• 締切済み

お金の価値観が違う人との結婚は厳しいでしょうか?

婚約中のものです。 彼は私と付き合う前まで パチンコをしていて その時にできた借金の現在の残高が 3社から借り入れており合計四十万位、 車のローン(残り 毎月一万×二年ほど) などを現在抱えています。 (彼のお給料は 結婚生活は節約しないと厳しそうです。) 彼の家は裕福ではないがお金に困らなかった感じで 私は両親ともに常に借金(ギャンブルや飲食)を抱えていて 私は自分の大学の学費や弟の高校の学費の一部を自分で払ってきました。なので お金に関してはすごくシビアです。 育った環境が違うのでお金の価値観が違うのは仕方のないことだと思いますが、彼は大金ではないものの 借金を抱えています。 私と付き合ってからは 私の嫌いなパチンコをやめ 順調に借金も減っている状況で 目処がたちそうだったので プロポーズを受けました。 結婚後はお金の管理は全て私に任せるといってくれていますが 今からでも節約してほしいなぁと思うことがあります。 借金やローンは金利がもったいないからイヤというのもありますが 金利がなくても、私は現金一括払いでないのがイヤです。 (車などの高額の買い物は 例外ですが) そのことを話したことがあるのですが 彼は ジャパ○ットなら金利手数料なしやからいいやろ?と言います。 借金を抱えているのにさらにローンでたかが20万もしないものを ローンで買おうとするので 今後やりくりできるかなぁと心配です。 私の理想では、(今すぐ必要なもの以外の)ほしいものは毎月貯めてから買う というものです。 貯金癖のない彼をどうしたら 変えられるでしょうか? このまま彼のペースだと 私は結婚後のお金のやりくりに自信がありません。 もっと危機感を持ってほしいのですが あまり節約節約!ケチケチするのも嫌がるのはわかっています。 彼の結婚後の会社の付き合いなどはケチるつもりはありません。 彼にお金の大事さを知ってほしいです。 私自信は節約は苦になりません、節約しないと大変だというのを 親を見てわかったので。 何かいい話し方やアイデアがあれば教えてください。

みんなの回答

回答No.14

悪意はありません。将来のあなたが心配で書きます。気を害したらごめんなさい。 私の友人の話です。父親の借金のせいでヘルスで働くことになりました。また、そのせいで子供も進学を諦めたり、家族として崩壊しています。原因は父親のギャンブルによる借金です。 友人の話から察するに、子供(私の友人)ができた当初は、ギャンブルもやめていたそうです。しかし、年月がたちギャンブル癖が再び、父親にお金を返せなきゃ殺されると泣きつかれて・・・ギャンブルを除けばとてもいい父親だったそうです。まぁこの後は想像通りです。 ギャンブル癖、浪費癖は再発し易いと思います。なぜなら今まで培ってきたお金に対する価値観のひとつだからです。貴方はどうにかして彼と結婚する方法をさがしているようですが子供ができたら、など将来長いので少しでも不安の少ないほうを選びたかったり、勧めてしまうのは人情だと思います。だからよくある話ではあるものの、人として最悪のケースを知っておいて欲しいのです。 それでも、あの人がいい、あの人と結婚したいと思うのであれば、するべきだと思います。人生は長いのでもしかしたらいいほうに行くかもしれません。きっと、そうまで思える相手なら貴方の気持ちを汲んで変わってれるかもしれません。 一番の解決策は大切なのはあなたが彼氏に今の自分の気持ちを正直に伝えることだと思います。なぜ結婚を考えている相手に、自分の考え、二人の将来に対する不安を直接ぶつけることができないのでしょうか。 もしも自分が彼氏の立場ならと考えたら、真っ先に相談して欲しい、伝えて欲しいことだなと思います。まぁ耳が痛いですけどね。それでもです。 彼の態度などを見てそこからもう一度考えてみたらいいと思います。 よい人生を!(^-^)!お幸せに!(^-^)!

