「普通の家」について(1/2)

＃８の者です。たびたび失礼します。

まだ先のことですので、明確にどうすると決まっているわけ
ではないんですよ。
私は嫁いで出て行く側ですが、そこは「あとはよろしく」と
兄に言わずに、一緒に面倒を見ようと思っています。
なぜなら、兄には任せておけないから。
親思いとかではなくて、単純に生活力とか経済的理由ですよ。
私の中では、それが「普通」であるわけですが。

質問者さんは、長男としてよほどしっかりされているのでしょう。
だからお姉さんたちは安心して出て行けるし、ご両親も質問者さんが
いてくれれば大丈夫だと思っているんだと思いますよ。

ただそうなった時に、彼女さんのご両親の面倒も質問者さんが見な
ければいけないんじゃないか、というところで「家柄のつりあい」
の話が出てくるわけですよね。
質問者さんのご両親としては、長男と一緒に家を守ってくれるはずの
お嫁さんに、そのご両親がついてくるかもしれないとなれば、手放し
で賛成できるはずもありませんし・・・

投稿日時 - 2008-10-20 20:33:23

6番です。お礼ありがとうございます。

あ～ネ、すみませんでした。
最初のくだり、お金持ち云々のところはね、文面どおり読んじゃだめですよぉ。嫌味で書いたのに。
過去にそんなコト言ってた男の人がいて、
ま、普通だの金持ちだのってこだわり方が似てるなァ・って、
つまり、＜鼻持ちならないヤツ＞だったのが失礼ながらあなたとダブったので。
別にお金持ちがどういうのかなんて色々あるにきまってるじゃない？
どっかの医者の息子が「この中で一番金持ちってだれかな？」
って、白雪姫の鏡みたいなこと言ってたけど、そりゃ、開発で土地売った農家の○君ちだったりするし。
そういうの比較すること自体くっだらないもの。


だからちゃんと本題ですってことわったのに。
そこを突っ込まれるとはネ。

素直に謝ります。本当にすみませんでした。

あなたの相談を客観的に読んだら、彼女ほんとうに可哀相ですよ。
あなたの彼女さんはいい子っぽさがすごくよく出てるのに、
あなたは守る気皆無なんだものね。
しかも、別に飲んだくれでもギャンブラーでもない普通のおとうちゃんじゃない？
妹の学費なんでしょ？学費に４０万なんてぜんぜん大金じゃないよ。
しかもちゃんと返してくれるんでしょ？利子つけて。
きっと、あなたにそんな風に思われるってわかってたら、
彼女はそんな話はしないと思う。もっとあなたに警戒して気をつけた発言するんじゃない？
結婚するつもりだから気を許したらそんなことになるなんて、
カワイソウ。

でもいまさら普通かどうかを問うまでもなく、もう手遅れだよね。
そこまでこじらせちゃあなたの親、許してくれないだろうし。
たとえ押し切って結婚したって苛められちゃうよ。あ～あ。
いい子でもったいないし、残念だけど。

投稿日時 - 2008-10-18 22:39:13

私から見れば、彼女さんもそのご家庭もいたって「普通」です・・・

私も親にお金を貸したことは何回もありますよ。
家の家電製品とか、だいたい私が買ってますし。
今はまだ実家にいるので、半分は自分が使うためでもありますが。
たぶんうちの親も老後の蓄えなんてできていないので、将来は
兄弟で養うことになると思いますが、それも普通だと思っています。

しかも社会にでて働いている娘が、家にお金を入れるのも普通だと
思うんですよね。親に「あげた」お金なら、親が何に使おうとそれは
構わないでしょう。
もしも彼女さんがそのお金を貯金しておきたいと思ったら、「結婚資金
を貯めたいから、家にお金いれなくても良い？」ってご両親に言えば
それで済みますし、それをしなかったと言うことは、「あげた」という
ことだと思いますよ。

ただ、私からみて普通でも、質問者さんのご家族からすると普通じゃ
ないんですよね。それは仕方のないことなので、どうすることもでき
ませんが、彼女さんのために一言言いたかったので。

家柄云々の話は、彼女さんとはされているんですか？？
もしもそれが理由で別れることになったとしても、「君のご両親が
問題なんだ」とは決して言っちゃダメですよ。
自分の家族のことを悪く言われるのほど、辛いことはありませんから。

投稿日時 - 2008-10-18 18:45:59

はじめまして。

まずこの質問者様の投稿、回答に対するお礼を拝見させて頂いて、
質問者様はご家族に反対され、自分も戸惑う気持ちがあるので、この場で結婚は破談にした方が良いのではないかという
何となく自分の中で浮かんできた答えが正しいのか確認したいように感じます。

私は質問者様のように、俗に言うお金持ちの彼と交際しています。
彼のご両親も会社経営をされていて、彼自身も会社経営をしています。
そろそろ結婚を考える年頃（２０代後半）なので、結婚も意識しています。

私の場合、彼は末っ子次男、私は２人姉妹の長女。
彼の家はお金持ち、私の家は普通という感じです。
それに、妹は鬱で、ニート生活をしています。

なので、彼女の気持ちがわかるような気がします。
彼から結婚を意識した発言をされると何となく後ろめたい気持ちがあるのでずっと濁してきています。

やっぱり、結婚というのは質問者様のご両親がおっしゃる通り、家と家の事なので、彼に自分の家の状態を理解して貰った上で考えて欲しいと思うからです。
家の財力があまりに違うと財産目的と疑われかねないとも思いますし。
私の場合は将来的に両親の面倒はみたいとも思っていますし、妹の問題もあります。

