高校を辞めたい（中学は不登校）

質問

今高校２年生で県立の女子校に通っています

今、自分でも驚くほど元気がなく弱っています
勉強する気も、身繕いをととのえる気力もなく、食事も親から言われないと食べたくありません
何も楽しくなく、憂鬱で死にたいと思います
高校どころじゃないんです。違う次元に自分だけいる気がします
病気なのかは分かりませんが、なんでこうなったのかも分かりません。
５月はずっとこんな感じで、もうテスト一週間前だというのに。
はじめのうちは行きたいって思ってましたが、ふと、本当は高校に行きたいと思ったのも大学をめざしていたのも親の願いだったのだと思い、なんだかやる気がなくなってしまいました

やる気がないのに、（私は特進クラスなんです）クラスにいるのは、みんなにも迷惑をかけてしまいます。クラスメイトや先生の視線が気になります（５月に入って１日だけ行ったけど、なんだか変な雰囲気を感じました）。

昨年は楽しかったです。クラスも、良いクラスだったと思います。あれが良すぎたのかもしれませんが、私は癒されたし、感激しました。この学校が大好きで、（１組と２組が特進で、私は２組でした）１組の子が一人不登校になったという話をきいてとても驚きました。確かに、１組は雰囲気が悪かったです。

クラス替えをし、私は１組になりました。担任は前の１組の担任と同じです。受験を意識した厳しめの先生です。半分は知っている人で、仲の良かった人たちも１と２に半々になった感じで、よく話してた子が席の近くになったこともあり、安心していました。
でも、いつまで経っても、元１組と２組のスキマが埋まらず、クラスの雰囲気は微妙です。

先生たちも２年になったら突然とても厳しくなってしまいました。
毎日課題、提出物、補講に追われる日々です。土曜も補講がありますが、私は疲れてしまい土日は毎週寝続けるという生活を続けていました。
私は要領が悪いので、課題１つ１つにとても時間がかかってしまいます。睡眠時間が減り、だんだん辛くなったところで、ゴールデンウィークでしたが、それも課題が大量に出ました。補講もあったけど休みました

遊びがない感じでしたが、高２だししょうがないかな、がんばろうと思っていましたが、友だちやクラスの雰囲気、勉強についていけません
みんな真面目で課題や、課題ではないけど、空気で絶対やらなきゃいけない課題？もちゃんとやっています。私は体力がついていきません

去年は、風邪をひきまくって冬はつらかったですが、それでも進級できたしクラスメイトともうまくやれました
でも、１年は通えたという妙な達成感と、雰囲気が違くなってしまったとまどいと体調が悪いことで、辞めたいです

母親は「やりたいことがあるなら、やめてもいい」とは言ってます。でも父親とも話し合おうと言ってましたが、私は恐くてたまりません
小さい頃から殴られて怒鳴られてきたので、怒られそう、と思うと足がすくむし、過呼吸になったり叫んだりしてしまいます
やりたいことはないんです。
無気力な感じで、辞めたら、どうするのか自分でも分かりません。

中学は、転入した先でいじめではないですが、とにかく馴染めず、また、部活内でいじめが発生しておりそれについて保護者、学校の争いも起きて疲れていた時体調を崩し、行かなくなりました。
不登校であることが恥ずかしく、体調がよくなってからも通えませんでした。中２の終わりに突然親に塾にいれられてからは、なぜかその気になってしまい（塾が楽しかったのもありますが）高校をめざしてすごく勉強しました

この高校を選んだのは、地味だったということと家から遠くて知り合いがいない、偏差値もあまり高くないので、勉強勉強という感じではなく友だち関係などを味わってみたかったからです

今は、１時間も電車で下って毎日通うのが面倒に思え、卒業生の進路先もMARCHに届いているのが１ケタ台なのになんでここまで勉強しなきゃいけないのか、意味はあるのかと疑問に思うようになってしまいました

