うつ状態の彼から好きではなくなったといわれました。どうしていいのかわかりません。別れを望んでいるのでしょうか？

質問

相手は、結婚しようとも言っていてくれたので、とてもショックです。私はこの別れに対して、どのように対応すればよいのかがわかりません。

相手がうつ状態になってから、半年以上メールだけのやり取りになっていました。

相手との関係が今のようになる少し前から、ふさぎ込み、けんかすることが多くなり、
つい私が「別れたいのか？」と言ってしまったところ、一気に関係が悪くなりました。
ケンカをしてしまったときはじめて、相手からこ抗鬱薬を服用していることを知らされました。

なので、私に「うつ病」の知識がなく、相手を傷つけてしまったこと後悔しています。

それから、少しずつでしたがメールでやり取りをしていました。
「うつ病」について自分なりに勉強をしたり、メンタルクリニックやカウンセラーに相談して、相手の気持ちを自分なりに考えてみて、その時々で考えうる最善の内容（真実はわかりませんが）で、この８ヶ月間メールを送っていました。（叱咤激励はもちろんさけて、ゆっくりいこう、１人ではないからね、等や、返事のいらない感じの他愛のないメールなど。）
返事ないことがほとんどでしたが、以前関係が良かったころを思い起こしているような返事が来る時期があったりもしました。
しかし、最近「もう好きではなくなった、付き合う自信がなくなった」とのメールが来ました。

彼の挙げた理由は、私との感情表現の違いや文化（？）の違いを感じて、接することを避けてしまったとのことでした。とてもショックです。
もしかしたら、私が周りのアドバイスや、本から得た情報にふりまわされすぎて、送ったメールの内容がちぐはぐしていたのかもしれない、と後悔しています。

相手には相手の人生がありますし、別れを望むのならば、受け入れなくては・・、と思っています。
でも、どうしていいかわからないので、「今まで気がつかなくて、ごめんね」とだけ返信しました。

相手は、現在離婚暦があり（子供はなし）、前妻とまだもめているのですが、彼が思っていたよりも長引いてしまっているのも、彼の病状を悪くさせているのでは、とも考えています。仲のよかったころは、こちらが恐縮するくらい、その点を私への負い目として考えており、そこをクリアーさせて、２人や双方の家族に恥ずかしくない結婚をしよう、と言ってくれていました。激務の中、問題解決にあたっていたことも、うつ状態の原因だったのかも知れません。
今は事実を知るすべもないので解りませんが、その事が泥沼化していたら、と思うと、何もできない自分が辛くもあり、彼からの別れに応じたほうが、彼のためなのかな・・・。とも考えています。

同じようなご経験をお持ちの方、うつ状態のご経験がある方、よろしければアドバイスしてください。

長文でごめんなさい。
よろしくお願いいたします。

回答No.8

noname#64863

早速のお礼、ありがとうございます。

自分のことばかり書いてしまって、「あれでアドバイスになるのかしら？まるで自分が相談者みたい…。でも、どこかにヒントがあればいいな。」と思いながら書いてしまいました。励まして戴きかえって申し訳ないような。

haruko99さん、気を落とさないで下さい。haruko99さんの回答者さん達への対応をみると気配りと優しさを感じます。彼はそんなあなただから惹かれたんですね。自信を持って！！

鬱は心の病気です。心の中は見えないから仕方ないです。調子のいい時ならなんともないことも、調子の悪い時は気にしてしまうし、同じ事を言われても平気な時もあれば、駄目な時もある。その辺は健康な人と変わりないですよ。ただ困ったことにそれが極端で、気分の落差が大きく、支えて欲しい人にほど理解を求めてしまう我が儘な状態になっています。だからその反動で自分にとって特別な人、大切な人にほど心のすれ違いを感じると、時に攻撃的になってしまうのだと思います。そして相手は傷つき当人は自己嫌悪になってしまいます。本当はただの我が儘なんです。haruko99さんの所為じゃないですよ。

妹なんかは私が鬱には見えないと言っています。調子のいい時にしか会っていないし、別に妹に自分を良く見せたいとか、支えて欲しいとか、負い目とか何も持たずに気軽に接することが出来るからでしょうね。

なんとも偉そうなことを並べ立ててしまいましたが、haruko99さんはご自分のやり方でいいのだと思います。haruko99さんと彼が合っていなかったというよりも、ただタイミングが悪く様々な辛いことが起きてしまったんだと思いますよ。

