見合いの席での会話の進め方を教えてください(9/11)

貴方の興味のある事は何でしょう

相手の興味のある事を聞きましょう

その事に関してだったら話が出来るのじゃないですか

仕事の事に関してでも良いでしょうし

見合いだと言う事なので

相手の情報は解るのだから

出身地の事や学校の事を調べて祭りとか学園祭の事を調べる事も出来ますよね

そういう努力も出来るでしょう

相手との相性を計る場所が見合いだから

なるべく緊張しないようにするのが重要でしょう

投稿日時 - 2008-10-30 15:11:51

とにかく会話術がなければ、という考え方があなたのなかにあって、でもみなさんは根本的にその考えを共有することができないので、どうしても質問と回答がかみ合わないのですよね。

お見合い攻略法とか、女性に好かれる方法とかではなく、とにかく２時間会話をもたせる方法を質問しているということですね。なんとか会話につまることなく２時間を終えられれば、自分にとって自信になるから、まずはそれだと。

それはそれで、質問者様の考え方です。何かご参考になる方法があれば提案したいです。

お見合いだから、経歴とかお互いのことを質問しあうのが主になるとは思いますが、あまり最初からそればかりなのも、私だったら気が重くなります。だって、お互いに最初からボロは出したくないから、ネコはかぶってると思うのですよね。だから、世間話も交えたほうが気は楽です。

話題はあなたが普段話すと言っていた新聞の話題とかでも全く問題ないと思います。唐突に始めたらおかしいので、やっぱり流れは必要ですけれど、たとえば仕事の話題から転じて、株の暴落で毎日すごいですね、うちの会社もいろいろ大騒ぎしてますよ、周りに損した人とかいました？とか、食べ物っていえば中国のメラミンこわいですねとか、誰でも知っていそうなネタなんていくらでもある。

昨日こういうことがあったとか、仕事の話でもかまわない。
仕事の話っていうのはつまんないようでいて、別にそんなことはないと思います。なぜかというと、みんな仕事はしているので、ああそういう上司いるよね、とかなんらかの共通点を見出しやすいからです。

そういえば、美容院にいくと、美容師さんはだいたい話しかけてきますが、ああいう感じは参考になると思います。今度、行ってみたら？

私がたくさん話すときはどのようなことをしているかというと、どなたかの回答にあったように、連想で話をつなげることを自然にやっていると思います。ああ、ＸＸといえば、あんなこともあった、こんなこともあった、みたいに。でも、自分のことばかり話すのも悪いから、ＸＸさんはどうですか？と大して興味なくても、必ず聞いてみます。

でも、あなたのように、怖いものと対峙する意識でいると、相手も警戒して、会話がはずまないと思うのですよね。。。そこの矛盾点をどうしたらいいのか。それと、今私が提案したのは、２時間もたせるためには役立つかもしれませんが、バカにされないように話すとなるとまた話は別です。
バカにするかどうかは、話の内容がアホっぽいかどうかによると思いますので、そのへんはあなたの中身次第ではないかと。。。

自分があれこれ話そうと考えて、相手の話をよく聞いてないってのが一番ダメだと思うので気をつけてください。


> 　確かに女性は怖いし、得体の知れないモノとは思ってしまいます。女性って平
> 気で人の心をえぐるようなことも言いますし、自分みたいなつまらない男は、ま
> るでゴミを見るような目で見られます。

これ読んで、胸が痛みました。
そんなひどいことされてるんですか。
でも、それはそういう失礼な女性のほうの人格が問題だと思うのですよね。
お見合いで、これ見よがしに上から目線の女がいたら、ムリにそんな人と会話する必要ないと思いますので、もう沈黙で終わらせちゃって早めに切り上げていいと思う。お見合いは勝ち負けじゃないんです。次行きましょう。

相談所に行かれているのなら、指導を受けているかもしれませんが、ゴミに見られないためには第一印象の見た目も大事なので、清潔感のある服装、髪型、優しい表情で行ってください。これだけで全然印象違うんですから。


