好きな人には彼女がいます。

質問

相談してもどうにもならないことなのかもしれませんが、何か思ったことがあったらアドバイスもらえたらうれしいです。

私は32歳の女性ですが、最後の彼氏と別れてからもう数年たちます。その後は人を好きになっても関係が続けられなかったり、うまくいかないことの繰り返しで、そのたびにかなり傷ついたので、最近は恋愛に対してかなり臆病になっています。傷つきたくなくて、自分から一歩を踏み出すことができません。でも、寂しいからやっぱり彼氏が欲しい気持ちはあります。

最近、会社のある人が「もしかして私に気があるのかな？」と思うような（勘違いするような？）行動を取っていたので、元々気にしていなかったのですが、段々気になるようになりました。最近あるきっかけでよく話すようになって、すごく優しいのでこちらもかなり乗り気になってしまいました。でも、ある日話していたらさらっと彼女の話をされたんです。そのときは何とか笑顔で取り繕いましたが、時間が経つごとにどんどんショックが・・・。

それで、向こうに気があると思ったのは勘違いだったのかと思って、そのときの彼の行動とかを友達に話したら「彼は絶対気があったか、もしそうでなくても勘違いしてもしかたないぐらいだね」と言われました。他人から見ても「気がある」と思えるようなら、やっぱり彼は私に気があるんじゃないかと思えて仕方ありません。彼女がいるとわかってからはできる限り忘れようと努力していますが、それ以降彼女の話もほとんどしないし、「もしかしたらそれほど関係が強くないのか、うまくいってないのかな？」なんて考えが持ち上がってしまいます。

でも、元々恋愛には奥手な上に、一番上に書いたような「傷つきたくない」気持ちがあるので、自分から積極的に探りを入れたりすることもできないし、もし彼女とうまくいってなかったとしても、自分から積極的に別れさせるようなことはしたくありません。自然に別れてくれないかなぁとは思いますけど・・・。実際、彼女のことについて詳しく聞くのが怖くて聞けないので、もしかしたらそれなりにラブラブなのかもしれませんが。

この状況で何を言って欲しいの？と思われるかもしれませんが、勘違い（？）で気にし始めてしまったこの気持ちをどうしていいのかわからなくて、しかも逆に彼女との絆が深そうだったらあきらめもつくのですが、どうもそうも思えなくて気持ちを消しきれずにいます。ちなみに、彼は今も私に勘違いさせる行動を取り続けています。でも、「好き」という表現にはならない範囲なのでかなり微妙です。

二股をかけられるのは絶対に避けたいです。若い頃と違って傷つくとものすごく気力・体力を消耗しますので。

どうしたらいいんでしょうね？

回答No.8

hiro2288-0 · ベストアンサー

こんばんは。
31歳女性です。
私も少し前に同じ悩みで、ここに相談させていただきました。
すごく気持ちわかります。
私の場合彼から彼女がいると最初聞かされていなかったので
後でとても辛い思いをしました。
それでも、彼女と別れてくれるんだろうと思っていたのですが、
結局彼は彼女のもとに戻りました。

もしかしたら彼はあなたに好意を持っているかもしれません。
でも、彼女の話をされたんですよね。
だとしたら、あまり期待を持たないほうがいいかもしれません。

もし、今より仲良くなって食事やデートをするようになった後で
やっぱり彼女を選ばれた時、今よりずっと悲しい思いをすると思います。
まだデートなどはしていらっしゃらないようなので、今のまま様子をみて、
好きな気持ちを抑えていた方がいいと思います。
もし彼が質問者様を本当に好きなら、むこうから何かしらの行動があると思います。

＞二股をかけられるのは絶対に避けたいです。若い頃と違って傷つくとものすごく気力・体力を消耗しますので。

これもすごくわかります。。。
質問者様が今よりもっと辛い目に合わないでほしいです。

お礼

お礼が遅くなって失礼しました。

同じような経験をされた方から返信いただいてうれしいです。私も以前に信じていた彼氏に裏切られたことがあり、すごく辛い思いをしました。あんな思いは二度としたくないので、やっぱりおっしゃるように気持ちを抑えておこうと思います。

