愛情はいつかは壊れてしまうのですが、友情は一生支えられるものです。現在、お互い大学生になりましたが、変わらず親友でいます。しかし、当時は自分の好きな気持ちを押し殺すのが本当につらかったです。しかし、仲間の支えがあってこそ今の自分があるのだと、今でも実感しています。hirotakaさんの友人も、隠しているというより言いづらいのかもしれないですね。友情と愛情は深く難しい問題なんですよね。友情は一生のものなので大切だとぼくは思います。ただ、ぼくも当時、親友に快く思っていたわけではなかったです。もし、相談される前に彼女に告白されていたならとか、もしぼくが先に告白していたらなど、いろいろ考えました。まだ数年しかたっていませんが、ぼくが今思うのは、一瞬の愛の喜びよりも、友と分かち合う一生の喜びのほうが価値が高いのではないのだろうかと思っています。人を信じるということは、大切だとぼくは思います。
お礼コメント
noname#17

自分も友情は一番だと思います!一時の愛情を取るより友情を選ぶという意見は僕も同じです。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 46% (19/41)

親友だけに、言い辛かったんじゃないですかねぇ・・・ 元彼女とは、どういった経緯で別れたのかわかりませんが。もし、振られた(失礼っ!)場合ならば尚更言い辛いですよねぇ・・・友人の元彼女だと、「お前のせいで別れる事になったんだっ!」って言われかねないと思うでしょうし・・・ 逆に、その連れの方が平気で「お前の元彼女と今、付き合ってるんだよぉ!」なんて言うとしたら、それはそれで何かオカシイ感じしませんか? ...続きを読む
親友だけに、言い辛かったんじゃないですかねぇ・・・
元彼女とは、どういった経緯で別れたのかわかりませんが。もし、振られた(失礼っ!)場合ならば尚更言い辛いですよねぇ・・・友人の元彼女だと、「お前のせいで別れる事になったんだっ!」って言われかねないと思うでしょうし・・・

逆に、その連れの方が平気で「お前の元彼女と今、付き合ってるんだよぉ!」なんて言うとしたら、それはそれで何かオカシイ感じしませんか?

なんとなく文面を見た限りでは、失礼ながらhirotakaさんが振られた後、親友の方と付き合っているって言う感じに取れたものですから・・・

もし、この通りだとしたらその親友の方もhirotakaさんの事を考え、わざわざ嘘を言っているのかも・・・
hirotakaさんとの「友情」を大事にする為に。
彼も、もしかしたら「友情」と「恋愛」に挟まれて苦しんでいるのかもしれません。

まして酷な言い方ですが、別れた後彼女が誰を選ぼうがそれは彼女の自由であり、たまたまそれがhirotakaさんの親友であっただけです。その彼女にも、親友の方にも「罪」は無いと思いますよ?

一度、腹を割ってその親友と話をしてみるべきじゃないでしょうか? 信じる信じないはその後ですよ。彼がどう考えて「嘘」を言ったのか、それを受け入れるかどうかはhirotakaさん次第ですけど・・・

もし自分だったら・・・
親友と話をした後、少し時間を置いて冷静になってからその後の事を考えます。
お礼コメント
noname#17

私との友情を考えてくれているならいいのですが・・・。
嘘をつくならバレない嘘をついてほしいものです。「罪」のあるなしではなく、もっと大切な何かがあると思うんですけど、間違いですか?すみません・・・。なら自分で考えろ!って感じですよね?ただ、そいつとは小さい頃から一緒だったもので・・・。
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.5

補足読ませていただきました。 あなたの(お名前が変わってますね)ご親友はyutaroさんの おっしゃる通り、愛情と友情の狭間で苦しんでいます。 ただ、友情より愛情に引っ張られているだけです。 これはどちらを取るか、悩まれたことのある人ならおわかり かと思いますが、最終的に友情を取られた人だって、かなり 揺れたのではないでしょうか。 と言っても、私は別にご親友を弁護しているわけではありま せ ...続きを読む
補足読ませていただきました。
あなたの(お名前が変わってますね)ご親友はyutaroさんの
おっしゃる通り、愛情と友情の狭間で苦しんでいます。
ただ、友情より愛情に引っ張られているだけです。
これはどちらを取るか、悩まれたことのある人ならおわかり
かと思いますが、最終的に友情を取られた人だって、かなり
揺れたのではないでしょうか。
と言っても、私は別にご親友を弁護しているわけではありま
せん。
あなたのご親友は、明らかにあなたを裏切っています。でも
彼はあなたとの交友関係も崩したくないんです。
彼にとっては、元彼女さんとの交際は「彼女の心の支えにな
ってやっているんだ」という自己弁護の元、罪悪感をごまか
して続けています。

