彼の言葉の暴力が恐い

質問

彼は私がメールが返すのが２時間後になったり電話に出れなかったりすると本気で怒ります。
『お前みたいな女いらない』『もう一生連絡してくんな』『お前と付き合ってる価値ない』などと言われ、
私は何度か言われるので少しは免疫がついたもののこういう言葉を言われるたびに心臓が引き裂かれる思いがします。
いつも私は反論するともっとひどいことになると思い、ひたすら謝ります。
あまりにもひどいことを言われるので、もう振られるのかと思い「私が別れたくない」と言うと
「誰も別れるなんて言ってない。別れたいのはおめーだろぉが」みたいに言われます。
そして、しばらく彼からメールがなく次の日かその次の日くらいに何事もなかったかのようにメールが来ます。
前に、彼に「恐いからやめて」と言うと「怯えちゃってんの？かわいい～」と言うだけです。
彼はかなりSみたいで、私のことを軽くたたいたりつねったりします。
むこうにしたら冗談なのでDVというわけではないのですが、本気で痛いので私が痛がってるのを見て「かわいい」と言います。
チワワを見て可愛すぎて殺したいと言っていました。

こういうことがあると、私は大事にされてないと思うのですが、
彼は私のことを今までこんなに好きになった人は初めてと言ってくれ、結婚を見据えて同棲しようと言って大好きな車を手放そうと考えてくれていたり、親にも私のことを話してくれたり、会ってるときの態度などから愛されているという実感を感じています。

しかし、一方で彼のたまに怒ったときがとても恐いです。
最近、夜も眠れず、人からも疲れてるねと言われます。
いっそ彼から本当に別れを告げられたらその時は悲しくても彼からの束縛や恐さから逃げられると思うと、その方が幸せなのではと思います。
でも、彼のことが好きなので私から別れを告げることは出来ません。

何が言いたいか分からなくなってしまい申し訳ありませんが、どうして彼は私を傷付けるようなことを言うのでしょうか？
愛し合っていると思っていますが、これは錯覚なのでしょうか？
こんな愛の形みなさんはどう思われますか？

回答No.19

noname#80736 · ベストアンサー

参考になるかどうかわかりませんが…

ちょっと私の彼氏に似ているかもしれません…。
短気でキレやすいんです。

例えば、車に食べ物を落としてしまった時、
笑いながらですけど、叩かれて、それがけっこう痛いんです　笑
でも、子供が悪い事をすると叩いて叱る親もいると思うので、
まぁキレて叩かれている訳でもないし、あまり気にしていません。
また、優柔不断なのが嫌いなのか、ごはん何食べに行くか聞かれ、
「う～ん、何にしようかな～」としばらく考え、
彼に「何食べに行く？？」と聞くと、
「何食べたいか聞いてるやろが」という感じでイライラします（＞＜）
私は運転が下手なのですが、あたふたしていると
「そーいう運転の奴ムカツク」などなど、暴言もいっぱいです…。
でも、一瞬イラっとするだけで、すぐ普通に戻る人なんです。

ほとんどの皆さんがおっしゃるように、これもDVにあたるのかとも
思いますが、私は彼はこういう人なんだと思って気にしないように
しているんですけど、ダメなんですかねえ。。

回答No.18

Richie-Sam

>むこうにしたら冗談なのでDVというわけではないのですが
あたなが怖がったり、嫌であれば立派なDVです。

愛し合っているのは錯覚です。
もっとヒドイ目に合わないうちに別れたほうが身のためですよ。

回答No.17

875aux

娘を持つ母親です。あなたの質問を悲しい思いで拝見しました。

あなたのご両親は相手のことが好きだから・大切だからと
パートナーをたたきますか？つねりますか？暴言を吐きますか？
身近な友人はどうでしょう。
お友達に彼氏からつけられたアザや腫れがありますか？
彼氏に怯える友達を見たことがありますか？
皆さんが、見知らずのあなたのことを思い、書き込んでくださった沢山の回答を
素直に受け止めてください。

＜メールが返すのが２時間後になったり電話に出れなかったりすると本気で怒ります。
愛とは、自分の都合のよいように振り回すのではなく、
「返事が来ないけれど何かあったの？」と心配するのが『愛』だと思います。
第一、あなたの時間は２４時間３６５日あなたのものであって、彼から束縛されるものではありません。