もちろん、中学は２年不登校でしたが、その頃と生活が違うことは分かっています。私がやる気がなくて甘いし親のすねばっかかじってて何の力のない奴だとも思います。でも気がかりなのは、わたしは「特別枠」で入学したんです。病気やいじめで中学に通えてなかった子を、内申点は見ずに資料と当日のテストと面接だけで判断するものです
これで入学させてもらった私が辞めたら、これから先この枠で入試を受ける子たちに迷惑がかかると思います

今は精神的に病気だとしたら、辞めたあと後悔するかもしれません。でも、休み休み通ってみんなに迷惑かけるのも嫌です

わかりにくい文章だと思いますが、よろしくお願いします

回答No.8

sata_01

あなたがこれを読んでくれる事だけ信じて書くけど、俺も今すげぇ同じ、似たような状況にいるんよ。

自分にとって中学はとても楽しい時期だった。部活や人間関係で頑張った分見返りがあって、毎日が活き活きして輝いてたの。俺はインターナショナルスクールにいて、それでも日本人ばっかりですげぇ楽しかった、そんな勉強した覚えもないし（笑）、ずっと友達と遊びまくってた。

それで成り行きで留学する事になったんだけど、それからすごく大変だった。全く違う環境に放り投げられた感覚で、今まで周りに当たり前のようにあった日本食や日本の文化が消えて、
インターに通ってたからコミュニケーションで極端に困った経験はないけど、やっぱり違う言語で意思を伝えるのはすごく体力を使う。
外人ばっかで日本人の全くいない所だから他人の文化を考慮しながら会話するのもすごく疲れる。おまけに寮性なんだけど、管理人の性格はもう本当に腐ってて、病気になっても看病なんて絶対しないし、赤ちゃんがいるから毎日すごくうるさくて…。

全く高校受験なんて真剣に考えないで今ばっかり遊んでたから、あなたみたく何のために生きてるのか分からなくなった時期もいっぱいあった。
ましてやこうなったのも全部親のせいにするようになったよ。成り行きと言っても、親は二人ともアメリカの大学出てるから少なからず息子も海外で出したいって願望はあるから、「なんでそんな親の望みを俺が叶えなきゃいけないの？」って親にどなり散らしたよ。

それから転校を決めたの。このままじゃ自分が危ないって思って。
自分の人生だから、自分が好きな事をしようと思って、芸術関係で特に力を入れている高校へ頑張って下手な絵を応募してどうにか枠にねじり込んでやったの。美術は前から興味はあったから。
受験も大変だったけど、一番大変だったのはやっぱり入学してから。
あなたと同じで回りについていけない。みんなそれぞれの分野でトップクラスの子ばっかで、自分みたく中途半端な気持ちで入った子なんかいないから、自分がどれだけ惨めで小さい人間かと思うと毎日狂いそうになったよ。評価とかも辛かったし。
ルームメイトがいない時期があって、その時期は毎晩泣き叫んでたよ。冗談抜きで雄叫び。違う日になんかお風呂で自殺しようとしたもん。

そしてみんながまた大人なんだよね。仲良くなった子はみんなしっかりしてて、自分みたく中途半端な気持ちじゃないし、一途だし、少しのことじゃくじけない。自分の目標とかがあって、気分屋の俺の相談なんか乗る暇ないんだよ。
特に一人、俺の事を弟と思ってくれてた大切な友人（年齢は違うけど学年が同じ）がいたんよ。
高校3年になって、勉強だけじゃなくて絵でも本気を出さなきゃ、と思って、彼に追いつきたくて、俺は州規模のコンテストに絵を提出したんだけど、それが見事入賞したの！
それぐらい俺の目標の人だったんだけど、一回春休みで日本へ帰国して、少ししてアメリカにもどったんだけど、その時もう精神も肉体も限界で戻ってすぐホームシック＋酷い時差ボケ、まさに今のあなたみたいに身繕いもコミュニケーションも（アメリカのクソまずい）飯食うのも嫌になって、1か月ぐらい出来る限り引きこもってて、
その友達ともすごくすれ違って、というのも信じて相談もしてくれなかった、いちいち感情の激しいお前につかれた、って言われて、それに俺は反発してしまって、お互いもう距離を置こう、お互いを気にするのも止めよう、って結果になって、俺は今でも彼の事を考えると鬱になるよ。
気が向いたら渋谷で遊ぼうぜ！なんて出来なくてずっとキャンパスにいることになるから、当然1日に最低一回は彼の顔を見たくなくても見なきゃいけないし、同性で一緒の寮だからその友達とは物理的な距離さえ置けないから、こんな牢屋みたいな所で人間関係を保つだなんて武道の師範並の精神の持ち主じゃなきゃできないよ。
今でもふっと毎晩自殺したくなるもん。こんなに後で傷つくくらいならもう人間となんか関わりたくない、って。

