障害者との接し方

質問

はじめまして。最近どうしても自分で理解できないことがありまして質問させて頂きます。最近近くのマンションに越してきた中学生くらいの男の子が私が住んでいるマンションの駐車場に遊びにやってきます。

そこでは、小学校低学年や幼稚園児たちも遊び場にしています。そこでいきなりその中学生がやってきて最初はこちらの様子をうかがってるだけでしたが、いつの間にか子供たちも一緒にその中学生と遊ぶようになりました。

だけど何か普通の遊び方、というか小さな子供たちに対する接し方が変化してきました。

女の子に対してはいきなり抱っこしたり、いきなり腕をつかんだり、ウエストあたりを触ったり・・。しかもかわいい子ばかりに。なんでだろうと思っていたら、軽度の発達障害がある、ということでした。
けれど私たちも(小さな子供の親たち）ある程度はしょうがないね、みたいな感じで彼のちょっと変わった行動に対して（いきなり女の子を抱っこしたり、いきなり自転車を後ろから押したり、空気が読めない・・等）。私も彼からウエストあたりを触られましたが、目をつぶっていました。

ある日またいつものように遊んでいたら彼がある女の子を蹴りました。その時は優しく注意しました。

何日か経って、今度は彼が同じ女の子を叩いたらしくもう2回目だったし、何より自分より小さな女の子に手をあげるのはどうかと思い、きつく叱りました。すると彼は逆上し、大声を荒げて何で自分ばかり責めて、小さな子供たちには責めないのか！！と毎日遊ぶ中で、私たちは自分の子供を叱っていたのが、どうやら自分ばかり怒られていると勘違いを貯めていた様です。しかしそこまで感情をコントロールできないのに何故親御さんはいつも彼を遊びに出す時、一緒に来てあげなかったのでしょうか？
その場にいた子供たちはさぞかし怖かったでしょう・・。

次の日、彼の親御さんが、彼についてこう言いました。
（この子は小さな子供たちとレベルが一緒なので分ってあげて）
と。・・それなら親御さんも彼と一緒に来て彼の行動を注意してほしいです。

そしてまた彼はやって来て、最初は遠くからうかがって、最終的には近くに来て子供達と遊んでました。もちろん親御さんは付いて来ていません。しかも彼何も謝りもせず。

私たち親の立場からして彼がまたいつ逆上して子供を突き飛ばしたりしないかすごい不安です。親御さんに言っても同じなので、何かこういう場合いい案ありませんでしょうか？相手がやはりハンデイを持っているかたなので上手く言いたい事も言えずにいます。私たちとしてはみんなと仲良く・・が理想ですが・・無理ですかね・・？？

回答No.4

dai-ym · ベストアンサー

発育障害がどの程度のレベルかにもよりますが、障害があるからといって野放しにして良いわけじゃないです。
小さな子供だってちゃんと自分の感情がコントロールできるようにしつけられますよね。
発育障害の親の中には「この子は障害があるから何をしても良いので」と勘違いをして家でも子供を王様のようになんでもしたい放題させてしまって余計に症状を悪化させている人がいます。

知り合いに発育障害の方を積極的に雇用している社長がいますが、その社長が言うには発育障害の方を雇用するには必ず家を出て支援施設で一人暮らしをさせることが条件だそうです。
そうしないと親が甘やかしすぎて会社のルールを守らなくなるそうです。
本当にちょっと厳しく指導しただけで怒鳴り込んできて差別だとわめき散らす親もいたそうです。
逆にいえばそういう親から離して一人暮らしをすればちゃんと会社のルールは守られるそうです。
悪いことをしたらちゃんと謝ることもできます。

>（この子は小さな子供たちとレベルが一緒なので分ってあげて）
と言われたら、小さな子供の中にだって子供社会のルールはあるし、みんなが自分の感情を抑えていないわけではない。
また、体は大人なのだから子供と同じように暴れたりしたら子供同士のじゃれあいではすまなくなる。
また発育障害者だって性欲はある。
実際に可愛い子に対して抱っこしたりウエストに触るなど興味を示している。
何か起こらないように、ちゃんと子供をしつけ、しつけ切れないのなら、ちゃんと子供から目を離してはいけない
そういうことをしっかり言うべきです。

