• 締切済み

私は離婚したいのでしょうか?するのでしょうか?

今の私の気持ちを綴っています。 自分でもどうしたいのか、どうするつもりなのかわかりません。 私は離婚したいのでしょうか?するのでしょうか? もし、私の心理が分かる方がいたら教えて下さい。 私は、この2年間、1度も離婚とか別れるとか、出て行くという言葉を口してません。ここまででかかっても、本当に本当に本気なのか自分自身に問いつめて問いつめて、口に出さないようにしています。それくらい、その言葉って人を恐怖に陥れると身をもって感じてます。私自身、その言葉をいわれると、しばらく恐怖で夫の顔色伺ってばかりで、本当に息苦しい毎日を送る結果になるからで、その後も、なんか脅迫感にとらわれてしまうのです。 夫は、3ヶ月に1回はその言葉を言ってます。本人は気づいてないみたい。その度に本気で思ったから言ってるっていうけど、私はそんなの卑怯な手口だと思ってます。私が離婚しようと言わないことを知った上で、言ってると思うし、仮にその瞬間は本気だとしても、そんなの誰にでもあることで、だからその言葉を使って人の気持ちを操っていいものだとは思いません。それに、本当に本気だったらとっくに離婚してると思います。 正直、私には、夫の思い通りにするため、または現実から逃げるために、その言葉を使って、私を脅迫してるようにしか感じれなくなってます。もちろん被害妄想かもしれないけど、逆にそうじゃなかったら、なぜ本当に離婚しないのか不思議です。そういうことは本気じゃないなら言わないでほしいと私がいっても、その時は本気だったとか、しんどいからその話はしたくない、今は考えたくない、とか このまま時間が経つのを待とうとか、いって自分が言ってしまったことの重みを振り返ろうとはしません。かりにあやまっても、「それはわるかったねー」と言う感じで、なんの感情も伝わって来ません。もちろん本当に悪かったと思ってるとは感じることができません。 私から見ると、夫は、自分の言ったことや悪かったところを結局避けて避けて避けて、振り返ることをしてくれないのです。必死で逃げて、私が「どうして?」と尋ねると、「逃げて何が悪い!俺もしんどいんだ!」と言われて、ちょっと話をしようというと「話すことはないけど?」と言われ、私は自分の言葉をすべて我慢するしかありません。仮に言ったとしても、「もーーいーーじゃん」と言う返答しかかえってこず、もちろん何にも受け取ってもらえないので、話さない方がましだったと思う結果です。さらに傷ついて終わり。私はけっして切れたり怒鳴ったり怒ったりしていません。感覚としては無視されたと言う感覚です。結局建設的な話は全然出来ません。どこまでいっても、自分のことを本当の意味で反省しない振り返れない人なのだとおもいます。本当にこの親にしてこの子ありと言わざる得ない感じです。言いたくも思いたくもないけど。 もちろん私にも悪いところがあるのは分かってるいるし、反省して、直そうとも思っています。でも、それをいうと、その反省していることを盾に取られて、まるで私だけがわるいかのようになってしまうのです。急に態度が大きくなって見下ろされているように感じます。純粋な反省は、夫の人を見下ろす感情を促してしまうだけに感じて、それにもひどい恐怖を感じます。私は、言葉を飲んで飲んで、もう感情が消えてしまいそうに感じてます。 自分らしさを取り戻すためにも、一緒にいることが本当にいいのか?と思います。 いつの間にか夫のことを心の底から信頼したり頼ったり出来なくなってるみたいなのです。 これって、愛されてると感じないというのと近い感覚だと思います。 これも、また言葉の暴力をうけた、後遺症なのじゃないかと思ったりしています。 それとも、本当に愛されてないのかな・・・? 夫は自分が大事すぎる人だから、人を本当のところで必要としてないのかも。 一方で自分を愛せないから、異常なまでに相手に愛情を求めるのかも。 なんて相反する両面を感じています。 最近は、漠然と、今度はその人自身もその人の家族もみんな愛せるような人と結婚したいなーーーなんて離婚するとも決めてないのに、そんなことを考えてしまってます。 私自身の夢って色々あるけど、結局1番目の夢はただただ好きな人と幸せに暮らせる結婚生活だったんだなーと 今更ながらに思ったりしています。

