背中を押してください

質問

いつもお世話になります。
質問というほどのものではなくてためらったのですが、ここにはたくさんの方々が集まるので、少し意見を頂きたいと思いました。

長くなります。お手隙な方、お願します。

今月初め、ひと月と少し付き合った男性と別れました。
私は21歳、相手の方は35歳です。
最初から大阪と東京の遠距離でした。

彼からのアタックで付き合いました。
仕事が好きで忙しそうなひとでしたが、短い間にも何度も泊まりがけで遊びにきてくれたり、行かせてくれました。連絡もほぼ毎日、メールか電話で。

先月末、数日彼の出張で連絡が減ったときがありました。
私はたわいもなく、「早くお仕事片付くといいね、さみしいな」なんかメールしてみたり。

出張から戻った彼から、お仕事の都合で、それまで以上に忙しくなると知りました。
出張というのは、関連会社の社長さんがお亡くなりになったことによる式の出席だったようなのですが、いろいろな話し合いの結果、その後任で彼が代表を引き継ぐことになったようです。

彼は東京に一人マンション暮らししていたのですが、その連絡の電話をくれたときには既に着任先の鹿児島に住民票を移していました。

東京のマンションは買ったばかりと聞いていたので、

「おうちどうするん？」

と言ったら、彼は

「わからない。とりあえずは鹿児島の会社のほうが先。俺の家なんかほっといて従業員の生活が守れるなら」

と答えました。

私はそれを聞いて、反省しました。
彼の仕事人生の、確かに大きな分岐点になるであろうときに、おやすみの電話頂戴なんか言ってしまったことに。

そのあと、すぐに彼の邪魔にならないようにしないといけないと思いました。私は学生なので、社会のことは全くわかりません。でも、過去に何人か社会人の方とは縁がありました。比べるのは良くないのかもしれませんが、彼のことを立派だと思いました。応援したいと思いました。

私たちの関係は今後どうするのか聞いてみました。
大阪と東京で、しかも相手は新しいお仕事をこなしていくわけですから…。

すると、しばらく彼は黙っていましたが、「別れるか」と言いました。
私はショックでしたが、了解しました。

彼はそのあと、付け加えて嫌いで分かれるわけじゃない、また仕事が落ち着いて、付き合おうかってなったときは付き合ったらいいと思う。
けど今は、彼女を構えないことが心苦しい。仕事に集中したい。という内容のことを私に伝えました。

いろいろ思うところはあったのですが、それでも私は何も言わずに了解しました。

彼は立派だと思うのです。
35歳なんて働き盛りです。
彼は仕事が好きみたいですし、そういう人にとって、社会から必要とされて高みに上っていくなんてなんて幸せかと思います。

そんなわけで、彼の心の重りになるなら、別れるのも応援の手段だと思って、現在に至ります。

別れてから電話は一本もないですが、メールは1日2日に一度はあります。何かの拍子に1日2通くらいになることもあります。
私は、彼がいない時間にちょっとキレイになってやろうかな、なんか、結構前向きに考えてるつもりです。

私は彼のことが好きなので、他の男性には今あまり興味がわきませんが、縁があれば付き合ってみればいいと思うし、でも、いつか彼とまた一緒になれたらいいなと思います。

でも、たまに動揺することがあります。
たまに、「どんなに忙しくても時間は自分で作るもの」って言う人に会うのです。少しだけ、彼がそういう人ならな、と思う瞬間があります。

人は皆一様ではないので、彼がそうでないなら、そうでないでいいじゃないか、とすぐに思うのですが。

無理やり自分を納得させてるわけではないと思うのですが、時間の造り方に関して超ポジティブな男性を見ると、不安が頭をかすめます。
その瞬間が嫌いです。

誰か私の選択は間違っていないと言って下さい。
なかなか友達には言う機会もなく、話してもピンとこないようで、すこし感情が消化不良です。

回答No.6

taka-aki

あなたのおっしゃる通り彼は立派です。

自分の使命を果たそうとしている人は尊敬に値します。

そして自分の使命は自分が決めるものです。

そこに女性が含まれるか含まれないかは人それぞれでしょう。

今の彼は自分の使命に集中しようとしている。

応援しようと思ったあなたも立派です。

さらに自分を磨いて、尊敬できるいい男と一緒に歩めるいい女になってください。

では。

お礼

taka-akiさん、お返事ありがとうございました。

使命というお言葉に、納得しました。
お仕事というより大切で、尊い響きですね。
何も考えずに、応援していけます。
彼は使命を全うしているのだから、私は小さなことで不安を感じる必要はないと思いました。