この子供は障害者だから、私は障害者の親だからを理由にやりたい放題の親は最終的には障害者全体の偏見の源になってしまいます。
ちゃんというべきことはいうべきです。

最後にその社長の元で働いている発育障害の方の中にはちゃんと結婚されて子供を作られている方もいます。
発育障害だからといってもしつけが出来ないとか社会生活がまともに出来ないわけでは無いです。
出来なくさせている大きな要因は親にある場合が非常に多いです。
しっかりそのことをその親に話すべきだと思います。

回答No.7

mnbvc

私が質問者さんの立場だったら、その中学生が来たら、子供を連れ帰ってしまうかも
私の子供もまだ小さくて過保護なのかもしれないですけど、
大事な子供になにかあってからでは遅いので怖いです
その中学生の親御さんと話し合っても解決しないと思います
中学生が来たら、遊びをやめて家に帰るようにすればいいのではないでしょうか？
その中学生に叩かれたり、触られたりしながらもそこで遊ぶメリットないように思います

変だなと思う人には　最初からかかわらない方がよろしいかと思います
中学生になって体力もあって分別がないと怖いですよね

回答No.6

acorn_001

いますね、加害行為を、障害を盾に知らぬフリをする親御さん。

他のサイトで、（加害児童はもっと小さな子でしたけど）お子さんが被害を受けていた方が書き込まれた時、「障害児差別だ！」「障害児を温かい目で見守って！」って回答がたくさんついていたものです。

障害を理由に躾を放棄された子が社会から邪魔者扱いされるのは当たり前。
周囲の人は、
躾の途中だけど まだ理解が追いついていないだけなのか
保護者が躾を放棄しているのか
結構見ていると思うんですが、この質問の親御さんは躾を放棄されたんでしょうね。

日々の育児に疲れて息抜きされているのかも知れませんが、周囲への迷惑行為を前提にした息抜きはすべきではない。
休息が必要な状態なら、個人的に付き添いを頼むか、福祉制度を利用すべきです。
福祉制度の利用や個人的に頭を下げてお願いするのは、保護者だからこそ出来る育児方法の一つです。
「社会全体で子育て」って書いてられる回答者さんもいらっしゃいますが、保護者が育児放棄をして
「社会の皆さんで子育てしてね～、よろしく」
って態度は間違っています。

努力をする人に手助けしてくれる人は沢山いますが、
躾を放棄した親（および その子）を助けたいと思う人は少ないです。

該当のお母さんですが、まずは話し合いの場を持つべきだと思います、無理やりにでも。
おそらく今までの気まずい思いが積もって、逃げ癖がついているのだと思います。

言葉は充分通じるお子さんのようですし、説明の仕方で必ず理解できるはずです。
この子に理解できる説明の仕方を聞きだして下さい。

もし親ですら説明方法がわからないと言われるなら、
「遊びに出る時には必ず付き添う事」
と要求しても良いと思います。

それでも改善が見られない時、被害に遭った時は警察に通報すると伝え、
実際に通報すれば良いと思います。

このお母さんには我が子に対する真剣味が足りません。

回答No.5

harry41

どうか、障害児の親にも自由を与えて下さい。いつでもどこでもついていかなければならない、というのは酷です。それこそ社会全体でそのような手のかかる子を育てていかなければ無理が生じます。
　当然、一見障害のない子だって、安全に遊びを保証しないとそれは親の世代の努めでもあり、遊んでいる子全体に目を配らないといけません。
　あえていうと、その子は性的なことに興味を抱き始めているので、その点は保護者にきちんと注意すべきです。「地域の変質者」扱いででかわいそうです。

回答No.3

uniunix

私は心の病を持つ方と付き合った経験があります。
障害に近い心の病だったのでその経験からアドバイスさせていただきます。
冷酷な意見かと思います。気分を害されたら申し訳ありません。

はっきり言いうと、住んでいる世界が違います。
我々が住んでいる世界の常識は一切通用しません。
よって我々の世界では質問者様の抱いた感情や意見は私は同意しますが
相手の世界ではそれが通用しません。
皆で仲良くするためにはその違いを理解しなくてはいけません。
お近づきになるためには相手の世界に質問者様が足を踏み入れる必要があります。
そうすることで徐々に徐々に我々の世界も理解していただけるでしょうが
その歩みは遅く理解の方法も異なるため我々が認識する事は難しいかもしれません。

