彼氏が嘘をついていました

質問

初めて質問します。
22歳の大学4年生、女です。

真剣に悩んでいるので、相談に乗っていただけると嬉しいです。

ちょっと事情が複雑なんですが、
できるだけ簡潔に書きます。

(背景)
私には付き合ってもうすぐ9ヶ月になる彼氏がいます。
年齢は私より一つ下だと言っていました。
大学の学年も下なので、信じていました。

現在、私たちは1ヶ月という約束で
距離を置いています。

原因は、私が軽度のパニック障害と抑うつ状態を
患っていることにあります。

うつ状態で気分が絶望的になっている時に
彼氏に「性格を直せ」と言われたり、
私が反論したときに「もう会わない」などの
脅すような言葉を繰り返し投げつけられたストレスで
私の体調が悪化してしまったため、
距離を置くことが最善策だという結論になりました。

(本題)
今日、彼氏がずっと嘘をついていたことが分かりました。

彼が隠していたことは二つあるそうで
今日知らされたのは、そのうちの一つです。

彼氏はずっと私と同い年だということを黙っていたんです。

それだけなら些細な嘘で流せるんです。
問題は、私が「なぜそんな小さな嘘をついたのか？」
と聞いたときに、彼が

「私が彼のことを年下だと思い込んでいたのが悪い」

と反論してきたことです。
他にも色々言い訳を並べてきましたが、
言ってることがコロコロ変わるので
どうしても彼を信用できなくて…

彼に対して言った私の要望は

「そんなくだらない嘘をついて欲しくなかった」

という、シンプルなものです。

それに対して、彼がしてきた反論は

「私の態度が冷たすぎる。寛容さが足りない。」

「そんな態度をとるなら、
　無期限に距離を置く用意もある」

という、(今の私の精神状態では)半ば脅しのようなものでした。

私は彼に謝罪をすべきなのでしょうか？
どうしたらいいのか分かりません…

長文乱文で申し訳ないんですが、
アドバイスをお願いします。

回答No.8

walsch · ベストアンサー

mt1985さんこんにちは。
詰まるところ、今mt1985さんは、彼のその性格をどうにか治して欲しいと思う気持ちと、彼を否定するようなことを言って手放したくないと言う気持ちで揺れ動いているように思います。
mt1985さんは献身的にもよくそのような精神状態で耐えてこられたと感心しますが、それにしても失礼ながら対する彼氏の方は自己愛性の強い方ですね。
まずは彼の精神状態を分析し、自分なりに納得して腑に落としておくことが今後の安心に繋がると思います。

「人に平気で嘘をつく人」更に加えて「騙されていた方が悪い」と言う人と言うのは人間不信の強い人です。
同時に、自分が責められることを非常に恐れるため、外界に対してトゲトゲしい態度を取ります。現実を直視するのを恐れているため、診断さえされていませんが言うなれば極度の恐怖症です。
「人恋しいくせにうまく人と触れ合えない」というタイプだと思います。
猜疑心が強い上に懐疑主義者、劣等感が人一倍強く外界に対しては中傷や悪口を言ったり、自分を信頼するもの、尊敬するもの以外に対しては否定的で悲観的評価をする上に攻撃します。自信があるように周囲には見せていますが、凄まじく繊細なほど自意識過剰。自分のキレる姿をこれ見よがしに見せ付けたりすることも多くあります。
「世界は全て私に無償で奉仕すべきだ」という「幼児的願望」が強くあります。「幼児的願望」とは幼児期に親との信頼関係において満たされなかった願望のことです。
（例えば、おっぱいが飲みたい→おっぱいを飲めない→不信感など）
（また、親に褒められることをした→親に褒められない→親の興味が引けない→皿を割るなど悪い行為で怒られれるようなことをしてでも親の興味を引こうとするなど）
このような願望が確立できなかったことに起因しています。
満たされない場合、その欲求を「外界に」満たしてくれる母親のような存在を求めていきます。
フロイトによればこれがこの時期に満たされなかった欲求と言うのは「抑制することはあっても満たされるまで消えない」と言います。
つまり20代、30代、40代・・80代になろうとも、仮にも死ぬまで本人が主観的に満たされるまで消えません。
このような人を総じて「神経症」と呼びます。