あなたがどうすべきか。それは最終的にはあなた自身が決め
ることですが、私はなあなあで終わらせてしまうことに反対
です。それで友情が修復できても、本当の生涯の親友にはな
りません。いずれ同様の問題が起きるでしょう。そのとき、
あなたなら謝れば許してくれるだろう、とまた同様の失敗を
繰り返す羽目になります。要するにナメられてしまうのです。
その辺のことを、よくお考えになって行動を決められるのが
よろしいでしょう。
  • 回答No.6
レベル6

ベストアンサー率 44% (4/9)

親友が「お前には嘘はつかない」と言うんだったら、それは信じなくては。 疑って人を傷つけるより、信じてバカを見るほうが素晴らしい人生じゃないですか。 そもそも「オレモアイタイ」とメールした相手は本当に元彼女だったの?
親友が「お前には嘘はつかない」と言うんだったら、それは信じなくては。
疑って人を傷つけるより、信じてバカを見るほうが素晴らしい人生じゃないですか。

そもそも「オレモアイタイ」とメールした相手は本当に元彼女だったの?
  • 回答No.10

あらかじめ申し上げますが、不愉快に思うかも しれないけど私の意見なのでお許しを。 あなたは<彼女とのことを話してくれない「親友」に 腹を立てている>のか、それとも<元とはいえ 「彼女」をとられたことに腹を立てている>のか。 もし、前者なら「親友」は別にあなたに話す必要も ないと思っているかもしれないよ。 そうでなければ話せばあなたが「怒る」から怖くて 話せないのかも。 また後者な ...続きを読む
あらかじめ申し上げますが、不愉快に思うかも
しれないけど私の意見なのでお許しを。

あなたは<彼女とのことを話してくれない「親友」に
腹を立てている>のか、それとも<元とはいえ
「彼女」をとられたことに腹を立てている>のか。
もし、前者なら「親友」は別にあなたに話す必要も
ないと思っているかもしれないよ。
そうでなければ話せばあなたが「怒る」から怖くて
話せないのかも。

また後者なら...「親友だけ」を責めるのはおかしいと
思いませんか?
だってさ、付き合うことって相手のいることでしょう?
たとえ適当な口説き文句で、付き合っている彼女が
「友」に靡いてしまってもそれは彼女が決めたこと。
責めるべきは彼女でしょ?
それに別れた彼女でしょ、あなたにいちいち報告する
義務なんてないじゃない。
親友に対する嫉妬や僻みがあなたを怒りに駆り立てている
としか思えないよ。
# でも文面みてると"後者"だよね...

どうして友情をとらなきゃいけないの?愛情とっては
いけないの?自分の気持ちに嘘をついてまでどうして
友情をとらなくてはいけないの?
人間にとって恋愛も友情も大事なものだと思います。
きっと「親友」もそれなりに思い悩んでいるかもしれません。
それに本当の親友だったら(今は疎遠になっても)時間が元の
関係にしてくれますよ。
とにかく時間をかけて心を落ち着かせることが
あなたにとって一番すべきことかもしれません。

本当にきつい文章でごめんなさい。
では。
  • 回答No.9
レベル13

ベストアンサー率 30% (565/1854)

