私の事ではなく、友人の事なのですが親からの扱いが酷いと、最近相談を受けます。私では、うまくアドバイスできず、皆さんの意見を伺いたく、投稿させていただきます。
友人は２０代前半女性です。今音楽教師になる夢に向かって頑張っているのですが、そんな中でも、親に「そんなことより家にお金を入れろ」といわれ、キッチンや家の物を使うだけも親に睨まれたり、とても辛い思いをしているそうです。そのうえ弟とは明らかに扱いがちがい、弟には優しく接し、ごはんや身の回りの世話も親がしてくれるそうです。
(友人はすべて自分しているそうです、しかも食材やキッチンは自由に使えない)
我が家でも、やはり姉には両親が異常に厳しく、私には甘いことや、昔父親が暴力的だった事など、同じような点はありますが、友人の話にうまくアドバイスできません。 今彼女は大事な試験中なので、頑張ってほしいのですが、「今日も親にひどいことを言われた…」と泣きながら毎日のように電話」してきます。夢に向かってがんばっている時こそ、親には応援してほしいと思うのですが。。。
確かに教師は狭き門だし大変な仕事です。収入も良いとは言えないかもしれません。でも私は高校の時から彼女の頑張りは知っていますし、音楽の才能も素晴らしいです。 家の事情で 夢をあきらめるのはあまりにもかわいそうだと思うのです。
人生はそんなに甘いもんじゃない、生活するためには夢をあきらめなくちゃいけないとおっしゃる方も多いと思いますが、試験の最中はせめて、応援してあげたいのです。
わかりにくい文章で申し訳ありません。もっと詳しく書きたいのですが、彼女が特定されてしまってもいけないので、、、
皆様のご意見とともに、埼玉県内でこのような問題を相談できる窓口(電話でも対面でも)をご存じの方は教えていただけるとうれしいです。
よろしくお願いいたします。
投稿日時 - 2008-07-20 11:19:44
初めまして、20代前半の女です。
他の方々の意見があまりにも厳しいものだったので、思わず投稿してしまいました。
一通り文章を読んだのですが、当事者の方に相談者さんのような友人が
いらっしゃって、とても安心しました。
私も幼いころから両親の扱いが良くなく、ずっと苦しんできました。
学校で生徒会長をやったり、国公立の大学に入ったり、家事を手伝ったりと、決して問題のある子供ではなかったと思うのですが、何か私が行動する度に「お前は生きている価値が無い」といわれ続けてきました。
ご飯も中学２年の時から作ってもらっておらず、全て自炊なのですが、何故か兄のご飯だけはしっかり作っております。
ちなみに大学の授業料は奨学金を利用しているので、自分で払っているのと変わりません。
「自分は生きていちゃだめなんだ」とずいぶん悩んで、死のうと考えたこともたくさんありました。しかし、どうにかその現状を打破したくて、心理学やカウンセリングの本を１００冊以上読み、様々なことに気づくことができました。
相談者さんのご友人は、どうやら私と似た境遇にいらっしゃるようなので、少しでも力になれればと思い、いくつかこれからの事について提案
させていただきたいと思います。
まず一つ目。
相談者さんのご友人は、何も悪くありません。そんな状況の中、今まで頑張って耐え抜いてきたご友人は、本当に立派です。
一般の方は、今回のような話を聞くと「厳しくするのが親ってもんでしょ」「そんな扱いをされる子供の方に問題があるんじゃないの」と思われる方が大半ですが、臨床心理学的にいうとそれはあまり正しいとはいえません。今回のようなケースは【家族全体】に問題があると思われます。もっといってしまえば、【両親】になんらかの神経症的な問題があると思われます。
だからまずは、ご友人が悪いのではないことを伝えてあげてください。
そして、今まで辛い仕打ちに耐えてきたことを受け止めて、めいっぱい褒めて認めてあげてください。
上記の【両親に問題がある】は、私が説明するよりも、【加藤諦三】という心理学者の本を読まれた方が、より分かりやすく納得できると思うので、一度読んでみることをお勧めします。本については、心理本コーナーに置いてあるメジャーなものから読んでいくといいです。
二つ目。
できるのであれば、ご友人が家を出て一人暮らしをされることをお勧めします。現在ご友人は、相談者さんに毎日電話せざるを得ない程、限界が来ています。このまま放置していくと、あとあと取り返しのつかないことになりかねません。私の推測では、両親の重圧がかなりのもののようなので、一人暮らしをしてその負荷を取り除けば、だいぶ楽になるのではないかと思います。
三つ目。
これは相談者さんにできることなのですが、どうか、ご友人を支えてあげてください。上記でも書いたように、ご友人は自分に耐えられる限界のところまで来ており、非常に辛い境遇にあると思います。
