不倫について　既婚者男性に質問します(1/5)

お礼を拝見しました。ありがとうございます。
ちょっと気になったので再投稿させてください。

＞よそのお宅では　男の子には父親が　女の子には母親が相談にのりながら受験就活を乗り切ったと　よく耳にします。

よそのお宅はよそ。　我が家は我が家。
変なところだけ「世間の夫はこうなのに、我が家はどうして～」と気にしすぎな面があると思います。　
主婦は家族の問題に一喜一憂になりがちですが、どーん！と構えましょう。　

＞わが家は　夫自身が全くそういうことに興味を示さず、自分自身が楽しく毎日が過ごせれば満足で、家族と苦楽を一緒に乗り越えようという気持ち　子供への思いやりなど　ありませんでした。

ご主人は「興味を示さない」のではない、と思います。
男性は時に「大局的」に大らかに物事を考えるのです。
それを長所と受け止めて下さい。これくらいの方がまともです。
些細なことにウジウジしたり一喜一憂するほうが情けないです。
親が心配したところでたかがしれている。　
だから「なるようになる。　彼の人生だからベストを尽くす彼の現実をむしろ受け止めてやらねば。」と達観されていると思うのです。

更に管理職世代の「仕事」は主婦の想像以上に心身ともに疲れストレスにさらされていると想像もします。　
質問者様は受験や就職活動時期になると話題が「そればかり」に集中しがちになりませんか。
家庭に癒しを求めるご主人にとって家庭が憩いの場ではなくなります。
当然帰宅したがらない、浮気に走りがちになるでしょう。
質問者様のケースは、単身赴任など会社都合の別居による夫の浮気とは全く別次元の問題だと思いました。　
不可抗力ではありません。　典型的な考え方のすれ違いです。

いかなる理由であれ浮気は妻にも子供にも最低の裏切り行為です。
一生懸命なお子様方にも情けない姿をさらす父親は情けなく映ります。
でも、質問者様が思うほどお子様方にとってご主人は憎悪の対象ではないと思います。　むしろ逆に・・・将来のお子様方の人生の岐路において「過干渉」になったり煙たい存在となりえるのは質問者様のほうかと。
その役目を「質問者様＝母親」からお子様方の未来のパートナーや友人達へバトンタッチするためにも、もう少し親離れ、子離れしなくては。

「ご主人を信用できる、できない」ではなくて、質問者様ご自身がお子様へ注ぐ関心をご主人やご自分の生きがいへ向ける。　
今向けると浮気最中なのでたまらないと思いますが、過渡期と信じて寛容になって差し上げてください。　
一朝一夕で会社がらみの浮気はすぐにはfade outしないと思いますが、質問者様が変わればご主人も変わる気が私はします。　
是非ご主人を「信用してあげてください」。
ダメモトです。　でもご主人も「少し時間をくれないか」と「やめない」と断言しているわけではないですし、結局は妻の元へ帰還します。

もし老後をお二人だけで仲良く暮らしたいのであれば、の話ですが。
それとも熟年離婚へ着実に準備したいのならそれももちろんありです。
どちらを本心ではお望みなのでしょう。
でも、後者の場合はお子様方に関心を向け、振り回される一生になりかねませんよ。

投稿日時 - 2008-05-14 09:54:39

papasoですが・・・
回答ありがとうおざいます。男性で同様の対場の方が、そのようにお考えなのは意外です。
>>だんなさんは、まだ子供ですよねぇ・・・と思いました。

貴方様は浮気相手の女性とずっと関係を続けられるのでしょうか？そして奥様に慰謝料その他差し上げる覚悟で浮気をなさっているのですか？

>>ええっ・?私が浮気しているとは、???どこに書きましたか?
まあ、たとえそうでも、奥様を応援したいですが・・・いけませんか?