あなたは彼に謝罪する必要はありません。
厳しいよう言い方かもしれませんが「素直と従順は違います」
前者は本心で言うことを聞いていますが、後者は脅されるからあ言うことを聞く、相手の欲求を満たすことです。
第三者から見たり自分自身でも「素直だ」と勘違いすることは多くありますが、そこは明確に区別しておいた方が良いかと思います。
同様に「愛着」と「執着」も違うと思います。
突き放すことも彼のためであることもあるのです。

申し訳ないのですが、彼も自分に対する態度によって彼女であるmt1985さんに評価を下ならば彼にとってと言うよりもmt1985にとって距離を取った方が良いようには個人的に思います。
それに伴って献身的なmt1985さんが落ち込んでいるのならば、あまりにも可哀想に思うからです。

提案として、今は結論を急がず、少し距離を取ってカウンセラーの方とも話し合いながら分析して内観する時間にするのが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞人恋しいくせにうまく人と触れ合えない

彼はこのタイプです。
それに続く分析も、彼に当てはまるところが多いです。

＞素直と従順は違います

まさにその通りですね。
今まで、彼を怒らせるのが怖くて顔色を窺っていました。
互いの関係を歪にさせる要因の一つですね。

彼と話し合った結果、
関係を続けていこうということになりましたが
今後も距離をとって、二人の関係を冷静に見ようと思います。

専門家の方からのご意見
納得できるところが多く、大変参考になりました。

回答No.12

EAST435

どうなんでしょうね・・・
彼側からこの話を聞くと違う見解になりそうな気がしないでもありません。

なぜかというと、やっぱり精神病の恋人と付き合うというのは相当な体力を使うと思いますし、ストレスも溜まると思うんですね。
彼の場合はそのストレスを発散する場所がないわけです。
逆に質問者さんは彼という甘えらる人がいるわけです。
この差はとても大きいと思います。
彼も精神的に参っちゃってるんじゃないでしょうか。

なんとなくですが、彼が何か言うと質問者さんは「脅し」と思ったりするんじゃないですか？
どんどん積み重なって彼に限界がきてるっていうことも十分に考えられますよね。

謝る謝らないじゃなくて、彼の気持ちをちょっと真剣に考えてみてはどうかな？と思います。
それと、自分が彼にした発言や行動が本当に問題がないのか。
彼に寄りかかりすぎていないのかなどですね。
彼もまだ若いのですから病気の人を支えるというのはまだまだ難しいと思います。
どちらが悪いって考えないで、お互いの気持ちを再確認して、自分のしてきたことや彼の気持ちを真剣に考えてみれば答えが見えてくるんじゃないかなと思います。
決して、自分に甘い考え方をしないことです。
客観的に見てみてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

最近では自分が病気だから…と理由を付けて、
つい自分を正当化しがちです。

EAST435さんのように客観的な意見が頂けて嬉しいです。

確かに彼は「mt1985の他に一緒に居てくれる人がいない」
と口癖のように言っていました。
ストレスのはけ口が無いのかもしれません。

＞彼が何か言うと質問者さんは「脅し」と
　思ったりするんじゃないですか？

当たっています。
うつ状態で自己否定的になっている時に
彼に「性格を直して」と言われ続けたため、
彼に恐怖心を抱いてしまっています。
これからカウンセリングを受けて
その歪んだ認知を直していこうとしていた矢先の出来事でした。

私も自律的な生き方をできるよう
治療に励まなければいけませんね。

補足

EAST435さんの補足欄をお借りして
彼との話し合いの結果をご報告します。

彼に、年齢を誤魔化されていたことが
信頼関係を崩されたようでショックだった
と伝えたところ、気持ちが伝わったらしく
素直に謝ってくれました。

また、「無制限に距離を置く」という言葉の真意を確かめたところ
「自分なりの罪悪感の示し方だよ」と言われました。
その文の後に、「俺は寛容なのに…」という言葉が
付け足されていたことに対して問いただそうと思いましたが、
もう謝罪してもらった後なので、やめておきました。

