息子は年長です。
近所に同じ幼稚園に通う男の子が２人いて、いつも３人で遊んでいます。
バスで帰って来て同じ近所に帰るので、どうしても一緒に遊ぶことになってしまいます。
その中の一人Ａ君がとても乱暴です。
息子ともう一人のＢ君は、年少の頃から、何かあるたびに叩かれたりして泣かされてきました。
力も強く、息子とＢ君はやりかえしても、倍返しでやり返されるので、いまではやられっぱなしです。
でも、仲良く遊んでいることのほうが多く、息子もＢ君もＡ君と遊びたがるので、遊ばせてきました。
気になるのは、暴力を振るったときのＡ君のお母さんの対応です。
口で、優しくだめだよとちゃんと理由を言い、謝らせる。
一見ちゃんとしてるようにみえるし、そういわれたら、こっちは言うことはないんです。
でもＡ君は笑いながら謝ったり、ぜんぜん反省してる感じはない。
で、また同じことを繰り返す。
お母さんを完全になめているという雰囲気です。
私も今まで、理不尽な理由で息子が叩かれても、男の子の喧嘩だしと思って、Ａ君の成長を見守ってきましてた。
まだ未熟で思いとおりにいかないと手がてしまうんだろうと・・・、いずれ叩かなくなるだろうと。
でも、最近は理由もなく叩くようになってきました。しかも、頬をいきなり平手打ちしたりします。
年長になってから理由もなく頬を平手打ちされたのは二度目です。
親が気づいているかどうかはわかりませんが、息子を叩いて泣かせると、にやっと笑っていたりするんです。
いい加減ちょっと距離をとりたいと思うようになりました。
Ａ君親子について実はどう思っているか、Ｂ君のお母さんに聞いてもいいと思いますか？
おそらくＢ君のお母さんも相当不満があると思うんです。
私と同じで、誰かの悪口は言いたくない、といった感じの人です。
二人で結託して嫌がらせをしたり無視するつもりはまったくありません。
ただ、少し距離を置くとなると、きっとこのＢ君のお母さんは気づく思うので、理由を説明しておいたほうがいいのかなと思いました。
近所で、先の付き合いは長い。
皆さんならこういうときどうなされますか？
距離をとるという方法以外に、いい解決策はありますか？
アドバイスいただけるとうれしいです。
投稿日時 - 2008-06-11 23:19:05
2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています
回答（7件中 1～5件目)
NO．３です。
親がいろいろ気を揉んでみても、結局友達を選ぶのは子ども自身かと。
自分の子を見てもそう思います。良いときもあるし、悪いときもある。
子どもなりにもまれながら相手に合わせることが少しずつできるようになる。
質問者様のお子様は嫌なことをされても相手を許す心を持っている優しく素直なお子様に育っていますよね。
大切なことは、自分の子どもを信じて見守ることではないでしょうか。
幼稚園卒業までA君のお母さんに対して腹に据えかねるものおありでしょうが、あたりさわりなく、必要最低限のお付き合いをされては。
近所であればいつかお子様が何か困っているときに助けてもらったりすることもあるかもしれないので、距離を置いてしまうことは考えものだと思います。
後は、男の子同士の付き合いといえば、だんな様に聞いてもらって、一緒に考えてもらうと、意外にスッキリしますよ!