鬱の知識を得ようと努力なさったharuko99さん。とても偉いと思います。私の夫はその辺無頓着ですので羨ましいです。私は少し前までは格好付けていたかったのか、夫の発言の「ここが一番嫌。」というのを言わないようにしてきました。ですが、一生共に暮らすのならば我が儘と思われても子どもと思われも(いや、もう充分そう思われていると思いますが。)仕方がないと思い切っていいました。

「あんたのその説教くさいところが大嫌い。何も私が正しいと言ってくれとは言ってないでしょう。悪いのは悪い、そんなことは分かってる。全部理解してくれとは言ってない。ただどの辺が辛かったのか聞いてくれるだけでいいのに。なぜいつも話を遮ったり、聞きたくないって態度を取るの？」(←半泣き)
子供と思われてもいいと思って言いました。私が夫に望んでいたのは同意ではなくて「共感」なのです。そのとき感じた悲しみをちょっぴり共有して欲しい。そんな感じなんです。「おまえは正しいと言って欲しい訳ではない」のです。…男と女が言うからややこしいのですね。友達や親子ならなんてことないことも。

彼はharuko99さんより自分を子供に感じてしまったのではないでしょうか。これが逆で女の人の立場ならすがるのもありかもしれませんが、彼は男だからそんな態度をとりたくなかったんでしょうね。大人であり続けたかったのでしょう。
上手く言えなくてごめんなさい。でも、同姓の目から見てもharuko99さんは素敵な方なんだと思います。あなたがあなたらしくいる限りきっと幸せになれます！！

お礼

morewnokaさん

お返事、ありがとうございました。

彼のことを含めて、ちょっと色んなことが重なって、
自分は幸せになれないんだろうな、と悲観に入っていました。
これでは、自分のためにも誰のためにも良くないですよね。

＞あなたがあなたらしくいる限りきっと幸せになれます！！

ちょっとうまい言葉がみつからないくらい・・・（泣）
うれしかったです。
morewnokaさんにも、幸せになってもらいたいです。
ありがとうございました！

回答No.7

anchan1

anchan1です。
たまたまですが　ばったり駅で遭遇しました
いやー　驚きました　信じられませんね。

お礼を言いました。
もちろん普通に会話できました。

こういう例もあるので　今は静かに距離を置いてあげるといいかもしれません。

お礼

anchan1さん

とても素晴らしいことですね。
よかったですね。

きっと、再び出会えるタイミングだったのかもしれません。

私も、今は彼と会うことのできる時ではないのかもしれません。
静かに、今自分のすべきことをやらなければ。。と思います。
（まだ、日々色々な気持ちが渦巻いていますが・・。）

ご報告、ありがとうございました。

回答No.6

noname#64863

最近鬱がまたぶり返して、真剣に受診を考えている二児の母です。
(以下、長文になっています。すみません。)

十年前、本当に重症だった頃は受診するのが難しい状況だったので、(私と主人双方の家の事情や、下の子供がまだ赤ん坊だったこと、夫が夜勤勤務者だったこと、近所に通院可能な病院が無かったこと等。)そのまま何とかやり過ごしていたのですが、一時は自力ですっかり嘘のように治ったので良い環境と、自分の気の持ち方次第で治るものだと変な自信を持っていました。だから良くなったり、悪くなったりを繰り返してもまた以前の自分に戻れると信じていました。

結婚前、私は大きな病院の薬局に勤めていました。そこでは良く抗鬱薬が処方されており、服用している患者さんは依存症になっている方が多く、薬の量が減ると喜ぶどころか不安がる方ばかりでした。あんな風にはなりたくないなとよく思っていました。また不幸な事に鬱が悪化し、転院を望んでいた患者さんが亡くなってしまうというトラブルもあったので、益々通院は避けるべきもの、自分に合った医者捜しは困難なものと思うようになりました。

そこまでして避けていた病院ですが、三年前進んで受診しました。原因は母親との大喧嘩です。以前から鬱の原因の一端は自分と母の関係ではないかと思っていました。夏休みなどの長期休暇を利用して帰省すると必ず鬱がひどくなっていましたから。