その時に何よりも必要なのは、自分を肯定して支えてくれる柱のような人物なのです。相談者さんが、本当にご友人のことを思うのであれば、辛い気持ちや悲しい気持ちを、しっかり受け止めてあげてください。
その際注意しなければいけないことは、【アドバイスをしないこと】です。アドバイスをして助けてあげようとするよりは、話を聞いて【受け止めてあげよう！】といった姿勢でいる方が、何倍も救われるものなのです。
とりあえず私の意見はここまでで終わりです。
最後に誤解してほしくないのは、私は本の知識だけでこのような意見を出したのではない、ということです。同じような経験をしているからこそ、分かる部分もたくさんあります。
なによりも、ご友人に幸せになってほしいのです。
長々と書いてしまいましたが、少しでも良い方向へ進んでいくことを願っています。
投稿日時 - 2008-07-24 02:53:15
お礼
暖かいご回答どうもありがとうございます。
enoriさんの情報を拝見したら、ご回答日に登録なさっているので、
もしやこの回答の為に わざわざ登録して頂いたのでしょうか？
どうもありがとうございます。
enoriさんも、ご家庭で悩まれていたということで、さぞお辛かったと
思います。。生きていく価値がないなんて、一番親に言われたくない
言葉ですものね。。 本を読んだりして、気持ちを落ち着かせていった
enoriさんはご立派だと思います。
私も、家庭のことではないのですが、あるきっかけで、
生きる気力を失ってしまったことがあり、ひどく悩みました。
そんなとき、 今回の友人はとても助けになってくれました。
今度は私ができる限り力になってあげたいと、考えています。
他の方のご意見で、厳しいご意見があったのは、自らそのような
経験をされてないからなのだと思います。
enoriさんのご経験からのご提案は、非常に共感が持てましたし、参考になりました。
enoriさん自身、お辛い環境だったかもしれませんが、その経験からしか語れないことがたくさんあると思います。今回も、私はenoriさんに助けられました。どうもありがとうございました。
私も enoriさんのお幸せを願っております。
投稿日時 - 2008-07-26 17:42:24
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ベストアンサー以外の回答（5件中 1～5件目)
ＮＯ3です。
3回目の受験となれば、もうやめたら、と、両親が思うのも当然ですね。
大学受験もおおむね一浪までで、そこを越えて、当初の志望校より
上のレベルの大学にに合格した例は寡聞にして聞いたことがありません。
教員採用試験に受かっても、採用は若い順でしょう。
しかも、他の企業だって年齢があがればあがるほど
正規雇用はむずかしくなっていくのですから。
やり直しがきかなくなりつつある事態を、親なら心配を通り越して、
腹が立ってくるのもうなづけます。
非常勤講師と他に仕事をしながら、どの程度、自分の身の回りのこと以外の、
家族のための家事を手伝えるのか、はなはだ疑問です。
「犬のお散歩」とか「ゴミ出し」レベルは家事とは言いません。
「成績優秀」な人が、なぜ、不合格を連続するのかも不思議です。
ペーパー以外に、不適格と判断されるような事情はないかどうか、
もう一度、よく考えてみたほうがいいのでは。
彼女にアドバイスするなら、
「結果を出してみせる」までは、冷遇に耐えるしかない、です。
これが、一人で家賃を払って生活するとなれば、
結局、3回もチャレンジできるかどうかわかりません。
いやなことがあっても、チャレンジできる環境であることに感謝するくらいの気持ちがあれば、
道は開けていくと思います。
聞かされた友達が思案に暮れて、ネットに投稿したくなるほどの激烈な
愚痴を言う前に、
彼女自身が、じっくりと「なぜ、そうまで家族に冷たくされるか」考える必要があると思います。
不定期の仕事をこなしながら、受かる見込みの薄いチャレンジを続ける娘に、
心配に怒りが混じって「もうやめろ」と言う親心もありますよ。
「冷たくされている」
「愛されない」が事実なら、家から追い出されてると思いますけど。
教師を目指す成人女性には、それくらい他人(親も他人です）の気持ちを
斟酌してみて欲しいとも思います。
結論として、「親に愛されてない」と思うなら、それはそれで、仕方ない、と、割り切ることも必要でしょう。
投稿日時 - 2008-07-21 21:58:42
教員採用試験は再チャレンジですか？ 何度目？
もしかして、大学を卒業してから、無収入で試験勉強だけしているんですか？
生活するためには夢をあきらめなくちゃいけないってことはないでしょう、
非常勤講師をしながら勉強することだってできるし、ひとまずピアノ講師