＜どうして彼は私を傷付けるようなことを言うのでしょうか？
それは、彼 本人にしか分からない事でしょう。
彼の行動はあなたが悩んでも解決しません。誰も助けてくれません。
「あなた自身が行動を起こして変わるしかない」　と皆さんが
アドバイスしてくださっていますよね。

１人の人間として愛してもらっているなら、質問のような彼からの言動はありえません。

断言してもいいです。
あなたを唯１人の大切な彼女として愛しているわけではありません。
あなたが去れば、自分の言いなりになる違う誰かを捕まえるだけです。

彼から離れ、両親・兄弟・友人　なるべく多くの方に現状を伝えて、相談されることをオススメします。

もっと広い世界を想像してください。本当に、心から好きな人とはどんなものか。女性として愛されるって、大切にされるってどのようなものか、これから経験されることと思います。その、『これから』を無くさない様に、今行動を起こされることを願っております。

回答No.16

stars55

向こうからしたらＤＶなんて思っていなくても、第三者からみたら
立派なＤＶですよ。

私も以前お付き合いしていた人にひどい言葉を言われたり、
街中で平気で卑猥な言葉を言って面白がったりしてました。
その頃から段々精神的に病んできました（もちろん、私が）。
その彼も人生で初めて結婚を考えたといってくれましたが
結局モラルハラスメント、ＤＶのようなことが続いて
お別れしました。

さて、反論するとひどいことになると思って謝る、というのは絶対やめたほうがいいです。
そうすると相手が優位に立つことになり、ますますエスカレートしますよ。
こんな彼のどこが好きなんですか？
彼の人間性ではなく、「彼氏」という存在を失うのが怖いだけじゃないですか？
愛し合っているというのも錯覚です。だって、彼の言動・行動は、
とても人を愛しているが故のものとは思えません。

人から言われるほど、疲れが顔に出てしまっているのは、
相当、精神的にダメージを受けている証拠ですよ。
悪いことは言いません、私の経験からしても、これは別れたほうがいいと思います。
しばらくはつらいと思いますが、最終的にはこれでよかったと思えるはずです。

回答No.15

noname#77973

こんにちは。
質問文拝見しました。扱いが大変な恋人のようですね・・・

好きだから別れられないとのこと。
その気持ちはわかります。いざ別れを考えると、彼がいなくなるのが耐えられないと思う気持ち。
でも、この先のことを考えてみてください。想像できると思います。

質問者さまは彼に対して強く出れない、既に支配下にある状態です。
彼は恋人であるあなたの言葉を真剣に受け止めません。自分にとって不都合だからです。
束縛する人間は、相手の立場や気持ちをあまり考えません。
相手が好きという気持ちがあるからこそですが、異常な束縛は自分本位だからです。
強い態度や暴言を吐くのは、質問者さまに対してのみではないですか？

恋人との未来は明るいものであるべきだと私は思います。
彼との生活に明るい未来は見えますか？可能性は見いだせますか？
私は、彼があなたのことを尊重出来るようにならない限り、
あなたが彼にもっと主張できるようにならない限り、
2人の関係に明るい未来はないと思います。

体調を崩しているのであれば、なおさら心配です。距離を置くべきです。
ただ、彼のような性質の人間と別れるときは、だいぶ厄介だと思います。
彼から別れを切り出してくれるような態度をとったほうがスムーズかもしれません。

もっとあなたを大事にしてくれる人は他にいるはずです。
自分自身を大切にしてください。

回答No.14

haruki55

まず質問の回答をさせていただくと、
・彼の幼稚さがそうさせていると思います。
・錯覚ではないでしょう。
・私なら耐える事はしません。彼が好きなら、彼の為に耐えるのではなく、冷静に言うべき事、やめさせるべき事を伝えると思います。