十一年前、最初に発症したときは、何が原因か自覚はありませんでした。その年は父親の死、引っ越し、新しい幼稚園、赤ん坊の世話、毎日が目まぐるしく必死でした。夏には父が亡くなり気落ちしている母を励まそうと帰省しました。自分が弱いと言われればそれまでですが、私の体力が落ちていた所為かもしれません。母も今思うと父が亡くなり鬱だった所為かもしれません。その時のいつになく酷い母の暴言は胸に突きささりました。(主に二人目の子供の育児のことでした。)すっかり自信をなくして帰宅すると、今度は夫がリストラの危機。夫は鬱状態に。一ヶ月、二ヶ月ぐらいでしょうか。精気を失い、いつも横たわっていた夫も危機が去り少しずつ元気になり、やれやれと思っていた矢先に…。

最初はやたらと眠いだけでした。以前はどんなに眠くても、やらねばならないことがあれば起きていられました。幼稚園の学用品を子供の寝ている間に縫ったり、食器を洗ったり、お弁当の用意をしたり、でも激しい眠気に勝てません。家の中がどんどん荒れていきます。あせって喉も締め付けられるように苦しく、息も意識して大きく吸わないと出来ません。疲れてるだけだと思いました。疲れが取れればまた頑張れると思っていました。でも、体が思った様には動いてくれず、どんどん心が重く沈んでいきました。

母は私の上の子には優しいのですが、下の子にはよく心無いことを言います。多少のことは我慢してきましたが、三年前のあの日の発言は私には許せませんでした。自分に向かう言葉は我慢できても、絶対許したくありませんでした。幼い頃の自分に向けられた言葉を思い出しました。下の子が自分に見えました。このとき私は自分が「トラウマ」を抱えていた事を初めて自覚しました。

私は結婚後に鬱になったのですが、やはり家族に迷惑をかけるのは辛いです。駄目な自分を再認識するからです。もしも結婚前に重い鬱になっていたら結婚はしなかったかもしれません。好きな人に程駄目な自分は見せたくありません。重症だった頃、一時期駄目で無意味な存在に思える自分に嫌気がさして死んでしまいたいと思いました。でも直ぐ打ち消す事が出来ました。子供を置いては逝けません。駄目母でもきっと悲しみます。見せたくないと思う一方で支えが欲しいのも事実です。辛くもあり、幸せでもあるのです。

鬱の患者はトラウマを抱えているとよく聞きます。彼は家庭を持つことをトラウマに感じているのかもしれません。彼はあなたのことが嫌いになった何て事ないと思います。大切な人に弱い自分を見せたくなかったのではないでしょうか。私も赴任先から休暇を取って帰って来てくれた夫に向かって「大嫌い、あんたといると鬱が酷くなる。」を連発してしまいました。とても悲しい顔をしていました。分かってやっている自分がいました。期待に添えない自分が悪いのにただの八つ当たりです。以前は、自分を打たれ強いと誇りのように思っていたのにまるで子供です。怒りっぽくなり心ない発言が自覚できるほど増えています。これ以上人を傷つけない為にも真剣に治療したいと思っています。絶対今よりは良くなると思います。

彼はいつ鬱が治るのか自分でも分からないので、haruko99さんを待たせたくないのでは。彼なりの責任の取り方なのでしょう。無責任な言い方ですけれど待つと言わずに待つ…今はそれしかないのかなと思います。色んな方との出会いを繰り返しても縁があればまた出会える。そう思うのが今は一番良いと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞鬱の患者はトラウマを抱えているとよく聞きます。
彼は家庭を持つことをトラウマに感じているのかもしれません。

おっしゃる通りで、出会った頃は、自分は家庭を持てない人間だ、と言ってました。
そのトラウマを乗り越えて、一緒になろうとしてくれたのですが、
私が心無い一言で、さらに傷を深いものにしてしまったのかもしれません。そして自分では、今抱えている問題が解決すれば、
うつ状態も治るだろう、と思っていたようです。

＞無責任な言い方ですけれど待つと言わずに待つ…今はそれしかないのかなと思います。

私自身が成長して、彼への依存を手放せなければいけないな、
と思います。彼との約束した未来よりも、彼の存在自体が大切なことに
今頃気がつきました。おそいですね。

morewnokaさんは、ご家族にとって大切な存在なんだと思います。
朗らかでいるときも、また、苦しんでいらっしゃるときも。
だから、どうか、駄目母なんて思わないでください。

耐え難い出来事って、いっぺんにやってくることが多い気がします。
そして、傷ついた心って、思っているよりも癒えるのに時間がかかると思います。でも、必ず良くなります。