現在、私と彼との関係を歪めている原因の一つに
私が外部からの刺激に過敏になっており
彼の言葉にも過剰反応してしまうことがあります。

治療の甲斐あってか、本日見事薬を減らすことに成功しました！
そこで、明後日から認知療法という
私の思考の歪みを直していく治療に入ります。

私も一日でも早く病気を治し、
彼に極力負担を掛けないよう
治療に励みたいと思います。

一応決着が付きましたので、
ここで回答を締め切りたいと思います。

良回答を全員の方に差し上げたいのですが、
二人までという制限があるようなので
客観的かつ的確な回答を下さった
qualheartさん、walschさんに
差し上げたいと思います。

他の回答者の方々も、親身になって回答していただき
本当にありがとうございました。

回答No.11

qualheart

補足とお礼有り難うございました。

＞ちなみに、私は彼に向かって
＞「くだらない嘘」とは言っていません。
＞心の中では思ってしまいましたが。
＞もしかしたら言動に表れてしまっていたかもしれません……

言っていないのであれば問題ないと思います。
言動に表れていたとしたら・・・まあ、それで傷つくこともあると思いますが、そう思うのは致し方ないと思いますし、相手のことを考え、相手の傷つくようなことを言うか言わないかが重要だと思いますし。
それが思いやりってものですものね。
でも彼には「そう思ったのなら謝る」という言葉くらいはかけても良いと思いますね。

＞彼の言う「冷たい態度」とは、
＞彼に「私が気付かなかったのが悪い」と責められている最中に
＞私がショックの余り電話を切ったことを指しています。

でも、それは悪意や「冷たい態度」ではなく、ショックを受けたからですよね。
それに、あなた自身の心の病も影響していると思います。
素直にそう伝えれば、彼も誤解だったと理解してくれると思いますが、それでも理解してもらえないとなると、やはり彼との関係を考え直さざる得ないでしょうね。

＞さきほど彼からメールが来ました。
＞私がなぜそこまでショックを受けるのか
＞全然理解ができない、とのことです。

彼は、やはりあなたの病気のことを理解していないということなのでしょうね。
または、疲れてしまったのか・・・
詳しくは分かりませんが、あなた自身が「発症以来支えてくれた」と言うのですから、根は悪い人ではないのでしょう。
でも、あなたを支えることに疲れてしまったのでは・・・そんな気がします。
これは、決してあたなの責任なのではないですよ。
ただ、彼があなたを支えるにはまだ未熟すぎたと言うだけです。

彼自身、わけが分からなくなっているのかも知れません。もしかしたら、彼もうつ状態になっていて、自暴自棄になってるのかもしれません。
やはり、お互いがお互いを補えない以上、付き合っていくのは難しいと思います。
別れるかどうかはお互いの気持ち次第だと思いますが、今のままでは発展がありませんから、やはりしばらく距離を置き、まずは病気を治すことを先決に考えるべきなのでしょう。
病気を治すことは、自分のためだけでなく、結果的に彼のためになるかもしれないのですから。

とにかくどんな結果になるにせよ、お互いの本心を確認しあうことが大切だと思います。
お互いに誤解している部分、行き違ってしまっている部分、間違っていた部分があるのでしょうから。
これから彼と話し合うようですから、お互いの為になる結果が出せるよう願っています。

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。

やはり、彼には私の病気は重荷なのだと思います。
本人は「そんなことは無い」と否定していますが、
現に言動に表れているわけですし…

先程話し合った結果、
彼がきちんと反省をして謝ってくれました。

私も自分の治療に専念し、
二人の関係を良好にすることに努めたいと思います。

回答No.10

taunamlz

ANo3です。
>彼の言うことを全て信じろということでしょうか？
>でも彼は主張が二転三転するので、どれを信じればいいのか、本当に分からないんです。
えーと。普通二転三転するような会話と言うのは信じて無い人が居るからこそ発生すると思います。
つまりあなたは二転三転するから信じられないのではなく、最初から信じていないから二転三転する言い訳を聞く事になるんだと思います。
そもそもが
>それだけなら些細な嘘で流せるんです。
と書いてる様に些細な事なのですから、あなたが彼の事をそこまで疑う必要は無いと思います。
それとも彼は、聞き返しもしないのに一方的に自分からいろいろしゃべって墓穴を掘っているのですか？
それならば見当違いな回答ですね。すみません。