みんなの回答

  • mahalo722
  • ベストアンサー率33% (29/86)
回答No.9

結婚7年目、子供2人の主婦です。 私も、ずっとそうのような気持を抱いて結婚生活を送ってきました。 本当にrainbownyさんと同じように思っていました。 旦那は「愛している」とは言うけれど(たまに) いつも思いやりを感じられない、いつも否定されいてる生活でした。 何もかもが私のせいにされ、自分自身が本当にボロボロズタズタにされました。結婚してから1年半で10キロ痩せてしまったほどです。 何度も「離婚したい」と思いました。 家も何度か飛び出したことがあります。(実家がちかかったのもあり) ですが、結局「離婚」には踏み切れませんでした。 旦那をまだ愛していたからだと思います。 「私はこの人のこと、本当に好きなのか」と考えましたが、 「この人にもっと私を愛して欲しい」と思っていました。 何度も泣きながら、自分の気持を訴えても伝わらず どうしたらいいのか、漠然としていましたが ある時、旦那と話していたときに 「旦那はこういう人なんだ。こういう愛情表現しかできないんだ。」 と、少しですが理解できました。 お互い夫婦は育ってきた環境が違うので、 戸惑ってしまったり、傷ついてしまったりするのですが 「こういう人なんだ」 「でも私のことは愛していてくれるんだ」と思ったら 気持ちがだいぶ楽になりました。 rainbowyさんが、まだ旦那さんを愛しているなら 離婚は絶対しないほうがいいと思います。 「性格の不一致」で離婚する夫婦は本当に多いですが、 もともと全くの別人が1つ屋根の下で暮らすのですから、 性格の不一致があっても当たり前だと思います。 そこから、お互いに距離を縮めていこう。と お互いに歩幅を合わせようと努力する事によって、 夫婦という形になっていくのではと思います。 rainbownyさんが、旦那さんと「一緒にこれからも一緒に生きていきたい」と思うのならば、(旦那さんがどうのこうのということはおいといて・・・) もう少し夫婦生活を続けてみたらいかがですか? 私は何度も何度も真剣に、泣きながら、 旦那に自分のことを理解してほしくて 「こういうときは自分はこう感じで、悲しくなる」など 伝えてきました。 旦那には理解してもらえないんだろう、とあきらめ半分でしたが 今結婚して7年たち、旦那はだいぶ変わりました。 私自身も変わりました。勿論プラスにです。 忍耐と犠牲は必要ですが、 もしまだ旦那さんを愛しているのならば、その気持を大事にして欲しいです。 でも、DVなど虐待がある時はすぐに離婚するべきだと思いますよ!

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.8

離婚自体はしたいけれど、これからの生活を考えると 離婚に踏み切れない状態なのではないかな・・・ と感じました。 離婚してすっきりした方が良いと思います。 今はまだ我慢できる範囲かもしれませんが 後何十年も一緒に過ごせるとは思えません。 離婚届を用意し、今度ご主人が「離婚」 と言ったら、すかさず出してやりましょう。 60歳になって80歳になって「やっぱり離婚して置けばよかった」 と思わずに済むように、決断された方が良いと思いますよ。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#168791
noname#168791
回答No.7

こんな生活楽しくないな~、離婚してやり直したいな~、でも離婚もいろいろ大変だしな~、あ~あ・・・・・・。 って感じじゃないでしょうか。 今好きな人ができたりすればほんとに離婚したくなると思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • akinokawa
  • ベストアンサー率25% (57/223)
回答No.6

>私は離婚したいのでしょうか? 質問者さんは「離婚」はしたくないんだと思います。 ただ 苦しい思いをさせられる「夫」とは離れたいんだと思います。 ともかく危害を加える加害者から逃げたい ということが一番ではないでしょうか。 離婚となればかなり大がかりになりますし、危害を加えてくる敵と真っ向から勝負することになりますから その勝負が怖いのでしょう。 夫とは離れたいけれど 離れるために戦う(離婚)は恐ろしいのです。 対決するのを避けてひたすら攻撃に耐え続けるというのも一つの道ですが 我慢仕切れず戦おうとした時にはもうその力が残されていない場合もあります。 よくあるパターンですが 離婚だ離婚だと叫ぶ人ほど 本当に離婚となれば断固として拒否するものです。 一度離婚届を用意しておきましょう。 そして夫が離婚だと本気で言った時にうまく記入させましょう。 それさえあれば いつでもあなたが耐えきれなくなった時に離婚できます。 夫が変な知恵をつける前に まずは記入済み離婚用紙をゲット作戦です。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#171468
noname#171468
回答No.5