あなたは日本人っしょ？自分のホームグラウンドにいるんだから、もっと環境を上手く利用したら？気分転換も楽でしょ？
自分で選んだ事だから勉強大変でも頑張れよ。俺何て日本語話したくても英語話す事毎日強要されてるんだよ？どっちがマシ？
雰囲気が嫌なら雰囲気を変えるか自分を変える。
それと休めるだけマシだと思え。俺なんか先生部屋まで来て一々確認されるから仮病も使えない。ってか日本食食えるんだから休むな、体力だけでも元気にさせろ。
お互い家庭の環境が違うとしても、何度でも期待しながら生きる事は変わらないはず。誰もが状況を打破したがる。親に文句があるなら上等じゃねーか、ちゃんと言えよ。

なんだかんだ言って俺は来週このくそったれな学校を卒業するよ。一応美大にも合格出来た。
嫌なら嫌で良い所だけ吸収しなさい。おかげ様で念願の美大に入れましたけど、俺がこんなくそみたいな高校に感謝してると思う？しねぇよアホンダラ。糞食らえマジ。
誰だって嫌なもんに立ち向かって戦ってるんだよ。休み過ぎてボケたんじゃねーのか？？

もうなんか腹立ってきた。とにかく前へ進め。誰にも理解されようと思うな。我を信じろ。
一日なんてあっという間、すなわち一年もあっという間、人生もあっという間。俺ももう１７だぜ？？中学がなつかしいあの頃に戻りたい、とかほざいてたけどもう１７だぜ？？
正直な生き方でも卑怯な生き方でもいいから前へ進め！！
俺は後悔してねぇよ、前へ進むのを止めなかった事。おかげで自分の人生もっと作り上げれるから。
未成年のうちにいろいろ諦めるの止めたら？？せめて成人して上手く行かない事があってから失敗を嘆けば？

俺なんか今他人の視線気にしながら食堂で食べるのが嫌だから購買のカップ麺でどうにか朝昼晩済まして生きてるぜ。
それでも大学行ったら食生活だってよくなる事信じてる。人間怖いけど、それでも人間といっぱい関わりたい。

だからお前は今日はいい御馳走食って、ちゃんと明日学校行ってこい。迷いながらでも進め。以上。

回答No.7

sata_01

あなたがこれを読んでくれる事だけ信じて書くけど、俺も今すげぇ同じ、似たような状況にいるんよ。

自分にとって中学はとても楽しい時期だった。部活や人間関係で頑張った分見返りがあって、毎日が活き活きして輝いてたの。俺はインターナショナルスクールにいて、それでも日本人ばっかりですげぇ楽しかった、そんな勉強した覚えもないし（笑）、ずっと友達と遊びまくってた。

それで成り行きで留学する事になったんだけど、それからすごく大変だった。全く違う環境に放り投げられた感覚で、今まで周りに当たり前のようにあった日本食や日本の文化が消えて、
インターに通ってたからコミュニケーションで極端に困った経験はないけど、やっぱり違う言語で意思を伝えるのはすごく体力を使う。
外人ばっかで日本人の全くいない所だから他人の文化を考慮しながら会話するのもすごく疲れる。おまけに寮性なんだけど、管理人の性格はもう本当に腐ってて、病気になっても看病なんて絶対しないし、赤ちゃんがいるから毎日すごくうるさくて…。

