SEXの出来ない女性との交際

質問

カテを「健康」にしたら良いか悩みましたがこちらで質問させていただきます。
子宮内膜症と子宮筋腫の為、性交痛がひどく、最近は挿入する事もきつく感じています。
お付き合いしている男性（結婚前提と言うわけではありません）に
「明日、デートだけど女の役目が出来ないの・・・」
と言いました。
「大丈夫だよ。わかった。」
いつも同じ会話で終わります。
もう何度もあやふやな態度で断っています。

先日、車をホテルに入れてから
「出来ないならしないから一緒に居れない？」と言われました。
「どうしてこういうことするの？」と強い口調で抵抗してしまいました。。。
彼は怒るわけでもなく、沈黙が続きました。
もう限界かなと感じています・・・

それだけではない、とも思いますがＳＥＸは男と女の潤滑油だとしみじみ感じております。

病気のことを伝えるならその前にお別れしたいと考えています。
病気の件で彼を縛る事はしたくありません。
冷めて聞こえるかもしれませんが、話しても話さなくても役目を果たさない事に変わりはないと思っています。

間違っていたら指摘してください。
男性の意見も女性の意見も聞かせて欲しいです。
よろしくお願いします。

回答No.11

key00001 · ベストアンサー

ご心痛のことと思いますが、正直な男の気持ちで書きます。

セックス出来ないというのは、非常に大きな問題だと思います。
「セックスが全てでは無い」と言うのは、事実ではあるけれど、現実的では無いでしょうね。
致命的では無いけれど、それに近い問題と言わざるを得ないかも知れません。

でも、私がセックス出来ない女性を本気で愛したとして、愛した後にセックス出来ないことを伝えられたら、受け入れられるとは思いますよ。

未来のことは判りませんが・・・気にする必要は無い様な気がします。
良く考えると、普通にセックスも交えて交際してても、未来は判りませんからね。性格の不一致とかで、添い遂げられない恋愛の方が多いのも現実です。

また、セックスにも、極端に消極的になる必要は無いですよ。
膣に挿入することが性的快感の全てでは無いでしょう。それ以外でも性的快感は得る方法はありますから。具体的には書きませんが。（笑）

やはり勇気を持って、彼氏さんに病気のことを打ち明けられたらどうでしょう？
質問者様が病気で縛るというよりは、彼氏さんがそれを受け入れる度量があるかという問題ではないかと思います。
それが理由で離れていく様であれば、質問者様が深く傷付く前に、セックスが理由で別れる様な男と決別出来て良かったと、ポジティブに考えれば良いと思います。
ハンデを乗り越えて、恋愛を成就出来たら、普通の恋愛よりも、素晴らしい恋愛になるんじゃないかと思います。

お礼

様々な回答をいただきましたが、理想論であって現実的でない方もいらっしゃいました。回答者様のアドバイスに元気が出ました。
前向きに病気を治療し、話し合っていきたいと思いました。ありがとうございました。

回答No.13

morriev

＃６です。

　＞ＳＥＸができない事が別れる理由としてレベルの低い事でしょうか？
　　はい。
　　「自分」の尺度で言うならレベルの低い事ですね。
　　心底愛している相手なら、病気であろうとＳＥＸができないと分かっていようと
　　相手への想いを貫くのが愛だと「自分」は思います。
　　恋愛も結婚も相手の『（好ましい）条件』で判断するものではないと思っています。

　＞病気を伝えられない気持ちも分かって欲しかった
　　心底相手を愛していないし、相手にも心底愛されていないから
　　病気を伝える事すらできないのでしょう。
　　悪いですが、病気を伝えられない気持ちは理解できません。
　　「自分」だったら伝えますから。

回答No.12

noname#78261

病院に行ってます？
少しでも早く治ることをお祈りします。

露骨な表現とたとえが違うようで恐縮ですが、主人は糖尿の上喫煙者でとうとう挿入することはできなくなってしまいました。よくなることは期待できません。今のところ短時間は（１，２分）勃起する状態です。
私の手や口で急いでいかせてあげる状態ですが今に勃起もできなくなるのではないかと思います。私は１８も年下でまだまだ女ざかりのつもりですが相手が病気ならしょうがないです。挿入がなくてもお風呂にはいり、お互いを触り、抱きしめあいます。
主人は私がほしがっているのがわかるのでやはりほかの方法で満足させようと尽くしてくれます。お互いにできないなりに思いやるわけです。

あと若い時になんか卵管炎起こして言えなかったことありましたありました。卵管ならＳＥＸしても良かったのかどうかわかりませんが、お腹が痛かったし、雑菌でも入って悪くしたら困ると漠然と思っていました。１週間くらいは言わなくてもスルーできましたが、毎日一緒にいるのに持たなかったです。結局「女は臓器がひとつ多いからなにかとたいへんなのお腹がなんかいたいから今薬貰ってて治るまではちょっと・・炎症なんだって」ということができ、で手や口でしてあげました。