> 頭の回転の速さ、うまい返し、話題の多さ、そして自然な態度。

あのー、自信をつける努力をするのはいいとは思うんですけど、結婚以前に会話術の達人になるのを目指してるんですか？
批判したくはないんですけど、目指しているものが極端で回答者のみなさんもびっくりしていると思いますよ。

これってマスターしようと思ってできるものじゃないと思いますよ。
頭の回転の速さ、うまい返し、なんて、天性のものです。
そんなことできるの、売れっ子ホステスさんぐらいではないかと。

私もNo2の方同様、無口な男性が好きです。
最近もいいなぁと思う男性がいたんですが、その方なんて、仕事の話はテキパキ話せるけど、世間話なんてまったくしない人で、謙虚で不器用そうなところがまたよいのです。顔も平凡、見た目も地味で、おしゃれでもないですけど、なんとなく人柄のよさそうなところにとても惹かれました。

今までお付き合いした相手とも、自分がたくさん話して、話をきいてもらうって感じでした。おしゃべりな男性はお調子者に見えて見た目からして好きじゃないですけど、話す内容がバカっぽかったら最悪ですね。自慢話とか、上から目線でエラソーに語ったりされたら、ニコニコして聞いておいて二度と会いません。

「最初の数分で会話が尽き、悪い空気が流れたまま終了」を恐れるあまり、「とにかく話しまくって、悪い空気が流れたまま終了」にならないよう祈っております。

投稿日時 - 2008-10-30 14:54:46

NO2です。
会話を長く続けるコツは簡単です。
社会情勢に詳しく、教養があり、好奇心が強く、さらに探求心も強いので多岐にわたり色々なことを知っている。
そしたら話したいことがわんさか出てきます。

「銀杏が紅葉してキレイですねぇ、銀杏って♂と♀があるんですよね～ご存じでした？」みたいにね。
相手がその話に興味を示したようなら、銀杏の持つ薬効とか、葉っぱが物凄く大きいのがある話とかに話題を進め、
興味なさそうだったらスルーして「○○さんは温泉好きですか？」と別の話題に持って行く。
答えによって話を広げたり閉めたりしていれば、一日もあっという間ですよ。

「自分みたいなつまらない男は、まるでゴミを見るような目で見られます。」なんて自虐的なことを感じるのは
自分に自信がないからでしょう？
ゴミにならないように努力すればいいじゃないですか。
まずは知識を増やす努力からですよ。

ついでに書いちゃいますが、質問者様のお礼を拝見すると、なんていうかなぁ、感謝の気持ちが感じられないんですよ。
皆様、質問者様を応援したくて、だからこそ辛口の回答を手間暇かけて書いてくださっているのに、
お礼が自分を擁護することばかりです。
回答をちゃんと熟読しているのか疑問を感じる内容のまであって、大きな楯で自分が攻撃されるのを必死に守ることに
精一杯で、楯の外に一歩も出て居ないじゃありませんか。

会話のテクニックに、「イエスそしてバット」と云うのがあります。
相手が何か言う。それに反対意見を述べたいときでも、取りあえず同意から。の意です。

古い題材ですが、一例を挙げますね。
A「郵政民営化に反対する議員が居るけど、あいつら民営化が気に入らないなら議員辞めればいいんだよ。」
B「そうですよねぇ、郵政民営化、必要ですよねぇ。改革しなくちゃ息が詰まりそうですよね」＝イエス部分です。

すると相手は、「この人私と同じ意見だ。」とほっとして心のガードをゆるめる。

B「でも、郵政ってスゴイ貯金を預かっているんですよね。民営化して大丈夫なのかなぁ、民営化したら株式会社だから、
物凄い資産があったらその株を買い集めることで会社を乗っ取ることだってできるわけでしょう、外資とかが。
それやだな、やっぱり民営化反対だ。」＝バット部分です。

