夫が長男ですが、実家からは新幹線に乗っても片道４時間かかります。
弟は実家と同じ県内、妹は同じ市内に住んでいます。
家が近いので、何かあると弟が親の面倒を見てくれていますが、
事あるごとに「長男なんだから家に帰って親の面倒を見ろ」と言われます。
長男が面倒を見なくてはいけないのは家督制の名残で、
親も遺産は兄弟平等に分ける考えなので、
面倒は兄弟全員で協力してみるべきだと思っているのですが・・
両親は寝たきりなどではなく、元気です。
もちろん将来、介護が必要になったときは引き取ってこちらでみようと思っています。
『俺ばかり親の面倒を見ている』と弟は思っているようですが、
家をたてるときも、子供たちを大学に行かせるときも親から援助を受けています。
夫は面倒を見てくれている弟に引け目を感じているようで何も言い返しません。
身内の不幸があったときにも「兄貴は何にも出来ないからやらせておぼえさせてるんだ」
と言われムッときました。
これからも『帰って来い』と弟から言われると思うのですが、そのときにガツンと言い返してやりたいのです。
投稿日時 - 2008-11-06 09:42:47
いやー、意外な盛り上がりをみせてますね。
このテーマ結構みなさん見方が様々で読ませていただいて大変面白いです。
で、＃１０さんの回答に私も同意。
私の親もそうでしたが、戦後家庭を築いたいわゆる分家の家庭の多くが
家長制度や長子相続の意識を持っていないと思うのです。
昭和初期、大正末期の生まれであってももはや８０代前半。
この世代が結婚したのは戦後なんです。
産児制限が敷かれ優生保護法が施行され、核家族化が始まった時代です。
ということは、先代から家を継いだ一部の人以外、長子相続の風習は完璧に
消えつつある。
同時に、親の面倒をみるということについての意識は、核家族化した長子自体
が先代の祖父母と同居せずに独居老人を生み出したり娘夫婦の世話になったり
する事例を多く作ってきた。また、８０年代後半から特別擁護老人ホームなどの
施設需要と供給が急増していることからも、子供の世話になりたくない親、看れない
子供が増えている。介護保険ができて、デイケアや訪問介護が充実してきた。
いまや、誰もわが子（ことに息子の嫁に）老後の世話は期待していないわけです。
とはいえ、地方都市の古い商家なら、介護のための家屋の改造や、不動産を処分
して介護施設に入れるなどのことが将来でてきます。
今のうちから、そのへんを関係者が正面向き合って話しておくべきでしょう。
案外、問題に向き合うことで和やかな関係が作れるかもしれません。
地方都市では、子供がいながら親を施設にいれると世間体が悪いというような意識が
あるのかもしれません。
しかし、ひょっとして親の方も、一人になったら介護施設のほうが気が楽だとか
次男の嫁の世話にはなりたくないと思っているかも。
親の心子知らずとはよく言ったもので、親は純粋に子供が可愛いのです、可愛いから
金を出したり、顔をみたがったりする。でも何がうれしいかというと子供が幸福である
姿を見ることだけで、別に将来頼ろうなんてそんな計算で子供や孫に金出したりして
いませんよ。
だってそれは、子を持つ親なれば誰しも理解できること。
にもかかわらず、身内同士余計な心配と牽制をするのですね。
離れていると電話でやりとりするだけでホンネで語ることが少なくなります。
どうか、ご主人と質問者さまで将来の親の介護についてゆっくり話し合い、それを
ご親族にも伝える機会をお持ちになることです。
一番いいのは、ご両親の片方が亡くなったらご実家の不動産を処分して、流動資産化
した資産で介護の環境を創る。どちらかの
ご家族に近い場所に２ＬＤＫくらいのマンションをお買いになるか借りるかしてその後は
特擁かグループホームとかも考慮する。
弟さんの苛立ちは、介護に金をかけないで、ひたすら身内の手間だけがかかって
亡くなったら丸々残った不動産と預貯金を平等に分けようといわれる懸念からでしょう。
長男がすべきことは、今からリーダーシップをとって老後の対応策を「考える」ことです。
離れていても考えることくらいできるだろう。それが弟さんの苛立ちの中身かもしれません。
投稿日時 - 2008-11-06 16:08:55
お礼
回答ありがとうございました。
