自分は今16です、そして過去の事に良くとらわれ日常生活に
時たま支障がでる強迫性障害と診断されています。「実際自分も
そうではないかと思っていました」しかし実際医師に伝えたのは
あらかじめwikipediaで強迫性障害の知識を知ってしまったから
かえって自分の事をその病気と認めて欲しいがためにそのように
言ってしまったかもしれません・・・ 実際にこのような事で
誤診になることはあるのでしょうか？
それで次に来週くらいから学校が始まるんですが片道通学一時間
かかります。 でも俺は一つ目の偏差値55くらいの高校中退
して高卒認定合格したので、早く別の勉強をしたいと親に
言ってるんですが授業料を一年分納付しちゃったので来年の
三月までは行けと言われています。 しかし実際学校の授業は
なんか朝はキリスト教系だからお祈りしろとか言うし・・・「我が家系はキリスト教信者なので」
さらに＋A～からFまででD以下はだめなどそういう評価で
しかもクラスにいるやつは今までこの学校で勉強してきたやつ等だし
正直はじめ無理して一生懸命あわせようとしましたが・・・
ノリが全然合わなく、友達がいるように見せかける為だけに声を
かけたりしているくらいです・・「孤独が怖いんです」
次第に距離が出てきてしんどくなりました。 だから結構休んでます。
休んでいるときには在日の教師がHRの時に「○○の事を優しくしろよ！！」とか堂々と言ってるらしいです。もう嫌です・・・
なので取り合えず行ってるフリだけして休んでしまいそうです。
でもこんな風に言っている自分ですが中学の時までは本当に強かった
とつくづく思います・・・ 学校もほとんど休まずに自分を犠牲にしてでも友達を笑わせ、嫌な奴に多少いじめられる事もありました。
ですが高校生になったとたん・・・しんどくなってしまって・・
始めは親に引っ張られて学校連れて行かれる事もありました。
最近では過去に掲示板にちょっと「死ね！」とか書き込んでしまった
事に非常にとらわれています。
質問ですが僕はそれでも学校へ行くべきでしょうか？
でも実際のところ・・・新しい友達は欲しいです！
何か友達「特に女子」を作れるところはないんでしょうか？
以前の高校で彼女いたんですが学校休みまくって辞めたから自然消滅
です。それとも僕は親にはっきりと学校今すぐ行かない！！ というべきでしょうか？ 分かりにくい文章ですいません・・・
しかし僕は今普通に日常生活は送れますが時たま考えが病んでいる
考えが頭に浮かびどうしたものかと日々思っております。
なのでどうかアドバイスお願いします。
投稿日時 - 2008-09-05 17:40:13
＞強迫性障害と診断されています。…強迫性障害の知識を知ってしまったから
かえって自分の事をその病気と認めて欲しいがためにそのように
言ってしまったかもしれません・・・ 実際にこのような事で
誤診になることはあるのでしょうか？
医師ではない者が言うのも何ですが…。
例えば、鬱病の知識をそれなりに持っていて、自分で簡易テストをやって疑われるような高得点が出て、専門病院を受診した人は皆 医師から
「あなたは、鬱病です。」と言われるかと言えば、そんなことないんですよ。
上記に書いたのは、つい最近の私のことなんです。最初に自分は心の病気になってしまったのでは？と思ったのは１１年前。あのときは色々な理由で、受診出来なかったけれど、此までの人生最悪の精神状態で、体調も最悪。「何故自分は突然こんな弱虫で逃げるだけの人間になってしまったのだろうと…。人生、生きていて色んな事があるのは当然で、これまでも色々あったのに、なぜ急にこんな！？」
このときの私は、今思うと大鬱病だったと思います。今ならなぜ、そうなってしまったのか、分析出来るけれどあのときは「分析できなかったから。」
そして、あのころもトラウマがあったのに、必死で自分は大丈夫だと言い聞かせ、自ら覆いをかぶせて認めていなかったので、「分析できなかった。」
今は自分のトラウマを認めることが出来るし、トラウマを持つ自分を弱虫だとか恩知らずだとは思わない。私のトラウマは「母の暴言」です。
もちろん、母のことだけで病気になったとは思っていません。父親の死、夫の転勤とそれに伴う引っ越し、育児ストレス、リストラ問題に悩み鬱状態に陥った夫…。精神的にも肉体的にも落ちていたところに、「母の暴言」が核となって加わって、今までどうにか自己修復出来ていた心が悲鳴を上げたのだと思います。
三年前に里帰りして、実際に母から息子に自分と同じ事をされたとき、初めて私は自分のトラウマを認めました。「トラウマの追体験」をしたのです。何もこのときだけのものではなく、これまでも何度もあったけれど、プライドが邪魔をしてその時までは認めることが出来なかったのです。
それは辛いことだけれど事実と認めない限り、これから先、自分も息子も母から壊されてしまうと危険を感じました。母に事実を伝えないと、もう付き合ってはいけないと戦いました。私は、「母の暴言」をなんとも思わない強がりな自分を捨てました。息子にまで同じ思いをさせたくなかったから…そして、もう自分を誤魔化すのに限界だったのだと思います。
その後、程度は軽いものの１１年前と同じような症状に悩まされ、３年前に心療内科を受診しました。絶対「あなたは、鬱病です。」と言われると思っていました。しかし、医師が下した診断は「ストレス障害」でした。つい最近も同じ診断でした。このときは、実際に悩まされている症状は鬱病と同じなのに何故、「ストレス障害」という診断になるのか医師にはっきり聞きました。大きな違いは、「原因を自己分析出来ていること」でした。過去二回とも薬は出ませんでした。弱い自分を認めるのは辛いけれど、投薬が無いと言うことは、あなたは自力で治せると後押しして貰えたのだと思っています。
トラウマを認めるということは「トラウマに負けない人間になること」