>考え方が違えば何を言ってもいいのでしょうか？
>相手を脅すようなことを言っても「考え方の違い」で許されるのですか？
脅すと受け取るのは普通じゃ無いと自分でも分かっているから
>(今の私の精神状態では)
このような書き方をしたんじゃ無いんですか？

無期限に距離を置くと言うのがよりを戻すのを前提なのか、分かれるつもりなのか、「うつが治るまで無期限に」なのかは分かりません。
でも彼は、あなたの今の状態なのが嫌なんじゃ無いんでしょうか？
だからこそ「性格を直せ」や、「もう会わない」、「無期限に距離を置く」と言う発言をしてるような気がします。
「病気の事も分かってやれないだめな男だ」と言う回答を多く見ましたが、それはどうなんでしょう？
あの変わりようには家族でもびっくりしましたよ？
ただの学生の、たかが恋人にその変化を受け止める事を要求するのが当然の事なんでしょうか？
見た目はまったく変わらず、普段も今まで通り、スイッチが入るとふざけてるんじゃ無いか？と思うような変わりよう。
それでもって、今回の様に些細な事で喧嘩になってしまう。
そんな状況を何とかする方法が自分には分からないからこその無期限の提案じゃ無いですか？

と、ここまで書いてて更新された補足を見ると
>彼が私に自分の本当の歳を打ち明けた時に私がショックの余り、電話を途中で切ってしまったことを指しています
>彼に「私が気付かなかったのが悪い」と責められている最中に私がショックの余り電話を切ったことを指しています。
前者と後者では意味が全然違って来ると思います。
また、最初の質問では電話を切った事すらカットされて彼が言った悪口だけが書かれています。

１．電話を切る前、彼は一方的に責めていたのですか？それともあなたと彼との口論だったんですか？
２．「そんな態度をとるなら、無期限に距離を置く用意もある」 この発言はあなたのどんな態度に対して発した言葉ですか？
すいません。俺にはあなたの回答もコロコロ変わる様に思えたので、抑えるべき所は抑えないとと思いまして。

お礼

１．私と彼との口論です。

２．私が嘘をつかれていたことにショックを受けていることに対してです。

今の私には、あなたのレスすら攻撃的に見えてしまいます。
あなたの回答を見て、発作を起こしてしまいました。

精神的に弱い人間と蔑んでくださっても結構です。
でも、本当にあなたの文章を見るだけで無理なんです。
怖くてたまらないんです。

回答No.9

pinkdiamond

謝罪する必要はないと思います。

あなたが心の病気をかかえているのに、キツイ言葉を言ったり、
脅したり、そのあたりが非常にひっかかります。
そんな思いやりのない人とつきあってこれから幸せになれる可能性は
低いと思います。

あと、１年のウソですが、まあ、気持ちは多少わかります。
浪人してたりするといいにくいようで・・
私の友達にもそういう子がいたので、気持ちはわかりますし
許せるウソだと私は思います。

「浪人してて、言いにくかったんだー　ごめん」と
いえば済むことなのに、彼の言い訳というか、言い方に問題ありですね
人のせいにするような発言はいただけません。

何よりも、人のせいにする、脅す、など思いやりのない態度が非常に
気になります。この彼とは別れて正解ですね。
態度にその人の人間性は出てくるもので、それは治そうとして
なかなか治るもんではないということです。

私も過去につきあった彼で、経験がありますが、人間性や、性格はそう簡単に治るもんじゃないですし、期待しないほうがいいです。
今の彼を受け止められるかどうか？じゃないでしょうか。

