さみしいです

質問

20代の女です。無気力と人間不信ですごく悩んでいます。
3年家に引きこもって、少しましになってきたような気がするのですが、ひどい時は母親といてもすごく寂しさを感じていました。
まして外の人と表面的に仲良くなれても、友達になることは考えられないのです。

多分何度も、親友と思っていた人にいきなり縁を切られて無視されて（相手がいじめグループに入ってしまったためです）他人を信用できなくなってしまったのと、私の独占欲の強さからくるものでしょう。

高校の時はとにかく早く家に帰りたくて、サボって家で寝ていることもありました。今でも辛くなると眠くてだるくて仕方がなくなってしまいます。
大学の時は友達ができても他所で馬鹿にされているような気がしていました。今はその人たちともまったく連絡をとっていません。（自分から切ってしまいました）

人との関係がすごく希薄です。親しくなっても無意識に縁を切ってしまっています。
家の中のごたごたもあって、悶々と考えているうちに鬱状態になってしまい、好きだった絵も書く気力も沸かず、ぼんやりとネットをしている毎日です。（それすらも時々面倒になって、やっぱり寝てしまいます）

親にもすごく心配をかけているし、こんなものだと妥協して生活できればいいのですが、とにかく電池が切れてしまったように、何にも集中できず、何かをする気力が沸かないのです。自分の中が空っぽでむなしいです。

時々自分がゴミかホコリにでもなったような気がして、さみしくてたまりません。
病院に行けばなんとかなるのかとも思いましたが、相手にとって私は金儲けのカモでしかないのだと考えてしまうと胸が潰れそうになります。
私はどうしたらよいのでしょう。呆然としてしまって何をしていいのか考えられないのです。

回答No.7

buran

う～ん、私もいじめによくあったし、逆にキレてみんなから遠ざけられてしまったり、「誰も助けてはくれないんだ」から始まる「うつスパイラル」にはまって、自分が悪いと思い込んだり・・・

就職して２年目に自分的には大きな失敗（周りから見れば大した事は無いが、いっぺん若手は締めておかないと、と大げさに叱られた）で、電車に飛び込もうとしたり。しかも自殺を止められたときには叱られてから３日経っていて、自分で何をしてたか、どこに居たかが分からない状態になってた・・・
結局、転勤となり、そこでうつ病が発症、躁うつ病に移行しつつ、解離性障害（一時的な分裂病的人格障害）にもなって８年が過ぎました。今は病気休職中で、家で静養しています。

ちょうど元気な頃のこころのエネルギーを１００とすると今は５くらい。減るというよりかは「すりへる」「削られる」感じがします。ここまでくると気力は当然ありません。
気力が無いということは、あらゆる精神活動にパワーが出ないということで、集中力も無い、会話もめんどくさい、人と会いたくない、出かけたくない・・・残るのは、こんな自分が嫌だという自責の念と虚無感というか砂をかむような空しさ、自殺も考えたことは山ほどありますが、実行に移せるパワーも無いんです。
そのくせ、誰かに自分を「見て」ほしいのです。「認めて」もらいたいんです。話を聞いてもらいたいんです。

いざ、会うと心が「砕かれる」のも、より一層「すりへって疲れる」のも分かっているのに。

だから布団に包まって寝てしまう、その間だけつらいことが忘れられる・・・
そして、睡眠リズムが狂って晩に寝られなくなる「不眠」、自分だけが起きている、望んだことではないのに。

長くなりました、これは私の体験であり現状です。何かを感じてもらえればよいのですが、そうではなくても「よく似たひとがいる」程度で結構です。

みんなそれぞれに空しいところがあって、それゆえに旅行に行ったり、人付き合いをして傷をなめあっているところもあります。

もし私の言葉があなたに届くなら、例えカモでも、心療内科か精神科の医者にかかってください。
あなたの「うつ」はとりさることができます。何だ薬か・・・と思うでしょう。飲んでみてください。

私の病気は、今までいろんな治療をしましたが、研究がまだ浅く今後直る見込みはありません。だから「うつ」や「空しさ」とつきあっていくしかないんです。「ありのままを受け入れよ。」です。私の病気に関する論文や書籍を読み尽くしての自分なりの結果です。医者は「医者がネガティブなことを言うわけにはいかない。」と。

もう一度言います。今あなたが抱えている悩みは「うつ」を治せば恐ろしいほど楽になります。治ります。

ここに回答されている皆さんがあなたが元気になるように、いろいろな視点から書き込んでおられます。少しづつゆっくりとあなたの心にしみこんで、パワーとなりますように。

お礼

回答ありがとうございました。

buranさんの体験と現状は今の自分そのものでした。
なんとかできるだけ早く寝るようにがんばりますが、気を抜くと朝まで起きたままです。
（学生の時とは違って家事があるので、日中も眠りません）
でもこの状態が8年も続くことを思うと、失礼かとは思いますが同情してしまいました。

付き合っていくしかないという言葉に少し力をもらえそうな気がします。
でも病院に行く勇気がまだもてません。
何の解決にもならないまま、薬に依存してしまいそうで怖いのです。