＞これ以上人を傷つけない為にも真剣に治療したいと思っています。絶対今よりは良くなると思います。

ご自身のためにも、治療にむかってくださいね。
morewnokaさんは、大変思いやりの深くて、本来素晴らしい部分が疲弊してしまったのではないかと思います（えらそうにすみません）。
誰かのために・・とあせらずに、
自分のために、ゆっくりでいいと思います。

morewnokaさん、大変お辛いところなのに、
たくさんの貴重なアドバイスをありがとうございます。

回答No.5

anchan1

anchan1です。
ご丁寧なお礼、ありがとうございます

>結局、私は自分のために元気になってほしい！って思っていただけで、それが彼に伝わり、嫌われてしまったのかなって・・・。
↑
嫌いではありません、むしろ不甲斐ない自分がますます嫌いになり
この人に迷惑かけるとか　とにかくマイナスマイナスへ落ちていくわけです。
とにかく自分のことを刺激しないでくれ！！で　自己中になってるんです。

私の相手は　おそらく世間で言う超前向き志向でもあった人だったのもあり　今の私とも合わないとは思いますが　
とにかく相手に悪かったと思ってます。
悲しく辛い思いをさせたなと思います。

kuma624さんのコメントにもありますが
『僕の痛みも少しは分かってくれよという気持ちでいっぱいでした。
』は　当時はこれが　読めるのですが
より一層　追い詰められる気持ちなり　辛かったのですが
今は　とにかく感謝と悲しいことをしてしまったなという思いです。

私はその数年後、回復した頃知り合った人と結婚しましたので
もちろん連絡していません
私の場合は縁が無かったのだと諦めました。

有難うといいたいですが　言えない立場です
ばったり会ったら感謝の言葉は一言必ず伝えます。

お礼

みなさん、ご回答いただきありがとうございました。
皆様のお心がうれしく、今の私には順番をつける（ポイント付与対象を選ぶ）ことができませんでした。
もうしわけありません。

自分を立て直しつつ、彼をそっと静観できれば（理想ですが・・・。）と思います。

ありがとうございました。

回答No.4

kuma624

落ち着いてくださいね。

ほんとに優しく穏やかで、一生懸命な彼女でしたよ。
最後に会いたいと言うと、
「やめて！こないで！勝手な事しないで！私に関らないで！」と言われました。
ショックでしたよ。。

でもね、拒絶されてるならその言葉を受け入れるしかないです。。
ＡＮｏ．３さんの言われてるように言い合いなっても何も得るものはありません・・。相手は冷静に話せる状態にないのだから。。

僕も同じような経験をし、あなたの今と全く同じ気持ちでしたよ。。
僕は対応に失敗しました。。
だから今回、回答させて頂きました。
辛くて辛くて、剥き出しの言葉で相手に伝えたい気持ちでいっぱいになりました。
僕の痛みも少しは分かってくれよという気持ちでいっぱいでした。

でも今の彼に何を言ってもどうにもならないでしょう・・。
受け入れたくないですよね・・。
何か出来ないかと思いますよね。。

僕から言える事は、冷静にになり彼の言葉を受け入れる事が、
今の彼にしてあげれる最善の事なんじゃないかと思います。

あなたにとっては一番辛い事だと思います。。

haruko99さん、気持ちは痛いほどわかります。。
時間が解決すると思います。
どうかあなたまで心を壊さないでくださいね。。

優しいかたなんだと思います。
あなたも、彼も。
辛いでしょうが、睡眠食事ちゃんと摂って下さいね。

お礼の回答ありがとうございました。

お礼

キリがないと思いますが、重ねてお礼です。
うれしかったです。ありがとうございます。

＞優しいかたなんだと思います。
あなたも、彼も。
辛いでしょうが、睡眠食事ちゃんと摂って下さいね。

彼は、私の「情が深いところが好きだ」と言ってくれました。
なので、現状、なにがなんだか解らなくなり、自信を失っていました。

まずはしばらく、自分を大切に、時間をすごそうと思います。
kuma624さんも、どうか自分を大切にされてください。

回答No.3

anchan1

私の回答はANo.1さんに近いと思います。
静かに距離置いてあげた方がいいと思います

私の場合は鬱病まで行きませんが　色々な諸事情から過労、精神的不安、どうしたらいいかわからずジマイの問題で鬱状態に陥ったときでした。
７年間続いたある人と別れました。

私は全く愚痴らなかったのですが
相手は　常に前向き、励まし、暗いことは徹底的に流して明るいことだけ考えろ！！
最期には激励で、私が切れてしまい　相手はけんか腰になりその後連絡していません。

