見合いの席での会話の進め方を教えてください(10/11)

NO2です。《そういうことは初対面の、しかも見合いのときに言えるものなのですか》

言えそうにないんですか？
なんでですか？
自分の人間性が下がるように感じるからですよね？

質問者様が今まで女性とうまくお付き合いできなかった原因は、話が下手だからではありません。
御自身に自信が持てないから、それを取り繕うために少しでもよく見せたい気持ちが前に出てしまい、
それを見透かされてしまったからです。
そのために薄っぺらな人間だと思われてしまったのです。

私は、会話教室には否定的な考えでしたが、全く別の意味でお通いになるのは良いことだと思えてきました。
会話は、形を取り繕ったハウツーだけで話しを弾ませるのは不可能ですから、
必然的に社会に目を広げ、物事を深く捉える重要さも学ぶことになるでしょう。
急いでお見合いなどしないで、会得感が得られるまで頑張ることをお薦めします。

会話教室に通うことを思いつかれたのは大正解で、今後のお仕事にも良い影響が出るかもしれません。
頑張ってください。

投稿日時 - 2008-10-28 11:21:27

う～ん。
根本的な問題が判っていただけないようです。
私を含めて皆さんのコメントに対するあなたの返す内容を見ているとわかるのですが、次から次へ反論ばかり出てきます。それも皆「それじゃ逆効果」「それじゃ逃げられる」「それじゃ弱みをみせる」
　でも、私を含め皆さんが言っているのは皆、体験済みの--成功した--方法なのですよ。
　あなたの身の回りの人を見て御覧なさい。みんな美男美女ばかりじゃない、みんな雄弁なわけではない。
　もてる人の条件は「自分に自信を持っている」「正直である」--言い換えると信頼できるの一点なのですよ。モデルの体を借りて、弁舌家の口を借りて、いくら繕っても、そんな「付け焼刃」すぐばれて軽蔑されます。女性はタレントを探しているのではないのですよ。
　結婚しない女性をたくさん知ってますが、皆さん口をそろえて言うのは「男が頼りない」「この人ならと信頼して頼れる男がいない」。
　相手はあなたにとっては百戦錬磨のつわものなのですよ。男を見る目も厳しいですし、経済面や容姿に対する要求もとっても高いです。その中であなたのセールスポイントはなんですか？
　それを売り込むにはどうしたらよいと思いますか？
　すくなくとも「お喋りが上手」は無理でしょ。ならどういう手を使う？

　会話のポイントは、教室でも言われるでしょうが、相手の目を見て相手の心を読めることが一番必要です。この話に「乗ってきてるな」「聞いてない」を判断して臨機応変に話題を変えていく、そして相手の何気ない話から、興味の対象を見つける。それが判らないときは、相手にしゃべらせればよい。「具体的には？」と聞かれてもそれは相手次第ですから無理。

投稿日時 - 2008-10-28 00:37:40

会話が続かない人ってコンプレックスがあって、自信がない人か
緊張しすぎて頭がパニクってショートする人のどっちかですね。

緊張といってもいろいろで、人と接することに不慣れで緊張とか
好きな人を目の前にして、緊張とか。
まぁなんにせよ気持ちを落ち着かせることが基本ですよ。
多少の緊張はあっても、リラックスするように落ち着くことも大事ですね。

会話の流れ的には、挨拶→自己紹介→趣味→いろんな話題。
ですよね。

話題といってもいろいろありますけど、映画、音楽、学生時代、仕事、
なんて言っていくとキリないですね。
で、会話の広げ方って連想法がいいと思います。
丸→ボール→サッカー→ベッカム→イギリス　て感じで。

「今日は寒いですね。寒いときはやっぱりスキーとかスケートしたくなりますね。
前に長野県の○○スキー場へ行ったら、オレのチン○くらいの
でっかい氷柱があって、つんつんしてたら肩に突き刺さって・・・
痛かったです。そんな痛い経験とかあります？」

「今日は寒いですね。こういう日は、コタツの中にいたいですね。
でも、こう見えてけっこう自分はアウトドア派なんです。○○さんは、
どちらが好きですか？（アウトドア）
沖縄の○○って行ったことありますか？
楽しいですよ。
沖縄の○○はおいしいんですよ。
食べたことありますか？
好きな食べ物ってなんですか？」

という感じで、大雑把ですけど連想会話です。
最初のは、寒い→スキー→痛い　という連想です。
二番目は、寒い→コタツ→アウトドア→沖縄→食べ物　でした。

会話を引き延ばすのはやっぱり連想を使ってると思います。みんな。
毎日、今日あった出来事とか今までの記憶を思い出す訓練をすれば、
パッと連想もできると思います。がんばって下さい。

投稿日時 - 2008-10-27 16:15:33

果てしなく長いですか。。。そんなに大きな山ですか？
お仕事の相手への世間話とかお友達とは会話できるのですか？
それとも元々無口で口下手な方？

教室に通って努力しているなんてすばらしいと思います。前向きに解決しようと思って実行できる人なのです。もっと自信をもってください。

無理矢理引きのばして楽しくない会話が２時間続いても、意味ないですよね。会話しようと必死になるよりは、笑顔を忘れないように。
相手に興味がもてたら自然と相手のことが知りたくなって、質問が出てくるのでは？　　
お見合いでの会話なんて、お休みは何されてるんですか？とか、だいたい決まったことから入るしかありませんし。

高校生のとき年上の男性を好きになりました。その人は無口なうえに、私には興味がなかったのですが、私はおしゃべりしたくて毎週電話をかけて１時間くらい粘りました。何話してたかまったく記憶はないけど、好きになるとくだらないことでもしゃべっていたいのです。電話だと話すしかなくて、間が持たなくて一生懸命だったけど、毎週やっていたので、ネタがないところから話をつなぐ訓練になったなぁ。慣れればできますよ。

社交的な人を見ていると、やっぱり相手に質問するのが上手だし、これ言ったら嫌がられるかなぁとか、変かなぁなんてあんまり遠慮しなみたいで、どんどん聞いちゃうみたいですね。初対面だと、ちょっと図々しいくらいの人のほうが楽です。言葉使いは、適度に崩すほうがいいですが、最初から崩しすぎはダメです。ま、大抵のことは笑顔で誤魔化せます。

投稿日時 - 2008-10-27 12:38:20

いやね。個人的に思うんだけど

>「この人人間的、社会的に問題あるのでは」と思われてしまう

コレさ、仮に相手の女性がホントにこう思うとして、
そういう女性が好きなの？って話でもあると思うんですよ。

自分を嫌ってくる人を無理に好きになる必要ないじゃないですか。
疲れるだけです。そんなの。確かにね。今まで経験も何も無いんだから
選ぶ立場に無いのは承知の上なんでしょうが、それでも
そっぽ向いている人にまで振り向いてもらおうとする事までやらんで良いと
思いますよ。

ナンパに例えるのは良くないかも知れませんが、ナンパはどんなに条件いい男性でも
ナンパというだけで毛嫌いする人多いですよね？しつこく声をかけると
どんな人でもさらに嫌われるのがオチ。それなら、さっさとターゲットを変えて
ナンパでも付き合ってくれる人を探したほうが早い・・・・

結婚相談所だって、形は違えど不特定多数の女性と顔合わせするんだから
そういう意味ではナンパと大差ないですよ。きっとね。

後は「慣れ」の問題だけじゃないですか？

投稿日時 - 2008-10-27 12:09:19