全く高校受験なんて真剣に考えないで今ばっかり遊んでたから、あなたみたく何のために生きてるのか分からなくなった時期もいっぱいあった。
ましてやこうなったのも全部親のせいにするようになったよ。成り行きと言っても、親は二人ともアメリカの大学出てるから少なからず息子も海外で出したいって願望はあるから、「なんでそんな親の望みを俺が叶えなきゃいけないの？」って親にどなり散らしたよ。

それから転校を決めたの。このままじゃ自分が危ないって思って。
自分の人生だから、自分が好きな事をしようと思って、芸術関係で特に力を入れている高校へ頑張って下手な絵を応募してどうにか枠にねじり込んでやったの。美術は前から興味はあったから。
受験も大変だったけど、一番大変だったのはやっぱり入学してから。
あなたと同じで回りについていけない。みんなそれぞれの分野でトップクラスの子ばっかで、自分みたく中途半端な気持ちで入った子なんかいないから、自分がどれだけ惨めで小さい人間かと思うと毎日狂いそうになったよ。評価とかも辛かったし。
ルームメイトがいない時期があって、その時期は毎晩泣き叫んでたよ。冗談抜きで雄叫び。違う日になんかお風呂で自殺しようとしたもん。

そしてみんながまた大人なんだよね。仲良くなった子はみんなしっかりしてて、自分みたく中途半端な気持ちじゃないし、一途だし、少しのことじゃくじけない。自分の目標とかがあって、気分屋の俺の相談なんか乗る暇ないんだよ。
特に一人、俺の事を弟と思ってくれてた大切な友人（年齢は違うけど学年が同じ）がいたんよ。
高校3年になって、勉強だけじゃなくて絵でも本気を出さなきゃ、と思って、彼に追いつきたくて、俺は州規模のコンテストに絵を提出したんだけど、それが見事入賞したの！
それぐらい俺の目標の人だったんだけど、一回春休みで日本へ帰国して、少ししてアメリカにもどったんだけど、その時もう精神も肉体も限界で戻ってすぐホームシック＋酷い時差ボケ、まさに今のあなたみたいに身繕いもコミュニケーションも（アメリカのクソまずい）飯食うのも嫌になって、1か月ぐらい出来る限り引きこもってて、
その友達ともすごくすれ違って、というのも信じて相談もしてくれなかった、いちいち感情の激しいお前につかれた、って言われて、それに俺は反発してしまって、お互いもう距離を置こう、お互いを気にするのも止めよう、って結果になって、俺は今でも彼の事を考えると鬱になるよ。
気が向いたら渋谷で遊ぼうぜ！なんて出来なくてずっとキャンパスにいることになるから、当然1日に最低一回は彼の顔を見たくなくても見なきゃいけないし、同性で一緒の寮だからその友達とは物理的な距離さえ置けないから、こんな牢屋みたいな所で人間関係を保つだなんて武道の師範並の精神の持ち主じゃなきゃできないよ。
今でもふっと毎晩自殺したくなるもん。こんなに後で傷つくくらいならもう人間となんか関わりたくない、って。

あなたは日本人っしょ？自分のホームグラウンドにいるんだから、もっと環境を上手く利用したら？
自分で選んだ事だから勉強大変でも頑張れよ。俺なんて日本語話したくても英語話す事毎日強要されてるんだよ？どっちがマシ？
雰囲気が嫌なら雰囲気を変えるか自分を変える。
それと休めるだけマシだと思え。俺なんか先生部屋まで来て一々確認されるから仮病も使えない。ってか日本食食えるんだから休むな、体力だけでも元気にさせろ。
お互い家庭の環境が違うとしても、何度でも期待しながら生きる事は変わらないはず。誰もが状況を打破したがる。