お礼

私も１歳差の嘘自体に関しては、
「２浪しちゃったのかな？」
くらいにしか思いませんでした。

別れた方がいいとは思いますが…
先程話し合いをした結果、
彼がきちんと反省をして謝ってくれました。
私も彼との付き合いを前向きに考えていこうと思います。

回答No.7

tweetie

年齢のことなどは、つい言いそびれて…ということで、
そのこと事態は追求しなくてもよさそうな気がしますが、
その後の彼の態度がいけませんね。
バツが悪かったり、自分も悪いことをしたという自覚があるからでしょうが、
だからといって「お前が思い込んだのが悪い」は、責任転嫁。
幼児のすることとなんら変わりありません(^^;
あげくに、脅すような言葉でしかことの対処に当たれない…

恐らく相当未熟な方なんでしょう。
どうしても彼と別れたくないなら、信念を曲げて言葉だけで折れる
ことも方法のひとつとしてあるかもしれませんが、
残念ながらそこまでする価値のある男性かな、という気がしました。
ましてや、あなたのお加減がすぐれない時にそういう言い方をするなんて、
思いやりのかけらもないと思いませんか？
お子様だから、自分のことで手一杯なんでしょうね。

そういう人と続けても、あなたへの負担が重くなるばかり。
ここはよくよく考えて、彼のそのような態度がある限りは続けられない、
という毅然とした態度で応答しましょう。
彼があなたを本当に大切に思うなら、自分の浅はかさに気づいて、
改善しようとすると思いますよ(^^)

お礼

回答ありがとうございます。

彼は2年後の公務員試験を目指しているので、
その準備で手一杯だと言っていました。
私が重荷になっていたのは確かです…

先程、彼と会ってきました。
アドバイス通りに毅然とした態度で臨んだところ
彼も自分のしたことの重大さに気付いてくれたようです。
きちんと謝ってくれました。

まだまだ見極めるべき点は沢山あると思いますが
もうしばらくは、彼との関係を続けようと思います。

回答No.6

qualheart

あなたの彼氏はまだまだ子供のようです。自分のウソがばれたことで慌てふためき、苦し紛れに逆ギレしているだけのように思います。

ただ、彼のウソが「くだらない」というのはあなたの価値観であり、彼の価値観ではありません。
彼にとっては「くだらない」ことではなかったのだと思います。確かに子供じみたウソだとは思いますが、それでも守りたいプライドが、彼にもあったのでしょう。

彼だって心の中では分かってるのだと思います。「くだらない」ウソだと。でも、彼女のあたなには言われたくなかったのでしょう。

彼はあなたに嘘をつき、悪いことをしました。それは確かです。
しかし、あなたが「くだらない」と言ったことで彼のプライドもまた傷ついたのも確かです。

彼を擁護するつもりはありません。
もっと精神的に成長し、その程度のことばは軽く聞き流せるくらい器量の大きい男性になって欲しいモノだと思います。
彼女の病気を理解し、自己中心的な考え方から脱皮してほいものと思います。

しかし、ただ一点、あなたも「くだらない」と言い彼を傷つけたことも考えるべきだと思います。
確かにたいしたことではないし、そんな程度のことで拗ねるなんて幼稚だと思います。
彼の付いたウソに比べたら、そんなの対したことないと思うでしょう。
でも、相手が悪いことをしたから自分は何をしても良いということはありません。
相手の過ちは相手の過ち、自分の過ちは自分の過ちであり、どちらかの罪の方が重いからと、差し引きチャラに出来るものではないのです。
過ちは過ちであり、お互いの過ちを天秤に掛けることはできないのです。

わたしは謝るべきだと思います。
ただ、それは「くだらない」と言ったことに対してだけです。
彼がなぜそのようなウソを付いてしまったのかを、あまり深く考えようとせず、ただそれを「くだらないウソ」と言ってしまったことに対しては、謝っても良いと思います。

その上で、彼にちゃんと謝罪を求めるべきです。
そして、これからはそんなウソは付いて欲しくないと、素直に言えばよいと思います。

まだ22歳なんですから、お互い未熟なのは当たり前です。
これから成長していけばよいのですから。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに彼には彼なりの理由があったのかもしれません。