自由な時間を柔軟に、有効に使って、素敵な女性になりたいと思います。
元気がでました。
ありがとうございました！

回答No.5

ichikuma

３０代男性既婚者です。
ご質問者様のお相手の方より少し上になります。

どんなに忙しくても時間は自分で作るもの。
確かにそうでしょう。
ただし、そんなの理想論。
本当に死ぬほど忙しく、気持ちの余裕もない時に時間が作れると思いますか？
確かに、電話する時間やメールする時間は極わずかかもしれない。
そんな時間も作れないのはおかしいって言う人もいるでしょう。
それすら厳しいくらい余裕のない時もあるんだよ。

彼はね、人一倍責任感があるんだと思う。
会社を中途半端にできない。
ご質問者様との関係も中途半端にできない。
会社を背負った以上、それを捨てることはできない。
その選択を選んだ結果として、ご質問者様のことが中途半端になっていまうのは予想できる。
中途半端な付き合いしかできないくらいなら、別れた方がいいと考えたんだろうね。

立派な男性じゃないですか。
そして、それを受け入れたご質問者様も立派だと思う。
前向きに考えてるご質問者様が、まわりのつまらない言葉に惑わされてどうするんですか？
今のご質問者様は、十分すぎるほど立派な考え方です。
考え方も決断も自信を持っていいですよ。

背中を押すことにはなっていませんが、私が感じた素直な感想です。

お礼

ichikumaさん、お返事ありがとうございました。
男性目線、彼と同年代の方よりのお言葉で、私はとても嬉しいです。

私は、お仕事というものがまだ分かっていません。
なので不安でした。
でも、惑わされてどうするんですかとichikumaさんにはっきりと渇を入れられて雲が晴れた気分です。
死ぬほど忙しく、気持ちに余裕がないときは、ある。
これを言ってくださる人に会えてよかったです。

更に、改めて気付いたことがあります。
彼の「責任感」についてです。

何かと柔軟な印象だけが残った1ヶ月でした。
その短い交際期間の中で、私は未だ彼のことをよく知らないといったところが本当です。

様子を見ていて、お仕事デキるひとなんだろうな、くらいのかんじでしたが、会社の話をすることはなかったので、彼のそういう面について考えたことがありませんでした。

今ここで、ichikumaさんに言葉にしていただいて、彼の新しい魅力に気付いた気がします。

ありがとうございました。
すがすがしい気持ちで、彼のことを好きでいられそうです！

回答No.4

yurie0000

>「どんなに忙しくても時間は自分で作るもの」

確かにそうなんですけど、文面を拝見する限り彼にコレは現時点ではとても難しいでしょう。

彼にしてみれば、質問者様を大切に思っているからこその選択だと思います。
アレもコレも中途半端で終いには自分のキャパシティを超えてしまい彼女に八つ当たりしたり癒しを求めたりする人でないことだけでも人間が十分に出来ていると感じます。

時間は自分で作るもの・・・
彼も今、自分のいちばん大切な時期を乗り越える時間を作っているのです。
恋人関係にだけ当てはまる言葉ではありません。
従業員の生活を抱えているのですからそのプレッシャーは半端ないことでしょう。

あとは、質問者様のお考え通りでいいんじゃないかと私は思います。
みんなそういうことを悩んで大人になるのですから、たくさん悩んで身も心も魅力的な女性になってくださいね。

お礼

yurie0000さん、お返事ありがとうございました。

「どんなに忙しくても時間は自分で作るもの」
そう、これに違和感を覚えていたのです。
従業員の方々の生活がかかっている場面での言葉ではないはず。
でも、私には社会人の忙しさと切実さが身にしみて理解できていないため、他人の言葉にぐらぐらしていたのです。

誰かに、「その彼が私を構えないのは、正当だ！」と言い切ってほしかった。
彼の惰性で別れたと思えないし、思いたくなかった。

＞彼も今、自分のいちばん大切な時期を乗り越える時間を作っているのです。

こう言ってもらえて、本当に嬉しいです。
彼が忙しくて、というと、大概の人はそれは言い訳だというのです。
だからあまり他の人にも相談しませんでした。

元気になりました。
ここに打ち明けて良かったです。
これでまた素直に彼のお仕事を応援できます。
もうぐらつきません。
魅力的な女になれるように、私は私の時間を使っていきます。
ありがとうございました！

回答No.3

me_blazing

はじめまして＾＾

同じ年の学生（♀）です。
憧れちゃいます☆素敵ですね～年上の男性。

一日に２通メールが来るってすごいことだと思います。
メールって、「うん」「いいえ」だけ返すのであれば３秒で済むけれど、相手のことを想ったり、言葉の選択を考慮すると・・・存外時間をとるものです。
ご多忙の中そのようにあなたにメールをしてらっしゃるということはとてもあなたのことが好きだからとしか思えません。