なんだかんだ言って俺は来週このくそったれな学校を卒業するよ。一応美大にも合格出来た。
嫌なら嫌で良い所だけ吸収しなさい。おかげ様で念願の美大に入れましたけど、俺がこんなくそみたいな高校に感謝してると思う？しねぇよアホンダラ。糞食らえマジ。
誰だって嫌なもんに立ち向かって戦ってるんだよ。休み過ぎてボケたんじゃねーのか？？

もうなんか腹立ってきた。とにかく前へ進め。誰にも理解されようと思うな。我を信じろ。
一日なんてあっという間、すなわち一年もあっという間、人生もあっという間。俺ももう１７だぜ？？中学がなつかしいあの頃に戻りたい、とかほざいてたけどもう１７だぜ？？
正直な生き方でも卑怯な生き方でもいいから前へ進め！！
そして俺は進むことを止めなくてよかったと思う。自分の人生をもっともっと作る事が出来るから。自分の人生なんか他人のために捧げたくないって思った。
もう上記にも書いた友人とかもどうでもいい。あーーもうくそどうでもえぇわ！！！新しいの作ってそいつを後悔させてやんよ！！俺はいづれか有名なデザイナーとかになったる予定だからな！！は！！

お前ナイーブすぎるんだよ。少しぐらい傷つくために人生生きてみたらどうだ。マジ甘ったれるな。誰もが不幸で幸せなんだよ。
今では両親の事少しは許せるようになったよ。前より親と向き合えるようになった、それが楽しくて仕方ないよ。なんだかんだ言って転校にも賛成してくれたしな。
本当は一流大学にも受かったってのに、学費の関係で行きたくない安い大学へ行く。最初は「マジ親使えねぇし、マジくたばれ」って思った、それでも秋から大学行かせてもらうからな。すげぇ感謝してるわ。すげぇしてるぜ！！！これでもな！！！！！

つーか俺なんか他人の視線気にしながら食堂で食べるのが嫌だから購買のカップ麺でどうにか朝昼晩済まして生きてるぜ。
お前は今日はいいご馳走食って、ちゃんと明日学校行ってこい。くよくよすんな。人生迷ってでも進め。以上。

回答No.6

black-ed

精神的な面で病院に通ったり、カウンセラーに話を聞いてもらうのがベストかと思います、が、高校辞めたらきっともっと鬱になると思います。

世間では高校中退に対する目は厳しいものです。

あと、こういうことはここに書いてもあまり効果はないと思いますよ。直接、人と人とが向かい合って、話合わないと解決できない問題だと思います。

自分の本心を直接聞いてくれる人を、まずは見つけましょう。

回答No.5

noname#69788

病気は早期発見、早期治療が重要です。心療内科を受診して、精神的な病気でないか確認してください。
＞休み休み通ってみんなに迷惑かけるのも嫌です
こんなことは考えないほうがいいです。

回答No.4

kusama1

自分は精神病の一種のうつ病と診断を受けて現在治療中の者です。今は辛い時期におられると思います。特に目標もなく勉強勉強と追い立てられるのはきついと思います。
ただ、それは社会に出ても同じことが言えます。どんどん仕事が増えていって上司に怒られ特に出世を強く望むわけでもないしほしい物もないしで何の為に働いているのか解らなくなる。そんな状況と似ていると思います。結局のところ今仮に学校を辞めて学校を変える・社会に出るを選択したとしても今の自分自身を変えていかなければどこにいても同じ思いをしてどうどう巡りするだけになってしまいます。
自分は周りにそういった相談を少ししてみたときにみんな気軽に「物は考え様だよ」と簡単にこの言葉を使いなんだかありがたみの無い言葉となってしまって自分も人事だと思ってみたいに思ってましたが、最近になってようやく「物は考え様」という言葉の意味を痛感出来るようになりました。
自分は現在もうつ病の治療を受けていて世間体から見れば不幸だとか人生つまづいたなと思われるかもしれませんが、こうやって自分の体験談や病気に関する知識なんかを話すことによって同じように苦しんでいる人に知識を与えてあげたりアドバイスしてあげる事によってその人達の不安を少しでも解消してあげられたり改善出来る道がある事を教えてあげてそういった人達が頑張っていけるように出来る自分が少し好きになってきています。自分の置かれている立場を悲観するばかりじゃなく視点を変えてみるだけで意欲が出てきたりする発想の転換なんて言い方もしますが、「物は考え様」って言葉も深い意味があるもんだと思うようになってます。