  • dorce0000
  • ベストアンサー率29% (872/2971)
回答No.13

>お金の価値観が違う人との結婚は厳しいでしょうか? 厳しいに決まってます。 多少幅にズレがあってもいいのですが あってもいい のは「そのやり方も一理あるね」と言える範囲。 だから結婚するならば、今できないことを計算に入れてするのでなく 今と同じか、何かのキッカケでやや状況が悪化すること込みで考えたほうがいいです。 ポイントカードや、安いお店を探すことというのは 10円玉貯金みたいなもので。 確かにその部分から金銭感覚に少し磨きがかかることは期待できるし やらないよりやったほうがいい。 でも、10円玉貯金ができたから、ローンがあるけど無金利で借り入れも増やしてみよう! こんな感じなんだから、まだ結婚が現実的なレベルじゃないと思います。 バブル期が青春時代だったからとか いきなり彼には意味がわからないようで・・とか それは背景としてわかりますが 逆を言えば、結婚したいだの言い出す年齢の大人が 今まで自分で変われてないなら、もう実力が知れている という話でもあるわけで。 もちろん彼と結婚するかどうかは、あなた次第。 ただ客観的に感想を述べるなら、そう前向きな印象は持てません。 ダメだダメだじゃアドバイスとして不足なので 最後にアイデアを出します、家計簿ですね、簡単な。 最終の集計は一月単位でもいいが、記入は週1(できたら土曜)がオススメ。 財布から無くなった金額と、食費以外に買ったものと、カードの買い物を思い出すだけ。 すると自動的に、それ以外が食費だと出ますから。 最初のスタートはそれで十分。 毎食いくらの食べてるなんて記入する必要ないです。 毎日書く必要もない。週1の記入が、一番面倒くさくないし その週の食費以外を思い出すだけなら、5分で十分。 定期的に、今週は合計いくら、食費がいくらってやってるうちに 自然と、その内訳についても考えが及ぶものです。 使いすぎの週と、使わない週の違いとか。 1、2週だけあなたがハッパかけて付き合ってやり それ以降は結果というか彼の姿勢だけ見せてもらいましょう。

pinkykiss
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 ご丁寧なアドバイスも ありがとうございます。 昨日話し合いをし、彼が繰り上げ返済をしてくれていることを知り 結婚前に完済、結婚指輪の費用なども貯められそうです。 家計簿は必ずつけようと思っていて(私は一人暮らしですがすでにやっております)、家計簿つけるから見てね と言いましたが 信頼してるからいいよと言われたことがあります。 でもやはり協力してもらうためには 家計簿を見てもらったほうがいいですよね。 じゃないと 本人も節約しようという意識がうまれないでしょうし。 家計簿は得意分野なので ぜひその方法でやってみようと思います! ありがとうございました!

  • higa3
  • ベストアンサー率28% (246/875)
回答No.12

結論から言うと、お金の価値観の違う人との結婚は 苦労する事が多いです。 私の友人でもギャンブル依存で苦しんでいる子がいます。 なかなか治らないようですし、 ストレスが罹るとすぐにそちらに逃げる傾向にあるように思います。 当然、お金以外にも、問題が発生します。 ですから、実際は離婚する人も多いです。 私も現金一活で払うタイプです。 車もそうです。まとまらないと買いませんので、 住宅以外は一切くみたくありません。 旦那は、借金癖も、買い物の買い方も普通で、 結婚当初貯金もあるような特別問題がある人ではありませんでしたが それでも先を考えるタイプの私とは喧嘩が絶えませんでした。 特別けちけちしたつもりも、節約といったつもりもありませんが、 旦那が少し小遣い欲しいな・・・というような事も ストレスとなっていて、正直、それで夫婦の溝さえ出来ました。 ですから、今はそれで別れるということはないと思いますけど、 今後、大きなストレス要因の一つとなる気は致します。 どれくらいお付き合いされたか知りませんが、 もう少し、様子を見ても良い気が致します。 せめて、貯金で指輪を買える位になってからとか。 我慢が出来ないタイプでしょうから、 まずは我慢を教えましょう。 それから、貯金の目的を作り達成感を分かちあう。 それと私がいぜんやっていたのは、 お金に関しての愚痴は直接言わず、態度で示す。 彼がいる前で、家計簿をつける。 一生懸命やりくりしている姿を無言で見せる。 文句は言わなくて良いですよ。それだけでも男はプレッシャーです。 他大事な事ですが、旦那様が作った借金を2人で返していくと言う事はせず、必ず旦那様の小遣いからでも返済するようにする。 よく夫婦になると、2人の借金と思い、 一人が何とか工面し返済し、片方は繰り返す図式になりますが、 これでは駄目です。この点は明らかにさせておきましょう。 個人的に作った借金は離婚しても個人が背負う義務になっています。