疲れてしまいときたま距離を取りましたが
相手にとって不甲斐ない私だったのでしょう
何で？理由は？　酷い　こんなことで別れる等悲しい！！
突然の別れは礼儀に反している等　ガンガン問い詰めてきました。
「ここまで心配してやったの面倒見切れない」オーラをたくさん
だから悪いと思って避けてるのに・
そんなんじゃない　また楽しく付き合いたいから貴女を励ましているのだ。の悪循環

その次は前向き思考押し付けられて　私は逃避しました。
卑怯と思いつつもついていけずに。
私の場合は　悪いことしたなと思いましたが　縁が無かったのだと思います
なぜなら　これが鬱病者相手だったらパニックになってただろうと思います
（鬱手前の私でもこれはとてつもなく辛いことで絶対人にしたくないと思いました）
一対一で　貴方も疲れ、結果的に自分も相手も追い詰めて
悪循環につながるので　好きな相手なら尚更辛いと思いますが　今しばし離れてあげる事も良いかと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

私が、彼へ送っていたメールについて後悔したのは、
表向きが、うつ状態の人へのアプローチ法を遵守しながらも、
受け取る彼にしてみたら、私の「彼に元気になってほしい！」という気持が隠しきれなかったのかなって。
結局、私は自分のために元気になってほしい！って思っていただけで、それが彼に伝わり、嫌われてしまったのかなって・・・。

苦しい人に対して、前向きなメールは、ものすごい負担だったと思います。

自分自身の彼への執着を手放す意味でも、
離れて静観しようかと思っています。

＞好きな相手なら尚更辛いと思いますが

ありがとうございます。
anchan1さんも７年お付き合いした彼との、こういった別れは大変お辛かったと思います。
アドバイスをいただき、ありがとうございます。

回答No.2

maremare

彼自身が、どういうつもりで「もう好きじゃなくなった」と言ってきたかが
問題ですよね。というのも、いろいろと考えられるからです。

●本当に好きじゃなくなった。
●症状のせいで気持ちが不安定になっているだけ。
　うつ病の回復期で調子が良くなったり悪くなったりを繰り返して
　いるため、不安定なときにすべてが嫌になり、送ってしまった。
●前妻とのトラブルが片付いておらず、そのことがまだ
　彼を悩ませていて、病気とのことも考え合わせて別れたほうが
　お互いに迷惑をかけなくていいと考えた。

など、いろいろ考えられますよね。
ただ、現状メールのやりとりだけで、直接会うのは難しいでしょうか？
今後どうするかは、やはり彼の病状や真意次第だと思うんです。
真意を知るにはやはり直接会って確認するのがベストですが、
もし直接会えないとなると、真意を確認しにくい以上、
これ以上どうにもしがたいですよね。ただ、真意を確認しようにも、
彼がまだ回復途上なら、彼にたずねてもはっきりした答えは
返ってこないような気がするんですよね……。

よく言われることですが、治療中は大きな決断を本人にさせるのは
後回しにしたほうがいいものです。症状のせいでものごとに
客観的な判断をくだすのが難しい状況ですから、そのときは本人は
良かったと思っていても、回復してから後悔するんですよね。
ただ、病気の要因になっているものは実はこの限りではない、という
こともあります。彼の場合だと、あなたのご質問を読む限りでは
前妻とのもめごとですよね。あなた自身は自分の存在も彼のうつ病の
要因だとお考えかもしれませんが、ケンカをする前から通院し
抗うつ剤などを服用していたのですから、そこまで深刻に考えなくても
いいと思うんですが、いかがでしょうか？

とりあえず今までどおりメールを再び送ってみて、様子を見てみる
ということでいかがでしょうか？　もしこちらに何かできることが
あるなら、いつでも声をかけてもらってかまわない、とでも
伝えられるといいかもしれませんね。そこで彼のほうから連絡が
一切来なくなる、「やっぱりもう付き合えない」などと強い調子で
返事が来るなど変化があれば、そのとき考えるしかないと思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

彼とは国内ですが遠距離でお付き合いをしています。
その「距離」に関しても、乗り越える自信がないとも書いていありました。

様子がおかしくなってすぐ、会いに行こうとしたら大きく拒絶され、
それ以来彼に会いにいけませんでした。

＞真意を知るにはやはり直接会って確認するのがベストですが、
もし直接会えないとなると、真意を確認しにくい以上、
これ以上どうにもしがたいですよね。ただ、真意を確認しようにも、
彼がまだ回復途上なら、彼にたずねてもはっきりした答えは
返ってこないような気がするんですよね……。