ただ、気持ちを抑えるのは簡単ではなくて、感情丸ごと殻に閉じ込めるようなイメージで押さえ込まないといけないのですが、そうすると自分も殻に閉じこもっていつまでたっても、いい人がいても恋愛ができなくなってしまうような何となく漠然とした不安にかられます・・。この感じわかってもらえるかどうかわかりませんが。アドバイスありがとうございました。

回答No.9

nanoko1985

＞どうしたらいいんでしょうね？

とりあえず今までどおりにしてたらいいのではないでしょうか。

もし彼が彼女と別れてあなたとつきあいたいならそう言ってくるでしょう。
彼がそう言ってこず、あなたもそう言う気がないなら、このままでいるしかないでしょう。

気をつけるのは＃07の方が言うように、彼が「彼女はいるけど遊びでつきあおう」的な態度をとったときです。

彼とそういう雰囲気になりかけたら、ばしっと「私、彼女がいる人とそういうことはしないんだけど」と言ってやってください。
そのときに彼女と別れたならそう言うでしょうし。

ただし、「別れるから」はダメです。ちゃんと別れてからにしてもらいましょう。

お礼

すみません、インターネットアクセスに問題があって、すっかりお礼が遅くなってしまいました。申し訳ないです。

＞とりあえず今までどおりにしてたらいいのではないでしょうか。

全くその通りだと思います。ただ、会社を辞めようかどうしようか迷っていて、ちょっと答えを焦ってしまったところがあったのだと思います。ただ、こちらで相談させていただいて、あきらめようということに気持ちが固まりました。

一旦気持ちが入ってしまったので、それを打ち消すのは少し心が痛いですが、仕方ないですよね。彼は私には合わなかったということです。

現実的な回答、ありがとうございました。

回答No.7

classicline

失礼を承知で書きますが、
私はやめておいた方がいいと思います。

彼女がいることをさらっと話して、でも気のあるそぶりを見せるって、
堂々と”2番目の女”を探してるっていうことではありませんか？
あなたに「彼女がいてもいいから」と思ってもらえるかどうか
試しているのではありませんか？
きっと声をかけられているのはあなただけではないと思いますよ。

ご自分でも二股をかけられるのはイヤだとおっしゃっていますが、
私も絶対やめた方がいいと思います。
そういう交際に慣れてしまうとどんどんハードルが下がってきて、
自分に対する自尊心も失ってしまうことになりますよ。
私も同じようなことになりかけましたし、
友人で同じような状態になってしまっている女性を知っています。
自ら辛い恋愛を選んでいるようにさえ見えます。
本当に自分が好きになって、あなたのことだけを好きでいてくれる人を選んでください。

お礼

お礼が遅くなりまして失礼しました。

＞堂々と”2番目の女”を探してるっていうことではありませんか？

そうですね、彼に実際気があったとすればそういうことになりますし、実際気がなかったとしても私の単なる勘違いだったということになりますので、どちらにせよやめた方がいいということになりますね。

やはりリスクのある恋愛はやめておこうと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.6

tacchan612

まず、傷つきたくないとか奥手とかの問題では無いと思います。
彼氏とは好きな人で有って貴方が書いてるように
>寂しいからやっぱり彼氏が欲しい気持ちはあります。
と思ってる内はどんな方と恋愛されても同じ結果だと思います。
これだけ読んでると男依存症だと思います。
男依存症だけど自分は傷つきたくないとか自分に都合が良すぎませんか？
そしてそう言う気持ちで相手を見つけてると
自分もそう言う感じででしか相手に思われなくなりますよ。
相手は自分の鏡なのですから。

だから1人で居るのを恐れずに本当に好きな人が出来るまで
自分磨きに専念してみてはどうですか？

お礼

お礼が遅くなりましてすみません。

誰でもいいから彼氏が欲しいというわけではないんです。誰でもよくないから、本当に惹かれてしまったからその人への気持ちを引きずってしまうんです。どちらにしても、どうしようもないことはわかったので、今あきらめるように努力しています。