投稿日時 - 2008-05-13 22:55:26

再です。

確かに　究極修復するには　質問者様が赦す・・・ことしか修復の道はないでしょう・・・

ただ、　ここまで　女としてのプライドを傷付けられ　人としての　尊厳を傷つけられてはそう簡単に赦す・・・ことは難しいと思います。

まして、　過去において質問者様の愛情が希薄だった・・・と責められても・・・

と思います。

なぜ男性は　愛するわが子を手塩にかける妻を愛せないのですか？

私は　この一点だけでも　知りたい

私も受験期に子供に構わずに　後悔したくありませんでした。
就活も子供にとっては一生に一度の　大切な時期です。

子供の精神状態をしり　適切な環境を作る配慮が
なぜ夫をないがしろにすることなのか・・・

いつも　心が家族にあれば　それを不足に感じることはないのではないかと思います。

実際3度目の受験のとき、終盤主人は
自分の非を認め
子供の大切な時期に大変なことをした・・・

と反省していましたが・・・

投稿日時 - 2008-05-13 19:44:06

　返答ありがとうございました。もうちょっとで事態が見えるところだと思いますので追記させていただきます。

>夫が子供以上に手がかかり、子供の大事な時期にさえ　一緒になって子供を応援するどころか、自分中心にならない家庭を"浮気”というかたちで逃げてしまったと私は今そう思います。

　はい、これがあなたの主張です。私にはわかります。そしてご主人の主張は恐らく・・・

「子供を応援するのと同じだけの愛情を注いでいたら、居場所がないと逃げなかった。追い込んだのはあなた」

　と言ったところではないでしょうか？見事に鏡だと思いません？お互いに相手の非を打ち鳴らしてるんです。以下全て一緒かと思います。

>もう少し夫が協力してくれていたなら、私にも余裕ができ夫の心の叫びも受け止められたと思います。

　もう少しご主人を気にかけていたら、居場所がないと逃げ出さなかったかと思います。

>逃げないで自ら家族の中に入って、自分の思うところを家族にぶつけたらいいのでは！

　逃げ出さないよう愛情をかけてあげてたらよかったのではないでしょうか？逃げ出さないようあなたなりの主張や愛情をしたらよかったのでは？

　わかりませんか？あなたがご主人に対して愛情を充分注げなかった原因は、ご主人のいい加減な態度や逃げ口上や浮気その他諸々で、ご主人があなたに不誠実なのは、あなたの愛情不足です。

　わかっていることを二つ言います。
１．人と人、同時には謝れません。同時には折れて相手のやり方に合わせることはできません。やり直したいとあなたが望むのならば、提案や謝罪をあなたがしなければなりません。もちろん同時に相手に誠意を求めることはできますが。
２．非を鳴らし合う関係は疲れた時に終わります。相手を尊重するよりも相手の非を鳴らす程自分の主張を通したいのであれば、ある意味その後の破局を覚悟の上で、我を通されるしかないかと思います。

　最後に、この掲示板であなたの意見に近いものにうなずいてもご主人が変わるわけではありませんよ？どんな理由であろうと浮気は罪なので、裁判をやってもご主人に勝ち目はありません。
　しかし、ご主人の態度を改めさせてやり直そうとするならば、ここでご主人の非を責めてもストレスの解消にしかなりません。何故ってここでのやりとりをご主人が見るわけじゃありません。仮に満場一致でご主人が悪い、信用できない人間だという結論になっても、あなたとご主人の関係は変わりません。

　前述しましたが、「いい加減に浮気はやめて下さい」というあなたの主張だけでなく、ご主人が納得できる形も用意してあげて下さいね。自分の主張のみでは、まとまる話もまとまりません。
　個人的にはＮｏ１７さんのご意見が一番的を射ていると思いました。

投稿日時 - 2008-05-13 19:03:53

再です。

私も生まれてこの方
自分が完璧な人間だとも思っていません。

ただ　正直に自分なりにがんばってきた・・・
それが突然　浮気相手の出現で　家庭に居場所がなかっただのって言われたら　本当　ショックですよね・・・
仕事って少なくとも言葉も通じる　社会のルールや　秩序ある生活ですよね・・・
それでも　理不尽だったり　目の見えないプレッシャーだったり・・・でも　皆がんばって働いています。

主婦も気楽そうに見えて
言葉や　気持ちが通じない子供　本当に動物みたいな頃からだんだんと人間らしくなって
やんちゃをしたり　うっかりすれば命に関わる事だって平気でする・・・

私は子育て　子どもの教育は国家の根源
礎だと思っています。
過保護だなんだと　罵られても　子供という
愛情ある存在だから一生をかけて　育てられるものだと思っています。それだけの価値はあります。

質問者さまも　きちんと子育てを終えられ
これからの人生を考えられる重要な時期と
お見受けし、夫の居場所がなかったとか

そういう言葉で　ご自分を責められることはないと思います。
居場所がないなら　存在感を示し
自分の居場所を作る・・・
私は大人であれば、家庭でも社会でもどのような組織においてもそうするべきであると思います。

投稿日時 - 2008-05-13 18:22:58