 離婚経験者です、お互いが本音を出していない、どうして気を使い生活を継続かです。  離婚を言うか言わないかで、揚げ足を取るとか、取られてどうのと理責めで何を出したかです。  夫婦で居て誰が天下になろうとすべきか、どんぐりの背比べ状態に見えて来ます、離婚を口に出す旦那の本心は何ですか?  浮気、単に質問者さんとの生活が嫌なのか、真相が見えて来ない上に鎌を掛ける仕掛けをする、これではストレスしか貯まりません。  一番の原点は気が置ける安堵出来る生活環境では無いんですか。  離婚したがるなら、それに応じては行けない要因の方が気になります、 離婚を言った方が慰謝料を支払うとかの条件有りですか?     維持の張り合いも時間の無駄とも思いますけど、{もちろん私にも悪いところがあるのは分かってるいるし、反省して、直そうとも思っています。でも、それをいうと、その反省していることを盾に取られて、まるで私だけがわるいかのようになってしまうのです。急に態度が大きくなって見下ろされているように感じます。純粋な反省は、夫の人を見下ろす感情を促してしまうだけに感じて、それにもひどい恐怖を感じます。私は、言葉を飲んで飲んで、もう感情が消えてしまいそうに感じてます。}  重箱のご飯粒を摘む様に気むずかしい旦那の気苦労で精神崩壊寸前です、これをモラルハラスメントと言いますけど・・・・http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88 >自分らしさを取り戻すためにも、一緒にいることが本当にいいのか?と思います。  此処まで理詰めで来るごり押しは無理ですよ、自分らしさを潰すして来るのが旦那本人では無いんですか。 >いつの間にか夫のことを心の底から信頼したり頼ったり出来なくなってるみたいなのです。 これって、愛されてると感じないというのと近い感覚だと思います。  自分が天下人なら奥さんを従属関係に置きたいから、そんな感覚は無いでしょうね。  常に家来なんです、命に背く者は首を撥ねる君主さんと言う立場で居たい暴君なんですけど・・・・ >これも、また言葉の暴力をうけた、後遺症なのじゃないかと思ったりしています。  モラハラの後遺症です、心にそれだけ負担が来ている事です。 >それとも、本当に愛されてないのかな・・・? 夫は自分が大事すぎる人だから、人を本当のところで必要としてないのかも。 一方で自分を愛せないから、異常なまでに相手に愛情を求めるのかも。 なんて相反する両面を感じています。  完全に麻痺の状態に来て居る、ズバリ書けばDVの一部ですDVスパイラルで、http://www.riconavi.com/page035.htmlDV連鎖です。  神経感覚麻痺です、逃げ切れないスパイラルですので、ソースを読んで見て下さい。  離婚をするならすれば良いのです、もしDVで戦うなら、旦那との会話内容をICレコーダーに記録か、日記でも良いですから記録化をする事です。  後からそれを後読みで見た時に現実が理解出来ると思います、一番冷静に慣れる方法は記録化です。  しかし感の強いDV男は隙を作らない事です、手紙で実家に送り保存を依頼してこの先旦那の暴言を証拠にしてモラハラで離婚調停に掛けるなら大きな勝因材料です。http://www.riconavi.com/page035.html  離婚をする気力は自尊感情が沸いて居ない現時点では無理な状態ですけど、明らかにDV(モラハラ)と推察します。  自分も同じ経験者です、精神的追い込みで自殺未遂迄行く経緯は自分の理性が如何に完全麻痺状態だったからと思います。    

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#100021
noname#100021
回答No.4

こんばんは。主婦です。 私は毎日一緒にいて楽しく生活できるから旦那様と一緒にいます。 もしそうでなくなったらすぐに別れると思います。 なんでそんな赤の他人と楽しくもないのに一緒に暮らさなければいけないのかよく分かりません。 お金のためとかだったら割り切れるけど、そうでもなさそうだし。 もしrainbownyさんが私の妹なら、離婚をすすめますね。 参考になれば。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.3

