元夫との復縁・・・・について(1/2)

こんにちは！
離婚→再婚の経験ある５６歳の男性です。
文面を読んだ情報の範囲でお答え致します。

復縁できたら良いですね。子供さんも喜ぶことでしょう。離婚こそ子供を不幸にするものはありません。
しかし，現実の問題として，復縁後また離婚する可能性が高いと思います。
その理由は
(1)離婚の経緯について，文面を読む範囲では，お互いの相性が合っていないこと。苦しい時期にお互いに助け合おうという相性がないことです。これは，良い，悪い，という意味ではなく相性の問題です。
(2)元夫はマイペース型の人です。これは性格でしょうから治りません。
(3)これは大事なことですが，ご質問者様に男性を見抜く眼力がありません。したたかな眼が感じられません。競馬に例えれば，勝ち馬を見抜く眼力が感じられません。
(4)確率的には，いったん別居した夫婦が離婚する確率は統計的には９５％です。離婚した元夫婦が復縁する確率はもう天文学的に低い確率になります。それだけ無理なことと確率的には言えます。

　でも，ご自分のためではなく，子供さんのためなら，ご質問者様が一生我慢する前提で復縁はあると思います。しかし，子供が独り立ちしたあとまた離婚になるかもしれません。
　5年後のご質問者様がどう暮らしているか，それが分かれば選択は簡単ですが，それはタイムマシンに乗らないと見に行けません。。。
　私がかつて離婚前に，5年後，10年後の自分がどうなっているか，見たくて知りたくて開発した，イメージ式タイムマシンなら紹介できますので興味があったら再質問してください。深層心理学の応用を用いているので，いやゆるまやかしではありませんが。。。
　今は，ご質問者ご自身が，本当の自分の気持ちを知るべきだと考えます。

投稿日時 - 2008-10-17 07:25:46

最初から我慢ありきの結婚生活では先が思いやられますね。

私は我慢なんてしません。
しかし、努力はします。
夫に悟られずに私の思い通りに動いてもらう努力です。
こう書くと怖い女だと思われるかもしれませんが、私はこれを「掌で転がしている状態」だと思っているし、夫も満更でもない様子ですから夫婦仲は円満です。

さて、今回のあなたのケースなら、私だったらこうします。

まず彼の条件を一旦承諾します。（→彼に貸し１でポイントゲット）
その際「私はやはり子供の父親であるあなたとうまくやっていきたいから、私の理想のやり方とは少し違うけれどあなたのやり方を尊重したいと思います」と、不本意ではあるけれど彼に従うという姿勢をみせるのです。（→彼に恩１でポイントゲット）
そして彼の望む自由を与えてあげる。（→寛大さをみせてポイントゲット）
当然、あなた自身も自由に生きる必要があります。（→自由ゲット）
自分勝手に生きるのではなく、彼に頼らずとも自由に生活できるだけの生活力を身につけるのです。（→精神力ゲット）

括弧内の心情のように何かをゲットをするというプラス思考の考え方をおススメします。


子供のためならこの程度の努力はできるはず。
子供にとって母親の我慢って嬉しいものではないでしょう。
しかし、頑張っているお母さんは尊敬されるし、子供からも夫からも慕われますよね。

＞私は彼と協力して助け合って家族を作っていきたい気持ちがありますが・・

初めから彼の協力をあてにしていて、助けてもらいたいという気持ちがミエミエです。
そういう気持ちは相手に悟られてしまったら折角の努力が減点されますから慎重に、ね。
私なら彼の協力などなくても自分ひとりの力で幸せになります。
自分の家族を自分の手で作ります。
誰かから与えてもらうのをただ期待しているだけでは、自分の望むものなんて手に入らないと思いますよ。
彼のほうからあなたに協力したくなるような、彼自らがあなたを助けたいと思うように仕向けなければいけません。
義務感から助けてもらったって邪魔くさいだけじゃないですか？


誰かに対してイライラするって、結局のところ相手を自分の思い通り動かせない苛立ちが抑えられないだけなんです。
とても傲慢な姿勢ですよね。
自分の力で人生を切り開ける人はこんなことでイライラなんてしませんし、誰と結婚しても幸せに生きられるし、場合によっては結婚する必要がなかったりします。
自分で幸せを紡ぎ出すことができるからです。