ちなみに、私は彼に向かって
「くだらない嘘」とは言っていません。
心の中では思ってしまいましたが。
もしかしたら言動に表れてしまっていたかもしれません……

補足

補足があります。

１．彼は私がパニック障害と抑うつ状態であることを知っています。
　　そして、発症以来支えてきてくれました。

２．「くだらない嘘」というのは私が思ったことであり、
　　実際に彼に対しては言っておりません。

３．彼の言う「冷たい態度」とは、
　　彼に「私が気付かなかったのが悪い」と責められている最中に
　　私がショックの余り電話を切ったことを指しています。
　　確かに会話の途中で電話をいきなり切るのは
　　良い行動でないことは自覚しています。

４．さきほど彼からメールが来ました。
　　私がなぜそこまでショックを受けるのか
　　全然理解ができない、とのことです。

引き続き回答をお待ちしています。

回答No.5

avy-avy

鬱経験もある28歳♀です。

あなたの彼氏はあなたの病気のことを知っているんですよね？
知っているけど真に理解できてないのかな？　ちょっと吐く言動がひどすぎますね。あなたが病気を抱えていることを差し引いても、言動が幼稚すぎます。
恋愛も鬱の大きな要因になりますので、今の状態ではあなたが疲弊していくだけのような気がします……。

ゆったりした穏やかな環境。これはあなたの病気を治すのに不可欠です。
病気を助長するような態度を取る彼とのお付き合い自体、あなたのお体のためにも考え直された方がいいと思います。
彼を好きだから突き放すことも出来ずに悩まれているのでしょうが、第三者から見ると、彼のことは突き放した方がいいですよ。ここであなたが彼に謝罪してしまうと、彼が立場を上にしてしまって余計にあなたにとって関係が悪化することになりかねないです。

せっかく距離を置いてるんです。
あなたが落ち着くまで、彼も落ち着くまで、無制限で距離を置いてもいいかと思います。もちろんお付き合いも解消という意味です。
お2人が落ち着いたところで、お互いにまた元に戻りたいと思う意志があれば必然的にそうなりますよ。意地を張らずに素直にいられれば。
今の状態では関係も悪化する一方ですし、あなたのお体のことも心配です。

勇気のいる一言でしょうが「わかった。無制限に距離を置くことにしよう」って言ってみたほうがいいですよ。
それで彼が態度を軟化させれば、まだ望みはあると思いますし……逆にそれに乗ってくるようでしたらもう難しいかと思います。

今はあなたのお体が優先です。
健康がなければ何もはじまらないんです。
どうぞご自愛を。

お礼

お返事が遅れまして申し訳ありません。

彼は「理解している」と言っていますが
本当には理解していないと思います。
家族ではないので、過剰なケアは求めていませんが。

「距離を置いてみよう」と言ってみたら
私が傷ついているという事実を分かってくれたらしく、
きちんと謝ってくれました！

どうやら、まだ望みはありそうです。

補足

avy-avyさんの補足欄をお借りします。
(avy-avyさん、お礼を飛ばしてしまって申し訳ありません。)

今、彼から連絡が来ました。
これから話し合いができないか、とのことです。

まだ全員の回答者様にお礼が出来ていないのですが、
ここで一端中断して話し合いをしてこようと思います。

皆さまのアドバイスを良く咀嚼して
話し合いに臨もうと思います。

結果は、残りのお礼と共に
改めてご報告します。

回答No.4

higekuman

41歳♂です。

あなたが軽度のパニック障害と抑うつ状態を患っていることを、彼は知っているのですよね？

あなたが彼のことをどれほど好きなのか解りませんが、この質問文を読む限りでは、彼は信用するに値する人間ではないですね。あなたを愛しているとは思えません。

謝ってまで仲を修復する必要性は感じられません。

あなたは、訳の解らない理屈を並べ立てる彼と、謝罪してまで仲良くなりたいのでしょうか？
無期限に距離を置くどころか、こっちからさっさと別れちゃいましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私の病状を彼は知っています。
失言はあったものの、
発症以来ずっと支えてきてくれました。