う~ん。私は離婚したほうが、いいと思います。 特に年月が浅そうだし、子供さんは?いれば少し事情が変わってくる かもしれませんが...。 旦那さんは、あなたを家政婦さんとしか見ていないような気がします。 旦那さんの様に何かあったら「逃げる」人って男性に多いですよね。 (実は私もそうですが) 男性って結婚っていう現実(重み)非常に楽観視していると思います。 だから、色々な問題があれば(親のこと、お金のことなど)すぐに 面倒臭がって、時間が経てば解決するだろうと逃げてしまうんです。 卑怯ですよね、男性って。 申し訳ないですが、あなたが自分の気持ちを伝えて、一度改心しても 時が経てば忘れて同じことをするでしょうね。 私もそうでしたから。 本当にあなたを愛しているのならば、今のあなたのSOSで十分応えて くれますよ。 きっとあなたのSOSを知って知らん振りしているんです。 で、あればもう今後あなたが一生苦しむだけです。 家政婦さんを演じていくだけです。 つまらないでしょ? あなたの一生です。変わる権利ありますよ。 あなたが、親族などへの体裁を重んじるなら別ですけど。 それか、一度だけ別居して旦那さんのその後を見るのもひとつかな? 改心してくれて、十分あなたの気持ちに応えてくれるなら、それはそれでよし。 できなければ、数年後離婚。 あなたの悪い所があっても、それは相手に言うもんじゃありません。 相手だって悪い所いっぱいあるんですから。 旦那さんが、私のような人でないことを祈りつつ、 もしそうであればでの答えでした。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • maki1005
  • ベストアンサー率15% (30/188)
回答No.2

なんだかうちの夫に近いものを感じちゃいました。(苦笑) うちの夫は、半年前からうつ病にかかっていることもあって、本当に自分のことで手一杯という時があります。 そういう時に限って夫婦の危機(?)が来てしまい、本当にしんどかったです。 その時期によく離婚という言葉が夫から発せられました。 最初はその言葉が出るたびに、心臓をぎゅーっと握られるような感覚に恐怖しました。 後から考えたら、その言葉は脅迫以外の何物でもないと思いました。 ただ、私が出した結論は、まだ結婚生活を続けるというものでした。 まだ子供も小さいですし、経済的に私が独立できるようになるまでは、どう考えても無理なんです。 だから、子供たちが大きくなって、私が働きに出るなどの経済的な独立ができる状況になった時、本当に夫が離婚を考えるなら、私も真剣に考えようと思います。 もちろん、夫にもこの話はしました。 夫は納得しましたよ。 離婚という言葉が出る以上、あなたの旦那様にも何か考えがあるのではないですか? そうではなく、ただ言っているだけなら、それはただの脅迫だと言わなきゃだめですよ。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • mama4615
  • ベストアンサー率18% (988/5269)
回答No.1

初めまして 二児の母です。 >結局1番目の夢はただただ好きな人と幸せに暮らせる結婚生活だったんだなー ****今は別として、結婚を決めた時、夢とは違ったのでしょうか? もし 好きでは無い、ただ妥協して結婚を決めたのなら 残念ですが お互いが妥協している可能性ってあると思うんです。。。 この先 一緒に過しても 傷つくだけで 愛情も信頼も生まれないと思うのですが。。。。 それと、、、とても信頼している旦那様の言葉であっても 全てをストレートど真ん中で キャッチしていたら どこの夫婦も 長続きしませんよね? 完全にこれはストレートだな と思えば ど真ん中で受けなければなりませんが、、、数カ月に一度《離婚》と言う言葉を発するのは ただのストレス発散じゃない? ど真ん中で受け止めていたら体が保ちません。 貴方が聞き流す、、、ちょっと笑顔で《また言ったぁ~》と軽く聞き流す、又は全く聞かない。 もし、、、離婚をしたいと思えば 旦那様は家に帰って来ませんよ。 御実家に帰る、女を作る、ネットカフェに泊まる、等 出来ますからね。 貴方自身の人生でもあります。 貴方が離婚をしたい と思えば 貴方が離婚届を書き、相手がカッとなっている時に出せば 書いてくれるでしょう。 離婚を考えない夫婦なんてこの世の中には存在しませんよ。 だって、自分が生きてきた年数よりも もっと長い期間夫婦で過しますからね。 文面を読むと 一因らしき事が書いてないのですが、、、。 何をそんなに追求する事があるのでしょうか。。。旦那様が逃げるとか書いてありますが、、、 >今度はその人自身もその人の家族もみんな愛せるような人と結婚したいな *****ハテナマークですね。。。離婚をするとかそう言う事じゃなくて、相手ばかり責めても何も始まらない。多少相手の逃道も確保してあげないと。。。。自分も辛くなります。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 離婚を迫られています。夫の気持ちを分析して下さい。