をしながら、勉強することだって可能です。無収入は私も賛成できません。
弟さんのことはおいといて、大学を卒業した女性が、親に身の回りのことを
やってもらったり、親が買ったもの(食材など)をあたりまえのように使って
暮らす方が考えものですよ。家で暮らすなら、毎月５万円くらいは親に
渡し、
お母さんがやっている家事の半分を引き受けるくらいはしなくちゃダメ
です。
それをやってもヒドイことを言われているのでしたらすみません。
投稿日時 - 2008-07-20 13:17:48
お礼
彼女は３度目の受験です。卒業後、非常勤教師と他の仕事を掛け持ちしています。
ご意見ごもっともだと思います。
ありがとうございます。
投稿日時 - 2008-07-21 14:37:23
＞埼玉県内でこのような問題を相談できる窓口
未成年が保護者に育児放棄されているならいざ知らず、
成人女性が家族に冷たくされている、というだけで相談できる場所などありません。
あるとしたら、心療内科か、家族問題のカウンセラーなどでしょうが、無料では難しいのでは？
＞「そんなことより家にお金を入れろ」
失礼ですが、そのお友達は、家庭内の不良債権化しているのと違いますか？
音楽教師を目指すと言うことは、失礼ですが、プロ奏者になるほどの力量はない、ということではないでしょうか？
音大相当のところには、通ったのでしょうから、そうとう、学費もかかったことでしょう。
大学4年ではなく、20代前半・・・ということは、新卒予定ではなく既卒ですね？
学費だけでなく、卒業後の生活費もまだ家庭に入れていない状態で、
「教員採用試験受けるから」を大義名分に、家事を引き受けるでもなく、
お子ちゃま扱いを要求してるんでしょうか？
家族にそこまで言われている娘さんと聞くと、想像してしまうのは、
ピアノ（かエレクトーンかバイオリンあたり）をぽろぽろ弾くのは好き。
家事はしない。
音楽以外の科目はそれほど成績優秀でない。
在学中は、教員採用試験のための勉強をまじめにしていない。（あるいは、しているように傍から見えない）
教員採用試験に落ちたら、「ピアノかエレクトーンの先生になるぅ」でしょうかね？
それで自活するのは大変だから、ずーっと家に住むつもりでしょうかね？
なんだか、冷たい親御さんたちのほうに同情したくなります。
＞試験の最中はせめて、応援してあげたいのです
お友達なら、お友達として、応援してあげてください。
しかし、教師はなればめでたしめでたし、ではすまない世界です。
冷たい親よりさらにキツイ父兄たちが、生徒の数のおよそ2倍いる世界ですから。
その先のことまで、考えてますか？
投稿日時 - 2008-07-20 12:25:02
お礼
ご回答ありがとうございます。
＞家族にそこまで言われている娘さんと聞くと、想像してしまうのは…
失礼ですが、ご想像とはかけ離れています。彼女は努力家ですし他の成績も優秀です。家事もすべて自分でしています。
＞しかし、教師はなればめでたしめでたし、ではすまない世界です。
冷たい親よりさらにキツイ父兄たちが、生徒の数のおよそ2倍いる世界ですから。
その先のことまで、考えてますか？
確かに、私もそれは考えています。自分が教師になるかと言われたら、決してなりたいとは思いません。 しかし、それでもなりたいというのなら、経験してから他の道を選んだっていいと思うのです。
私は動物病院で数年働きましたが、いまは別の職です。でもなってよかったと思っています。 やらないで後悔するより、経験して学んだほうがすっきりする気がします。
しかし、厳しいご意見、ありがとうございました！
投稿日時 - 2008-07-21 13:42:16
はじめまして。
30代後半♂です。
お友達お辛い状況ですね。
弟様は長男でしょうか？
もし、長男であるのならばご両親の気持ち的な問題として
長男は跡取りであるから大事に
お友達は女性だし何時か嫁に行ってしまって自分たちの手から離れてしまう。
なんて事を考えているんではないでしょうか？
将来的にも弟様に面倒を見て貰うつもり。
なので、大事に扱うとも考えられます。
こんな考えであれば間違いなく親の"エゴ"だと私は思います。
どんな形であれ姉弟を差別して育てていくのは親として失格だと思います。
どちらかが優れていて、どちらかが劣っていたとしても
それ相応に平等に接する接し方というものがあるはずです。
お友達に対して愛情があるのかもしれませんが
伝わらない愛情は迷惑ではないでしょうか。
私も両親・祖母から虐待を受けて知らない土地で色々と大変でしたが自活しています。
お友達も年齢的にも自活して一人暮らしをしてみてはどうでしょうか？
そんなご両親と一緒に生活しているのなら
音楽教師になる夢の為に勉強と言っても身が入らないのでは？と思います。
家の中で辛い思いをして耐えるのなら