pinkykiss
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 すごく参考になりました。 実は昨日彼にお金の件について色々話し合いました。 私が話を避けてたところがあったので 私自身も悪いと思います。 彼からお小遣いは二万円でいい、他にほしいものが出てくれば そのときは私に相談してかってもらう ということでした。 それと お金の管理はしっかり私にしてほしそうでした。 借金のことも聞けば 詳しく教えてくれ、以前繰上げ返済を提案してから今まで繰り上げ返済をし続けてくれてたようであと半年で全部終わりそうです。 無金利の分割ローンについても ジャパ○ットさんは古いテレビを3万円でかいとってくれるから 買おうと思っただけで 電気やさんのほうが安ければそれでいいと言ってくれました。 テレビの買い物はローンが完済してからということもOKしてくれました。 ギャンブル依存はなかなかなおらないですよね うちの母が依存で困ってるのでよーくわかっているつもりです。 ただ彼は付き合い始めてから二年半、やめてくれているので それを信じたいなという気持ちがあります。 今後またはまってしまう可能性はあるかもしれませんが 彼のストレス発散の方法を一緒に見つけてあげたいと思っています。 私もケチケチしたつもりはありませんが 彼からみるとそう見えることがあるようで・・・ そのことで今は喧嘩になったことはありませんが 結婚後は喧嘩になりかねないですよね・・・。 >我慢が出来ないタイプでしょうから、 まずは我慢を教えましょう。 それから、貯金の目的を作り達成感を分かちあう。 これはすごくいいですよね。 貯金することを知らないので 貯金できたときの達成感を一緒に味わいたいです。 >お金に関しての愚痴は直接言わず、態度で示す。 彼がいる前で、家計簿をつける。 一生懸命やりくりしている姿を無言で見せる これもすごいいいアイデアですね! ぜひ実行したいと思います。 文句はなるべくなら言いたくないですもんね・・・ 無言で見せればいいのですね! いつでも見れるようなところに家計簿をおいておくようにし 一緒にいるときにつけるようにします! 借金は絶対肩代わりしてはいけないと 私も実体験からそう思っています。 親の肩代わりをしたせいで 親は今も調子にのってますから・・・ 大変参考になるご回答ありがとうございました!

noname#66251
noname#66251
回答No.11

基本的に家以外はローンを組むべきではありません。 そして浪費癖、パチンコ癖はなかなか治りません。 お父様もおっしゃっているように、全てあなたの責任になります。それに浪費癖があるので、買いたいものを買ってくれないと、逆ギレします。そのうち「全部お前に渡してるだろう。何でもっと貯めてないんだ」と言うようになります。家計簿をつけても見てくれません。 結婚式はどうするのですか?まず、婚約中に結婚式のお金を準備しましょう。親が出してくれるなら、その分貯金しても良いし、断っても良いです。借金返して、結婚費用二人で300万貯めて、結納金は100~200万、その間に逆キレせずに、パチンコも行かず、ローンも組まないなら、決断しても良いかもしれません。あと何年かかるかわかりません。結婚して、離婚するよりは、何年かは彼氏さんを、試しましょう。

pinkykiss
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私も回答者様と同じ、車と家以外はローンを組むべきではないという考えです。 これは結婚後も変えるつもりはありません。 結婚式は 親族のみで行う予定です。 年齢的あんものと離婚経験があるため、私自身も披露宴には興味がないこと、双方の親が披露宴の必要性を感じていないからです。 結納もする予定はありません。 借金返済はこのままいくと 来春には返せるかなぁと考えています。 とにかく貯金より繰り上げ返済を優先するつもりです。 今のところ、付き合い始めてからの二年半、パチンコと借金はありません。 でもそれは 好きという感情があるから我慢できているだけであって 結婚して家族になり 恋愛感情がなくなったら・・・繰り返すかもしれませんよね・・・ 教科明日にでも会いに行って、話し合ってみます。 ありがとうございました!