彼の暴力性を単純に「Sだから」の言葉で割り切るのはどうでしょうか。別に私も本質的にSM志向があるというわけではありませんが、質問者様の彼氏さんの行動を読んで「Sだな」とは思いません。単なるガキです。マジで痛くなるほどつねって、「カワイイ」ってのは嗜好云々もあるのかもしれませんが、単に人を傷つける事に抵抗がない鈍感な人の様にも思えます。
大人になれば、メールや電話にすぐに対応できない時があるのは当り前の事。また、あなたが悪いわけでもないのにすぐ謝ってしまうところもこのループを断ち切れない要素ではあると思います。
自分が悪くないと思ったら、謝るのはやめましょうよ。
結婚を考えてくれているそうですが、将来子供ができて「かわいすぎて殺したい」って言われたらどうするんですか？

回答No.13

mumei9999

いじめて楽しんでいると思います
ちなみに一時期私もそういうタイプになっていたので
なんとなくわかります

彼の親に会ってますか？
彼の親に彼の事で苦しんでいる事を相談してみたら

彼は言葉の暴力を軽くみていると思うし

情報が少ないから彼がなぜ傷つける事をいうかわかりません
よかったら補足してください、動物占いでどのキャラですか
出来るだけ詳しく教えてくれるとこちらも彼の心の内を想像できます
（表面、意志、希望、本質）
こんな愛の形はあると思います
ヤクザの嫁になればかなりの地獄をみると思います

回答No.12

mariaspd

程度は人それぞれですが、そういう人も中には居ます。
彼は、質問者様に固執しているし、自分の思い通りにならないとつまらないのでしょう。
別れたくないから自分から別れは言えない、との事ですが
でしたら、これからは意思表示をして行ったらどうでしょうか。
返事が遅れて、謝っても、二度と電話をして来るなと言われた場合
「分かった」と言って、音信不通にするとか。
沢山電話がかかって来るならしばらくして取って、又暴力的な事を言うなら
「こっちの理由も聞けないで、そういう事しか言えないのなら、話をする必要は無い」と言って切ります。
繰り返します。そういう事を言う人とはお話しが出来ない、という姿勢を崩さない事。
追いかけてあげるから調子に乗るんです。
それと、つねられたり痛い事をされたら、「帰る」と言って帰る事。
「冗談にもならない、本当に痛い」と言って帰る。
私も過去彼には散々言われて来ましたが、どちらかと言うと気が強い方なので
理不尽な事は、大人しく受け止めることが出来ません。
「どうして彼は」、より「彼はそういう人間なんだ」と理解して
別れるなり、修正して行くしか無いと思います。
気持ち的には、殴られたら殴り返すくらいの気の強さが必要です。（実際殴られたら即お別れをお勧めしますが）
でも、質問者様が眠れない程悩んでしまうくらいなら、楽になる為にもお別れした方が良いかと思います。

回答No.11

Cobalt_X

40男です。

＞何が言いたいか分からなくなってしまい申し訳ありませんが、どうして彼は私を傷付けるようなことを言うのでしょうか？

彼の人格です。
そういった暴力的な事でなければ、人と付き合えない・自分を維持できない人間です。
人を威圧して優位に立つことでしか、自分を表現・維持できないのです。
DVやモラハラで検索されてみると、参考になる解説（精神構造）が参照できます。

＞愛し合っていると思っていますが、これは錯覚なのでしょうか？
＞こんな愛の形みなさんはどう思われますか？

愛し合っているとは思いますが、あなたが不幸になりますよ。
既に離れがたくなっていますよね。
傍から見れば、「あなたも疲れきって」「なんでそんな男に」と思えるレベルなのに・・・
DV/モラハラって暴力的ですが、人を奴隷状態にも陥れます。
早く離れた方が、あなたのためと思います。

失恋の傷もですが・・・DV等による心の傷は一生残るものになりますよ。
冷静になって判断してください。
私的には、絶対別れた方が良いと思います。

回答No.10

Verve

みなさんが言うように、それは別れた方がいいです。
彼は、申し訳ないですが人間的に相当未熟です。
間違いなく今後DVに発展していくと思います。
というか、すでにDVです。
テレビとかでDVを受けた女性の話を聞いた事ないですか？
今のchiyomatsuさんと同じ事を言ってますよ。
普段はすごく優しいとか、愛されてると思うとか。
まずはそれに気づきましょう。