そのこともあるので、
正直別れるのは辛いです。

今は精神状態も安定していないので
もう少し冷静になって考えてみます。

回答No.3

taunamlz

>問題は、私が「なぜそんな小さな嘘をついたのか？」
答えは
>「私が彼のことを年下だと思い込んでいたのが悪い」
これなんですよね？
あなたが年下だと思ってたのかどうか、あなたが気にしていたかどうかとか、そんなのはあなたの理屈ですから彼には分かりません。
とりあえず彼がうそを付いた理由はあなたが年下だと思っていたと思ったからでしょう。
また、留年だか浪人だか知りませんが、年齢は同じなのに学年が下だと言う事もコンプレックスだったんでしょう。
そんな事を「なんで嘘ついてたの？」と聞くからこんがらがるんだと思います。
そして、言った事は信じるべきでしょう。
信じられないのならば最初から聞かなければ良いと思います。

>彼に対して言った私の要望は
>「そんなくだらない嘘をついて欲しくなかった」
あなたの要望はひどすぎます。
過去を変える事は出来ません。過ぎた事をどうしろと言うんでしょうか？
「もう隠し事はしないでね」
で良いじゃ無いですか。

彼とあなたは話がかみ合って無いような気がします。

>私は彼に謝罪をすべきなのでしょうか？
悪いと思ったら謝る、悪く無いと思ったら謝らない。あなた次第でしょう。
俺はただ単に、男女間の？考え方の違いによるけんかだと思います。

お礼

男性の立場からのご回答、ありがとうございます。

確かにコンプレックスもあったのかもしれません。
でも、彼が私の事情を分からないのと同様に
私も彼の事情を全て察することはできません。
だから理由を聞いたのですが…

＞そして、言った事は信じるべきでしょう。
　信じられないのならば最初から聞かなければ良いと思います。

申し訳ないんですが、ちょっと分かり辛いです。
彼の言うことを全て信じろということでしょうか？
でも彼は主張が二転三転するので、
どれを信じればいいのか、本当に分からないんです。

＞俺はただ単に、男女間の？考え方の違いによる
　けんかだと思います。

考え方が違えば何を言ってもいいのでしょうか？
相手を脅すようなことを言っても「考え方の違い」
で許されるのですか？

回答No.2

hu-shan

あなたが彼に対して謝る理由がありません。
あなたが彼にどのような態度をとっていたかは分かりませんが、
それを理由に歳を偽るなんて許される事ではないですね。

それで結婚なんてしてしまったら、歳の偽りで彼を訴える事が出来ますし、慰謝料ももらえる位の罪ですよ？

何の理由にせよ、彼の方に問題があると思います。
話してもムダなようであれば、ひと時の辛さを耐え抜く覚悟で別れる事をオススメします。

あなたは人よりすこし敏感な部分がおありでしょうから尚の事です。
厳しいようですが、別れる事・・・が幸せへの近道のような気がします。彼のことが本当に好きなら、しっかり話し合う事。そして少しでも分かり合えて少しずつでも変わってくれるといいですね＾＾

あなたがいつも下手に出てるようでは彼の思う壺、
しっかり自分の意見を言う事。押し付けるのではなく、伝えてください。簡単な事ではないけれど、無理なさらないで、ゆっくりね。
頑張れとはいいません。応援しています＾＾

お礼

回答ありがとうございます。

彼の言った「私の冷たい態度」
というのは、彼が私に自分の本当の歳を打ち明けた時に
私がショックの余り、電話を途中で切ってしまったことを指しています。

＞それで結婚なんてしてしまったら、
　歳の偽りで彼を訴える事が出来ますし、
　慰謝料ももらえる位の罪ですよ？

そこまで大きなことだったんですか！
全く知識がありませんでした……

別れることには、どうしても慎重になってしまいます。
失言はあっても、私が病気で苦しんでいるときに
ずっと支えてきてくれた彼なので。

まずは話し合いをして、
建設的な解決を目指したいと思います。

これから「何がショックだったのか」
「彼とどうしていきたいのか」に重点を置いて
自分の意見をまとめてみます。