投稿日時 - 2008-06-13 00:05:44
NO.1です。
うーん、お母さんは一見ちゃんとしているとあったので、それ程問題はないのかと思っていましたが、そうでもないのですね。それはお辛いでしょうね。
距離を置くなら、A君でなく、A君のお母さんですね。
でも……例えば、隣人が不愉快な人でも引っ越す訳には行かないし、玄関を出れば顔を合わせたりしなければいけませんよね？ それと似たようなもので(実際近所のようですが)、割り切らなければいけない部分もあると思います。
「Ｂ君と相談者さんの息子さんは叩いても大丈夫。」と思っておられる節がある…という事ですが、これはもしかしたら…気心が知れているから、と敢えて見守っているつもりなのかも。私も、息子が特に仲の良い子とのケンカは敢えて放置していたりします。ただ、それは親同士の信頼関係があってのものですから、A君ママの一方通行の思い込みのようですが(苦笑)
ふと思ったのですが…幼稚園の先生は何とおっしゃってます？ A君が幼稚園で猫かぶってるとも思えないので、先生もA君の乱暴ぶりは把握しておられると思います。こっそり、相談してみてはいかがでしょうか？ 先生からA君ママになにがしかの注意がなされる…という期待は、ないでしょうかね？
まぁ、A君ママが変わってくれる事を期待するのは難しいと思いますが。
文章から、相談者さんは既にA君ママを見限っている感じがヒシヒシと伝わるので……相談者さんが出来る範囲で、出来る事をするしかないですね。
難しいですね。嫌ですよね。でも、年長さんなら、来年の四月にはお互い小学生です。通園バスは無くなり、同じ小学校に行かれるとしてももう少しおつきあいは変わるんじゃないでしょうか？ 少なくとも、A君ママと顔を合わせなければいけない頻度は減ると思います。それまでと思って、旦那さんやインターネットに愚痴り続けて乗り切って下さい！
こんな事しか言えなくてごめんなさい！
投稿日時 - 2008-06-12 14:29:58
NO.3さんに全く同感です。ご近所さんなのに急に仲良しの友達と遊べなくなるのは、子供には理解できないでしょうし、親同士の関係もややこしくなりそう。子供が小学生になり、親抜きで子供だけで遊ぶようになったときの対処も難しくなります。幼稚園の今が一番のチャンスです。
その子が何か暴力的なことをしたときは、しっかりとした口調で叱ってあげたほうがいいのではないでしょうか。悪い子と思わず、したことを叱るだけです。お互いの子供にとってそれがベストだと思います。その程度の暴力っ子はどこにでもいるので、風通しよく、気づいた時にはお互いの子供に注意しあえる関係をつくり、あわせて子ども自身もいやなことをされたときには我慢するのではなく、はっきりやめてほしい事を主張することを教えたほうがいいと思います。
投稿日時 - 2008-06-12 11:44:38
お礼
そうですね。
子供には理解できませんよね。
近所ですし、波風立てたくないというのも本音です。
子供たちはＡ君にやりかえすともっとやられるからできない。と言っています。やめてといってもやめてくれないと。
でも、遊びたい。
ほんと子供って不思議です・・・。
もうしばらく様子をみてみるのがいいのかなと思いました。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2008-06-12 12:33:02
子どもが望んでないなら無理して距離を置かなくても…。
たぶんですけど、A君、悪気なく乱暴なんじゃないかと…。
まだ頭で考える前に手足が出てしまうのではないでしょうか。
質問者様にはA君のやんちゃ加減がもう限界に感じられることはすごく理解できます。
自分の子どもが痛い目にあって相手が笑っていると煮えくり返りますよね。
でもA君、まだ年長さんですし、子どもにしか分からない良さがあると思う。遊んでいて楽しいとか。やさしい時もあるとか。
A君のお母様との関係がどの程度か分からないけど、見ていてちょっとひどいなって時は、多少はこっちも言ってもいいんじゃないですか?
でも現行犯で。後からでは子どもは多分覚えていないしトラブルの元になってしまうかもしれないから。
A君のお母さんには「これからも仲良くさせたいから、ごめん、叱っちゃった」ってフォローも必要かと思いますが。
自分の母親の言うことは聞かないけど、他人に言われると「あ、ダメかも」って少しずつ気づくかも。ただ、愛情もって注意ですよね。
この先付き合いのこと考えてやられっぱなしの関係で成長して欲しくないですよね。
距離を置く前にもう少し長い目で見てあげられませんか?
質問者様のお子様も小学校に入ったら他にも友達できると思いますし
A君、成長したねぇ～って質問者様が思えるところにいてくれたらとおもいます。
投稿日時 - 2008-06-12 11:13:09
お礼
ありがとうございます。
１番のかたのお礼にも書いたのですが、一番気になるのはＡ君の親の態度です。
とにかく、暴言を吐く、乱暴なわが子を、男の子らしくていいわ～、と思っているとしか思えません。
その子を他人が叱ったりしたら、気分を害されると思います。
以前Ｂ君が泣かされたときに、Ａ君がごめんね泣き虫だな！と言って馬鹿にしたように謝ったことがあったのですが、親はそれで終わりにしようとしたので、Ｂ君のお母さんが怒り気味にもう帰ろう、と言ってＢ君を連れて帰ってしまったことがあったのですが、その時、怒っちゃったね～謝ったのに。と私に言ってきました。
あの謝り方はないよと私は言いましたが、何も返事は返ってきませんでした。
おっしゃるとおり、Ａ君にもいいところがあって、子供たちは叩かれても遊びたいと思っているようです。
こういう親でも、やはり、子供のために、我慢したほうがいいでしょうか？
投稿日時 - 2008-06-12 12:16:35
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