他の方もおっしゃっているように、今は不動産は処分するのが一般的なのですね。
田舎の風習が根強く残っている地域ですので、不動産の処分・施設に入れるのは難しいかもしれませんが
家族で良く話し合ってみたいと思います。
投稿日時 - 2008-11-08 15:28:35
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ベストアンサー以外の回答（15件中 11～15件目)
がつん・・と言い返すと、気が済むのでしょうか？
弟さんの方が弁が立つ様に感じましたが、如何でしょう。
何か一言言えば、１０倍位になって返ってきませんか？
何より、毎日会うのでもなし、年に数回の事、はいはい仰る通りと言っていれば済む事の様に感じるのですが・・如何ですか？
弟さんに何か言われた時に、心にはなくとも、お世話になってとか、迷惑をかけてとか、頼るのはあなたしかいない・・などなど、お世辞言葉など幾らでも出そうですが・・・プライドが許さなくて、その様な言葉が出ませんか？
きっと、弟さんが何か言った時に、その様な言葉ではなく「ムッと」した雰囲気ではないのでしょうか？
それが伝わるから・・また嫌味な言葉が続く様に感じるのですが・・・
相手をおだてるのにお金はかかりません。
一寸プライドを棚上げすれば良いだけです。
年に数回・毎月あったとしてもせいぜい１２回・・・
うなづいていれば、その場は終わります。
何時までも、悔しさを抱きしめている程のことでもないのでは・・
投稿日時 - 2008-11-06 10:48:31
お礼
弟は調子が良いので、弁も立つ、その通りです。
ありがとうと言っていますが、言葉が足りないのかもしれませんね。
確かにカチンと来る事を言われるとむっとしてしまいます。
こちらが低姿勢になることで相手が満足するのなら我慢するしかないですね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-11-06 14:07:45
白黒はっきりつけるべきでしょう。
ご両親を看る気があるのなら、それなりの行動を起こしてから初めて弟さんに苦言を言う権利があると言うものです。
思っているだけではどうにもなりません。
看る気がないのなら、弟さんにすべて任せる由を伝えて頭を下げましょう。
もちろん遺産相続放棄もするべきでしょうね。
親の面倒は看ないが遺産はいただく。では虫が良すぎるというものですよ。
＞もちろん将来、介護が必要になったときは引き取ってこちらでみようと思っています。＜
両親は物ではありませんよ。両親の意向を確認した上でのお言葉ですか？
長男嫁の勝手な考えでしょ。押付けてはいけません。
身体が不自由になってから、住み慣れた地から離れたくはないと考えるのが普通だとは思いませんか？
弟さんの言い分が正しいと思います。
あなたがご両親を見る気があるなら、親元に帰る算段をするか、ご両親を元気なうちに呼び寄せるか、なんらかの行動をあなたの方から既に起こしているはずです。
なんにも行動を起こさないから弟さんは「はっきりしろ！」って言っているのです。
長男さん！しっかりしてください！
投稿日時 - 2008-11-06 10:42:39
お礼
そうですか・・ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-11-06 14:08:48
質問者様からガツンと言うのはどうなんでしょうか？
弟さんは、ご主人にとやかく言っているのでしょうから、それに対してご主人が不満に思ったり、何か言いたいこっがあるならご主人と弟さんが話し合われる方がよいのではないでしょうか。
これが、「あんたは、長男の嫁なんだから…」と質問者様に言われたのなら話しは解らないこともありませんが…
もう少し冷静になられてはどうでしょうか。
質問者様がご主人の弟さんにガツンと言って何かみんなにとってプラスになることがあるのでしょうか？
強いてあげれば、ガツンと言った瞬間だけ質問者様がスッキリするだけで、先々を考えたらマイナスに作用することの方が多いのではないでしょうか。
ご主人もそのあたりを踏まえた上で、あえて何も言わないのではないでしょうか。
ガツンというにしても、親御さんと同居したり、近くにいて面倒をみるなりしてから言わないと、単なるクレーマーになって説得力も何もないと思いますよ。