この会話を、イエス部分を入れないで「えっ、俺は反対だよ、だって云々」と始めると、相手は心にガードを作ってしまい
以後の話をムッとしながら聞くことになるけれど、イエス部分が入っているので聞く耳を持ってくれ、
場合によっては持論を変えてくれる。
親しい間柄ならこんなノウハウは不要ですが、見知らぬ中ならほとんどエチケットでしょう。

質問者様は、同意すると自分が小さく思われてしまうと構えて居る感じがするのですが、
それこそが小さく見えてしまう所作って事です。

自分が馬鹿にされないようにとか、舐められたくないようにとかもとても意識しているようですが、
その意識は女性からは丸見えです。
そして、それこそが女性が一番嫌う部分です。
気の小さい、自己嫌悪の固まりの男性を好きになってくれる女性はいません。
ハウツー会話ではなく、自然に会話が出来るようになるまで、
自分を下げることが出来る大きさを身につけ、自信が持てるまでは、お見合いはお待ちになった方が良いです。
傷が増えるだけになりかねません。

無口な主人と付き合っているときに、たまに発する一言はとても的を射ていてドキッとしました。
彼の持っている知識を土台に、深く考えた上で発せられた一言だからです。
見栄っ張りでカッコ着けでおしゃべり上手の男性はたくさんいたけれど、そんな薄っぺらな人男性と
人生を共にしたくはありませんでした。

質問者様がお見合いなさるお相手は、それなりに人生経験を積まれている女性になりましょう。
質問者様の本質は、たちどころに見抜かれてしまいますよ。

投稿日時 - 2008-10-30 12:52:32

No.7です。

営業マンの人が飛び込み営業に行っていろいろ話すのって、求められて行くわけじゃないので邪険にされたりで大変だろうと思うのですが、お見合いの場合は一応相手も自分の意志で来るわけですから、そこまで恐れなくてもいいのではないかと思うのです。

会話だって、そりゃ男性がリードしなければみたいなプレッシャーがあるのはわかるのですが、相手だって沈黙は気まずいですから、それなりに話ふってくれたりもすると思うんですよね。

あなたのお話を読んでいると、なんかものすごく怖い物体と対峙しないといけないみたい。
でも、初対面の人と会うのはどんなに会話上手な人であっても緊張します。相手だって不安に思いながら来るんです。

お見合はその日の様子で次会うかどうかを判断するのだから、まずはお互いがどういう人かを知り合うためのものですよね。会話が目的じゃない、会話のなかからどういう人かを知るのが目的です。よほどのおしゃべりじゃない限り、知らない人とひたすら世間話をするのは誰だって難しいですが、どういう人かを知ろうと思ってインタビューする、またはされると思ったら、２時間って短いと思うんですよね。

私は相手がハイ、イイエしか言わない人でなければ、２時間なんて楽勝でしゃべれると思いますが、今ここで会話のシミュレーションを３分間やってみろと言われたら、つまります。
だって、心も中身も目的もないもの。
そういう意味じゃ会話教室のほうがずっと大変ですよ。

投稿日時 - 2008-10-29 09:58:10

ORUKA1951です。
＞自分は会話によるコミュニケーションを信じて会話教室に通っているので、それを否定されたらなんとも・・・
　会話教室の本当の目的は「会話に対するコンプレックスをなくすこと」なのですよ。それが、『教室の3分間の会話実戦ですら間が空いてしまう』と、会話教室でますます自信を失っていくようでは意味ないのでは？
　中身がなくて会話は成り立たないのです。
「結婚相談所」に来るライバル達は、皆、似たような不安を抱いているのです。だから、自分に自信を持つことしかない、会話や容姿も大事ですが、それこそ最初の一瞬だけ。自分に自信をもち堂々としている男こそ魅力的なのです。
　『自分は会話に自信なくて・・』と言えない。表面だけを気にしすぎる。その性格が貴方を「会話下手」にしているのと言っているのです。皆さんが!!
　うそは言いません。「私は女性と会話した経験がなくて会話が下手です」と正直に言って御覧なさい。
　その一言が貴方の人生を変えます。

投稿日時 - 2008-10-29 00:53:33