ただただ相手に望んでいるだけよりも、自分自身を高めていけば自然と自分の思うように人が動いてくれるものですよ。

失敗は成功のもと。
失敗から学ぶこともある。
ただし、お子様のためにも同じ失敗だけは繰り返さないようにお願いしますね。


とりあえず、この質問文の中にはあなた自身がどうしたいのか、ということが全然見当たりません（具体性がないのです）。
まずは自分がどのように生きたいのかライフプランを明確に、将来のビジョンをきちんと持たないと何も始まりません。
目先のことばかりに惑わされていては全体像がつかめませんよね。
人生は長いのですよ。
私のやり方は一見負けてしまっているようにみえますが、違います。
布石を置いているのです。
最後に勝つための布石です。
劣勢に見せかけ相手を油断させ、逆転勝利を狙っているのですよ（笑）
将来のことを見越して今をうまく立ち回ることって、賢く生きるために必要なことだと思いますが、違いますか？

あなたにとって本当に彼が必要なのかどうなのか、まずはそこから見直してみる必要がありそうですね。

頑張ってください。
応援します☆

投稿日時 - 2008-10-16 12:17:14

悩んでいること自体、不安が先にきてしまってる証拠なんだと思います。
頭では、子供のため、私も彼を愛している、と思っていても、
それ以上の、何か、あなたを踏みとどまらせる何かが、心のどっかにあるような気がしました。「また同じことの繰り返しかな」って不安に思うより、復縁すると決めたなら、相手が結果どうあろうと「私」が決めたこと！って思えるくらいの強さがないと、彼はまたあなたに甘えるだけでは？？
キツいことばかりでごめんなさい。私も今、似たような状況で悩んでるので、、、、。
相手を受け入れることは大事なことですが、それによって自分や子供が犠牲になるのは違うと思うんです。
彼の言葉には
「復縁してもいいけど、俺は今のまま自由でいたい。それでもいいなら、、、」と条件を出しているように感じてしまいました（ゴメンナサイ）
だって、時間もお金も縛られたくない、俺の稼いだお金は何につかおうが勝手にさせて欲しい、
＞お互い仕事をして金を稼いで、それぞれが使える自由な金をキープしつつ
ようは、お前も、自分のお金は自分で稼いで欲しい。。。。
復縁すればまたお子さんが出来る可能性もあるので、当時の喧嘩の内容やその時の気持ちをよく思い出してみるのもよいと思います。

私も以前、彼とのことを質問させてもらったことがあります。
その時の回答の中で
「なんだか不安、頭では分かっていても悩む、、、コレはもう、あなたの血肉が、これは違うと
警告を発しているのでは？」と言われハッとしたのを覚えています。

やっぱり、幸せになりたいですよね。悩みます。
お子さんの事を考えて、、と思うのならば、
彼が、子供にとって良い父親になれるのかどうか、を1番に考えてみてはどうでしょう？
エラそうなことばかり言ってすみません。

投稿日時 - 2008-10-16 11:59:09

今の状態で別居婚的な流れでしばらく様子を見てはいかがでしょうか・・・土日だけどちらかの家にお泊りするなどして。
少しずつ距離を縮め、しっかりとお互いの気持ちを確認した方がいいと思います。

ご自分が我慢すべきと思ってらっしゃるようですが、その気持ちがお子様が成人するまでキープ出来るかどうか。まぁ元旦那様もいつまでも自由でいたいと言っているわけではないでしょうけど。

色んな形の夫婦・家族があってもいいと思います。
一緒に暮らせればそれが一番なんでしょうけども、必ずしもそれが幸せとは限らないし。

お子様の意見も参考にしつつ家族でゆっくり決めていってもいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-10-16 11:51:42

お子さんにとってはお父さんとお母さんが一緒にいて～
という方がいいとは思いますが、復縁されても元旦那さんが
今のペースを変えたくないというのであれば、復縁はやめて
おいた方がいいのでは？と思います。家庭以外のプライベートな部分って、
家庭はプライベートじゃないの？と私一個人としては思うのですが＾＾；
彼にとっては「現状が一番心地よい」ので復縁しない方がいいと思います。
復縁されても今の状況が変わらなければ、嫌な思いをするのではないか？と。

投稿日時 - 2008-10-16 11:44:44