男依存症と指摘されてしまいましたが、自分としては「男」だけでない「人依存症」なのかもしれないと思いました。今海外に住んでいるので家族や日本にいる友人にもなかなか会えず、そのことだけで落ち込んだりすることもあるので、その分をこちらの友人に甘えてしまったりします。こういうところは自分でもわかっていて、いい加減直したいなとは思うのですが、なかなかうまくいかないので悩んでいます・・・。

自分磨きとおっしゃるのは例えば習い事とかでしょうか？そうですね、やりたいことはたくさんありますが、今仕事の勤務時間が変則的なので、体験レッスンに行ってはあきらめることの繰り返しになってしまいました。何か他に夢中になれることを見つけようかと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.5

ichikuma

こんばんは、３０代男性既婚者です。

No.2さんが非常にいいこと言っておられますね。

気がある相手の行動を良い方向に解釈してるだけのような気がします。
ここの質問でもよくありますよね。
良く目が合うだとか、仕事をよく手伝ってくれるだとか。
ご質問者様が言う彼の行動とは違うかもしれません。
ただ、上のような行動を友人なりに話すとしたら、どうなるか？
「彼が私の方ばかり見ているの。」
「手伝ってもらう必要もないのに、わざわざ手伝ってくれるの。」
そんな風になるんですよね。
ご友人は、当然のことながらそれを判断する上、彼側ではなく、ご質問者様の側に都合のいい解釈をした答えをするでしょう。

ここでは具体的な彼の行動が書かれていませんので、何をもってご質問者様が気を持たれていると思うのかわかりません。

彼から具体的にデートの誘いがない限り、彼がご質問者様をどう思っているのかは誰にもわかりません。
普通に考えれば「彼女の話」をするのは、恋愛対象でない相手ですけど。

どうしたらいいんでしょうね？と言われても困りますが、ご質問者様がここで出た回答の全てを読んでどうするか決めるべきではないでしょうか？
年齢も恋愛もそれなりにこなしているんですから、今までの経験から自分の行動を決めるのが１番だと思います。

お礼

お礼が遅くなりまして失礼しました。

＞ここでは具体的な彼の行動が書かれていません

書きたかったのですが、あまりに長すぎると誰にも読んでいただけないかと思って、省いてしまいました。具体的には、バレンタインにカードをもらったり、ほとんど話したことがなかったときに「誕生日って聞いたんだけど、おめでとう・・」というようなメールが来たりというようなことでしたが

＞普通に考えれば「彼女の話」をするのは、恋愛対象でない相手ですけど。

の文章で疑念が一掃できました。他の方にもこのように書いていただきましたが、確かにそうですよね。この点が一番わかりやすい事実だと思います。

＞年齢も恋愛もそれなりにこなしているんですから

私の場合、経験が逆に邪魔になってどうすればいいのかわからないことがあります。若いときは自分が直感で思った通りに行動していましたが、最近はいちいち考えすぎてしまいます・・・。まぁどちらにしても自分で決めるしかないことはわかっているのですが・・。でも、こちらで相談させていただいていろんな方のアドバイスをいただいてよかったです。ありがとうございました。

回答No.4

okwindance

＞二股をかけられるのは絶対に避けたいです。若い頃と違って傷つくとものすごく気力・体力を消耗しますので

これだとなかなか難しいね。
30歳以上の恋愛に、2また・3または当然だからね。
「虎穴にいらずんば虎児を得ず」
好きなら思い切って、彼女がいても、まだ結婚してないんなら、横取っちゃうくらいの思いでいかないと、いい男を分捕るのはなかなか難しいね。

お礼

＞30歳以上の恋愛に、2また・3または当然だからね。

そうなっちゃいます？でも、以前に二股をかけられたことがあって、あのときのような思いはもう二度としたくないので、多分虎穴には入っていけなさそうです・・・。前回は全く知らないうちにそういうことになっていたのですが、今回は最初からわかっているので、みすみす泥沼にはまり込みたくないんです。

それに、今回いろいろな方からご意見いただいて、やっぱり自分の単なる勘違いという気がしてきたので、時間がたたないうちに打ち消すのがいいのかなと思えてきました。ただ、↓の方のお礼にも書いたのですが、会社帰りによく車で送ってくれてしまうので、かなり難しそうですが。