元彼女って事は、もう別れている訳ですよねぇ? 別れた理由が何であったのかは知りませんが、 別れた女が何しようと、誰と付き合おうと、 彼女の勝手じゃないかと思うんですが。 かりに、まだ付き合っている時に彼女が親友の方を 好きになってしまったのが原因で別れた、 と言うのであれば、話はまた別なんですが。 別れた後なんて、まだいい方ですよ。 俺なんて、付き合ってる時にやられたんだから。 知り合っ ...続きを読む
元彼女って事は、もう別れている訳ですよねぇ?
別れた理由が何であったのかは知りませんが、
別れた女が何しようと、誰と付き合おうと、
彼女の勝手じゃないかと思うんですが。
かりに、まだ付き合っている時に彼女が親友の方を
好きになってしまったのが原因で別れた、
と言うのであれば、話はまた別なんですが。
別れた後なんて、まだいい方ですよ。
俺なんて、付き合ってる時にやられたんだから。
知り合って10年、付き合いはじめたばかりの彼女と
15年の友人とだったんだけど。
俺と彼女が付き合いはじめたのを知ったヤツは、
色々と姑息な手段で彼女にアプローチして来て、
それに彼女は心が動いてしまい、結局俺はふられた、と。
その友人が彼女を口説いた時の言葉がこれ。
『俺はあいつとは15年の付き合いがあって、
あいつとの友情だけは死守したいんだ。
俺は君の事が好きだけど、俺の事はいいから。
君は今はKentの彼女なんだから、Kentの事だけ考えて。
それで結論が出るまで、俺は待つからさ』
だってさ。
これを聞いて彼女は、
『ああ、この人って、本当にKentの事を
大事に考えている、優しい人なんだわ!』
って心がときめいちゃったらしいんですわ。
まぁ、友情を死守したいんだったら、
まず友達の彼女を口説かないって事くらい、
ちょっと考えればわかりそうなもんなんですがね。
それ以来俺は、『友情』って言葉が大っ嫌いです。
友情って言葉を使うヤツも信用しない事にしてます。
本当の友情は、口で語るものじゃなくて、
態度で示すものだと思いますよ。
その後どうなったかと言うと、
俺はそいつらと会わなくなり、1年過ぎた頃、
そいつらが結婚する事になったと聞かされました。
結婚式の1週間前になって、2人が招待状を持って来て、
『ぜひ親友のKentに出席してもらいたい』だと。
とりあえず『寝言は寝てから言え』とだけ答えておいたら、
結婚式当日の朝になって、またヤツから電話があり、
『本当に申し訳なかった。だからぜひ出席してくれ』
と、いかにも済まなそうな声を出して来たけど、
『そんなに負け犬をみんなの前に引っぱり出して
笑い者にして優越感に浸りたいか?』と言ったら
それっきり黙りこくってしまいました。
ヤツと会話したのはそれが最後。
あれからもう8か月になります。
そう、我々は負け犬なんだよ。
だから元彼女の事はあきらめようよ。
長くなり過ぎたのでこの辺で。
  • 回答No.8
レベル8

ベストアンサー率 17% (8/47)

すみませんが、その「親友」と元彼女が付き合っていると仮定して話を進めます。 まず始めに問題なのは、自分が正直に接してもらうに値する人間かという事です。 普通に考えれば、別れた後ならそれがたとえ「親友」の元彼女であっても、付き合う事に問題はないはずです(気兼ねはするでしょうが)。 しかしその事を見とめたくない心の狭さがnoname#17さんにはあるのじゃないですか? 以前、彼が「お前には ...続きを読む
すみませんが、その「親友」と元彼女が付き合っていると仮定して話を進めます。

まず始めに問題なのは、自分が正直に接してもらうに値する人間かという事です。

普通に考えれば、別れた後ならそれがたとえ「親友」の元彼女であっても、付き合う事に問題はないはずです(気兼ねはするでしょうが)。
しかしその事を見とめたくない心の狭さがnoname#17さんにはあるのじゃないですか?

以前、彼が「お前にはあの時みたいな事はしない」と言ったからといって、理性でコントロールできないのが恋愛感情です。起きてしまった事は仕方ないと思います(だから、「親友」氏が元彼女と付き合っている事自体は悪い事とは思いません)。

むしろ問題は、芽生えてしまった恋愛感情や実際の付き合いをnoname#17さんが受け入れられる人物かという事です。で、「親友」氏は受け入れてくれないと判断したのでしょう。

相手に正直さを求めるからには、自分に相手の正直を受けとめられる許容量がないといけないのではと思います。じゃないと相手だって正直になれないでしょう。

いくら本人がガンは告知してほしいと言っても、言ったら自暴自棄になって自殺してしまいそうな人物には、回りの人間は告知したくないと思います。


次の問題は、「親友」氏と貴方は本当に親友同志なんですか?という事です。

親友というものは付き合った年数で決まるものではありません。込み入った相談が出来るから親友というわけでもありません。世の中、全くの善人なんてめったにいないのだから、人には良いところも悪いところもあるわけです。で、良いところも悪いところも認め合っている、だから相手を信頼できるってのが、親友の最低条件ではないかと思うのです。別の言い方をすれば、この点は信用できる、この点はこいつに頼めないといった事が分かり合っているような仲といえるかもしれません。