おやすみメールしてというのも、彼を愛する故のわがまま。
かわいいじゃありませんか。
年下の子と付き合うと決めたのは彼ですし、彼もしっかりした方のように思えます。
ですからあなたが多少のかわいいわがままを言っても、なんの負担にもならないんじゃないでしょうか？逆に嬉しかったりして＾＾
「いますぐ来て！」なんて言うのは時としてストレスになってしまうかもしれませんけど；

魅力的な彼の気持ちをひきつけていらっしゃったあなたはすごいと思いますょ。

私が高校生の頃ほんとに好きな人がいて、その人のためにいろいろ尽くしたくてキレイになりたくて、そして彼にとって邪魔な存在になるまいと気にしすぎて悲しくなることも多々ありました。
別れた直後は復縁したくてしたくて、できないのなら死んでやる！
くらいに思ってました。
結局復縁できず・・・
「もしほんとうに、強い縁で結ばれているなら、またいつか巡り合うわ」と思うことにしました。

失恋後
しばらくは放心状態でしたけど、「いろいろな男性とつきあってみたい」という想いから何人かの男性と交際しました。
失恋の傷も癒えて、私は今なんとか落ち着いていますけれど。
今は、あの時はそれでよかったんだ♪
と思っているけれど、もし復縁していたとしても「彼と別れないでよかった」なんて思っていたかも・・・

わからないものです。

余談でした。

考えすぎると、それだけで頭がいっぱいになってしまって、本来のあなたの魅力が損なわれてしまうんじゃないか心配です。（余計なお世話でしたらすみません＾＾；）いろいろ悩まれずに、「彼を応援したい」というお気持ちがあるのなら正直になって、彼のことどうぞ応援してあげてください。

すっぱり別れるんじゃなくて、彼が落ち着くまでは友達以上恋人未満の関係ということで。
恋人同士ほどお互いを干渉する義務はないけれど、お互いに助けを必要としている時に、親友のように支えあうのも素敵じゃないかと思います。
つらいけれども
「別れる」よりこころのダメージは少ないですよね。

それから、どんなに忙しくても時間は自分で作るものって言葉。
週休二日制で定時で帰ってこれるというサラリーマンくらいなら当然その言葉通用すると思いますけど。

あなたの彼は仕事をまず最優先事項として、将来のためにも忙しいくても仕事に集中して頑張っているわけです。

最優先にしたいことは人それぞれ違いますし、時間の使い方や過ごすペースは人によってほんとにまちまちなのですから軽々しく口にする言葉ではないんじゃないかなって思うのですけど。
つまり、その言葉気にしないほうがいいです(*^^*)

感情が消化不良というときはとにかく紙に書き出して、ゆっくり冷静に考えてみてはどうでしょうか。

感じ方は人それぞれですし、私は質問者様の意図するところを正確に理解できているかはわかりませんが、私もあなたの背中をちょっとでも押してあげられたらな、と思い参加させてもらいました☆

お礼

me_blazingさん、お返事ありがとうございました。
ずっと誰かに言ってほしかった言葉を頂きました。

＞それから、どんなに忙しくても時間は自分で作るものって言葉。
週休二日制で定時で帰ってこれるというサラリーマンくらいなら当然その言葉通用すると思いますけど。

あなたの彼は仕事をまず最優先事項として、将来のためにも忙しいくても仕事に集中して頑張っているわけです。

最優先にしたいことは人それぞれ違いますし、時間の使い方や過ごすペースは人によってほんとにまちまちなのですから軽々しく口にする言葉ではないんじゃないかなって思うのですけど。
つまり、その言葉気にしないほうがいいです(*^^*)

人それぞれ。
彼は、惰性で別れたわけではない。
気にしなくていい。

そう言ってほしかったのです。
私の周りの人は、これをハッキリとは言ってくれなかった。

もう一つ、感動した言葉があります。
「彼が落ち着くまでは友達以上恋人未満の関係」。

彼女じゃない。メールはしていい。電話はだめみたい。
これは何だろう、難しいなってずっと思ってたんです。
なるほど、友達以上恋人未満か、と思うと、本当に胸がすっきりしました。
この言葉が出てこなくて。
自分の立ち居地が言葉で説明できないことが、とても不安でした。

これなら、今の自分でもできそうです。
恋人ではないけど、友達より上のところにいる時点で、満足です。
一番は仕事でしょうから、生物で言えば私が一番ということになります。

素直に、彼のことを好きなまま応援していけそうです。
元気が出ました。

また、me_blazingさんの「わからないものです」という経験も、すごく分かる気がします。
私は私なりに、自由に彼を応援してていいんだと思えます。

本当にありがとうございました！

回答No.2

kenkenkiyo

３０代女性です。

まぁ何て健気な・・・・（涙）

＞どんなに忙しくても時間は自分で作るもの

確かにそれもあると思いますけど、
彼の場合はいわばイレギュラーで突然の業務もこなさなくてはならなくなったので、
正直恋人に「構う時間がない」っていうのは判る気がします。