おっしゃる通りだと思います。
今は何をもってアプローチしても、正常なやりとりはできないんだろうな、と思います。
静観を決めてみてはいるのですが、自分の気持ちが大きく揺れてしまっています。

＞とりあえず今までどおりメールを再び送ってみて、様子を見てみる
ということでいかがでしょうか？　もしこちらに何かできることが
あるなら、いつでも声をかけてもらってかまわない、とでも
伝えられるといいかもしれませんね。そこで彼のほうから連絡が
一切来なくなる、「やっぱりもう付き合えない」などと強い調子で
返事が来るなど変化があれば、そのとき考えるしかないと思いますよ。

今は、私自身が落ち着けていないのでできませんが、連絡が数ヶ月こなかったら、そうするのがよいかもしれないです。

大変解りやすいアドバイスをありがとうございました。

回答No.1

kuma624

こんにちは。
僕もほぼ同じような経験をして別れました。
「時間を置きたい」と言われ、たまに他愛のないメールを送ったりしていました。
前向きなメールが返ってくる事もありましたが、結局は
「好きではなくなった。価値観が違う。待ったりしないで。」
と言われ別れる事になりました。

うつ病に限らず、精神的に障害のある方との付き合い方は非常に難しいものがあります。。
家族ですら対応に悩みます。
僕も病気についてはかなり勉強しました。
「頑張れと言わない」「適度な距離感」「見守ってるからいつでもいいからね」こんな言葉は安心するなどいろいろ対応の仕方がありますが、
正直、人によって対応の仕方は全く違うと考えていいと思います。
つまり、「頑張って」と言われたい人もいれば、「見守ってる」なんて言われたら、余計に負担になる人もいます。

僕は病気が言わせてるんだと思い込み、なかなか受け入れる事ができませんでした。。
しかし今は後悔しています。
「別れたい」という言葉を素直に受け入れるべきだったと思ってます。

結婚の約束も子供が欲しいからと精神かも一緒に通院してました。
それでも最終的には別れる事になりました。

別れたいと彼が言ってるのであれば今はそうしてあげる事がいいかもしれません。あなたの事が必要なら、回復した時に連絡してくるかもしれません。
「なんで？」「理由は？」などと聞く事も相手にとってものすごく負担になると思います。。

お辛いのはお察しします・・。

僕も距離を置いて別れる事になった時、「俺にだって感情や気持ちあるんだぞ！！」って言いそうになるのを必死でこらえました。

別れる事が彼にとっていいかどうかは分かりませんが、今は彼の言葉を真摯に聞いてあげる事しかないと思います。

また彼が連絡してきた時にあなたのできる対応をしてあげればいいと思います。１ヶ月後に普通に連絡くるかもしれません。
ずっと連絡ないかもしれません。
先が読めないのがうつ病の特徴でもあります。。

期待できる回答ではないかもしれませんが・・・。

どうかあなたは体調に気をつけて、自分を見失わないでくださいね。

僕は彼女を忘れてません。今でも苦しいです。。
しかし、これがうつ病に接する現実なのだと思います。
辛いですよね。。わかります。。。

なんか話きれませんが。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
kuma624さんも、大変お辛い思いをされたのですね。
kuma624さんの、彼女さんを思う気持ちを察すると・・・。やりきれないです。病気が発症する前の彼女さんとのお付き合いは、さぞかし素晴らしいものだったのでしょう。

私も、元気な彼を思うと、どうしてもどうしてもやりきれなくって。

＞また彼が連絡してきた時にあなたのできる対応をしてあげればいいと思います。１ヶ月後に普通に連絡くるかもしれません。

今は、何をしても失敗してしまう気がして、なにもできないのです。
静観しようかと思っていますが、毎日が、もやっとした不安感でいっぱいです。また彼が連絡をくれたときに、自分が落ち着いていられるための準備期間かな。。ともとらえてみようかと思っています。

＞ずっと連絡ないかもしれません。
先が読めないのがうつ病の特徴でもあります。。

おっしゃる通りかと思います。
切なさと不安でいっぱいですが、これが現実なんですね。

これからも葛藤していくと思いますが、
kuma624さんも、同じようなご経験をして共感してくださったことがなによりです。

すみません、御礼になっていませんが、kuma624さんの苦しみがすこしでもやわらぐことを思って止みません。

ありがとうございました。