目的がなくなってしまった今・・・

質問

はじめに・・・
前回の質問で、皆様からのご親切な回答を寄せられ、色々気付き、
行動することが出来ました。
大変感謝いたします、ありがとうござました。
http://questionbox.jp.msn.com/qa4077596.html?StatusCheck=ON

先日まで、同棲中の彼との結婚に向けて、話合い、行動してきましたが、
進むにつれて、私の中で不安となっていた現実的な問題や、
彼の不安な言動などが出てきて、
「このままこの人と結婚していいのか？」という疑問が浮上し、
こちらの方で相談させていただきました。

結果、別件でのケンカの末、彼に対して感じていた不満を
ぶちまけたところ、（彼の夢について日ごろ感じたこと）
キレられてしまいました。

「そんなにバカにされて、コケにされてまでもうええっ！
もうおらんでええっ！」と吐き捨てられ、
結婚のことも、子どものことも、描いていた結婚生活も
全て白紙に戻すといわれました。
私と出会うまで、彼が持っていた夢だけに向かって
これからは生きていく、と告げられました。

そもそも私が彼のプライドを傷つけ、火をつけたようなものですが、
それは私にとって、本意ではなかったので、今非常に複雑です。

まだ一緒にいるのですが、その一件依頼、スッキリしたのか、
やはりそれが彼の真意だったのか、
何事もなかったかのように、仲良く機嫌良く過ごしています。

結婚に対して不安を抱え、覚悟もしきれていない男と
結婚すること、私自身も不安を抱えたまま結婚するのは
私の望むものではないのですが、
彼は、私と出会った頃からずっと口ぐせのように、
”私との結婚生活、二人の子ども”を
意識し、言葉で表してきたのは一体何だったの？！
結果、本気度も覚悟もないのに、よくそんな軽々しく
言ってたよね？！という恨みとも言える思いと、
夢に向かって生きることが、彼らしさ、彼の本当の姿であるなら
仕方ない、というあきらめと母性愛が
私の中でいったりきたり、葛藤しております。

結局、私は、子供のことも、彼との結婚生活という目的
失ってしまったという現実を目の前にして
行き場をなくしてしまいました。

目的は失ってしまったけれど、彼から離れる勇気も踏ん切りも
つかず、今に至ります。

とりとめのない内容になってしまい、申し訳ございません。
こんな今の私に何か、アドバイスなど頂けたらうれしく思います。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.1

rapisupyon · ベストアンサー

自分がどうしたいか、どうするべきか分からないときは、流れに身を任せてもいいのではないですか？
その中で、自分の気持ちも徐々に整理がつき、必ず答えが見つかります。
今は、その答えを見つけ出すための、葛藤の日々で良いと思います。
葛藤があるからこそ、幸せになれるのですよ＾＾

彼との喧嘩も、辛い思いをしたでしょうが、とても意義のあるものだったと思います。
今のあなたと彼の現状が、この喧嘩の結果だったのです。
でも、将来はわかりません。
これから、あなたと彼で築いていくものですから、未知数ですよ＾＾

「そんなにバカにされて、コケにされてまでもうええっ！
もうおらんでええっ！」・・・この言葉、適当に流したほうが良いと思います＾＾
夢に夢中で、現実や周囲が見えていない人間ほど、こういうことを言います。つまり、子供なんですね。
でも、男としての中途半端な意地やプライドは持っているのです。
自分で現実を実感するまで、彼はこういい続け、あなたの気持ちが分からないと思います。
カッとなって、言ってしまったのでしょう。
結婚などの話を白紙に戻す・・・というのも、そのときの勢いで彼の中では、最初から何一つ変わっていないと思います。
それくらい、結婚への覚悟はなかったということでもありますが・・。

私も、主人との恋愛中に、あなたの彼と同じことを言われた時期があります。
主人には、目標とするものがあり、意欲的にそれを成し遂げようと意気込んでいるところ、私は、現実をしっかりと見据えて欲しくて厳しい意見を言いました。
そしたら、当時の主人は「俺の夢を壊す気かぁ？！彼女やったら、応援しろよ！！そんな馬鹿にされる覚えはないわ！お前よりも世の中のことは知ってるわ！そんなんやったらもうええ！別れたらええやんけ！」と吐き捨てました＾＾；