彼もまだ先が見えなくて、自分のことで精一杯になる予感がしてたのでしょうね。
質問者さんが彼と同年代だったら、多分別れなかったと思います。
職種は違えど、同じ社会人としての現実や厳しさは理解できると思いますので。

まだ学生で、周りの皆が同年代の彼氏と楽しく付き合ってるのを見て、
彼女に寂しい思いをさせる（それを自分に隠して我慢してしまう）のだろうなって思って、
あえて手放したのだろうな・・・って思いました。
愛しい彼女に自分と関わってるために辛い思いをさせたくなかったんだと思いますよ。

自分自身より、大事な人なんだろうな、って思いました。
＞彼の心の重りになるなら、別れるのも応援の手段だと思って

こういうことを考えられる子だから、大事にしたい彼の気持ちは良くわかります（笑）

どんなに好き合っていても、お互いの状況を正しく理解することに限界がありますからね。
こればっかりは年齢的な立場やギャップは埋めようがありませんし。

＞彼がいない時間にちょっとキレイになってやろうかな、なんか、結構前向きに考えてるつもりです。
＞縁があれば付き合ってみればいいと思うし、でも、いつか彼とまた一緒になれたらいいなと思います。

そういう柔軟性は大事だと思います。
多分、社会人になったら、スッゴイモテル子になると思いますよ（笑）

今度彼と会うときは、
「別れたことを後悔し、今度こそ手放すものか」って思わせてください（笑）
まだ、子供だと思っているでしょうからね。

庇護するだけだと思ってる質問者さんを「対等の女性」として、
時には頼りになるところも見せられる人になってくださいね。
人生のパートナーとはそういうものだと思いますから。

私は彼とは完全に縁が切れた仲では無いと思いますよ。

お互いを思ってにやむを得ず、「自由な時間」を過ごすことになった。
という認識でいいかと思います。

まだ成長過程ですから、これからですよ（笑）

お礼

kenkenkiyoさん、お返事ありがとうございました。

憑き物が落ちた気分です。
『どんなに忙しくても時間は自分で作るもの』という言葉に、仰るとおりイレギュラーというのはないのか、というのが悶々とした気分の大元でした。

いつでもどんな状況下でも、時間を融通つけるべきなら、彼は怠惰ということになってしまう。
私は、社会経験がないので、そこの具合が分からなかったのです。
どうしようもないくらい忙しい（集中しないといけない）ことって、あるのか。

彼を見ていて、それはあるんだろうと思いました。
けれど、悪魔のささやきのように、とあるお仕事をばりばりされている男性は「時間は…」と言う。俺のほうがいいよと。

まぁ諸事情により、その人にはどうしても魅力をそんなに感じなかったのですが（笑）言葉だけがずっとひっかかっていたのです。

目上の女性の方からのお言葉、非常に心の支えになりました。
彼のことを気持ちよく好きでいられます。
元気が出ました。

また、一つ新しい発見がありました。
＞まだ、子供だと思っているでしょうからね。

＞庇護するだけだと思ってる質問者さんを「対等の女性」として、
　時には頼りになるところも見せられる人になってくださいね。
　人生のパートナーとはそういうものだと思いますから。

ぼんやりした、私の課題が今明確になりました。
私も、自分から聞いたから、別れ話になったけれど、あの話をふらなければ今でも細々と関係は続いていたのかなと思うことがありました。
それほど、別れる別れないは際どい線だったと、自惚れかもしれませんが感じるのです。

では何が彼に別れを決断させたのか。

その答えを見た気がします。

今の別れが悪いものではないと思うけれど、この示唆はとても私にとって大切なものです。

いっぱい勉強して、色気と教養と器で彼を悩殺させてやりたいです。
本当にありがとうございました。

回答No.1

7AXJ

思いきって彼の胸に飛び込めばいいのでは・・・

今すぐでも卒業後でもいいから。

人生は悔恨の連続です。同じ後悔をするのなら行動すればいいのでは。
もし失敗しても納得出来るし、何もしないでクヨクヨ悩むより精神衛生上よっぽどいいと思いますがねぇ・・・

あなたの人生はあなたのものです。

お礼

7AXJさん、お返事ありがとうございます。
こういう場所で、誰かが前向きに答えてくださるということが嬉しくて、とても優しい気持ちになれます。

卒業後、少し顔を見に鹿児島まで行く予定をしています。
復縁までとは考えていませんが。

確かに、ずっとこのままというよりは精神衛生上良いですよね。
自分の行動力に、自分が慰められる機会かなと思います。

彼も、長くは面倒見れないようですが（私の）、遊びに行っていいか聞くと邪険にはしませんでした。

どう転がるか分かりませんが、お言葉通り、わたしの人生をわたしのものにするべく、出来る限りで行動に移せることはうつしていこうと思います。