＞好きなら思い切って・・・

このアドバイスは、次に好きな人ができたときに参考にさせていただきます。ありがとうございました！

回答No.3

kenkenkiyo

３０代女性です。

勘違いさせるような行動とありますが、
具体的に彼からプライベートに頻繁にデートに誘われた、とかそういうことなのでしょうか？？
それなら「勘違い」してもしょうがないですけど。
この文面ではそこまで書かれていませんが、デートに誘われるまでは行ってないようですね。

＞最近あるきっかけでよく話すようになって、すごく優しいのでこちらもかなり・・・

良く話す、話し方や接し方が優しい・・のなら、残念ながら勘違いしてもしょうがないとは言えないと思います（汗）
物腰の柔らかい方なら、普通の同僚に接するのと何ら変わらないのでは？？と思いました。

それに、「彼女にしたい人」なら、彼女の話をわざわざさらっとしないと思います。
上手く行ってなくて・・・・っていう相談を質問者さんにしていたのなら、
ただの同僚以上に質問者さんに信頼を寄せていた、という証拠にはなったのでしょうけどね（汗）

でも、彼も結婚しているわけではないので、もし、質問者さんとプライベートでも会うことが出来るまで仲良くなれれば、望みが無くも無いと思います。

ダメ元で、仲良く話しているときを見計らって飲みに誘ってみては？？？
会社内でいくら仲良く話せてても、会社外で会おうとしなければ、
同僚以上にはなれないと思いますし。

年齢的にも、「良いな」って思えることって少なくなってきてますよね・・（汗）
相手選びにも慎重になるし。
せっかく「良いな」って思えた相手ですし、何もしないで諦めるのはもったいないですよ。

お礼

同世代女性からの意見をいただいてうれしいです！ありがとうございました。

もし頻繁にデートに誘われてたとしたら、比較的あからさまなのでこちらも直球で「彼女いるでしょ」と言えて、それに対する相手の答えや反応もわかりやすそうな気がします。この人は、あくまでビミョ～な出来事なので逆に気になってしまったのかもしれません。最初は気にしていなかったのですが、それが繰り返されるうちに「あれ～？」「ん？」と思うようになってしまったんです。

プライベートで会ったことはありませんが、社内だけでもありません。というのは、話すようになったキッカケが、帰宅時に車で送ってくれたからなんです。会社が田舎にあるので交通の便が悪くて、最寄りのバス停までも結構歩きます。最初に送ってくれたときは仕事上の話を少ししたことがあるぐらいで、どんな人かもほとんど知らなかったのですが、わざわざ会社の出口まで追いかけてきて「バス停まで送ってあげようか？」と言ってくれました。でも、結局は方向が違うのに家の近くまで送ってくれたんです。それからは帰り時間が合えば毎回送ってくれるようになったので、車内では会社で普段しないような話もするようになったんです。さすがに方向が違うのは申し訳ないので、今は別の場所まで送ってもらってます。

優しいなぁと思ったのはこういうようなことで、私だけに優しいということではなくて、いつも皆に優しいその人の人柄に惹かれてしまったっていうことなんです。私が勘違いに走ったのは別の要因でした。でも、多分その人は単にトコトン優しくて他人への情が深いので、それを私が誤解してしまったということだと思います。

＞年齢的にも、「良いな」って思えることって少なくなってきてますよね

それなんですよ、問題は。多分、この場合一番簡単なのはすべて忘れて何もしないことだと思いますが（傷つかなくて済むので）、このままただ目をつぶってしまったら、この先どれだけこういうきっかけがあるのかなどと考えて引っかかってしまうんです。この年になると、何の障害もないうまい話が待ってるだけで転がり込んでくるなんてことはなかなかないので、傷つかないように目をつぶり続けてたらどんなチャンスも逃し続けることにならないかと思えてしまったり。

ドラえもんがいたら、「人の心読み取り機」を出して欲しいです。

回答No.2

fumika913

初めまして。女です。
キツイかもしれませんが、目を覚まして頂きたいので書かせていただきます。

>そのときの彼の行動とかを友達に話したら～
>～他人から見ても「気がある」と思えるようなら、やっぱり彼は私に気があるんじゃないかと思えて仕方ありません。

その友人は彼の態度を「見て」はいませんよね。
質問者さま主観の話、それも彼が質問者さまに接するときの話「だけ」を聞いただけですよね。
人間誰しも、他人に話をするときは自分に都合の良いように話すものです。意識的にでも無意識にでも。
しかもその話を聞いた相手は質問者さまのご友人です。そういう人は質問者さまに都合の良い回答をくれるものです。