  • kaede-com
  • ベストアンサー率21% (214/993)
回答No.10

結婚するにあたって、やはり約束が必要だと思います。 借金があるうちはローンを組まないこと。ローンは家や車の購入以外はしない方向で、もし他に必要なものがあればローンを組む前に2人の同意の上で行うこと。基本的にはお金をためてから買うことでしょうか? 家計を任せると言ってくれているから安心という訳ではありません。やはり根本的に金銭感覚が違うのですから、ご質問者様がいくら節約しても彼が協力してくれないのであればどうしようもないからです。お金のことは些細なことでもストレスになります。例えば、ご質問者様が携帯電話料を節約して4000円で収めても彼が30000円使ったらどうしようもありません。そこで電話量を減らしてとかプランの見直しをしてという話になる訳ですが、万事がそういう感じですと言われる方だけでなく、言う方もストレスになります。 うちの主人は借金こそしませんが、お金があるとあるだけ使ってしまうタイプです。昔に比べて随分よくなったようですが、私からみたら考えられないですよ。ですから、基本的にお金はギリギリの小遣いしか渡していません。多く渡すと使ってしまう可能性があるので、(車通勤のため)ガソリン代はそれとは別に5000円入った財布を渡して給油のレシートと交換で新たに現金を渡しています。うちはそれで納得してくれていますが、カードを持たないで彼は納得してくれますか?そのあたりがポイントのように思いますが・・・。 あとは共同の目標があるといいですね。彼が何か欲しいと思ったときに「○○のために頑張るんでしょ?」と諦めさせる目標があるといいように思います。

pinkykiss
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 約束するというのはいい提案ですね! 節約して!と言っても 節約する習慣のない人には 何をどうしていいのかわからないですもんね。 ポイントカードを持ってもらったり、ガソリンは安い店を選ぶようにしてもらったり、クーポン券を使わせたりと 少しづつですが 協力してくれています。 いきなりローンは完全にダメと言っても 彼にはあまり理解できないようで・・・(無金利なのにどうしてダメなのかと言われました) 根気をもって 私の価値観を話してみます。 本人がわからないことには 節約もできないですよね。 ガソリンはレシートと引き換えに別に渡すというのはいいですね! 私もぜひ それを取り入れてみようと思います! 共同の目標・・・目標!というと楽しい気持ちがしますね。 なので買いたいものは 目標としてとっておくように言ってみます! 具体的な例をありがとうございました!

  • dyapuchi
  • ベストアンサー率18% (31/170)
回答No.9

借金男にローンの組めるカードを渡してはダメです。 貴女が知らないうちに、いつか裏で借金を増やします。 またパチンコで作った借金ならば、 今は大人しく見えても再発する可能性があり、 改心の見込みはないかもしれません。 彼氏がガッポリ稼いでいるならば問題ないのですが、 >(彼のお給料は 結婚生活は節約しないと厳しそうです。) とあるので、毎月の支払いが少しずつ圧迫していつか破綻します。 金の管理は徹底的に質問者様がやり、 その方針に関して文句を言わないという約束は必須です。 それが守られなかったら離婚すると脅してもいいかと思います。 「絶対に借金は嫌なんだ!」という強い意思を 最初に伝えておくべきです。 そこまで言っても借金男は変わりません。 結婚したら、きっと大変だと思いますよ。 「旦那が稼いだお金だから・・・」とか甘く見て、 旦那の言いなりにローンを組んでいると 借金男は付け上がって何度でもローン地獄を繰り返します。 貴女が家計をなんとかしようと働き出したらもう止まりません。 泥沼の借金地獄になります。 彼氏は金を管理する責任を放棄し 細かいローンで家計を圧迫しておきながら、 いざ使いたい時にまとまったお金がないと 「なぜ溜めていないんだ!金の管理はお前だろう!」と 自分の借金を棚に上げて言いがかりもつけてくるでしょう。 >彼の結婚後の会社の付き合いなどはケチるつもりはありません。 ここが付け入られる部分だったりしますので注意が必要です。 結婚の条件に、  ・質問者様が金銭的な管理を完全に行い、その決定は絶対である  ・今の借金を完済するまで、ローンでの新規購入は絶対にしない これくらいの対応が必要では? 借金を無くすまでローンを組まないという努力が彼氏に出来れば、 貴女の完全管理のもと、臨機応変に対応できると思います。 ですが、貴女の考えを受け入れず、また守られなかった場合は 婚約破棄、もしくは離婚がよいと思います。

pinkykiss
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 そういえばうちの父がdyapuchiさんが書いていることと同じこと言ってました >いざ使いたい時にまとまったお金がないと 「なぜ溜めていないんだ!金の管理はお前だろう!」と 自分の借金を棚に上げて言いがかりもつけてくるでしょう。 まさしくその通りです。 うちの場合は 母も浪費家なのでどっちもどっちですが。 たくさんの例アイデアをありがとうございます。 全て実行させていただこうと思いました! 私はきつく言うのが苦手で彼ともまだ喧嘩をしたことがないのですが、このことは一生問題になりそうなので ここは思い切って そう伝えてみます。 そして 結婚の条件も そのまま話してみます! ローンなくなるまで新規ローンが禁止 というのはいいアイデアですよね。 次々とローンを組んでは私も把握できなくなりそうですし。 頑張ってみます! ありがとうございました!

