結婚と出産で悩んでます

質問

1年ほど同棲して子供ができ、結婚することになりました。
9月に式を控えてますが、マリッジブルーです。
子供ができたときも嬉しくありませんでした。二十代半ばで夢に向かってバリバ
リ働きたく、わくわくしていた矢先の出来事でした。
しかし彼と家庭をきづくことのほうが自分にとって女として幸せだろうと判断し
ました。むずかしい選択でしたが。
それから約2ヶ月たった今でもまだ悩んでいて本当に困りました。
交際中はよかったのですが、真剣な話し合いやお金のことになると彼と噛み合わ
ず不仲になる一方で、ふたりとも冷めてきてるのかギクシャクしてる感じです。
経済的に余裕もなくツワリの中１時間かけて電車で通勤して精神的にも体的にも
今4ヶ月ですが赤ちゃんに悪影響がでていないかと心配になってしまいます。
彼の実家に嫁ぐ予定も最初は嫌でしたが、今は彼とふたりよりはマシだからいい
や…とまで思ってしまいます。
このまま出産して彼と結婚してうまくやっていけない気がして悩んでいます。な
にかご意見、解決法があればよろしくおねがいします。

回答No.2

pupupu58 · ベストアンサー

こんばんは。31歳、既婚、2歳児(男)の母です。

私は同棲5年を経て結婚し、結婚3年目で息子が生まれました。
5年も同棲していたのでマリッジブルーになんてなるわけないと思っていましたが、なりました。(笑)
結婚後、なかなか出来なかった子宝に恵まれたのに、ひどい吐きつわりで気持ちの落ち込むことが多かったこと・・・。主人になんだかわけのわからないことで八つ当たりしたり、吐き気がひどくて食事の用意が出来ない日が続いて迷惑もたくさんかけました。
やっと出産しても、今度は軽い産後うつ。お互いの実家がちょっと遠く、当時は義母も母も仕事をしていたので育児は1人きり。泣きながらミルクをあげたりおむつ交換したり、いけないことを考えてしまったこともありました。

そんなとき、主人はいつも私を気遣ってくれました。
嫌なことをいっぱい言ってしまったときもあるし、主人を怒らせてしまったこともたくさんあります。
私はいつもこの人に包まれているんだと思いました。
だから私も頑張って主人を支えなくちゃ。責任を持って息子を育て上げなくては。そう思いました。

結婚5年目、夫婦と子供1人。毎日大騒ぎの日を送っています。
しょうもないことからお金のことなど、夫婦喧嘩もします。
息子の不思議な一言で大爆笑します。

たぶん、結婚ってこんなことなんです。
いろんなことでぶつかり合って、理解しあって、2人の距離がまた縮まって、くだらないことで腹を立てて、泣いて、笑って・・・自分の弱い部分も全部さらけ出して。
育った環境が違うもの同士が一緒に暮らすんだから何もかもがうまくいくわけじゃない。どこかで妥協したり譲り合って作っていくのが家庭なんだなって思います。

あなたはもう母親なんですよ。
お腹の赤ちゃんに悪影響がないか心配なんですよね。お腹に宿った命の大切さをちゃんと受け止めていますね。
今赤ちゃんは温かい羊水の中をお魚のように泳いでいます。(^-^)
赤ちゃんは知らないことは多いけど、いろんなことをわかっています。へその緒を通してお母さんの思っていることや見ているものを感じ取っています。お母さんが泣いていれば赤ちゃんも悲しいだろうし、お母さんが笑っていれば手足をいっぱい動かして喜んでくれますよ。
“子供は親を選べない”なんていう人もいるけど、子供はちゃんと私達親を選んでお腹にやってきてくれていると思います。お2人はこの子に選ばれたんだから、立派な親を目指そうと思ってください。

仕事はね、本気でやりたいことがあって頑張れる気持ちがあれば、年齢なんて関係ないし子供がいたって出来るんです。
困ったときは託児所や地域サービスや両親たちに頼ったって良いんです。