夢の実現の為に辛い思いをする方が何倍もいいんではないかなとも思います。
やるだけやってダメなら諦めるという選択肢もあると思いますが
まだ、スタートラインにもたってないようですし
年齢的にも若いですから諦めるのは勿体無いですよ。
sunnyday1212さんがみて才能があると思うならなお更です。
お友達が学生さんだとすれば
仮に学生だからとからお金が無いとか言い訳がましい事を言ってきたら
そこはお友達の"甘え"ではないのでしょうか。
社会人でしたらなおの事です。
もし、ご両親の介入があるとしたらお友達の一人の力ではどうにもならない場合がありますので
その時はsunnyday1212さんが力になってあげて下さい。
自分の味方がいる事は心強いはずです。
お友達から電話があった時はとにかく話を聞いてあげて下さい。
全部が全部共感できるとは思えませんが
共感できる部分は共感して、うなずいてあげて下さい。
具体的なアドバイスは今はあまり必要ないのではないのでしょうか。
sunnyday1212さんが出来たとしてもお友達が出来るとは限りませんから。
お友達が行動を起こす時に初めてアドバイスが出来るのではないでしょうか。
お住まいの地域に女性会館や女性支援センター等
女性を支援してくれる行政サービスがありそうなので
お近くの市役所に問い合わせをしてみるといいかと思います。
考えたくはないのですが
ご両親の行動がモラルハラスメント(モラハラ)になっているとすれば
家庭という大きな密室で行われていますので対処が全く違ってきます。
その場合は急を要しますので行政に相談してみてください。
単に親の一方通行の"エゴ"ではないかとは思いますが
念のためにsunnyday1212さんの心の片隅にでも置いておいて下さい。
投稿日時 - 2008-07-20 12:21:11
お礼
暖かい回答ありがとうございます。
会ったこともない私に、こんなに長文で回答して頂き、感謝します。
＞家の中で辛い思いをして耐えるのなら
夢の実現の為に辛い思いをする方が何倍もいいんではないかなとも思います。
ほんとに私もそう思います。家でご飯を食べただけで睨まれる、シャワーは親が寝静まったらこっそり入る、、、こんな環境では、安心して勉強もできませんよね。。。
私も、兄弟で目に見える 愛情の差を示すのは、納得できません。下の子がかわいいという気持ちはわかりますが、それを上の子に見せつけのように差をつけるのは、あんまりだと思います。。
＞お友達から電話があった時はとにかく話を聞いてあげて下さい。
全部が全部共感できるとは思えませんが
共感できる部分は共感して、うなずいてあげて下さい。
具体的なアドバイスは今はあまり必要ないのではないのでしょうか。
それは友人も言っていました、詳しく話している友達は私しかいないと、話を聞いてくれるだけでいいと。彼女が落ち着くまでできる限り、話を聞いてあげたいと思います。
モラルハラスメントというのがあるのですね、調べてみます。
＞お住まいの地域に女性会館や女性支援センター等
女性を支援してくれる行政サービスがありそうなので
そのような所があるのですね。お調べいただきありがとうございます。
私もしらべてみます。
どうもありがとうございました。
投稿日時 - 2008-07-21 13:25:24
お友達の事ということですが、お友達があなたに電話で相談しているのは、解決策を聞いているのではなく、話を聞いて欲しい・・・共感して欲しい・・・ということだと思うのです。
話して、気持ちが落ち着く・・・ということではないでしょうか？
具体的に家をでるとか、こういう方法が・・・とか解決策を示して欲しいのではなくて、（何分家庭の中のことですから）
あなたに聞いて欲しい。慰めて欲しい。甘えたい・・・
親が学資を出さないといってるのでしょうか？働けと？
奨学金とか・・学校の懇談とかで、先生から進路に関して、親御さんにも勧めてもらうとか・・
そういう方法は、とられた上で、進路に反対されて悩んでいるのでしょうか？
進路に関しては、本人が自分の希望を強く持ってまず学校先生に相談されたら良いとおもいます。夢をあきらめることないです
けど、あなたが相談することではないとおもいます。
友達としては、とにかく話を聞いてあげることです。
話すことで、悩みは半分になります。
感情的に話しているのですから、家庭内のことは聞くだけに
とどめましょう。
投稿日時 - 2008-07-20 12:13:39
お礼
ご回答ありがとうございます。
聞き役に徹したいと思います。
＞話すことで、悩みは半分になります
自分でもほんとによくわかります。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-07-21 13:45:17