「どうしてこういうことするの？」はまずかったですね。困らせないでという意味なのはわかりますが、彼は「？」だったでしょうね。
男性は婦人病なんて言われたってよくわからないでしょうが、いわなかったら想像もできません。好きならば触りたい、したいでしょうが、挿入だけが思いを遂げることではありません。スケベなやつだと思われるかもしれませんが、やり方はあります。
彼に対する愛情も思いやりもあるのでしょう？
あなたもすでに苦しいけど、
彼も苦しくなってきちゃうと思います。
彼のためにも言い方を選んででも伝えましょう。
きっと伝えたら気が楽になると思います。精神的に煮詰まると病状回復にもよくないよ。早く治るといいね。

お礼

おっしゃる通りです。食事に向かうはずの車が、ホテルにスーッと入ってしまったのでカッとなってしまいこのような言動が・・・
逆にこの問題を除けばとても上手くいっていますので、贅沢なのかもしれません。女性ならではのアドバイスありがとうござました。参考にさせていただきます。

回答No.10

385bito

はじめまして、30代中ごろの男性です。

質問者の方は色々つらい思いをされていることと思います。

しかし、他の回答者の方もお話されていますが、

＞病気のことを伝えるならその前にお別れしたいと考えています。

このお考えがどうしても、理解し難いです。

また、きつい言い方ですが、ご自身に問題を抱えているのに、

＞「どうしてこういうことするの？」と強い口調で抵抗してしまいました。。。

という返答の仕方は、本当に相手の男性をどのように思っていらっしゃるか、
疑問がふつふつと沸いてきます。

結婚を前提にするかどうかはともかく、
相手の男性に好意を持って、愛する（愛そう）としている姿を
思い浮かべることが出来ないのです。

それに、理由もわからず、拒否されているだけでしたら、
相手の男性は、「疑心暗鬼」にとらわれてしまいます。

私の彼女も精神的トラウマがあって、性交が出来ません。
でも、彼女が自ら話したくないことを話してくれたからこそ、
ゆっくり、進めていこうと話をしています。

質問者の方も、今のお相手とお付き合いを続けるなら、
ちゃんと向き合って、お話をされるのが良いと思います。

お礼

少しずつ話していきたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.9

syousa999

色々な方の意見を見て参考になりましたか？
もし参考になるような回答がありましたら、私のは無視してください。

私30代男独身です。

別れるなら別れるできちんと病気の事を言ってからにするべきです。
病気の事を１人で悩まず、２人で悩んでその結果どうするかを
決めた方が今後の為になります。
今回もし病気の事が原因で別れたとしても、次に出会う男性とも
いずれそういう関係になるのだから、まず自分の状況を話て
それでも良いと言う人と付き合うようにしたら良いと思います。

また、ＳＥＸが出来なくてもそれなりの事は出来ると思いますけどね。
女性の方はモンモンとするかもしれませんが・・・・＾＾；
一緒にお風呂入るだけとかでも大分違うと思いますよ。

体だけの関係じゃなく、質問者様自身を好きになってくれる人だと
良いですね。

回答No.8

johntak

男性なので彼の心理の方で意見します。
まず、病気の事を伝えられないのは分かりますが、それを彼はちゃんと受け止めてくれると思います。
そうでなければ、ホテルの一件で彼は既に貴女を振ってますよ。
彼は、貴女が大事だからこそ、貴女を責めないんです。
男はセックスをしたいと思いますが、好きな女性が生理の時まで無理にしようなんて思いません。だから、ホテルに入っても、彼は一緒に温もりを感じていたかったのだと思います。
もし、Ｈしたい気持ちが収まらない時は、男は後でマスターベーションで処理することだってできます。
だから、彼には本当の事を言って受け止めてもらった方が、貴女も安心してお付き合いできると思います。
それよりも、貴女の体のためにも早く病気を治る事を願ってます。

お礼

私が彼の気持ちをいやらしく感じてしまったのかもしれません。
反省です。受け止めてもらえるように少しずつ話していこうと思います。回答ありがとうございました。

回答No.7

kasanyo

ほんとは彼に怒って欲しかったんじゃないですか？

優しい彼なので、何も言えないのでは？

役目は他にもあるはずだし、
病気も治らないわけではないですよね？

病気で、彼を縛るかどうかも、それは、彼が決めることじゃないでしょうか？

何も言わず、ただ別れを切り出すのは
相談者さまにとっては、いさぎよいというか、格好いいかも
しれませんが

女の子なのですから、そういう面で彼に悩みとして
打ち明けてみてはいかがでしょうか？

何も言わないほうが、彼の気持ちを束縛しそうと感じます。

お礼

きっと承諾してくれると思います。病気の事を心配させたくない気持ちもありました。
故に出来ない理由を病気の事として話したくありませんでした。
手術も視野に入れて治療に専念したいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

morriev

＞病気のことを伝えるならその前にお別れしたいと考えています
　　？
　　彼は、病気の事を知ったら別れるレベルの男性ですか？
　　ＳＥＸができない（してくれない）なら別れるレベルの男性ですか？
　　だとしたら、あなたが病気であろうとなかろうと
　　その程度の男性ですからこの質問をする意味はありませんね。