noname#84191
noname#84191
回答No.8

苦労も人生の肥やし・・二人で苦労して築く人生も素晴らしいものではないですか? 借金?二人になれば直ぐに返せます。 あなたに、任せれば安心なので、彼(未来の旦那)はお金の事は気にせず思いっきり自由に使えます。 借金・・昔取った杵柄・・・女房に分からなければどうと言う事もない。 パチンコ・・一時やめるだけなど、何ともない。 まあ、素敵な新婚生活をお楽しみください。 一つだけ、借金癖など、そんなに簡単に直ってたまるものですか!! 多分一生直りません。 しかし、好きな人との苦労など物の数ではありません。 幸せ一杯です。

  • usinokoku
  • ベストアンサー率27% (48/174)
回答No.7

うっ・・・ >彼は大金ではないものの 借金を抱えています。 この感覚がわからない(すみません) 現在100万近い借金があるんですよね?! 100万ですよ\1.000.000。 思いっきり大金じゃないですか! 彼が借金返し終わるまで結婚は待った方がよくないですか? こんなに借金まみれのスタートで苦労が目に見えてます。 車も家もお金を貯めてから買うに越したことはありません。 家は難しいでしょうが頭金を多く入れることができます。 繰上げ返済も出来ます。 車なら現金で買うべきです。

pinkykiss
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 借金合計は全部あわせて60万位だと思います。 以前彼に繰越返済を提案し、借金完済するまでは籍は入れないと話しまております。 今は前よりお金のかからない軽自動車(私のお古)に乗り換えてくれました。 車のローンは以前乗っていたものです(^^;) 家は彼の実家に住むので今後買うことはなさそうです。(補修はあるかもしれませんが) 冬のボーナスでなんとか7割か8割ほど完済できるかな?と思っています。 お金の話・・・もっと真剣に話し合ってみたいと思います! 押し付けるのではなく、私の価値観をとりあえず語ってみますね!

noname#77152
noname#77152
回答No.6

ハッキリ言って、彼が貴女の気持ちをくんで浪費癖が治るとは思えません。 貴女がどんなに頑張ってもです。子供が出来ても改まりません。 結婚するんでしょうから、ひたすら貴女が稼ぐしかありません。 がんばってください。 結婚に向かって、前向きっぽいことをアドバイスしようと思いましたが出来ませんでした。

pinkykiss
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 価値観って変わるものじゃないですよね。 とくにお金の価値観なんて、毎日使うものだし重要ですよね。 私は親で苦労し、こんな人は絶対いやだと彼に付き合い始めに話し それを理解したうえで付き合ってきました。 付き合ってから今まで 彼は努力してくれているか見てきたつもりでした。 新規ローン、パチンコは付き合ってからしていません。 でもギャンブルや借金って 簡単になおらないってよく聞きますね。 二年半パチンコをしていませんが それは信じないほうがいいのかもしれませんね。