彼女があなたにその出来事を話したのは何かきっかけがあったのですか？
質問文を拝見する限り、彼女がだまっていれば何の問題も無く結婚していただろうと思います。

勇気を出して打ち明けたのではないでしょうか。
質問者様は打ち明けられた時にどのような対応をしたのかわかりませんが、２人に必要なのは、まずはとことん話してみる事でないでしょうか？

それで、質問者様ご自身が理解し、きちんとご家族を説得されたらご家族の大反対は解消されると事ではないですか？
ご家族が１番に願うのは質問者様の幸せだと思います。
それはどんなお金持ちな家でも、どんな貧乏な家でも、一緒ではないですか？
質問者様のご家族の反対する理由は本当に家柄だけなのでしょうか？

質問者様ご自身が不安に思っている気持ちがあるからお姉さんに相談されたのだと思いますが、
もし私が妹に相談されたら、その時点でその結婚大丈夫？って言うと思います。
誰だって多かれ少なかれ結婚する事に不安はあると思いますが、
大事なのは色んな不安や問題を２人で解決していく努力だと思うんです。
それが出来ないなら、一緒に生活していく事は無理だと思うからです。

結婚するという事は確かに家の問題もありますが、１番は他人と生活をするという事だと思うんです。
気まずい事でもとことん話し合う事が出来なければ、現実問題として一緒に生活する事は難しいのではないかと感じます。

破談にするにしてもしないにしても、きちんと理解した上で判断された方が良いのではないでしょうか？
お２人の事はお２人で考えるべきだと思います。
不安な時というのは、１人であれこれ勝手な考えが先走ったりしてしまうと思うので。
それに、なかなか結婚を考えられるような方と出逢えないと思うんです。

お２人にしかわからない築いてきたものがあるでしょうから、この場で言える事には限界があると思います。
お２人が納得した結果を出せると良いですね。

投稿日時 - 2008-10-18 10:59:58

普通に考えれば、彼女の家は普通の家だと思います。
あなたのおうちがどれほどの金持ちの部類に入るのかはわかりかねますけど、
ご本人が仰るくらいなので金持ちの部類なのでしょう。
結論を言えば彼女との結婚はやめたほうがいいでしょうね。
彼女を幸せにすることはあなたにはできそうもないからね。

普通より金持ちの家の定義はたくさんあるでしょう。
古い家だの地主だの・・。

もっと具体的に財産について書いていただけないかな？
でないと、どう普通よりお金持ちなのか図りかねます。
あなたの家はそれだけ？
それって、水かけるようで申し訳ないけど、「普通」の部類ですよ。
お金もちの家って、その家の主婦が雑巾持って家中這いずり回ったりしないもの。
家政婦さんがいますからね。謙遜して書いていないだけで
あなたの家も当然いるんでしょ？
知り合いの「普通より金持ち」
の部類の人はね、「僕んちに嫁にくるなら家のことはしなくていいよ。
でも、ピアノと英会話とソシアルダンスは必須かな」
って言ってましたけど・・。御宅の必須科目はなんでしょうか？
それに、そういう人はもともと家のつりあいくらい考えて付き合いますし、親御さんもそのあたりの教育は万全ですから、
あなたのように結婚話まで出た後であたふたご相談・なんてみっともない状態にはならないものなのですよ。

嫌なことを書いてしまいごめんなさいね。

でも本題はここからです。

彼女の家がどのレベルかなんて、今頃問題にしてる自体、
あなたには彼女と結婚する資格はありません。
彼女の家の問題を軽はずみに自分の身内にした時点で、あなたはおしまいです。
彼女の家の事情は、それはその家々で色々あるのでしょう。
あなたが書き連ねた文面だけで彼女の家の状態を判断などできっこありませんし、そのような失礼はすべきではありません。
もしも疑問があるのならなぜ身内ではなく彼女自身に問わないのでしょう？
＜仲良しのお姉さんに相談。＞これが自立した大人の男のすることでしょうか？
結婚したいほどの好きな人ではないのですか？
あなたは彼女を含めた彼女の家族に抱いたあなた自身の嫌悪感のせいで結婚を取りやめたいのに、
自分を正当化しようと家柄問題に摩り替えているとしか思えません。
彼女の家が問題ありで結婚自体面倒になったんなら、
普通の家がどうのなんていわないでさっさと破談にすればよろしい。
親に猛反対されたからってことにしてココに相談して、背中を押されたいのかもしれませんけど、
猛反対の原因を作ったのはぺらぺら彼女の家の悪口を言いふらすあなた自身でしょ。
それをまず自覚しなさい。あなたは卑怯者です。

彼女の親思いな人柄と、別にあなたの金を使われたわけでもないのに
まるで自分が搾取されるかのような言い方のあなたの人格とじゃ、
逆につりあいなんて取れてないですから。
つべこべ言わず別れてあげるべきでしょう。

投稿日時 - 2008-10-17 19:14:43