すぐ謝ったりとかも止めましょう。
彼にしたら冗談なのでDVじゃないって、
DVかどうかを判断するのは、やられてる方ですよ。

彼を好きなのではなく、
彼を好きなんだと思い込んでるだけです。
彼もアナタを愛していないです。
冷静に客観的に考えてみてください。
普通、普段は優しいからって、そこまでひどい暴言を
吐く男を好きだと思う人っていると思います？
本当に好きな人にそういう事が出来ると思います？
ありえないです。
アナタが例外なのではなく、思い込んでるだけです。

回答No.9

corkwood

結論。付き合うのをやめましょう。

そんな事を思い悩んでいて終わってしまう人生なんて、勿体無い。
あなたと付き合うのをやめて、その男はまた別の人と付き合うでしょうけど、全く反省せず、また同じく怒り狂って、またその彼女さんに煙たがられて逃げられて。
その男は、またまた別の人と付き合って、また怒り狂って、またまたその彼女さんに逃げられて。
で、その男は幾らなんでもそこら辺で自分自身気が付くでしょう。気が付かなかったらアホです。

別れることで、その男も将来的に間違いというものに気が付けます。
それに、この方法以外に、その男は直らないと思います。
気が付いた後のその男も、大変でしょうね。何しろ自分の脳の中に、自分の為にならない処世術の回路がばっちり出来ていて、怠慢のさばらかせ、そのまんまでやりたい放題にしてしまっているんですから、全く醜い、恥ずかしい。目に見えるものならば、分別はそこそこ可能ですけれども、悲しいかな、脳の中の回路は、目に見えず、感覚だけが便りです。直ったと思ってもとりきれない部分が残っていて、その人の一生に影響と、無力感と、足かせを与えていきます。でも、そんな性格は、彼自身が歩んだ中で選んできた事により出来上がった回路。身から出た錆。

あなたは、勇気を出して、別れるべきです。これは本当です。
というか、あなたのためにも、別れた方が良い。
別れなければ、あなた自身の中にある、そんな成長を甘やかす心からも、あなたの心も成長できませんな。生温い倦怠。淀んだ停滞感。生命を感じられない目に直結します。
生きている価値と、成長から遠ざかります。
なぜなら、相手の男と、さらにはあなた自身をも甘やかすことだからです。

そうしなければ、今のそのすぐ怒る男性も将来的に全くその点で成長しませんよ。
なにしろ、あなたの前でそんな男でいることを、自分自身に許している訳ですから。
あなたもあなたですよ。そんな生温い関係、嫌じゃないですか。
その男性は、結局、自己の非に気づけない人なのか、非に薄々気が付いてはいるのだけれど、それを非として認められることができない勇気の足りない人なのか、現にそんな面を他者に投射して、自己に向ける戒述と反省を自認して正す厳しい心から目を背けているだけじゃないですか。そうしても、結局、自身の問題と対峙できないという事は、その問題を知っていても、勇気の無い自分も認めることもできず、問題は、放置状態で、そこから発せられる悪習と悪癖は、いつも自身の中で隣り合わせ、そりゃイライラもし、つのりますわ。挙句の果てに、それをあなたのせいにして。全く恥ずかしい。あなたもたまったものじゃないでしょう？

別れましょう。その方があなたの為にも、その男の為にもなります。
そうしなければ、あなたの人生を無駄にしてしまいます。
そんな男で納得なんてできるわけ無いじゃないですか。そんなのはあなたの人生の寄り道ですよ。
あなたの中には、理不尽な怒りがどんどんたまっていくんですよ。
そんな掃き溜め、どこまでたえられますか？耐えられるわけ無いでしょう。
まともな心を失ってしまいますよ。男自身の弱さの為に、困ったら、全てあなたのせい？全くあきれますよ。
今のままじゃ、彼もあなたも共倒れは見えています。あなたの人生そんなものなんですか？いいえそんなものじゃない。
世の中には、その男がちぐはぐしている問題など、綺麗さっぱり対処できる男性はたくさんいますよ。

なので、なんども言いますが、勇気を出して別れましょう。あなたに非はありません。（そんな男ですから、またあなたのせいみたいに、でっち上げるでしょうがね。騙されてはいけませんよ。）

あなたの勇気も必要なんです。