  • rurinohana
  • ベストアンサー率37% (860/2316)
回答No.5

こんにちは。40代前半既婚女性です。 単刀直入に言えば お金の価値観が違う人との結婚は 大変厳しいでしょう。 友人として、たまに会って数時間お茶するだけでも お金の使い方の違いで 疲れてしまったり、悶々とすることがあるのに それがわが夫、わが妻で 20年30年40年 365日家族になって生活を、人生を共にするなど 考えるだけで恐ろしいです。 彼の価値観も、あなたの価値観も どちらが正解でどちらが間違いなどないです。 できれば夫婦は借金体質なら同じ体質同士 節約堅実体質なら同じ体質同士のほうが お互いイライラせず ののしったり軽蔑したり、掴み合いのけんかなどすることもなく いつも円満ニコニコ夫婦でいられると思います。 借金、ローン大好き夫婦なら どんどん使ってドンドン働き ドンドン返して 欲しいものは手に入れて「良かったね~」「嬉しいね~」と お互いニコニコ、 それで夫婦が幸せなら、限度枠一杯使おうが 日曜の朝からパチンコ屋に夫婦で並ぼうが 勝手にすればいいのです。 節約貯金好き夫婦なら 通帳のゼロの桁を数えて 夫婦で手を取り合って「幸せ~」とニコニコしていればいいのです。 我慢を重ねてやっと買ったものを「嬉しいね!」とニコニコそれを見るたび夫婦でほのぼのすればいいのです。 どちらも美しい仲の良い夫婦の姿です。 お金の価値観の違いと言うのは 違う宗教、違う神を信仰する異教徒どうしのようなもの。 本当にどちらかが、「今までの宗教を捨て、相手の宗教に入る」覚悟がないと 365日、お互いにストレスといがみあい 軽蔑とののしありの 醜い不幸で不毛な夫婦になります。 特にお金は毎日必ず 何らかの形でかかわってくること。 毎日がストレスになるでしょう。お互いに。 奥さんが不機嫌で、笑顔がないと 旦那は自分が原因であっても 家が面白くないので、帰ってこないようになります。 帰って来ても、休みの日は不機嫌な奥さんを見たくないので 外にでて 仕事帰りは寄り道します。 気晴らしは以前覚えたパチンコになるでしょう。 ますます奥さんは怒り、不機嫌になり 旦那さんはSEXする気もなくなり パチンコだけでなく女遊びに走ります。 私は前の結婚で 前夫との価値観の違いで 15年我慢しましたが、前夫も相当我慢していたと思います。 お金の使い方、時間の使い方、空間の使い方 異性観、SEX観 こういうことが一致する部分が多ければ多いほど ケンカの種がないので いつも円満な夫婦になれます。 私は再婚時 徹底的にその点を突き詰めて 価値観があう人と再婚したので、 夫婦で何をしていても、いつも楽しく嬉しく幸せに24時間過ごしています。 節約すべき所はして、使うべきところはお金を使う。 そういう価値観で一致しているので いつも話し合いをしても、お互いの納得、合意で何でもことが運ぶのです。 あなた様ご自身でも経験済みですが お金のシビアさとは お金で苦労をしていかないと 身につかないのです。 彼にその経験をさせること。 いくら話をしても未経験なので、身に沁みないですよ。 また、彼を自分の力で変えようとか 思わないほうがいいです。 人様の事をどうこう変えられることが出来るなど 思うとこれは砂地獄におちいります。 人の価値観や性格は その人自身が自分でなんとかせねば 生き死ににかかわる経験をして 辛酸なめてこそ、変われるもの。 彼を変えようとするよりも ご自分の考え方を変えるほうが 余程楽なのです。 ですから、20万のものをローン組んだり、 金利のないローンならいいかなと思えるようになる、 節約などしなくても、地球は回っている お金は回ってくる なんとかなるさ チンチンジャラジャラ、賑やかな中で 銀色の玉を打つのも 嫌なことをその間は忘れられて なかなかいいもんだなと そういう彼よりになっていくほうが 夫婦としては仲が良くなり、円満で幸せになれると思います。 どうですか?変われそうですか? 自分を変えても彼と人生を共にしたい。 そう思えるならあなた様は、素晴らしい人を夫に出来るのです。

pinkykiss
質問者

お礼

長文での回答、ありがとうございます。 宗教に例えての話、すごくわかりやすかったです。 無金利ならいいか と思うようにしたものの 一度許せばそれが通ると思い今後もそのような買い物の仕方をされるとやはり困るなぁというのが正直な気持ちです。 子供がいない間は私も働けるので心配ありませんが 結婚したらすぐに子作りに励みたいので(年齢的に) 今からお金に関してはしっかりしめたいと思っています。 彼には そういうしっかりしたところがありがたいと感謝され、 少しづつですが ポイントカードを貯めるようになったりと 小さいことながらも協力してくれるようになりました。 でも育った環境のほかにも、青春時代にバブルを味わった彼と 不況で育った私という世代の違いも手伝ってか、 私が節約している姿を見るのがあまり好きじゃなさそうです。 私は人から見れば 貧乏症に見えるほどかもしれません。 彼に恥ずかしい思いをさせないよう、 私自身ができるところだけ節約しようとは思っていましたが やはり協力がないとできそうにないです。 私がなぜローンがイヤなのか という点をもう一度はっきり彼に説明して、その上で理解してくれそうになかったら、諦めるか 私が彼にあわせるか 考えようと思います。 わかりやすい回答をありがとうございます!! とても参考になりました。