    初めて投稿します。よろしくお願いします。40歳夫婦の妻です。 昨日喧嘩をして、夫から下記の言葉を言われました。 ・話し合いができない女は不要 ・顔も見たくないから出て行け ・俺は本気だ 夫はエンジニアでとても理屈っぽく、私なりに理論的に組み立てて話しているつもりですが、彼の理論上に合わない話は、作り話などと言われ、いつも収拾がつかなくなってしまいます。 今回はさすがに我慢しきれなくなったのか、上記の言葉を言われたので私もそれ以上話をせず、黙って引き下がりました。 彼が私を「話し合いのできない女」と捉えている以上、離婚はやむを得ないことだと納得しました。 そしてさっそくアパートを探し始めているのですが、夫の要求通り数週間で家を出ることは難しく、 そのことを夫に話して少し期限を延ばしてもらおうとしたところ、 おとなしく「わかった」と言って来ました。 私はその時、夫は実は私と別れたくはないのではないか と感じたのですが、 私の勘違いでしょうか。 私自身は別れたくはありませんが、夫から顔も見たくない程嫌われているなら 私も側にいるのが本当につらいので、離婚に異論はありません。 夫は論理的ですが感情表現が下手で、何を考えているのかわかりません。 おまけに本心で離婚したくないと思っても、 夫から折れてくることは期待できません。 私はどうしたら良いのでしょうか? 夫はどう考えているのでしょうか? 賢明な皆さんお知恵をお貸し下さい。

  • 離婚するべきか

    私38歳、夫47歳、結婚12年目、子供なし。 ここ数年なんとなく離婚を考えていましたが、いよいよ本気で考え始めました。 夫は真面目で勤勉、ギャンブルなどは一切せず仕事人間といっても過言ではありません。 お恥ずかしい話ですが、この年代にしては貯金があまりなく、将来の不安から、喧嘩を することが多くなりました。もとはというと、私の浪費がいけなかったのです。 貯金できない妻、これはどんな男性にとっても不安で離婚されても仕方ないことなのだろうと 理解しています。自分自身、食費や生活必需品などは安いスーパーを掛け持ちして節約、 ほとんど手料理を提供し弁当も作り、としてきたのですが油断すると自分の買いたいものを 買ってしまい、結果貯金ができなかったと思います。これはもう責められても仕方ないことと、 自分でも自分を責めているところです。 私としては、自分の消費を謝罪し、今はアルバイトをしてそれを何とか埋め、先々は 貯金ができていければ、と心を入れ替えて生活をリスタートさせたつもりでしたが、 この貯金が少なすぎる、ということがきっと夫が我慢ならないことなんだろうと思います。 また夫の転職があり、まだ仕事も軌道に乗れていないという不安もあるのでしょうが、 このことで最近大喧嘩をし、夫は家を出て行きました。生活費も入れない、といわれました。 簡単には私の癖は直るなんて思えないのか、見捨てられたのでしょうか・・ 私自身変わりたくてももう許されないのでしょうか。 夫は女性に対しても真面目だと思います。だからこそここまでさせてしまった私にも大きな 欠陥があると思います。しかし、私も夫に対して色々と考えてしまうところがあります。 離婚を本気で考え始めた理由が4つあります。 (1)セックスレス もう2年近くありません。 (2)子供がない 経済的な理由からも子供は望めません。しかしこのまま産めなくなってしまうのが怖いです。 (3)夫との未来を想像できない 漠然としてですが、年老いた時傍にいてくれる人ではない気がして仕方ない。 常にご主人様と生活しているような感覚。表面的には仲よさそうに振舞って いても、本当にいとおしいというか、頼れるという感覚がない。一緒にいても孤独を感じる。 趣味や笑いのつぼ、好みもほとんど正反対。 (4)夫からの愛情、思いやりを感じることができない まずは自分ありきの性格なため、我を押し通そうとする力がありすぎる。 表面的には私に合わせてくれているということがあっても、○○してあげたという表現が多い。 私を理解しようとしてくれている、と思えたことがない。歩み寄りという感覚がなかった。 私が口下手で甘え下手なこともあり、感謝や尊敬の気持ちをちゃんと表現できていないの ではないかと思います。 ここまで書いて、どうして一緒になったのか?と疑問をもちますが、好きで結婚したのには 変わりありません。夫は一度離婚歴がありますが、すべての経緯を私は知っています。 すべて承知の上で結婚したつもりでしたが・・ 長文なうえ、まとまりがなく読みづらいかもしれません。申し訳ありません。 どんなことでも構いません、なにかご意見をお聞かせください。お願いいたします。

  • もうこんな夫とは離婚でしょうか?