投稿日時 - 2008-11-06 10:19:20
補足
私から言うと角が立つので夫から言ってもらいたいのです。
夫は揉め事が嫌いで引け目を感じているので言い返しません。
長男だからと言われるのは夫ですが、仕事上休めないので実家へ行くのは私です。
近くに引っ越すといっても、仕事をやめなければいけないのでちょっと無理です。
プラスになる事はないかもしれませんが、今後見下した発言・家に帰って来いと言われないようにしたいのです。
弟が面倒を見ていると行っても、何か揉め事が起きたときだけですし
援助もしてもらっているのですからそれを盾にして夫を攻撃する事はないと思うのですが・・
投稿日時 - 2008-11-06 10:29:04
＞そのときにガツンと言い返してやりたいのです。
お互いに感情を高ぶらせるだけで意味がありません。
＞もちろん将来、介護が必要になったときは引き取ってこちらでみようと思っています。
親が住み慣れた実家を離れたがるとは限りません。
その場合は、親は弟さんとの同居を望むでしょう。
＞長男が面倒を見なくてはいけないのは家督制の名残で、
親も遺産は兄弟平等に分ける考えなので、
それは質問者さんだけがそう思っているだけで、
他の方は同意していないはずです。
そのまま、口に出せば喧嘩の元になるだけです。
難しい問題ですが、いいよう、やりようというのはあるはずです。
兄弟で腹をわって、経済的な負担から、日々のこまごまとした面倒まで
どうするのかを話し合っておかなければいけません。
ある程度、お互いの腹がわかれば、
「いつもお前にばかり面倒かけて悪いなぁ」その一言だけで済むはずです。
「長男だから・・・」と言われるだけ、現状でこちらに非があるのは
明らかなところのようですし。
それと、今さら仕事を辞めて帰れるか、帰れないか、
具体的かつ客観的な事情を考慮する、してもらう必要はあります。
最終的には、遺産はすべて弟に譲る。親の面倒はみてもらう。
それで足りなければ、経済的な負担もする。そんな落とし所を
考える必要もあるのでは？
投稿日時 - 2008-11-06 10:18:52
補足
本当に腹を割って話し合ってくれればいいのですが、
弟はこちらを見下してますし、夫は何も言わないしで一方通行です。
実家を離れない場合は、夫が退職前でしたら最悪私１人実家へ帰る事になります。
身内の不幸があったときも、弟の奥さんはパートがあるからと先に帰ったのに、
「こんなときくらい親の手伝いをしろ」と言われ、私１人１週間家の手伝いをすることになりました。
面倒といっても、何かあったときだけ実家に帰るくらいですから
援助を受けている分、当然だと思うのですが・・
投稿日時 - 2008-11-06 10:30:48
こういう問題よくありますね。
私の方はすでに両親は他界してるので、ありませんが、
嫁の方は両親に加え、父親の姉まで同居してるのでよくこういう
問題が浮上してます。
外からみると、あなたの言い分、弟さんの言い分どちらの言い分もわかります。
ただ、少し気になるのが、ご主人の弟さんに
＞もちろん将来、介護が必要になったときは引き取ってこちらでみようと思っています。
という、あなた側の趣旨が伝わってるのかな？ということです。
もし、伝えていなければ、伝えてみてはどうでしょう？
その上で「将来はきちんと面倒みるから、今は近くにいるあなたにお願
い！」と頼んでみてはいかがですか？
一応、ご主人の両親が家を出たくないと言ったときのことも考えて
おくべきですが。
投稿日時 - 2008-11-06 09:59:15
補足
そうですね。確かに冷静になれば弟のいい分も分かるのですが・・
ただ、物の言い様があると思うのですが、
夫が「いつも悪いな」と言っても「当然」みたいな感じで。
家の購入費を全額借りて、子供２人の大学費も出してもらい、車を買ってもらい、お米が無くなると米１表持ち帰り、年に何度か顔を出して
「面倒みるのが当たり前だ」「家の事をやるのは当たり前だ」と言われるのは納得行かないのです。
投稿日時 - 2008-11-06 10:35:43
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