さみしいです

質問

20代の女です。無気力と人間不信ですごく悩んでいます。
3年家に引きこもって、少しましになってきたような気がするのですが、ひどい時は母親といてもすごく寂しさを感じていました。
まして外の人と表面的に仲良くなれても、友達になることは考えられないのです。

多分何度も、親友と思っていた人にいきなり縁を切られて無視されて（相手がいじめグループに入ってしまったためです）他人を信用できなくなってしまったのと、私の独占欲の強さからくるものでしょう。

高校の時はとにかく早く家に帰りたくて、サボって家で寝ていることもありました。今でも辛くなると眠くてだるくて仕方がなくなってしまいます。
大学の時は友達ができても他所で馬鹿にされているような気がしていました。今はその人たちともまったく連絡をとっていません。（自分から切ってしまいました）

人との関係がすごく希薄です。親しくなっても無意識に縁を切ってしまっています。
家の中のごたごたもあって、悶々と考えているうちに鬱状態になってしまい、好きだった絵も書く気力も沸かず、ぼんやりとネットをしている毎日です。（それすらも時々面倒になって、やっぱり寝てしまいます）

親にもすごく心配をかけているし、こんなものだと妥協して生活できればいいのですが、とにかく電池が切れてしまったように、何にも集中できず、何かをする気力が沸かないのです。自分の中が空っぽでむなしいです。

時々自分がゴミかホコリにでもなったような気がして、さみしくてたまりません。
病院に行けばなんとかなるのかとも思いましたが、相手にとって私は金儲けのカモでしかないのだと考えてしまうと胸が潰れそうになります。
私はどうしたらよいのでしょう。呆然としてしまって何をしていいのか考えられないのです。

回答No.10

aquamg

こんにちは。

以前の私にそっくりなので、放っておけない感じです。
自分で鬱の自覚ははっきりあるのに、薬への依存が怖くて
医者に行く事も出来ないで悩んでいらっしゃるんですね。

＞「私を好きになる人などいない」と思ってしまう
よーく解ります。それが容姿のコンプレックスから、と言うのも。
私は初めて恋人が出来た時に‘自信喪失’は解消されましたけど
（↑幸い、いい人だったんで。・・今は私は別の人と結婚しています。）
・・・私がそう言ったって、「あなたはそうかもしれないけど」って
思いますよね？きっと（その気持ちも解ります。）

母親の愚痴を聞いたり、慰めたり・・・・
そのような毎日では、鬱になるのも当然なような気がします。
お母さんと一緒に家を出てはいかがですか？
（ん？父親、母親、自分、3人で暮らしてるんですよね？）

気分転換したいけど、無駄だと感じる気持ち、解ります。
ただ鬱々してないで、一歩踏み出せないですか？
（なーんかエラそうに感じたらごめんなさい）

red_chanさんのご質問と、他の方々への回答に対するお礼を読むと、
＞ただ今は誰とも話す気力が沸かないだけです。
とは感じません。
実際聞いて貰いたい事は沢山おありでしょう。
でも、誰かに相談して「具体的にどうすれば良くなるか」を
他人に考えて貰っても、「・・・でも・・・」と踏みとどまるようでは
今の状況は変わりようが無いような気がします。
（『甘えるな！』って言いたいんじゃ無いですよ、私も経験者ですから。）
一番必要なのは理解者ですよね。
同性の友達より、全て思いっきり受け入れてくれる恋人が出来たら
一気に解決するとは思うんですが、今はそんな環境じゃ無いでしょうから
出来れば私がお友達になりたいくらいです。

難しい問題なので上手く書けなかったけど・・・・
早く明るい生活が送れるようになりますように。