　＞「できないならしないから一緒に居れない？」
　　　多分彼、『婚前交渉は無理』の意味で解釈しているのではないでしょうか？
　　あなたは病気の事をきちんと彼に伝えていないのですよね？

　＞どうしてこういうことするの？
　　あなたが本当に何に悩み、何に苦しんでいるか分からないからでしょう。
　　きちんと伝えないあなたにも問題はあると思います。

　＞彼は怒るわけでもなく、沈黙が続きました
　　彼はわけが分からないからでしょう。
　　これも同様、あなたがきちんと事情説明しないからです。

　＞病気の件で彼を縛る事はしたくありません
　　？
　　現に今、彼を縛っているではないですか。
　　あなたがきちんと病気の事を「伝えない」からですよ！！
　　「病気」が彼を縛っているのではなく、
　　病気を伝えない【あなた】が彼を縛っているのです。

　＞話しても話さなくても役目を果たさない事に変わりはないと思っています

　　役目を果た「さ」ないのと果た「せ」ないのとは別です。
　　因みに自分があなたの立場ならきちんと病気の事を伝えます。
　　それで別れを切り出すような男性なら、
　　所詮この人は心底自分の事を愛してくれない人なんだと思いそれ以上の未練は持ちません。
　　自分にこのような彼女がいたと仮定するなら、
　　病気である実態より、病気を隠している彼女に対し怒りを感じます。

お礼

私に反省点はたくさんあります。
＞ＳＥＸができない（してくれない）なら別れるレベルの男性ですか？
お言葉ですが、ＳＥＸが出来ない事が分かれる理由としてレベルの低い事でしょうか？別れようと考える女性も男性もレベルが低いのでしょうか？
病気のことを伝えられない気持ちもわかって欲しかったです。

回答No.5

suekun

男性です。
カテがカテなので、直接的な表現は避けますが、
その昔、出来ない女性と付き合っていた事があります。

交際はじめからいくら過ぎて、夜の車中で良い雰囲気になって
そっと口づけ、先に進もうとした時にその事を告げられました。

一瞬は、正直断る為の方便かとも思いましたが、
彼女のまっすぐな瞳を信じる事が出来ました。

それから半年、出来なくても彼女と一緒にいる事は幸せでしたよ。
なんて言うのかな？　性欲がない訳じゃなく、出来ない事に納得して
受け入れていたと思います。

結局、半年後に彼女が去って行きましたが、その先長い年月を気持ちを
変えずに付き合って行けたかどうかはわかりません。

確かに話しても話さなくても、この事に関する結果は同じかも
しれませんが、答えは違うと思います。

例えば、貴女が何も問題がなく恋人同士は普通に愛し合う物だと
考えていて、彼はいつも肝心な部分ではぐらかす・・・
「私は女として愛されていないのか？」と思うでしょうね。

そして、別れの後に、彼が不能だったと知ったら貴女は
聞いていても聞かなくても答えは同じだったから関係ないわ
って思うでしょうか？

ありのままを受け入れてくれる人を探す事が、縛る事と同一とは
思えません。

お礼

よくわかります。彼の幸せそうな顔を思い出すと我慢してるんだろうなと思ってしまいます。
考えれば考える程複雑な心境です。回答ありがとうございました。

回答No.4

taxmular

私は30代の男です。
当然私は男側の意見しか言えませんが、

＞病気のことを伝えるならその前にお別れしたいと考えています。

この考えがどうしても引っかかります。
私だったら病気のことを告げて欲しいと思います。聞いた上で真剣に考えます。
それを聞いて相手が別れを選ぶのも自由、それでもあなたとつきあうのも自由。その方にも自分の意志というのがあります。
相談もされずに終わるなんて、信用されずに終わるなんて、私には耐えられません。

＞病気の件で彼を縛る事はしたくありません。
ともかいていらっしゃいますが、縛られるかどうかだってその人の自由です。
彼にはそのことを乗り越える強さが無いとお考えなのですか？
彼には自分の意志で決定する力がないんですか？

うまくいくか、いかないかはわかりません。
でも勝手に自分一人で抱え込んで、決定して、行動することはやはり寂しいです。
傷つきたくないのもわかります。しかしやはり相手を思うのであれば、相談して二人で決めて欲しいと思います。

お礼

彼から決定的な言葉を聞くのが怖く、自分から逃げ出そうとしていたんだと自分の文章を読んで気がつきました。
彼の意思を尊重したいと思います。回答ありがとうございました。

回答No.3

dexi

ちゃんとした理由も教えてもらえず
別れると言われたらショックですね。
ひとりで悩んで、内容も教えてもらえず
勝手に別れるわけです。
あなたは納得できるかもしれませんが、
彼はできないでしょうね。

お礼

自分の身勝手さに気がつきました。
回答ありがとうございました。