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    お世話になります。 恋愛の先は結婚と勝手に思い込んでるのですが、 ・ゴールはそこだけなのでしょうか? 僕(24)自身、親から『金ヅル』と言われてて、高校入学から卒業まで2.5年間は学費を授業終わって30分後から、月25日バイトで全額都合・18~21歳まで毎月20万家に入れてました。ある時気づき、独立しました。 そのお金も『子供なら当然』『(親の借金の)利息にもならんわ!』とよく言われてました。 最近、友人たちが続いて結婚していくのですが、焦りというよりは、恋愛の行く末は結局そこなのかな、と思ってしまいます。。。 現在気になる人がいるのですが、ポジティブに恋愛が発展したら、と考えても、結局将来の責任(結婚など)とかに押しつぶされそうになります。そして、元カノは一人いましたが、しんどくなり、それからは、いい関係になっても全て壊してしまいます。。。 最初の設問に戻ってしまいますが、 ・どうやったらこの悩みを消せるでしょうか? ・ゴールはそこだけなのでしょうか? ・結婚に必要性はあるのでしょうか? 宜しくお願いいたします。

  • 「お金に苦労したことない」とはどういう事を言うので

    「お金に苦労したことない」とはどういう事を言うのでしょうか? 私はお金に苦労はしてない方ですか? 私は高卒で大学には進学していません。 親に学費は出せないと言われ奨学金も考えましたが、 女だしそこまでやりたいこともないし 無理して大学へ行かなくてもいいかなと思ったからです。 その後、派遣でOLをしていますが、 20歳までに100万貯めて 親の援助は一切なしで 自立の為一人暮らしを始めました。 その頃から家計簿をつけて 毎月ちゃんと貯金できるように計算し 旅行やパソコンなどまとまった出費がある時は積み立て 借金はしないようにしています。 そんな私に彼氏が出来たのですが 彼氏はお金にルーズな人です。 その彼氏とお金の事で喧嘩中に 「お金に苦労したことないくせに!」と言われました。 確かに私は借金もなく。 収入が少ないながらも節約したりして なんとかやりくりしていますが それなりに努力はしています。 けれど人から見たら私はお金に苦労してない人なのでしょうか? 「お金に苦労してない人」と言うのは、 何もしなくてもお金が沢山ある人で 節約しなくても生活できる人の事を思っていました。 客観的に見て私はお金に苦労してないですか? というかお金に苦労した方が良いのでしょうか? 苦労を知らない甘ったれと彼に思われてるのでしょうか? ご回答よろしくお願いします。

  • お金にルーズな彼と結婚生活

    同棲して2年の彼と、結婚の話を進めることになりました。 しかし、彼は何とかなるよ精神の持ち主でお金に対してルーズな為、同棲し始めてから(その前は実家暮らしでした)私が将来の為に貯金してほしいと言うまで貯金0で、現在は微々たる額が貯まっている状態です。 (一応貯金を始めてくれたことは嬉しかったですが) 結婚するにあたり、試しに彼の収入だけでやりくりし 私の収入は全て貯金に回す生活をしてみようと提案しました。 私が紙に必要経費を書き出し、「(彼の)お小遣は3万位かな~?」と話していると、『え、お前も結婚しても働くよね?俺の収入だけじゃ無理だよ。妊娠してる時は、貯金崩すんじゃないの?』と、倹約よりも私の収入をあてにしている状態。 車も住宅もローンを組む気まんまんで、「買えるなら一括で、無理でもなるべく頭金を払った方が得じゃない?」と私が言っても『無理でしょ。何の為にローンがあるの?』と。 週6で頑張って働いている彼に、今までお金の使い方に対して口出ししてこなかった私にも責任はあると思いますが、今後の生活に不安を感じてしまっています。 危機感も計画性もない彼と、素敵な家庭を築いていくには どういう態度で接すれば良いでしょうか? 口出しされると嫌がるので、楽しく節約・貯金できたらいいなと思っています。 似たような旦那様がいらっしゃる方、アドバイスをよろしくお願いします。

  • 車をローンで買う理由…!?

    車をローンで買う理由…!? 車はローンで買う方が大変多く現金で買う方は極少数のようですが、 ローンを組むと金利手数料などもかかるでしょうし、 未来に借金を背負うことはあまり良いことではありませんよね? ローンを毎月支払えるならその分毎月貯金してお金が貯まったら買えばいいんじゃないんでしょうか? なぜそうやって貯金して建設的に購入しないのでしょうか??