みんな不安を抱えながら結婚や育児に取り組んでいるし、悩んで前に進めない日もあります。
でも悩むのは悪いことではないんですよ。マイナスなことばかり考えているようだけど、自分を見つめなおす作業をしているんです。「こんな私でいいのかな?」と思うのは「本当はああなりたいのに・・・」という気持ちの現れだし、「うまくやっていく自信がない」と思うのは「うまくやっていきたい」という気持ちからでしょ?
「頑張れ」とは言いません。ゆっくりでいいから目の前の山を崩して、道を進んでください。
結婚はまさしく山あり谷ありですが、2人で力をあわせれば必ず乗り越えることが出来ます。
自分を信じて、彼を信じて、前に進んでください。

もっと良いことが言えたらいいんですが・・・まとまりのない文章ですみません。(^-^;)

今は、お腹の赤ちゃんのことを第一に、身体に気をつけてお過ごし下さい。
お腹の赤ちゃんを守れるのはお母さんしかいないんですから。

お礼

ありがとうございます。
きっととてもやさしいご主人に愛されているんですね。
今はケンカばかりで別れることばかり考えてしまいますが、
そんな夫婦になれたらいいなって思います。
愛されることも愛することも今は難しいと感じて、
ふたりにとっていい答えがなにかわかりませんが、
どちらを選んでも良くなるようにがんばりたいと思います。

彼を信じて頼っていくというのが必要なのかなって最近すごく感じます。
お互いの育ち方の違いも埋めなくてはいけない感じで、
愛情表現の違いもあるんだなと思いました。いろいろあるんですね。
わたしもしっかりしなくてはいけないです。

暖かい言葉を下さり、涙が出ました。
とても感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.3

mama4615

始めまして　二児の母です。

誰にでも有る事ですよ～。
マリッジブルーもマタニティブルーも。

私は19歳で結婚し、専業主婦、20歳で出産してます。
それこそ周囲の友人は　学生で飲み歩いていたり、社会人の友達もそこそこ仕事を任されてバリバリ働いてて、、、確かにそのときは羨ましいと思いましたよ～。
でも、あれから15年経ち、その友人達は今が出産って感じです。
かと思えば、私は　既に娘達は中学生になり、時間にゆとりがあります。
パートをしていますが（6年前から）職場の飲み会にも行かれますし、
ランチだって行かれます。
昔出来なかった事でも　今は出来てしまうのです。
ですので、、、上手く言えませんが　貴方も　そぅだと思いますよ。

ただ、、、二人だけの生活は　した方が良いかと思うんです、
つわりの辛さ、等、、、ダンナ様にちゃんと理解してもらったり、二人で助け合ったりしないと　この先長いですから。
同居するのは　貴方達夫婦の基盤が出来てからの方が良いです。
夫婦仲も経済的にも。
私も　実両親と同居していますが、同居したのは、9年前です。
主人の所得（二世帯住宅を建てる計画があったので）の安定、子供の学校等。
別居するのは　とても大変な事です。
同居するのは　いつでも出来ますから（若干タイミングはありますが）

どこの夫婦も　お金の事になれば不仲になりますよ。
子供が生まれれば　子供の事で喧嘩もします。
それは避けようが無いですから。。。
夫婦が　譲歩し合う　と言う事を忘れなければ　大丈夫ですよ。
20歳の私に出来た事です。　貴方だって出来ますから！

お礼

ありがとうございます。
あと２年くらいは東京での暮らしです。
そのあとは彼の田舎に嫁がなくてはいけませんが・・・。
その前にふたりでしっかりとしなくてはいけないですね。
返事が遅くなりましたがありがとうございます。
20歳できっと立派なお母様をなさってたんだと思い、尊敬します。
悩みが絶えないですが、自分の足りない部分を補えるように私もがんばります。

回答No.1

rapisupyon

マリッジブルーにマタニティーブルー・・・一気に二つの情緒不安定になるよう大きな岐路に立たされ、いろんな不安や悩み、葛藤があると思います。

あなたの気持ちは、同じ女性としてとてもよく理解できます。
でも、全ては自分が決めたこと・・・彼を選んだのも、子供を作ったのも、あなたが自分の責任で生きてきた結果です。