仲良くするためには質問者様の世界を変えていかなくてはいけないと思います。
でも恐らくそれはできないと思います。そして必要もありません。
何故なら我々は我々の世界で生きていかなくてはならないからです。
別の世界に足を突っ込んで中途半端になったり道を踏み外すわけにはいきません。
共倒れすれば双方が不幸になります。（私がそうでしたが）

そして障害者と言えど一人の人間です。
少なくとも私ごときがどうこうしなければ生きていけないなどということもありません。
相手は相手の世界でしっかりと幸せに生きていきます。
違う世界、遠くに立っている我々は、それを暖かく見守ればいいのだと思います。

ただ、相手も我々の世界に足を踏み入れて生きていかなくてはいけないのも事実です。
そういった意味で、質問者様が彼に怒ったのは間違っていないと思います。
親御さんに様子を見て欲しいというのも正しい判断と思います。
ただ、推察するに相手の親御さんは子供を外の世界に放り出し
慣れさせるために様子を見に来ないというのも多いにありえると思います。
やはりそれは理解するべきと思いますが怖いから様子を見ていて欲しいと言う意見も間違っていません。

ごちゃごちゃしましたが、どうすればいいか？
事実を伝えればよいのだと思います。
自分の立ち位置を変える必要はありません。
・仲良く遊んでいた事
・怖い思いをしたこと（怪我をする恐れがあるなど）
伝えるべきなのはそれだけですね。
その後対策が話し合えれば尚良いと思います。

しつこいかもしれませんが我々は我々の世界で生きているのです。
それを崩す必要はありません。
でもそれは相手が可哀想なわけでもなければ、特別助けが必要なわけでもありません。
ただ、違うのです。
健常者同士でも価値観が全く違うのと同じように
現状改善を望むのであれば、見合った対処をする必要があると思います。

長文失礼いたしました。

お礼

的確なアドバイスありがとうございました。住む世界が違う・・という所で、そうなんだ・・と目が覚めました。やはり相手を知るには話し合いが必要ですね。今後どういう方向で子供達を遊べさせるか親御さんと話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.2

mojico74

彼の親御さんに対して、質問者さんサイドはどのようなアプローチを行ったのでしょうか？
（この子は小さな子供たちとレベルが一緒なので分ってあげて）と言われたことに対しては、どのように返答したのですか？
知能的なレベルと、身体的なレベル。障害者の彼は、その均衡が周囲の子とは違うがための問題であり
小さい子が小さい子を蹴るのとはワケが違うことに理解を求めましたか？
「・・それなら親御さんも彼と一緒に来て彼の行動を注意してほしいです。」という事は、云ったのですか？

みんなと仲良く・・・は理想ですが、
いくら大人がそう思ったって、障害を持ったお子さんに理想をどこまで理解できるのか疑問ですし、
理解できないからと云って、それを叱る事も出来ません。
障害を持ったお子さんを持つ家庭は、健常な生活を送る家庭には知り得ない苦労が沢山あり、精神的配慮も必要ですが、
実際に子供が遊ぶ現場に危険が生じているのですから、大きな怪我に繋がる前に、もっとしっかりと話し合うべきです。

「親御さんに言っても同じ」と結論付けてしまわないで、また、相手の親御さんにばかり改善を求めるのではなく、
あなたが「仲良くが理想」と思うなら、
私が見てるね、とか、いまちょっと見ててもらえますか？とか
親御さん達も連絡を密に取り合い協力し合うことも必要だ、と、働きかけたり、理解を求めるための行動も必要なのではないですか？

お礼

しっかりとした回答ありがとうございました。確かに親御さんとはちゃんとした話し合いを設けておりません。ただ彼が何かした時は来て、彼について説明して逃げるように家に帰って行かれました。その時、あまり話をしたくないような印象を受けましたので、今に至っております。（親御さん達も連絡を密に取り合い協力し合うことも必要だ、と、働きかけたり、理解を求めるための行動も必要なのではないですか？）確かにそうですね。今後親御さんとの話し合いを設けたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

gmaho2

(´・д・`)はっきり親に言えばいいです。お宅の子供さんに蹴られたり、触られたり、キレられたり常識がないから悪影響だから近寄らせないようにしてくれって。無理なら譲歩として同伴して面倒みてくれませんか？なにかあれば責任とれるんですか？？って。