  • 借金についての価値観の違いについて

      結婚して丸2年になります。プロポーズされた時に私には借金があることを夫には伝えていました。私は結婚し借金は二人で返していくものだと思っていました。しかし夫は結婚前の借金なのだから自分には関係ないものだと思っているようです。そのため「結婚するのはやかったかな、借金まみれじゃなければ…」といったことを今までに3回言われました。  その度に自分が惨めな気持ちになりまた他人事のようにいう夫に腹が立ち話し合いをしました。借金があるまま結婚したことはもう仕方ないのだからそのことで言わないで欲しいと頼んでいました。    しかし3日前に3度目になる「借金まみれじゃなければ子供欲しかったのになぁ」と言われました。私はパートしながらギリギリ自分の借金の分は返しています。しかし夫のお給料だけでは生活はギリギリで余裕がないのも事実です。(一時期、私は正社員で働きにでたこともありますが無理だと思い3ヶ月で辞めました)  その時に「結婚したのだからいくら私の借金だとはいえ自分のことのようにどうして考えてくれないの?もしも私がこれから先に何かで騙されて借金作ったら見捨てるの?」と聞きました。  そうすると夫は「結婚する前の借金の話を仲間に相談したら(別々に考えた方が良い、でないと自分の借金でもないのにどうして払わなければいけないのっていう気持ちになるよ)と言われた。それに実際にそう感じている」と言われました。「結婚してからの借金は夫婦なのだから一緒に払うよ。ただ実際になってみなければわからないけど…」と言われました。  その答えを聞いて「出発点から違うのね。そりゃあ友達にそういうふうに吹き込まれたらそういう気持ちになるかもしれない。だからあんな冷たい態度なんだ」と感じました。私の借金の内容は大きな買い物をした分でそれはあと2年で返し終わります。もうひとつは学費を借りていたものであと3年かかります。あと3年頑張ればようやく借金が終ります。   なので夫に「借金がなければ子供も作れたというけれどそうなれば結婚は私が31歳過ぎてからになるね。じゃあまだ子供作らなくていいじゃない。結婚するのも早すぎたというのならまだ子供いらないでしょ。私はまだ欲しくないし」 「それに借金を一緒に返していく気もないのなら子供なんて無理でしょ。それに借金がなくなってからも今のままでは子供産んだり検診に行く費用もないと思う。」と伝えました。夫は「お金がなくてもみんな子供産めるのだから大丈夫」といいます。私は毎月どうやり繰りしようかと頭が痛いのに腹が立ってきました。   今までは私のせいだけど「お金がなくてもなんとか生活して二人で楽しく暮らせて幸せだ」と思ってきました。でも夫はパチンコに行けなくなり不満のようです(でも自分の貯金やら交通費をやりくりしてそのお金で毎週行っています)  お金の価値観以外も性格も食べ物の趣味も全く違います。それでも私は夫のことは世界で一番良い夫だと思っています。ただお金についてのみ冷たいと感じそのことについて言われると悲しくなり気持ちが冷めます。  少し話がそれますが私は子供が欲しくないです。それについて夫も結婚前は子供は特に欲しいと思わないと言っていました。結婚してから欲しくなったようです。  結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか?どうすれば夫に気持ちの上で協力してもらえるようになるでしょうか?金策として私が正社員になれば解決はすると思います。しかしそうなれば私の方が夫より給料が多くなりまた夫婦の時間がなくなります。すれ違いで離婚する割合が大きな職種で二の舞は踏みたくないと考えパートしています。(今まで働いていたところでは既婚者の半分かそれ以上が離婚しているところばかりでした)そのことは夫には最初から伝えています。 以前に夫に冷たく言われてから半年ほどセックスが苦痛でした。今回はそのことがあるのでセックスするのが不安です。したくないなと思いたくないから拒否してるような感じです。お金のことで冷たく言われた時は夫に半年くらいセックスが苦痛だったと言ったので今回、拒否されてる理由も気がついてると思います。

  • 子供にはお金がかかりますよね・・・

    今21歳の大学生なのですが最近思うのは親は子供にかなりのお金を使ってるなということです。 うちは両親が共働きで、僕も含め3人兄弟です。専門学校、大学、大学と行かせてもらってます。全員私立で1人暮らしなので莫大な学費がかかります。親の年収は合わせても700万円無いぐらいでしょうか。まだ車や家のローンも残っていますし節約しても家計は火の車だと思います。お金が無いのはわかっているのですが子供には好きなこともしろとお金はどうにかするからと、大学に行かせてもらっています。 本当に感謝しているのですが親は子供にはお金を惜しまないものでしょうか?自分たちの生活を節約してでも子供の学費に回すのはやはり子供がかわいいからでしょうか?なにか意見をください。