私は、誰よりも主人を思ってあえて厳しいことを言ったのに、私のことを無視して、自分のことばかり・・・挙句の果てに、自分に都合の良い他人の意見ばかりに耳を傾け・・、私は情けないやら、悲しいやら、無力感を感じました。

その後、私は「思い知ってみろ！」と心の中で思いながら、そして、主人がどんな状態になったとしても側にいて支えようと腹をくくった上で、主人に好きにさせました。
その数年後、主人は現実を知り、私に「お前は正しかった。悪かった。」と謝り、それ以降、私の話には誰よりも一番、絶対的に耳を傾けます＾＾

私の場合、そんなことで揉めたのは、主人が２５歳、私が１８歳だったので、結婚ができるような歳ではなかったので、数年すれば気づくだろうという計算の元に、主人と一緒にいられたのですが、もし、あなたがまだ年齢的にも余裕があるなら、自分の人生をかけて、彼と寄り添っていっても良いと思います。
それも、あなたの人生だと思います。

彼のことですから、またあなたと結婚の話を出してくると思います。
あなたのことを好きだからこそ、一緒にいるのでしょうし、自分を否定されているようで、腹も立ったのでしょう。
カッとなる人間は、後を引かず、怒りを忘れていくことが多いです＾＾

あまり、真剣に考えず、こういう彼なんだと受け入れることがまず一番ですよ。

お礼

温かい、大人的なアドバイス、ありがとうございます。

確かに、あんなになじり合いをしたにも関わらず、数時間後には
前と変わらない、楽しい彼に戻っていました。
自分の方向性が決まり、言いたいこと言って、スッキリしたんでしょうかね。
今はすっかり前と変わらない、二人のスタイルですが、
私の中では、こちらで悩みを相談するほど、葛藤、迷いがあるのに、
そんなこと、微塵も思っていないんでしょうね、彼は。。。

rapisupyonさんにアドバイスいただいたように、
今は流れに身を任せるしかないかな、と思っています。

回答No.5

eri8686

なんとなく気持ち分かります(´・ω・`)
私の場合は、今秋に結婚する事になっているんですが、
彼の本心は、今すぐ結婚する気はなかった…です。
私の目の前でその言葉をハッキリ吐きます 。゜(゜´Д｀゜)
これまで、色んな問題もあり、とりあえず今ゎ落ち着いたかもしれないです、ハイ。

付き合ってから彼の実家で１年間一緒に暮らしていたので、
彼の母から、『ケジメを付けなさい』とぃぅ事で今に至ります。
しかし、その彼の母と今結婚式の事とかでモメてうまくいかない状態。
彼が間に入ってくれてるけど、うまくいかず、母親をかばう始末。

そんな彼でぃぃんだろうかと思いながらも彼から離れられない自分がいるんです。
とても自分が嫌で悔しくて悔しくて。

同じ様に私の彼も将来自立して、お店を出したいとぃぅ夢を持っているんですが、
結婚する事により、それが難しくなると言葉を吐き捨ててます。
私は、聞かないフリをしてますが、このままでぃぃのかと考えてしまいます。
不安もありますが、やっぱり彼と離れられないとぃぅ現実ゎ変えられないみたぃです。
なので二人で、今後しっかり話し合いをし、協力していきたいと考えています。

まだ、目的を失ってなんかなぃと思います！
男の人って、結婚したら自分の自由な時間が。とか、自分のお金が。とか、そんな事を考えてて
結婚に踏み切れなぃ人が沢山いると思うんです。
私の彼もそうみたぃです。
誰かに聞いた言葉、『結婚は人生の墓場』といつも言います(笑)
実際結婚して自分の子供が出来れば、ぃぃ旦那さんになると思います。
まぁ、憶測ですが、私ゎそう信じてます(・∀・)
そこに踏み切るまでに、相当な現実問題を抱えて悩むもんなんです。
だから、あせらずに、彼を信じてみてくださぃ(*´ー｀*)
彼も何も考えてなぃ様で、質問者さんの事しっかり考えてくれてますょ！(ノ´∀｀*)