まず、他人の言うことはアテにならないということを肝に銘じましょう。
他人は他人、彼は彼です。彼の本心は彼にしか分かりません。
100人が「彼はあなたに気がある」と言っても、彼にその気がなければ質問者さまの望みは100％叶いません。

>それ以降彼女の話もほとんどしないし

フリーの人相手に恋人の話をする人は、そう多くないと思います。
気分悪くさせてしまうかな、とか色々と気を遣うからです。
それと、彼は仕事関係の人なのですよね。
職場に恋愛関係は持ち込みたくない人かもしれません。こういう人は多いです。私もです。
仕事は仕事、恋愛は恋愛と分けている人なら会社の人に彼女の話はしないでしょうし（流れで軽く話すことはあっても）、会社の人を恋愛対象にすることもないでしょう。

質問者さまの仰る「思わせぶりな彼の行動」ですが、ぶっちゃけて言うと、これは「彼女」という存在が居て余裕があるからこそできることなんですよ。
余裕があるから、他の女性にも優しくできるんです。
余裕がなければ（彼女がいなければ）、彼は質問者さまに優しくなかったかもしれません。そうなると、質問者さまは彼のことを好きになってはいないでしょう。
私は某恋愛相談サイトに出入りしていますが、恋人持ちの「余裕」を自分”だけ”への好意だと勘違いして悩んでいる人はたくさんいます。
それ、実は質問者さま”だけ”への優しさじゃないかもしれませんよ。
他の女性にも優しいかもしれません。表には見えなくても、質問者さまの見えないところとかで。

こういう辛い恋は、自分に都合の悪いことからは目をそらし、なるべく都合の良い風に解釈して暴走しがちです。
何が現実で何が願望なのか、よく見極めた上で行動してくださいね。

お礼

> キツイかもしれませんが、目を覚まして頂きたいので書かせていただきます。

冷静で現実的なアドバイスが欲しかったので、大歓迎です。後でよりキツイ思いをするぐらいなら今最小限に抑えたいです。アドバイスいただいているように、私だけの考えでは主観しかないので、ここでいろんな人がどう思うか聞いてみたかったんです。

> 何が現実で何が願望なのか、よく見極めた上で行動してくださいね。

ありがとうございます。でも、どれだけ頑張って状況を客観視しても主観は主観でしかないので、「これって私の思い込み？」「今のは私の勘違い？」という疑問が湧き出すとその疑問に対しても客観視しなければならなくなって、そのすべてを主観の枠の中でやっていると何がなんだかワケがわからなくなってしまって、実はそこが今一番悩んでいるところです。

ただ、どうするにしても行動するのは自分ですので、自分の中で自分なりの決着をつけないといけないのはわかってますが・・・うまく見極められることを祈ります。いろいろ書いていただいてありがとうございました。

回答No.1

blazin

さらっと彼女の話が出来るという事は、貴方とは異性というよりも仲の良い親しい間柄として貴方を捉えているんだろうしね。
ラブラブかどうかは別にしても、彼女がいる状態で、他の女性を今の付き合っている彼女と比較したりなんてしないですから。
彼女は彼女であって、貴方は貴方だからね。
彼女との絆なんて他人からは分からないものですよ。それをひけらかす必要も無いしね。やっぱりちゃんと付き合える男性に恋心を抱くべきじゃない？

お礼

どうやら「さらっと」という表現を間違えてしまったようです。ちらっと話が出て、「はぁ？」と思った瞬間に話をそらされたという感じで、詳しく聞かなかったと言いたかったのでした。どちらにしても、「彼女との絆なんて他人からは分からないものですよ」というのは、確かにそうですよね、おっしゃる通りです。これを自分に言い聞かせて忘れられるといいのですが・・。

補足

blazinさん、アドバイスありがとうございました。