持っていても何も恥ずかしいことではないと思っています。
本当に恥ずべき事は「トラウマを理由にして逃げること」だと思っています。人からどう見られていようと、今はそうならないように、精一杯生きるしかないのだと思っています。
あなたが精神を病んでしまったのも、何か理由があるのでしょうね。
高校生になったとたん、弱くなったのではなくて、今まで無理矢理自己修復してきたのが限界になったのでしょう。器に入りきらないほど沢山ぎゅうぎゅう詰めにしてきたのでヒビが入ってしまった状態なのだと思います。
「強迫性障害」という診断も気になるのなら、他の病院も何軒か当たってみると良いと思います。断言は出来ないけれど、おそらく病名は変わらないと思います。
今普通に日常生活が送れているのなら、学校に通うのはいいことだと思います。
病んでいる考えが頭に浮かぶのも、あなたの癖と思うしかないでしょう。中々矯正は難しいでしょうけれど、家に籠もっていたら益々直せなくなってしまいませんか。正常な価値判断は、多くの個性に触れなければ培うことが出来ないと思いませんか？あなたは学校に通っていた所為で、病気になったのではないと思います。あなたの思考パターンを作り上げた原因は、もっと身近なところにあるはずです。それが分からない、「自己認識できないから」病院に通っているのではないですか？通学のことは医師からＯＫがでているのでしょう？悩みすぎることが先に進むことを邪魔することもあるのですよ。
投稿日時 - 2008-09-06 14:16:45
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ベストアンサー以外の回答（4件中 1～4件目)
よく文章が理解できないんですが、
高校卒業程度認定試験には「合格」したのでしょうか？
１６歳なのにすごいですね。
そうであれば、無理に高校行かなくてもいいんじゃないですか？
逆に高校を辞めて、これから高校卒業程度認定試験を受ける、というのであればお勧めしません。成績がいくら悪くても、高校を卒業してしまったほうが得だからです。
高校卒業程度認定試験にすでに合格しているのであれば、アルバイトでもしてみてはどうでしょう？いっそのこと、親元からも離れて、自活してみるといいです。自分でお金を稼いで、一人で生活するというのは想像以上に厳しいものです。そうすることで、お金のありがたさを実感できますし、誰かの役に立つことであなたにも自信が生まれます。
ファミレスや、ファーストフードなんかでは、よく女子と一緒になれますから、そういうチャンスもあるのでは？
ただし、仕事は楽ではありません。
投稿日時 - 2008-09-06 23:20:14
精神的な病気の詳しいことはわかりませんが、健康状態はどんな感じでしょうか？夜寝る時間や朝起きる時間はきちんと決まっていて、食事も三度きちんととれていますか？もしそれができているのなら、運動はしていますか？定期的に少しでも楽しく運動をすることや身体を動かすことをオススメします。辞めることに罪悪感を感じてしまう人もいますが、あなたはどうですか・・・それがなくて、1つでも学校に楽しみが見出せるなら、そのためだけにでも行ってみようと思うのはどうでしょう。例えばステキな女子を探しに行くためでも良いし、友達になれそうな男子を見つけに行くのでも良いし。あまり多くを求めすぎないで、ひとつひとつ丁寧に探してみてはどうですか？好きな場所や好きな食べ物でもいいから、探してみる。そのためには健康で、自分のことを好きな状態であることが求められると思います。自分のどこが好きですか？自分は何が好きですか？それを大切にしてください。私もあなたもこの今を生きている瞬間は100年後にはたぶん無くなっています。夕暮れの空や夜の月を静かに眺めて、何か感じている自分を大切に生きてください。外に出かければいろんな人に出会います。皆自分の生活を生きていますけど、その中の誰かと触れ合うことが必ずできます。でも何かして欲しいと望んでもなかなか人は近づいてきてくれません。こちらから人に優しくしたり、声を掛けていかないと何も始まらないのも確かです。そのためには自分も強くならないと。私も弱いです。たぶん誰もが弱いのです。あなただけではないのです。お祈りは１００％嫌いですか？もしその意味を考えて１％も好きでないなら仕方ないけど、ただ拒否しているだけだったらもう一度お祈りの言葉や信仰について考えてみてもいいのでは？結果を求めるにはまだ早いのではないでしょうか？そういうことをもう一度考えて、学校を辞めたら良いのかどうかの答えはあなた自身が決めることだと思うのです。
投稿日時 - 2008-09-06 17:22:22
相談文を読み、人生の先輩として思ったことを書かせてもらいます。アドバイスになれば幸いです。
まず、学校ですが、とりあえず行きなさい。やるべきことをまずやりなさい。嫌だと行って投げ出せば、次からも同じことの繰り返し！相談者はまだまだこれからの人間です。一つ一つやることです。
次に友人の件、無理に作らなくても？と思います。孤独という単語がありましたが、所詮、人間は孤独なもの！ 無理に友人・彼女に作らなくても、自然にできる友人・彼女を大切にしたほうが良い！と思います。
最後に、病気のこと。＜強迫性障害＞を主治医とよく相談して一日も早く完治を目指して努力することです。世間は甘くないです。今の日本の企業は、メンタルな病気に対して理解を示しているように思えるかもしれませんが、実際には病気持ちには冷ややかです。理解がしているフリだけで、行動が伴いません！
ですから、相談者もいずれ職を探すでしょう。その時のためにも悔いの生活を！ そのためにも学校は出たほうが！
ただし友人・彼女を作るためではありませんョ！お間違いなく！
投稿日時 - 2008-09-06 08:12:09