    体調の悪さを訴えると、嫌味を言ったり、人を責めるような言い方をしてきたり、最終的には暴言を吐いたり怒鳴り散らしてくる、どうしようもない夫が大嫌いです。また腹立たしくて堪りません。 人を労る気持ちがなく、普通の感覚とは逆の行動を取ります。 夫は何か精神病でしょうか? 月に数回、夫を本気で◯したくなってしまう自分がいます。最近、その◯したくなる頻度が増えてきたように思います。 子供もいないので、周囲からは離婚を勧められており悩んでいます。 もうこんな夫とは離婚でしょうか? 皆さんはどう思われますか? ご回答お待ちしています。

  • 離婚したくないのですが、夫が調停離婚申し立てを。

    ここ1週間程前から、本気で離婚したいと言われました。 理由は私とは価値観が違いすぎる。そしてそれによる喧嘩が毎日のように。それが耐えられないと言われました。 子供がまだ6ヶ月なのですが、親の喧嘩はその子への影響あると夫が判断したそうです。 確かに何かにつけて喧嘩でした。煽り合って、いつも話し合いにならない状態でした。私にも原因はあります。例えば、夫が、風邪で寝込んだときに私が優しい言葉をかけてあげなかったこと。毎日3食ご飯を作る事ができなかった事。です。反省はしています。ですが、夫は反省していません。自分が全て正しいと思っているようなのです。 そして、何かにつけて私とは話にならない。と話し合いには応じようとしません。顔をあわせたら絶対喧嘩になると言って。私は今となっては喧嘩する気は全然ありませんが話を聞いてくれようとは一切しません。 そして、夫はいよいよ出て行ってしまいました。子供がインフルエンザの時に夫は、またもや喧嘩になるからそれを子供に見せたらいけないからと自分の意思を優先させて出て行きました。 その後、夫からメールがあり、離婚調停の話と、子供の親権は俺になるんだ。などの内容でした。私はそれよりもなによりも、喧嘩はしないから離婚したくないんです。 ただ、夫を愛しているかと聞かれると正直分かりません。 ただの情なのか愛情なのか執着心なのか。 ただ、1つ分かっている事は、子供をこのような理由で片親にしたくないという気持ちがあると言う事です。 このような感じでの離婚は夫が申し立てをして調停になれば認められてしまうのでしょうか。 私が離婚しませんと言えばそれは通ってしまうのでしょうか。 そして復縁は不可能でしょうか。ご意見、アドバイスを頂けますと幸いです。

  • 離婚について。

    私:32歳。 夫:33歳。 子:生後4ヶ月の男の子。 結婚7年目です。 今離婚を考えております。 長文になりますが、 色々な角度からの意見お待ちしております。 心ではすでに離婚を決めていますが、 実行に移すにはいたっておりません。 夫は全く聞く耳を持たない人で 自分が絶対正しいという人です。 なのでたとえ自分が悪くても、 「お前がオレをこうさせた」 「お前がオレにこう言わせた」 といつも最後は全部私のせいにされます。 結局、いつもいつも私が折れて元に戻っています。 3年前に浮気未遂もあったのですが、 今日言われました 「お前がさせたんだぞ」と。 当時私はケンカすると夫をたたいたり、 蹴ったりしてしまっていました。 今はしておりませんし、反省しています。 それに耐えかねてほかの女性にいったということです。 その彼女は飲み屋の20歳の女性で、 メールは今も頻繁にしております。 きっとたまに飲みにいったり、 食事もしてると思います。 すべて目をつぶっています。 そして私の出産後に小さなことでもめてしまい、 私の両親を初めてまきこんでしまいました。 (産後で実家にいたもので) 夫は私の親に、もう離婚するから 私のことも子供のこともいらないと断言しました。 まだ産後10日でした。 ペットのほうが大事だと言いました。 父が「離婚をすることは大変なことなんだ。 養育費や慰謝料、お金がないとできないことだ。 すべてを失うことなんだ。覚悟しておけよ。」 とは言いました。 しかし離婚もしておりませんし、 結局私の母が夫を説得してくれて元に戻りました。 ただ夫は自分が悪いとは一切思ってないので、 「もどってやる」という感覚です。 夫は父の言葉を根に持っており、 今日またケンカで お前の親は外道な言葉を口にする親だといわれました。 「お前の人生めちゃくちゃにしてやる」といわれたと 言い張るんです。父はそんなことは言ってません。 そして父と兄は結婚を機に夫の会社のお得意様になってくれて、 夫の仕事にすごく協力もしてくれてます。 それなのにお前の親は外道だといいます。 言われた言葉がいまだに許せない。 頭の中でこだましているとも言います。 何年も前のケンカで、 私の言ったこと、態度などをケンカするたびに だしてきて突っついてきます。 なんだかとても切ないです。 そしてケンカするとすぐに「離婚だな」といいます。 ここ数ヶ月で何度言われたかもわかりません。 私からは一度も言ったことはありません。 夫の両親は借金まみれで、付き合ってる当初から どこからも融資を受けることができず、 お金の都合がどうにもならなくなり、 夫に貸してと言ってきて夫は60万貸しました。 ときにはあたりまえのように キャッシュカードかしてと私の前で 言ったこともあります。 私はそういったところから夫の両親には 不信感を少なからず抱いております。 そして家は尋常じゃない汚さで、 私は神経質ではありませんが、 赤ちゃんを連れて行くのが嫌だと夫に言ったこともありますが、 それを今日引き合いにだしてオレの親をバカにしやがってといわれます。(夫の両親は人柄は穏やかでいい人たちではあります) 夫の両親は私たちのことには無関心です。 夫の親を悪く言ってしまう私はもちろんダメです。 私の悪い部分はもちろんたくさんあります。 夫のいいところがもはや1つも浮かびません。 離婚を実行できずにいます。 心は決まっています。行動に移せないのです。 みなさま長文で読みづらかったとは思いますが、 何卒アドバイスお願いします。