なので、互いに相手を責めるのではなく、自分を振り返り、自分を見つめなおすことが先決です。

そして、どんなに揉めても、どんなに苦しいときがきても、最後は「私が選んだ人だから・・」「私の選んだ人生だから・・」そう納得できて、大切なもののために前を向いていける生き方をして欲しいと思います。

結婚は、先の見えない道なき道を、互いの人生と生命を背負い、煩わしいしがらみの中、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜くことです。

あなたも彼も、そういう結婚への覚悟を決める前に子どもを授かったので、いきなり一気にいろんな現実を突きつけられ、戸惑い、心身ともについていけていないのでしょう。

同棲は結婚ごっこですみますが、実際の結婚生活は現実の日々の生活ですので、同棲のようにうまくいかないのは当然です。
まずは、そのことをしっかりと認識しましょう。

人生を共にし、なおかつ、小さな命と人生まであなたと彼は背負っているのです。
真剣な話し合いをするのは当然・・・真剣に大喧嘩するのも当然です。
真剣に生きていればこそ、真剣にぶつかり合えるのです。

大切なのは、喧嘩や話し合いの後に、二人が同じ方向を向けるかどうかです。
つまり、最後にはいつも「自分たちの幸せな家庭のために」と同じ方向を向き、努力できれば、どんなに喧嘩しても、傷つけあっても、憎しみあってもいいのです。

互いに家庭以外の方向を向いてしまうような関係なら、結婚はうまくいかないので、結婚しないほうが良いでしょう。

ギクシャクしてしまう気持ちも分かりますが、あなたも彼も、自分たちの置かれている立場や責任をもっと実感し、もっと今自分たちがどうするべきか考えて、常に動くべきだと思います。

少し大人になって、どんなにギクシャクしても、前に進むために笑顔で相手を迎えるだけの器を持って欲しいなとも思います。
家庭を守っていくためには、強さと優しさがとっても大切です。

彼との揉め事も、今はまだ序の口ですよ＾＾

これからの長い結婚生活の中では、あなたと彼だけの問題だけではすまず、あなたのご両親や親戚の問題や彼のご両親や親戚の問題なども生じてきて、あなたと彼だけでは解決できないような煩わしい事も、腹が立つことも悔しいことも、互いにたくさんあります。
また、子供のことで喧嘩することもあるでしょう。

夫婦同士の問題なんて、一番楽な揉め事です。
一番大変で、理解に苦しみ、葛藤する問題は、互いの家族が絡んだときですからね。

恋愛は、一緒にいるだけで幸せですが、結婚は一緒にいて幸せになるために、歯を食いしばって、血が滲むような最大限の努力をしなければいけないものですからね。
努力の積み重ねが、幸せな夫婦、幸せな家庭を保っているのです。

今は、お腹の中の赤ちゃんが一番大切ですよね。
仕事はあまり無理はなさらずに、彼にもあなたの心身の状況を理解してもらえるように、穏やかに優しく、大きな気持ちで話し合いを心がけてみてください。

でないと、万一のことが赤ちゃんに起きたとき、悔やんでも悔やみきれませんよ。

男性を良き夫に教育できるかどうかも、妻になる女性の腕次第です＾＾
男性は女次第で馬鹿にも賢くにもなれます。
また女性も、男性次第で馬鹿にも賢くもなれます。
相手は自分をうつす鏡です。
自分が変われば、相手も変わる・・・心がけてみてください。

お礼

ありがとうございます。
誰かに悩みを聞いてもらっても相手を暗くさせてしまう感じがして、
こういう悩みに快く答えていただけることがうれしいです。
ほんとに、強さが必要だと最近感じます。
同棲中と今では彼に求められることが変わったと感じます。
これから東北に嫁いだらもっとすごく大変なことが
たくさん待っているんですね。
彼と子供をほんとに愛さなくては乗り切れないかもしれないですね。
いい妻、いい女、いい母でありたいとは思いますが、
確かに突然たくさんのことが押し寄せてついていけない部分もあります。
がんばりますね。
仕事も続けたかったですが、幸せな家庭をつくることが一番の夢です。
ありがとうございました。