ぉ話しに共感しました。
気休めにしかならなぃかもしれなぃですが、応援してますヽ(・∀・)ノ
頑張ってくださぃね！！！

お礼

温かい応援とアドバイス、ありがとうございます。

状況、似てますね＾＾

どんなカップルも、ご夫婦も、他人には見えない
何かしらの問題を抱えているもんですね。
eri8686さんの場合は、こんな状況でも彼を信じ、
前向きに考えていらっしゃるから、うまくいきそうな
予感がします。

eri8686さんも頑張ってくださいね！
応援してます＾＾

回答No.4

jumpin-r

貴女の目的・将来の展望が彼によって捻じ曲げられたことを
いつまでも心に残しままでは厳しいと感じました。
どなたかが書かれていたように、前の女性の二の舞のような気が。

私の元夫にやや似ているなって思ったんです。
家事も嫌がらずやってくれるし、
問題が無いときには面白おかしく過ごせるし、友人みたいに楽しく過ごせる。
しかし一旦、問題とか二人のことを真剣にという場面だけ
逃げるようになり、都合が悪いことは人に依存して…でも自由を求める。
わたしも何とかそんな夫と楽しく暮らそうと思って
女関係・長期無職・・・と色々ありながら、自分の選んだ人だからと
生活を支えたい、それでも振り向いて欲しいと
元夫の大好物な面白おかしく責任の無い状況をを心がけて作ってしまったんですね。
今なら自分が愚かだったかを気が付けますけど、当時は必死でね。
するとどうでしょう、増長しまして、放蕩三昧。
いづれ気が付いてくれれば、いい方向に行けば・・・が失敗してしまいました。

そういう性質を面白がっていられればいいんだとおもいます。
でも貴女は悩んでらっしゃる、楽しめてない訳ですよね。
都合の悪いことや面倒くさいことは切れて、結局、貴女の思いは無視、
自分の思ったとおりにしか行動しない。
そういう人は自分以外の人間はゲームの駒のごとく扱います。
横で泣こうが傷つこうが、なんで泣くの？　いえ泣いていることも面倒だから
そのことも触れようともしないでしょう。
面倒だから切り捨てるを繰り返すんですよね。
いつか変わるかもしれない、でもそれはいつかは分からない。
変わるきっかけが貴女かもしれない、でも違う人かもしれない。
そんな不安定なふわふわしたところを起点にしていたら、いづれまた
貴女のなかで爆発がおこるでしょう。
繰り返しです。

だから、この先彼と居るかどうかが最大の問題と考えているかもしれないけど
本当は、彼がどうのこうのではなく自分自身をどうして行きたいかが大事。
貴女の目的は「彼とは」失ったかもしれないけど
他の人で同じような目的をもってお付き合いできるかもしれない訳で
失ったのでは無いのだと気が付いておいて下さい。
見失ったのは無くて、彼と居ることで自分のしたいことを見なくしているんですよね。

そういう人だからと腹括って暮らしていくのか、
一旦同棲を解消してみるのか
はたまた、新たな生活を見つけるための行動をするのか
を考えてみたらどうかと思いました。

ぶつかって話し合って泣いたり怒ったり
「それでもなお」一緒に居いたい、居られるっていうのが一番良いですけどね。
変な話、一緒に居る形が結婚という形でなくてもいいと貴女が納得できたのなら
今の彼と一緒にいるままで大丈夫ですよね。

お礼

貴重なご意見、経験談、ありがとうございました。

彼の場合、話の中から感じられるのは、
生活も、仕事も、趣味も、すべて私ありき、なんです。
たとえば、仕事関係のひとと飲まなければならないというとき
趣味で時間を使いたいとき、いつも「一緒にくる？」と聞きます。
何につけ、私の理解を求め、行動したがる風です。
実際、物理的に無理なので、適当に聞き流しているのですが。
すべてにおいて頼られているのでしょうか。
恋人、妻、母親、ビジネスパートナーなど、私に
すべての役を求めているのかもしれません。