よく人の話を聞いていると「親友に裏切られた!」とか言いますが、本当に親友だったら裏切らないでしょう(^。^;)。その場合、親友だと思いこんでいただけで、本当には相手を理解していなかったというのが正解なのでしょう。

で、「親友」氏はいかがですか?どんな人となりなのでしょう。良い所もあればいい加減な所もあるでしょう。それを踏まえれば、親友同志であるなら、彼がどんな行動をとるかだいたい予想できると思います。

彼が「ただの親しい友だち」=「親友」だったら、そんなに正直さや誠実さを求める事は無謀なのではないですか?yutaroさんのような善人(と言うか、き真面目な人)はめったにいないですよ。

質問や補足を読んでいてこのような点を強く感じました。勘違いでしたら申し訳ありません。


余談かも知れませんが、「一時の愛情を取るより友情を選ぶ」という意見が共感を呼ぶ理由が分かりません。むしろ危険だと思います。

恋愛感情はいずれ冷める、だから一時的なものだ、というのであれば、それは本当の愛情とは違うと思います。
恋愛感情は、赤の他人と愛情を作り上げるうえで重要なステップじゃないかと考えます。だから「一時の愛情・・・」のような意見は、恋愛感情を本当の愛情にレベルアップする気がない事を前提にしているようで、('';)ウーンって感じです。

いや、たしかに恋愛感情って時間がたつと冷めると思います(^^;)。けど、それまでにすごく濃い人間関係が成り立つ事も本当だと思うのです。些細な事で泣いたり笑ったり・・・で、そーゆー経験をしながら相手との愛情が育てば、それはそれで恋愛感情には意味があったと思うのです。結果別れたから無意味って事はないと思うのですが。

で、そのように自分も得られる物があったのだから、別れた以降の事は彼女の自由にさせてあげて良いのではと思います。

長い上にまとまりがなくなりましたが、以上です。
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 36% (291/804)

「友情」・・・・「友への愛情」 「愛情」・・・・「単なる異性に対する愛」or「慈愛」 若い頃(?)の自分を振り返る(yutaroさんと逆の行動を取りました私も若かった)と、こんな事を言える立場に無いのですが、 私「慈愛」、「慈しみの愛」この表現好きだぁ 人間、40近くなって子供3人に囲まれていると、こんな気持ちが出て来るものです。 一つここは、一人大人になって2人を慈しみの愛で包んであげてみませ ...続きを読む
「友情」・・・・「友への愛情」
「愛情」・・・・「単なる異性に対する愛」or「慈愛」
若い頃(?)の自分を振り返る(yutaroさんと逆の行動を取りました私も若かった)と、こんな事を言える立場に無いのですが、
私「慈愛」、「慈しみの愛」この表現好きだぁ
人間、40近くなって子供3人に囲まれていると、こんな気持ちが出て来るものです。
一つここは、一人大人になって2人を慈しみの愛で包んであげてみませんか?
男の器を図る時、または度量の大きさを示す時ではないでしょうか?
その方法は?  
簡単です「もう隠すな、影でコソコソするな。俺知ってるから、気にするな(してるけど)、そうされる方が俺は嫌だ」なんて、さらっと言ってしまえば良いだけです。
そして、多少なりとも親友の行動が許せないのならば、そうする事に依って、これから先、優位な立場に居られると思います。
その女の子の存在は、16~7年もの付き合いのある親友よりも大きいのでしょうか?
例えば、あなたが大好きな「吉○屋の特盛り」を、食べに行こうと親友を誘ったが、彼は「今日は家で飯を喰うから帰る」と言って別れたのに、彼は家に帰る途中の「吉○屋の特盛り」をついにおいに誘われて喰っちまった。
そしてその頃、ちょうど家に着いたあなたはTVのスイッチを入れると、ニュースの街頭インタビューの場面が映し出され、そのバックに「吉○屋」の中にいる親友が目に飛び込んで来ました。
さぁnoname#17さん、あなたは次の日、彼に会ったらどんな行動をとりますか?
こんなところですか、あなたと親友のこれからも続く友情のちょっとしたハプニングの1つでしかないんだから
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