zmihozさんも中学時代に不登校の経験をお持ちなのに現在高校のしかも特進クラスで進級も出来ている。そして高校を卒業し大学にすすんで社会に出たとしたらzmihozさんは中学・高校などで同じ悩みを持った人達にその貴重な経験を活かしてそういった人達を救う事も出来る誰もが出来る事じゃない事が出来る存在になれますしそういったご職業を目指す事も出来ると思います。

今現在死にたいと思われるくらい精神的にきつく睡眠バランスが崩れたりで自分自身どうしようもないと思われるようでしたら一度、精神科・心療内科へ受診してみてください。あなたを手助け出来る治療法がありますし決して怖いものではありません。もしそういった面での手助けを求めるにはどうすれば良いか、ご関心があれば私で良ければ解る範囲だけですがいつでもご相談に乗らせていただきます。

参考URL：

http://www.oct.zaq.ne.jp/afalx209/hataclinic/shoujou.html

回答No.3

uniro6666

ちょっと精神的に大変そうですね…
とりあえず、そういう時は大きな決断をせずに、回復に努めてみることを勧めます
辞めるのはいつでもできます
でも、戻るのは大変です
辞めようが辞めるまいが現状はそんなに変わらないわけですから、
まず、母親に相談して専門家（心療内科など）へ一度いってみてはいかがでしょう？

うつ状態というのはその人自身の言動にあらわれますが
脳内のバランスが崩れることにより起きることも多々あります
その場合、薬を飲んで休養をとるだけで劇的に回復するケースもありますので。（当然、長期戦になる場合もありますが…）

貴方のその不安定な状態が、何が原因なのか、またどうすれば治るのか
それは専門家に相談するのが一番良いことだと思います
そして、病院にいって、それでも自分の中で学校に通いたくないという気持ちが強いのであれば
その時点で学校を辞める、という選択をすれば良いと思います
高校へいかなくても、高卒認定試験等もあり、それに受かれば大学受験も可能です
また、専門学校へ行き、技術を磨くこともできることだって可能ですから

決断は急がずに…
「冬に木を切るな」という諺もあるとおり、貴方が切ろうとしている木は一見枯れ木のようでも
実は、春になったら芽吹いて花が咲き乱れる可能性を秘めたものなのかもしれないので
後悔しないように色々考えてから最後に決めてください

回答No.2

formidable

気配り・思い遣りは大切ですが……自分を責めたり追い込んで
しまうのは無意味ですし危ういです。

いまは自分のことを考えてみましょう。
不登校になるズ～ッとズ～ッと前の楽しかった時代に戻って、
そのころ楽しかったことを再現してみるなど、してみましょう。
そのころアナタは何をしたかったのか
どんな夢や希望をもっていたのか
思い出してみましょう。

そうすることで、次のステップへ進めるヒントが見つかるでしょう。

垂直思考で１度に諸種のことを考えるのはキケンです。
水平思考（Lateral Thinking）を採用してみましょう。

回答No.1

noname#155097

で、質問はなんだったのかな。
私はどうすればいいのでしょうか。ということでよろしいですね。

まあ、他の子への迷惑であるとか、クラスメイトへの迷惑であるとかは
この際、考えることはありません。

何のために勉強するのか。何のために生きるのか。。。は
人それぞれだと思いますが、少なくとも自分自身のためでなければいけません。

高校の勉強が厳しければ、すこしランクを下げたところに
編入するなどはできないのでしょうか。

一人で悩まずに、お母さんや学校の先生に相談されたら・・と思います。
学校に行くだけが勉強ではありませんが、楽しい学校生活というのも
今の時期でしか味わえませんので、できれば、このまま休みっぱなしと
いう事態だけは避けられればいいのですが。