＞ぶつかって話し合って泣いたり怒ったり
＞「それでもなお」一緒に居いたい、居られるっていうのが一番良いですけどね。

ケンカしたときや気に入らないときは
口汚いですが、”くたばれ！死んだらいいねん！”とか
思ったりするのですが、私も同じように思われているだろうけど、
そんな欠点や醜態をお互いさらしても、
一緒にいられる、いたいと
思えるから、今こうして踏み出せない状態だと思います。

いろいろと気づかせていただき、ありがとうございました。

回答No.3

clover0707

前の質問文を拝見して気付いたんですが…。

>1年ほどの付き合いで、今一緒に暮らし始め、半年ほどになります。

>半年前、私と付き合う前から女がいたことが発覚。
>彼の言い分によると、生活上、その女を利用していた、ということ。彼女ではない

つまり彼はあなたと同棲して、前の女を切った。

>なぜ私なの？という問いに、彼は「仕事面（今も、将来も）、生活面で頼れる、

もしかして前の彼女と同じ立場になってませんか？
彼は生活力のある、自分に好きな事をさせてくれる女性を
探しているんじゃないかな…。そういう人となら結婚したいと。
質問者さんがそれでいいなら、結婚できるのかもしれないけど…。

彼の友達って紹介されてないんですか？
友達に彼が今までどんな女性遍歴があったか聞けないでしょうか。
元カノに話を聞くのが一番いいのかもしれないけど…。
彼のこれまでを誰かに確かめた方が良いような気がしました。

お礼

ありがとうございました。

違う方向からのご意見、参考になりました。

私と一緒にいて、プラスになる、と思ってくれるのは
うれしいですが、
自由にさせてくれる、という甘えがあるのなら、他を当たってくれ、
という感じです。

補足

＞つまり彼はあなたと同棲して、前の女を切った。

正確には、同棲する前に発覚して、すったもんだの後、同棲しました。
（彼はその女の家を利用していた。私は彼の住んでいた家にいます。）
発覚した瞬間、利用していたのだろう、、私も分かっていました。
彼女ではなかったと。

＞彼は生活力のある、自分に好きな事をさせてくれる女性を＞探しているんじゃないかな…。

ここは否定出来ないかもしれません。
今、生活面で特に負担はしていませんが、度々ケンカをし、
ムカつきながらも私といるのは、
”自分にとって精神面でも、仕事面でもプラスになる女”だから、
とういのがあるみたいです。
私と付き合って、自分はかなり変わった（良い方へ）、
私は今までの女と違うタイプ、ということもよく言っています。
ある意味、それも利用、ということなんでしょうかね。

回答No.2

blue79blue

もし今の私の目の前に、質問者さまの彼氏さんがいたとしたら、別れると思います。
ですが・・・私の夫は、その彼氏さんがそのまま年をとったような人です＾＾；

おそらく彼氏さんにとっては、「あなた」「趣味」「仕事（独立）」のすべてが１番なんですね。

たぶんお二人ともお若いのだと思いますが、今は一時の葛藤というか、ケンカされているだけでしょう。
すべて白紙に戻すというのも、売り言葉に買い言葉というか・・・。

そのうち自然と結婚の話もできるようになるでしょうし、また同じようなケンカもあるでしょうね。
結局は質問者さまがどこまで受容できるか、ということです。

客観的に見て、質問者さまが「かわいそうな女だな」と思うんだったら別れた方がいいんじゃないですか？
あなたの友達があなたと同じような状況だったとしたら、なんと言ってアドバイスされるのでしょうか。

結婚を実行されるのなら、お金の話（特に借金）だけは解決されたほうがいいと思います。
あと、結婚にいたるまでのこまごまとしたことは全部あなたがお決めになったらいいです。
あなたが全部コントロールして、彼氏さんのできそうなことを先回りして指示してあげればいいのです。
さも彼氏が自主的にすごいことをやってのけた、というふうにお膳立てして・・・。

お礼

冷静で、客観的なご意見、ありがとうございます。

＞あなたの友達があなたと同じような状況だったとしたら、なんと言ってアドバイ＞スされるのでしょうか。

この言葉、一番、響きました。
多分、渦中にいるから見えなくなっているんですよね。

冷静になって、考えてみます。