  • 配偶者を好きではないのに離婚しないのはずるいですか?

    夫と特に大きな事件があったわけではありません。 ですが、相談しても頼りにならない、話がかみ合わない、子供をかわいがらないなどの理由で、いろいろ考えてみましたが、自分にはもう夫に対する愛がないことを自覚しています。 よく言われる言葉ですが、もう「愛」はなく、あるのは「情」だけです。 情のほうは、「同情」というか・・・夫には特に落ち度はないので、好きでなくなってしまった自分が申し訳なく、夫を気の毒に思う気持ちはあります。 でも、心の中では、「やっぱり私はこの人が好きじゃない」と、いつも思いますし、夫の一挙一動にイライラします。 ちなみに、一度、子供の前でモノに当たられ、子供の心を傷つけてしまったことがあるので、なるべく言い争いはしたくないと思っています。 もしも再び暴力的なことが起きれば離婚を視野に入れて考えなければならなくなるかもしれませんが、夫もそのことは反省しているらしく、一度限りのことです。 離婚できないのは、夫が気の毒なことに加え、子供がいること、夫の両親の面倒を診てあげたいと思うことからですが・・・すべて言い訳で、私自身が安定した今の生活を手放せないだけかもしれないとも思います。 同じような気持ちで暮らしていらっしゃる人はおられますか? こんな私はどうしようもなく卑怯な人間なのでしょうか。

  • 今、離婚のことで揉めています。離婚が成立するしないにかかわらず夫は「俺

    今、離婚のことで揉めています。離婚が成立するしないにかかわらず夫は「俺の家から今月いっぱいで出てゆけ」と言っているようです。その態度は暴力的、脅迫的で恐怖におののいています。でも奥さんは見通しがつくまで行くところはないといいます。彼女が法的に保護を求めるとしたらどんな根拠で対抗したらよいのでしょうか。よろしくお願いします。

  • 離婚、まだ立ち直れない

    10年に終止符を打ち昨年秋に離婚しました。私33、夫44。子供はいません。 離婚原因は夫の浮気。 今までも何回も浮気があってその度に私が泣き、夫が謝り元に戻るをくりかえしていましたが、今回は これこそが本気の恋だ、一生の恋だ、はやく離婚届を書け と、相手がいかに好きか、相手と一緒になるのにどれだけ私が邪魔かを語られ4ヶ月、心が折れて離婚届を提出してしまいました。 (相手とのえげつない話も聞かされたのが大きかった) 子供は、夫が付き合った当初から 「子供が出来たら俺への愛情が無くなる」「子供なんか出来たら自分のこと何も出来なくなるよ」 と言いうので、ずっと避妊をしていました。 この春はじめて、子供を作ろう!と言われたのに、私がこの10年の上記の言葉を思い出し何かうまくいかなくなる気がし、かつ、ひるんでしまい「もう少し・・・あとにしよう・・・」と言ってしまったのです。 夫が浮気相手に出会ったのはその三週間後でした。 夫はポジティブで家事も手伝ってくれ仕事も熱心、私のことも大事にしてくれ、良いところは沢山あったのです。 でも、浮気癖と、どうもモラハラの気がありました。 お前はやったらダメだけど俺はいい。ということが沢山あったのです。 これが友人の話だったら自分は「別れて良かったよ!あなたを泣かさない男の人はたくさんいる!年だってまだ平気!」と言います。 なのに、今の自分は、未だ夫が好きで好きで仕方ないのです。 毎晩何でこんなに泣けるのだと、頭がおかしいのかと思うくらい、未練が消えないのです。 あのとき子供を作っていれば未来が変わっていたのか。 「慰謝料なんか取らなきゃ、俺が戻ったかもしれないのに」と離婚成立直後に言われ、取らなければ彼が戻ってくる可能性があったのか そんなことばかり考えてしまうのです。 離婚直後、一ヶ月程度は前向きになれていたのに、3ヶ月経った今、自分でも怖いくらいに精神が不安定で、仕事にも影響が出そうで困っています。 漠然としていて大変恐縮ですが、何か言葉を下さい。お願いいたします。

  • 夫に離婚したいと言われました。

    夫に離婚したいと言われました。 私30歳、夫は37歳で結婚して3年になります。(子供はいません) 結婚する前は二年ほど付き合っていましたがその間に夫に以前交際していた人を聞かれ名前を上げました。 その中に夫の知り合いがいて夫はその人のことが嫌いらしく体の関係があったのかと聞かれました。 私も色々ありその人と交際していたことが人生の汚点だと思うくらい大嫌いです。そんなこともあり咄嗟に関係は持っていないと嘘をついてしまいました。 そのことを先日お酒の席で問いただされ本当の事を話しました。 約5年近く嘘をついていたことになります。 それまでにも何度か聞かれたことがあったのですがその時は関係があったことを墓場まで持って行こうと決めていたので何度か嘘をついていました。 夫は落ち込み私に嘘をつかれたことで信用できないので離婚したいと言ってきました。 嘘をついてしまったことは本当に反省しています。 夫のプライドも傷つけてしまったこともあり自分が情けなくてなりません。 ずっと心が痛くて胸が締め付けられるような感覚がずっと続いています。 夫のことを本当に愛しているので離婚はしたくないのですが、信用できない妻と一緒に暮らす夫が可哀想で離婚してあげた方が良いのではと思ってしまいます。 夫は真面目で毎日決まった時間に帰って来て私の手料理も美味しいと言ってくれる本当に優しい人です。頭も良い人で私の考えることはもちろん人の性格などを見抜けるタイプです。もしかしたら嘘をついていることをわかっていたのかと思いました。 でも夫は信じていたのにと。 私は夫にもし結婚する前にその男性との関係があったことを話していたら結婚はしてなかった?と聞くとわからないと答えました。 とてもショックだったと思います。 以前のように仲良く暮らしたいです。夫のために別れた方がいいのでしょうか? 何か改善策はないでしょうか?

  • 離婚から立ち直ることってできますか?

    33歳の女です。 ある日のけんかを境に夫が離婚を口に出し始めて4か月がたちました。 その日のけんかまではとても仲がよかったので、急な展開に気持ちがついていかず、 改善、修復に向けてがんばってきましたが、夫の気持ちが変わらず、離婚に向けて動き始めました。 一人身になる覚悟を決めて泣く泣く離婚を受け入れた矢先、夫に女がいることがわかりました。 一人で生きていきたいと言っていた夫の気持ちを尊重して離婚を受け入れたのに、 結局は一人で生きていくのではなく、女と二人で生きていくとのことがわかり、 裏切られた気持ちでショックです。 離婚を口にしてしばらく経ってから「離婚はお前のせいだ。 家事や夫婦生活への努力がお前に足りなかったからこうなった。」と責められました。 女がいることがわかってからもずっと私のことを責め、この十年間を無駄だったと言われ、 ショックが大きいです。 この4か月間、自分を責め続け、泣き続けてきました。 仕事は迷惑をかけないように、なきはらした目で仕事にいかないように対策を講じてきました。 周りの人が優しく、とても支えてもらい、人間関係には感謝の気持ちでいっぱいです。 この離婚から立ち直るにはどうしたらいいですか? 離婚を経験した方は、どのくらいで立ち直りましたか? 離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたいです。 *自分の男を見る目がなかったこと、努力が足りなかったことは本当に反省しています。

このQ&Aのポイント
  • PC2台でプリンター共有方法を教えてください。2台目のPCがネットワーク接続で検索されずつながりません。
  • EPSON社製品のプリンターを2台のPCで共有する方法を教えてください。2台目のPCがネットワーク接続できません。
  • PC2台でEPSONのプリンターを共有したいです。2台目のPCがネットワーク接続できない問題について解決策を教えてください。
回答を見る